Как будто жизнь качнётся вправо, качнувшись влево.
Сколько бы ты не говорил что падаешь, это ведь просто ложь, не правда ли?
хочу сбросить лишнее, отстричь волосы, покраситься в тёмный шоколад или ярко красный цвет и сбежать туда, где меня не найдут.
я злюсь на пустом месте. я задыхаюсь. я вновь не понимаю себя. мне страшно
кажется судьба смеётся надо мной. только вчера я писала о том что потеряла ту искру что была раньше и сегодня я встречаю важных для меня людей. и меня просто коробит с них. не понимаю. как можно неконтактировать по полгода и дольше. случайно видеться и делать вид будто этого времени небыло. или уехать в другой город, не писать, приезжая домой ни разу не встретиться. потом написать. и даже не мне. человеку с которым тебя связывает ещё меньше чем со мной. а как только я начала возмущаться. написать. “вы ж для меня как родные.” серьёзно？ не смеши меня. я знаю о вас больше чем вы думаете. и это слишком смешно. как можно годами игнорировать нашу дружбу и после сделать вид, что мы общаемся постоянно. я не понимаю.
что то убило во мне, меня, а может я сама это сделала. потерялась та искра что была раньше, те стихи в которые я вкладывала всю себя, свою боль и якобы несчастную любовь. те реальные чувства что были во мне или их иллюзия, всё пропало, просто будто всё выкинули из меня. просто я повзрослела, всё что я вижу теперь, лишь реальные вещи. так хочется вернуться к тому что было. но это невозможно. а ведь я так нуждаюсь в той искре.
Как здорово узнавать что у тебя всё относительно нормально спустя два месяца.
За ошибки заранее извиняюсь.
В середине июня записалась к эндокринологу, резко скакнул вес за год. Моего врача тогда небыло, была молоденькая, выписала какой то анализ крови. Я сдала его через пару дней и ладно, записала в следующий раз уже был мой врач, хорошая на удивление женщина(врачи меня отчасти пугают и я не ожидала ахах). Расспросила обо всём, выписала анализ. Как итог оказалось повышено два гормона. Один ну не такой пугающий(но повышен был в три раза), второй более пугающий(повышен в два раза). Она ушла в отпуск, вернулась, выписала мне на почве этих результатов ещё анализы. Ту неделю я ходила в больницу как к себе домой. Самое не взлюбившееся мной было МРТ, вроде у меня нет особо сильно боязни замкнутого пространства, но ещё пару раз и она появится. После МРТ я узнала что у меня микроаденома гипофиза, в тот момент это было пугающе. Прошло недели две пару раз я к ней ещё сходила и до сдала один анализ(тоже не очень приятный, но благо из дома никуда выходить не надо было). И вот в последний раз когда я у неё была оказалось что единственная моя проблема это та самая микроаденома и я даже умудрилась каким то образом сбросить 2 кг. Остальные анализы в норме. Если говорить об этой микроаденоме, то она доброкачественная(правда она гормонально активна) и всё что мне надо на данный момент это попить таблетки и она должна сама рассосаться. В общем итог моего летнего "приключения" с походом к врачу. Я думаю чт овсё таки это было не зря, хоть нервов ушло и не мало. А врач всё таки действительно хорошая и как специалист и как человек.
Написаное по большей части чисто для себя, ибо господи это была хоть одна настоящая проблема касающаяся меня и если я пишу сюда то что в моей голове, то стоило написать и об этом.
Иногда бывает так, что просто грустно, вдруг ни с того ни с сего, стало грустно. Как будто тучи сгустились над городом. И вроде если чуть подумать то есть причины грустить, но тебе не из-за них плохо. Грусть пришла сама по себе.
Просто что бы не забывать:
Хочется спрятаться, будто меня и небыло.
Только по нему я так сильно скучаю.
Мне сейчас очень сложно.
Он почему даёт мне силы.
Не плачу из-за него. Да и вообще стараюсь не плакать.
Мне страшно. Что если у меня правда серьёзные проблемы со здоровьем?
Хочу уехать я забыться.
Прошло чуть меньше 5 лет. Но 30 это край, до сих пор в это верю.
Слишком грустная.
Когда пьяная много говорю, потому что становится всё равно что меня не слушают.
Мои слова обычно проходят мимо людей.
Боюсь терять друзей. Для меня это слишком больно.
Лишняя, подругому не будет.
Страшная, если говорят что не так - врут, либо не хотят обидеть.
Легко обижаюсь.
Быстро прощаю, хотя обиду помню.
Говорю, потом думаю. Из-за этого расстраиваюсь.
Плохо выражаю свои мысли.
На краю бедности всю жизнь.
Эгоистка.
Бесполезная.
Не хочу ту жизнь что меня ждёт в будущем.
Слишком сильно жалею себя.
