Как будто жизнь качнётся вправо, качнувшись влево.
Сколько бы ты не говорил что падаешь, это ведь просто ложь, не правда ли?
2019 наступил и принёс с собой новую волну грусти.
Страшно, мне скоро 21, а я до сих пор одна. Так и не нашла своего призвания. Всё так же нигде не была.
Мне действительно страшно. Я не знаю что делаю и зачем.
Настолько зациклилась, что "открываются старые раны".
А легче не становится.
Одиночество давит.
Без сигарет уже ровно 7 дней.
Неделю назад словно что-то щёлкнуло и я решила что всё, хватит .
Желание естественно есть, но пока не было как таковых срывов.
Бывают перепады настроения, но это не особо страшно.
Общее состояние отличается тем, что стала лучше себя чувствовать, запах сигарет чувствуется сильнее чем раньше и ещё неприятней.
Есть небольшая тревога внутри когда я делаю что-то в процессе чего раньше курила.
Скучаю по самому процессу, хоть никакого удовольствия он не приносил.
В целом самое сложное было в первую пару дней, когда надо было отвечать на вопросы "будешь?" или "бросаешь?", я просто отвечала что не хочу.
Вообще стараюсь избегать слов типа "бросаю", звучит как то не очень. "Бросила" или "Не курю" звучит как неправда, всего 7 дней прошло, кто знает что может случиться.
Завела в телефоне мини дневник, он выглядит как календарь и я просто записываю в него какой по счёту день и маленькие фразы о том как себя чувствую. Буквально пару предложений.
Иногда пишу чуть больше, как мотивацию самой себе чтобы не забыть зачем всё это. Либо пишу сомнения и страхи. Но всё очень коротко.
У меня была самая длинная история любви в моей жизни. Да и наверное первая, и пока что единственная. К сожалению, она была безответной. Она длилась три года, как бы это не звучало банально. А теперь, думая о том кого любила, я ничего не чувствую. Тогда, я начинаю тосковать по той любви. По своей любви.
В первые за три месяца мне тепло на сердце. Как будто что-то греет изнутри. С тех пор как я поняла что ничего больше не чувствую было так пусто. Иногда эта пустота чуть ли не доводила меня до истерики, но сейчас, если не думать про дела, я часто улыбаюсь. Боюсь если так и продолжится, я сойду с ума сначала от радости, а после, после как обычно от грусти, что ничего так и не вышло.
Запуталась на максимуме. Уже не знаю для чего танцую и надо ли оно мне. За 6 лет практически не продвинулась, что вполне естественно, если ты каверщик и нет того кто будет тебя учить, а наоборот скорее ты учишь всех. Да и как бы не хотела оправдываться, но тяжело двигаться вперёд если ты сам не понимаешь что тебе нужно большее, а команда то тянет назад, то не хочет никакого продвижения. Как итог начала что-то осознавать, злюсь на себя и на команду. Депрессивное состояние вместе с апатией потихоньку проходят. Но эта злоба переполняет меня. А осознание, нужны ли мне танцы и насколько это серьёзно, так и не приходит.
И снова, одно и тоже. Ты бегал всю неделю как меж двух огней, то злясь, то умирая от бессилия и не понимания чего они хотят. Вкладывал столько усилий, казалось бы всё решилось. Ты поверил что всё будет хорошо, доверился. А тебе снова, тоже самое, словно плюнули в лицо и стоят с улыбкой, будто всё хорошо.
У меня уже просто срывает башню, никакой помощи, одни слова, которые даже советом не назовёшь, словно претензии.
И вроде у всех как бы всё хорошо, а я стою и меня трясёт, то ли от злости, то ли от обиды. Стоит ком в горле, но держусь, ведь толку, никто же всё равно не поможет, не поймёт.
Устала быть одна, устала принимать решения за всех.
Я устала от бессилия, непонимания. От необходимости всё контролировать. Пусть кто нибудь спасёт меня от этой внутренней бездны, в которой я нахожусь с тех пор, как начала взрослеть.
Как донести до людей, что то, что мы делаем, это важно. Не для человечества, естественно, а для них самих. Если прошло столько лет, а ты всё ещё здесь, почему нельзя приложить чуть больше усилий. Зачем каждый раз как что-то не получается опускать руки и кричать о том, что ничего не можешь. Я уже устала стараться, мои усилия уже давно не ради самой себя, а для них. Терплю любые выходки, а в ответ слышу слова, причиняющие боль, как будто во всём моя вина. Будто это я каждый раз опускаю руки как что-то идёт не так. Возможно из меня не самый лучше лидер, даже готова признать. Но и они не сделали ничего, чтобы двигаться дальше. Нам уже давно не 14, как тогда, когда мы только начинали. В основном всем по 20 лет, неужели они никак не понимают, что если ты хочешь чего то, то нужно работать. А если ты хочешь добиться вершины, большего чем есть сейчас, то нужно "пахать".
