Town of Halloween

"Взрослая жизнь".

Ничего страшного в ней нет. Работу найти легко. Сложно найти ту работу, которая будет нравится. Так получилось, что, в моём случае, это будет нечто, связанное с интеллектуальной деятельностью. Что-то придумать, написать, проговорить. Это та сфера деятельности, которая мне интересна. И если связываться с гос.учреждением, то это всегда будет мозговынос. Потому что "что-то придумать, написать, проговорить" из меня будут доить постоянно + вечные неожиданные "нужно срочно сделать, только ты и никто другой".
Мне сейчас довольно сложно влезть на эти рельсы, чтобы устроиться туда, куда я хочу. Перекраивать себя уже не нужно, но нужно напрягаться намного сильнее, чем я хочу.

Взрослая жизнь- это необходимость платить за своё существование. Это вечное "нужно" для кого-то другого. Это не страшно, это, скорее, удручает. Но с этим можно вполне терпимо жить.

Брендон Ури на крыше дома Зингера.

Через неделю с небольшим стартует мой курс по философии.
Идея Север, чтобы я хоть как-то готовилась к поступлению.
Во вторник состоится некое, пока непонятное мне, мероприятие, благодаря которому я могу получить неожиданную работу. Могу и не, но если это свалится мне на голову, будет здорово это попробовать.
В июле буду вводить желающих в психоанализ Лакана.

Прекрасно.
Прекрасно, что всё-таки есть движение, что я его наконец-то чувствую. Потому что уже давно у меня есть ощущение, что я стою. Хотя это не так. Но на первое место вышла неудовлетворяющая меня работа. Отличный пример того, как вредно заниматься тем, что не приносит удовольствие.

"Забей", - говорю я друзьям в подобных случаях.

Мне легче, мне намного легче и свободнее, но фантазии пока не отступили окончательно. Всё жду, всё ищу и отгоняю. Почти не, но всё ещё да.
Хочу, но не претендую. Но хочу. И иногда хочу сильнее.

—Ведь что такое книга? Мысль, застывшая в определённое мгновенье…Автор…э-э…делает слепок своих чувств в некий момент Х…Но человек, которого вы встречаете десять, двадцать лет спустя, это человек из времени Y или Z; с автором вашей любимой книги у него нет ничего общего, кроме воспоминаний детства, да и то…

Андре Моруа, "Сентябрьские розы"

Не хочу ничего делать. И я наслаждаюсь этим.
Ни-че-го. Ничего полезного.
И так странно, что в конце недели начнётся движуха, до которой раньше было 2 месяца, 4 месяца. Новгород, Катя, Кьеза, паники. Уже? Как? Я уволилась неделю назад? Всего?
Ни-че-го. Спать.

Я не хочу, чтобы мужчина был тихим украшением семейной жизни.
Я не хочу мужа-диктатора.
Не хочу прятаться за его спину.
Не хочу "свободных отношений".

Я хочу видеть в любимом человеке союзника. Я хочу учить и учиться. Я хочу Верберовского "1+1=3". Я хочу, чтобы нам было интересно вместе. Хочу разговоров, прогулок, совместной деятельности. Хочу комфорта и волнения. Хочу покоя и вздрагиваний от прикосновений.

Я жду и не жду.
И мне почему-то кажется, что, когда это случится со мной, это будет нечто головокружительное и прошибающее.

Так.
Мой блог, так что сейчас будут неинтересные для многих из вас длинные размышления- желашки. Мне надо упорядочиться.