На самом деле я могу перебарщивать. А положительные факторы тяжело сказать мне самой.
Я стала дико жадной. Если по началу мечтала о том, чтобы хоть на мгновение увидеть, то потом, когда это мгновение случилось, стало дико обидно. Я не смогла не поговорить, не даже просто поздороваться. Очень захотелось продлить этот момент, на секунду, на минуту, на долгие часы.
А в какой то момент, подумала о том, что чудеса всё таки случаются.
Я просто ехала в маршрутке, сидела прямо у входа и о чём то задумалась на пару секунд. Естественно, взгляд был устремлён в пустоту, но неожиданно я поняла на что я смотрю, на кого если быть точнее. Чёрт, не видела его полтора года, а тут просто еду и он несётся по тротуару. На пару секунд мне показалось что он меня заметил, хотя это вряд ли. А ведь раньше, когда мечтала о том, чтобы хотя бы так увидеть, я думала что выбегу из маршрутки тут же, а тут не смогла, ничего не смогла, ступор какой то напал. Когда уже отошла, поняла ещё странную вещь, этой ночью он ведь мне снился, я чётко это помню, только никак немогла вспомнить его лицо во сне. Неужели вещие сны всё таки существуют? Кстати, пока шла на маршрутку, видела парня с оборудованием фаерщиков, ещё подумала "А вдруг они знакомы". Мне кажется это могло бы быть совпадением, но если это судьба, то она просто надо мной смеётся.
если не брать то что происходит в моей голове, я правда немного в шоке, совпадение ли?
Я снова здесь, не знаю зачем, перечитала то что было два года назад. Сейчас понимаю как быстро летит время, как быстро пролетели эти два года. Как и раньше я вспоминаю о тех, кто возможно даже не помнит меня. Скучаю по тому, кого давно должна была забыть, скорее всего, он просто был важен для меня, как человек, как друг, если бы было так же с его стороны, я бы никогда его не отпустила. Это всё так сложно. Из-за него я влюбляюсь в людей которые хоть чуть похожи на него, своим поведением, может от части внешностью, от этого опять же больно. Но если не брать то что иногда происходит в моей голове, то у меня всё довольно таки хорошо в жизни. Прекрасные друзья, благодаря им хорошая новая команда, нам уже больше года и я искренне их люблю. Мы даже выиграли на последнем фестивале, ну как 3 место, но для меня это как огромная победа, ведь это впервые за 5 лет, как будто кто-то сказал мне "ты молодец, ты смогла, все старания не прошли зря, я в тебя верю". Конечно в тот момент как я сошла со сцены с этой чёртовой грамотой, я разревелась, как порыв души, хотя сто раз говорила, что больше не буду плакать, но это были слёзы радости, после даже стало как то легче. Скоро снова экзамены, не знаю, смогу ли сдать их с первого раза, но нельзя давать слабину. Просто хочется верить что всё правда так хорошо как есть. В Июле приедет друг из Питера, даже жду его на удивление, отчасти скучаю, просто хочется расслабиться, но в его приезде есть тоже свои минусы. Если говорить о том что будет дальше, естественно немного страшно, но я верю что всё что сейчас задумано в моей голове получится.
Пришла чтобы написать пару слов, но в итоге чуть ли не целое сочинение получилось и это даже не всё что я могла бы сказать. Но просто не хочу говорить о грустном ещё больше. Всё хорошо и ладно, я рада.
Хотела написать сюда о том что думаю и чувствую сейчас. Но поняла что немогу даже ясно выразить это. Просто чушь.
Я просто думаю, что спустя год, мне всё же пора начать выполнять обещания. Ради тех, кого я так и немогу забыть, но кто давно забыл меня. Я безнадёжна.
Ничего, просто ничего. Снятся странные сны, странные люди. Начинаю бросать то, что и не нужно было начинать, но(!), опять ничего не получится. Нахожусь на грани провала. В чём? Да во всём. И говорить не хочется даже. На природу бы выбраться, не обязательно даже загород. Куда то где потише, где по красивее. С теми, кто дорог, с кем то, кто принимает меня любой.
Хочется что-то изменить. А что, как всегда не понятно, хочется найти своё место в жизни, даже может не в жизни. Найти бы своё место хотя бы в этих мгновениях.
Уже храническая усталость. Появилось то, что люди называют "ипохондрией". Катастрофически не хватает средств. Чем платить за зал? Правильно - Воздухом!(ха-ха). Скоро сессия, 4 экзамена, по 3-м из них должен быть автомат. Но, мечтать конечно же не вредно. Скучаю по людям, как всегда по одним и тем же.
Стараюсь не влюбляться.
P.S Миленько.
Умоляю тебя, не взрослей.
Просто.Никогда.Не.Взрослей.
Спасибо.
Самые популярные посты