если раньше я плакала из-за любви к нему, то теперь я плачу из-за того, что ничего не чувствую
Когда в один момент понимаешь что всё ушло. Вся любовь к человеку. Весь интерес к тому, что только вчера было важнее жизни. Когда хочется наполнить дом музыкой, удалиться из всех соц.сетей. Когда хочется, а чего не знаешь. Когда он так и не узнал, о том что был дорог и не узнает. Когда нервы поднимаются с каждым их словом. Когда ты осознаёшь что детство ушло. Когда всё раздражает. Когда плачешь по любому поводу. Когда одновременно ко всему этому тебе безумно спокойно. Когда внутри пусто, словно сердце вытащили и зашили.
В сотый раз убеждаюсь что жизнь состоит из полос, нет никак зебра. Бывают розовые когда ты влюбляешься и это чувство взаимно, ярко красные означающие страсть, серые в минуты опатии. Жёлтые освещающие твою жизнь, слово самый лучший день в жизни.
Но, иногда наступают и они, чёрные полосы. И самое страшное когда они обретают чёрный как самая тёмная ночь оттенок. И не прекращаются долгое время. А ты всё сидишь и ждёшь, что вот, тебя накроет пеленой света и всё будет так как раньше.
Это время самое страшное, самое мутное и не понятное, когда ты наступая на сухой асфальт, проваливаешься в глубокую грязную лужу. И никто тебе не поможет, то ли потому что не может, то ли потому что не видит твоей проблемы. Тебе приходится самой собираться с силами и вылезать из этого. Отряхиваться от грязи налипающей на руки и идти обратно домой, переодеться, умыться и сделать вид что всё прекрасно. Но ты лишь снова вязнешь может в той же, а может и в новой луже. И ты уже не знаешь, сможешь ли ты вылезти. Ты уже ничего не понимаешь и не видишь. Грязь засохла на тебе наглухо.
В эти минуты ты уже теряешь всякую надежду. Усталось говорит сама за себя. И ты уже не контролируешь ни себя, ни то что происходит вокруг.
Самое страшное сейчас то, что я понимаю, что возвращаюсь к старой себе. Той, что вечно боялась и плакала по любому поводу, к той слабой себе. Просто что то ломается, моё вырвавшееся “я“, снова ничего немогу. И мне так безумно хочется кричать. Уехать куда то за город, в поле, к речке или просто в лес и кричать так, что б весь мир слышал и чтобы небыло стыдно за то, что я вообще открыла свой рот.
Самолёты летают всё так же низко, всё так же часто. Но теперь это не так беспокоит меня, летят и пусть. Я ничего немогу с этим поделать, да и не надо.
Нервы настолько ослабли, что руки опускаются полюбому поводу. Настолько на пределе, что разревелась в больнице, как только открыла рот у врача, без особой причины.
Голова идёт кругом просто не понимаю происходящего уже. Устала, что вполне очевидно. Самое обидное что меня добила какая то учёбы, слишком тяжко уже и немогу ни о чём нормально думать.
Словно мне пять лет, я смотрю на мяч выпавший из моих рук и покатившийся дальше и не понимаю почему он крутится.
Каждый вечер, ночь, я слышу как пролетают самолёты над городом. И с каждым днём этот звук становится всё громче. Но посмотрев на небо, я не вижу ни следа оставляемого в облаках от этих огромных, железных птиц. Они прячутся за облаками в ещё не до конца почерневшем небе и лишь где то в далеке виднеется небольшой клочок неба освещаемый словно прожекторами из-за туч.
Однажды ночью, я проснулась от по настоящему громкого звука, очередной рейс, очередной самолёт летел над городом. Но, в этот момент я почувствовала некое волшебство вокруг себя и страх, который незаметно появился в моём сердце. По комнате пробежался луч света, словно кто то наставил прожектор в окна моей комнаты. Звук был настолько громкий и казался чем то иным, чем обычный гул самолёта, чем то неземным. В этот момент, мне показалось, что это прилетели за мной, забрать на свою далёкую планету. От всех проблем что кажутся такими значимыми, что иногда не хочется жить. От этих серых будней и бессмысленных долгих лекций, от учебников, тетрадей, долгих и нудных разговор не интересных ни мне, ни собеседнику. К сожалению, через пару минут я просто уснула, оставаясь с тем страхом что появился в сердце и новой верой в что-то иное, волшебное.
На следующий день, открыв глаза, я поняла, что это было лишь совпадение мимо проезжающей машины, фары которой осветили мою комнату и низко пролетающего самолёта. После этого я всё чаще стала замечать, как часто летают самолёты, каждый раз, непрерывно, они летят над городом. Иногда, это по настоящему пугает меня.
Самые популярные посты