Прямо сейчас мне хочется на несколько дней засесть дома и потратить время на всякую фигню. Например, сегодняшнее утро я убила на поваляшки в кроватке и лазание по ютьюбу. Смысла? ноль. Удовольствия? масса.
Я хочу навести порядок, а то часто мне настолько наплевать, что валяется вокруг, или же просто нет времени, чтобы всё это убрать, что, когда я останавливаюсь и смотрю на то, что является моей комнатой, понимаю, что живу на свалке.
Я хочу разобрать свою музыку. Хочу создать плейлисты; хочу скачать новые понравившиеся мне песни; хочу погрузиться в несколько альбомов. И я дико страдаю, что не могу выкладывать сюда ничего, ибо вьюша говорит мне "ошибка".
Я хочу посмотреть все нововышедшие серии моих любимых сериалов. Вот с этим дикая проблема вообще, ибо я либо надолго что-то забрасываю, потом погружаюсь в несколько вышедших серий, понимаю, почему так люблю этот сериал, а затем перехожу в режим "ожидание новых эпизодов" и снова всё забрасываю. Ибо каждую неделю- а то и не одну- вспоминать, что было в прошлый раз, выныривая из атмосферы сериала, как-то мучительно.
Я хочу потворчить. Я люблю клеить/вырезать закладочки; делать из коробок из под чего-то шкатулки для хранения вещей; декорировать комнату. Чаще всего спустя какое-то время думаю: "Что? Как я сотворила эту фигню? Да ещё и поставила её на видное место?", - но в творчестве же для творящего главное- процесс.
Я хочу разобрать фоточки. Я делаю кучу снимков всего, но никуда их не выкладываю. Именно поэтому я часто думаю о создании профиля в "Инстаграм". Соц. сети для меня ещё и хостинги. Но лучше раз в месяц выкладывать что-то в контакте. Из принципа не хочу инстаграм.
Я хочу вообще разобрать файлы на компе. У меня миллион рандомных папочек и миллион валяющихся везде картинок и документов. Надо бы упорядочить и поудалять.
Я хочу девчачих развлекалок. Маникюр, масочки, ванная. Телесность. Возрастные изменения. Сезон лёгкой открытой одежды. Социальность, взгляд Другого.

Кажется, пока всё.
Причём, всю эту активность я переделаю за полные три-четыря дня. И захочу интеллектуальной нагрузки и погуляшек.
Но были бы у меня сейчас эти три-четыре дня. Я вот прямо сейчас за час должна подготовить мини-доклад про теорию Мелани Кляйн. Вообще в глаза ничего про неё не видела.

Осталось 3 смены.
Очень надеюсь, что хоть после этого удастся выкроить время для себя.

P/S. Хочу денежееек. Тупое капиталистическое общество. >__<

Осталось 4 смены

И 74 рубля на карточке

Потому что с 23 я пойду на Кьезу

жизнь идёт своим чередом

Провела сегодня семинар по Лакану.
Круто.
А в июне я замучу курс по введению в Лакана. Не знаю, сколько людей на него придёт, но трое уже точно будут, а мне главное- вещать не в пустоту.
Вообще, это очень интересное и приятное чувство- когда люди задают мне вопросы; когда они приходят на ещё один семинар; когда пытаются понять, что я рассказываю; когда в обратке говорят, что я структурированно и интересно объясняю материал. Я прям понимаю, почему люди устраивают лекции, семинары, мастер-классы. И я не встаю в позицию всезнающего. Моё знание очень мало, но я уже могу что-то рассказывать другим. Без того, чтобы обложиться горкой книг; без залипаний и неловкостей; без желания свалить это всё на кого-то и ретироваться подальше. Да, вести подобное с кем-то намного удобнее и менее стрессово, но сейчас я могу практиковаться в говорении и проверять свои знания. Приятно, что после всех прочитанных книг и посещённых курсов я всё-таки многое помню и могу донести это до других.
Пока мне совершенно не хочется брать за это деньги. Но было бы круто зарабатывать тем, что мне нравится. За недорого, но часто и в небольших группах. Не люблю формат лекций, люблю разговаривать с теми, кто пришёл меня слушать. Люблю ощущать их желание, их интерес. Классно слышать, как они говорят: "У меня кипит мозг. Я хочу перерыв". Потому что- да! Именно это и должно происходить! И у меня кипел!

