Stop the Earth - I'm falling

Любовь, я поняла что это слишком громкое слово.

Привязанность, дикая привязанность и не понимание чего то, вот что я сейчас испытываю. Человек, которого как мне казалось я любила, при встрече через полгода не вызвал у меня никаких эмоций. А тот кого я видела чуть чаще, заставляет меня умирать, каждый раз при встрече. Я действительно волнуюсь о нём и каждый раз до боли. Я не понимаю его поведения. Что это за побег ко мне, когда ему плохо, каждый раз когда мы случайно встречаемся и ему плохо, он приходит ко мне. Что это за прикосновения такие бл*ть, не веди себя так, если я не важна, я ненавижу когда так делают. Мне просто больно, я волнуюсь, а ему плевать, я единственный человек которому он никогда не пишет из нашей старой компании, которая орала о том что мы все СЕМЬЯ. Но что это тогда было на пати, когда этот почти пьяный идиот пришёл и в сотый раз уткнулся в моё плечо(и так повторяется всегда), а после, когда я курила, он искал меня, я теперь никогда не узнаю зачем. Что это было тогда, на балконе, который ведёт на крышу, когда мы курили с твоими друзьями. Что это за хрень, когда я стою оперевшись о стену, а ты усевшись на корточки утыкаешься головой мне в ногу. Я чёрт подери не выношу этого всего. Почти всё всегда так, со всеми, они начинают проявлять внимание, но на деле им плевать. Но так как сейчас ведёт себя он, не вёл себя никто. Я боюсь влюбиться, ведь я не знаю что такое реальная любовь. Ведь я до сих пор помню как я рассказала ему о том что мне нравится наш общий друг, а теперь, это всё так нелепо. У меня слишком быстро появляется симпатия, но как мне обычно кажется не без повода. Как я уже говорила, просто не нужно вести себя так со мной если я не важна.

Мне просто надо было выговориться…

Я не знаю как это назвать трусостью, силой, правдой. Я решила уйти от них. Впервые я окончательно это решила, я боюсь, но я уйду. Этот год показал что они только топят меня, я встречаю людей к которым привыкаю, влюбляюсь, поразному люблю, но искренне. Все они уходят, я больше не общаюсь со многими, из-за воспоминаний хочется плакать. Было слишком много ссор, но на какое то время у меня появилась ещё одна семья, это было не всё время, отдельные дни, мы вместе строили эту семью, я теряла лучших, приходили новые, я больше не хочу терять, я хочу уйти сама. Уйти раньше, чем это сделает ещё кто-то. Я устала тратить нервы на это, я устала тратить нервы на них, я больше не вернусь, если меня не вернут, если не изменится хоть что-то. Мне больше не за что зацепиться. Когда наша группа только создавалась нас было трое, я успела слишком много потерять людей которых считала для себя лучшими, два года вполне хватило, чтобы понять, что это всё не для меня. Но я так боюсь уходить…

Я бы очень хотела сейчас туда,
Где нет фонарей, аптек
И улиц, где тянется всё туда
Откуда ещё не вернулись.

Ты знаешь, я бы сказала что ещё люблю тебя. Если бы на улице, было так же холодно. Ты помнишь пингвинчиков? Ну тех, которыми были мы с тобою нос к носу… Нет? Я бы так хотела сказать что тоже. Так глупо было понимать, что от простого прикосновения к руке я разрываюсь. Я долго не хотела этого осознавать, но когда поняла, чувство было, будто теряюсь. Те эмоции, что не давали мне спать и слёзы по утрам. Я понимала, что срываюсь. Как я кричала внутри самой себя, когда ты стал так далеко. Мне было больно, а ты всегда лишь говорил шутя…Хотя впрочем, ни черта ты мне так никогда и ничего не сказал.  Я же ДиКаприо, да? "Не умирай ДиКаприо" - так ведь? Что за пустые слова? Хотелось бы больше даже не слышать о тебе, но единицы, что знали/знают обо мне, всегда как назло тебя упоминают. Я утонула, как в том фильме, с таким известным названием или же замёрзла до смерти, что же в итоге случилось с ДиКаприо? Я ведь так и не видела этот фильм, пожалуй пора посмотреть его… Как бы время настало. Сказал бы мне кто, что я снова так глупо влюблюсь… Хотя какая любовь там была/есть или будет, я ведь даже не знаю, что такое любовь.  Но я ведь правда, хочу рыдать когда вспоминаю о тебе, о том что нас не было, о том что была команда и мы по отдельности, как и все. О том, что мы так не разу и не говорили с тобой, ты понимаешь, не разу! Чёрт, да как так произошло то, я просто не понимаю. Изначально был чужим и в последствии таким и остался. Две недели до твоего возвращения от нас домой, я не слышала о тебе почти ничего, точнее ещё меньше чем всегда, меньше чем ничего. Я будто знала, что тебя больше нет с нами, что ты уедешь, поэтому, когда мне сказали что ты уезжаешь я даже не рыдала. Не рыдала, до того утра, когда как почувствовала всё это, будто кто-то шепнул: "сегодня". И вечером ты написал нам, даже не сам, а с подачи другого человека, я понятия не имею, что было у тебя в голове, что будет в твоей голове и что там сейчас.