Иии я уволилась из магазина. 6 смен- и я свободна. И я дико радуюсь по этому поводу.

Когда у нас в доме закончился кофе, я поняла, что у меня зависимость. Мне буквально не хватало кофеина в крови, я постоянно о нём думала.

Когда хочешь кофе, а его нет:

Когда папа купил кофе:

В такие моменты понимаю, что работаю не просто так.
Разбирали сегодня с нарратологами письмо с присутствием автора.

"Спасибо тебе, Насте и Лене за такое интересное мероприятие)
Для меня было очень круто, так раз то, чего мне хотелось, взгляд со стороны, объективная и профессиональная обратная связь)
я много что для себя вынес и, мне кажется, даже фон моего волнения несколько снизился)
и вообще очень приятно находится в обществе таких умных и интересных девушек
у вас очень хорошо получается, спасибо вам и удачи в подобных начинаниях!) "

И да, нам всё ещё можно присылать свои истории в любом формате. Мы находим новые смысловые связи, обращаем внимание на детали, задаём(-ся) вопросы(-ами), пытаемся ответить на ваши собственные вопросы, строим гипотезы, а потом пишем вам ответ.

emalysheva@land.ru

Начала знакомиться с Максом Фраейм.
Пока он меня затянул не хуже зеркала из "Дебюта в Ехо".

"Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это- признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это- начало настоящей дружбы".

***
"Мне всю жизнь не везло с девушками. То есть поначалу всегда везло, даже слишком…а потом они решали, что им зачем-то срочно нужно выйти замуж, причём за кого-нибудь другого. Это особенно странно, поскольку я, как правило, влюблялся в умных девушек. Но и это не помогало, хотя как может умный человек всерьёз захотеть замуж- не понимаю!".

***
"- <…> Что же это за место такое, твоя родина? Из какого пекла я тебя вытащил?
- "Мир мёртвых", - печально усмехнулся я.- Ваши городские сплетники почти угадали."

Макс Фрай, "Дебют в Ехо "

Мне кажется, что я научилась видеть того, кто мне нравится.

Дело в том, что я обожаю фантазировать. Я выстраиваю в своём воображении целые истории. Как мы знакомимся (если ещё не знакомы), как мы сближаемся и т.д. Всё это очень приятно, это даёт некую разрядку. Но печаль начиналась тогда, когда я видела этого человека (если это не актёр/певец, с которым мы никогда не увидимся Т__Т). Я прекрасно отдавала себе отчёт в том, что мои фантазии- мои фантазии. Только желание-то не исчезало. А вот настоящий, живой человек не подходил со мной знакомиться и не интересовался мной. Я не буду углубляться в детали таких историй. Мне либо было хреново, либо я погружалась в свои фантазии ещё глубже, "убивая" того человека практически полностью. Либо я пыталась как-то познакомиться с ним сама. И тогда ему приходилось сталкиваться с моим желанием, которое превращалось в настойчивое требование. Естественно, от требования этого он отгораживался.

Сейчас я фантазирую вокруг одного человека. Но я знаю, что не интересую его. И я не буду ничего предпринимать. И я просто слушаю его аудиозаписи. И есть у меня в голове одно предположение. Но оно меня удивительным образом не расстраивает. Я даже рада, если это действительно так.
Мне кажется, что это заслуга моего анализа. Не знаю какого. Скорее всего, обоих.
Я вижу человека. Желающего. Желающего чего-то другого, кого-то другого. Не желающего меня. И мне нормально с этим. Я смогла это пережить, справиться с этим. Раньше это было для меня очень болезненно. Раньше я всячески пыталась как-то это прикрыть, залатать, зафантазировать.

Иногда мне кажется, что я даже люблю свою работу.

Потому что, блять, ненормально вкалывать по 4-5 дней в неделю по 13 часов за такие деньги! >__<

"Добрый день! Могу я вас проконсультировать? "

…