15.03.15 это был последний день, когда я видела его. Мы так и не сказали толком друг-другу ничего, это было настолько равнодушно, что у меня разрывается сердце. Я до сих пор помню его голос, не важно что он тогда говорил, но он отпечатался у меня в памяти. Я понимаю, что мы никогда не были близки и не будем, возможно я ещё увижу его, но захочу ли я его видеть? Месяц назад я думала что он уйдёт из группы лишь через 4 месяца, а он ушёл сейчас, сидит в другом городе и я понятия не имею, что у него в голове. Я так и не пойму правда ли люблю/любила его, но сердце разрывается, так пусто, что даже плакать немогу. Да, я могла бы просто ему написать, но в этом и суть, я немогу… Я ничего о нём толком так и не знаю, так и не общалась не разу по нормальному из того что я вспоминаю, так оно и есть. Я всегда лишь смотрела на него. Я готова молится богу, в которого не верю, о том чтобы вернуть те счастливые времена с ним в группе, но боюсь это не поможет.

Нам незачем было любить
И незачем, признавать свои ошибки.
Мы никогда с тобою, не умели жить
И все наши мысли были слишком шибки.

Это наша сплошная дорога,
Нам люди никогда не отвечали словами.
Мы думали, что этого будет слишком много,
Мы грехи отпускали простыми молвами.

По пути к новому миру,
Мы сломали все пути обратно.
Мы никогда с тобой не любили,
Для нас это было слишком развратно.

17. Мне 17. Только что мне исполнилось 17. Чёрт. Почему так волнительно и так хочется плакать.

5 дней до дня рождения.

37 дней до фестиваля.

3+- месяца до экзамена.

4+- месяца до того как он уйдёт из группы.

Прошёл год с ухода из группы Джея, год со знакомства с Валей, я скучаю.

Боюсь что влюбилась, мне нравятся те моменты когда он так себя ведёт, после того как не видела его две недели не знала как вести себя, но мне не нравится, что я ничего не узнаю напрямую от него. Просто друг, Семья. Просто дура.

С каких пор мне обидно за другого человека, при чём явно не близкого мне .

Из этого следует только два выхода:

1. Я разочаруюсь в ней.

2. Я буду ею гордиться и мысленно ненавидить тех, кто её обидел.

Друг, тебе показалось, я не падала. Просто снова, одна полоса медленно сменяла другую.

А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.
Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,
Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
Там дорога из “где-то” ведёт в “нигде”, минуя посёлок “либо”.

Я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок - в виде цветных водопадов.
А по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к луне цвета спелой клюквы.
Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
Поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. и книги твои храпят с чистых беспыльных полок.
Засыпаешь. висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
Привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
Я оставлю юрту с дубовым столом Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак…

Послушай, чего там вообще сдают?
Хочу поступить на филфак.

Андрей Гоголев

16. худшая неделя в жизни прошла. я всё ещё верю. я всё ещё помню. я всё ещё люблю. будет лучше. я знаю.

04.10.14 - 10.10.14 я переживу это

Мы отрывались от земли много раз и громко падали обратно, я никогда не думала, любовь? Нет, такого ещё не бывало. Очередное утро, такой же тихий вечер и почему я так хочу зажечь те свечи. В пустой комнате, тихие дни, безмолвные ночи. Я никогда не думала, любовь? Мой мир уже давно просрочен.

Всё меняется, всё исчезает, я ухожу в будущее, на самом деле растворяюсь в прошлом. Всё повторяется, всё снова, заново, я ухожу в будущее, на самом деле растворяюсь в прошлом. Не долго, далеко совсем немного мыслей и я опять, опять, я снова где-то здесь зависла.

Я чувствую себя потерянной. Одиноко. Где они? Почему их нет рядом? Я хочу вернуться.

Ты знаешь, мы ведь всё таки, под одним небом живём.

Слишком мало слов было нами сказано, может быть это всё нам только кажется?

Я хотела бы чаще видеть тебя.

Оторваться бы от земли,

Вновь полететь в небеса.

Зачем это нужно было,

Слишком много молчать.

Так хотелось бы, вместе рассветы встречать.

И как бы там не было,

Звёзды видят нас.

Я будто слышу, как они мне,

О твоём счастье кричат.

И знал бы ты,

Как хотела быть птицей.

Чтобы в синем небе,

Навсегда раствориться.