Stop the Earth - I'm falling

Настолько задолбалась истощать себя морально, что уже издеваюсь над собой физически. Нет я не режу себя. Ни за что. Я просто немогу остановиться, через физическое влияние на себя, ищу моральное удовлетворение. Действительно, в 23:30, недавно прийдя с улицы решить что мне срочно нужно выучить танец, хм. Абсолютно нормально. Ноги отваливаются уже какой день.

это же не нормально столько думать об одном человеке?

Очень сложно быть глупой и осознавать что делаешь или говоришь глупость одновременно. А ещё сложнее заткнуть себя если ты хочешь говорить. Такое у меня случается чаще всего когда я подвыпила. Но за то, я хотя бы знаю, что наконец то могу говорить и меня БУДУТ СЛУШАТЬ. Как бы это глупо не было, мой рот открывается чаще, если во мне есть процент алкоголя. Смешно. Поговорить бы с кем то, кстати

Внезапно, я осознала, что когда настигают воспоминания. Мне грустно, оттого, что мы с ними больше не друзья. Эти несколько парней, появившиеся в один из периодов моей жизни, были не то что лучшими, но определённо самыми запоминающимися друзьями для меня. Скучаю.

просто напиши мне. напиши, пару строк о любви. хотя, кому это надо? расскажи о том как ты жил.как скитался втеши, или прятался в тёмных подвалах. а я отвечу, не спеша, подбирая слова. расскажу, что судьба не всегда так уж зла. и с тобой, этой тёплой, но грустной весной. мы отпрааимся в путь и заляжем на дно. будем там, где покой. а возможно, утонем в своих же печалях. но нас хотя бы будет уже двое и мы поймём, как долго молчали. а однажды, волной. нас прибьёт к одинокому острову, может мы там умрём, а может наконец поймём что стали взрослыми. а захочешь, отправимся к тем, кого так долго любили. я тебя не пойму, ты меня не поймёшь, но за то, может нас не забыли?

Я никогда не отличалась чем то особенным. Нет хорошей фигуры или милого личика. Нет каких то особых талантов которые бы привлекали людей, а то что получается у меня лучше всего, всё равно затмевают другие люди, иногда просто из-за того же милого личика.

Не люблю писать людям первой, боясь стать навязчивой, если это знакомые мне люди или просто показаться странной перед незнакомыми людьми, которые так или иначе вызвали у меня некое восхищение. Естественно завидую, не хотелось бы этого признавать, но да, это так.

Я завидую людям у которых есть эта неведомая сила которая заставляет других тянуться к ним. А иногда из-за этого бываю, скажем так, не слишком хорошим человеком. Очень сложно, когда ты, ничем не примечающийся человек, а рядом с тобой есть тот, к кому тянутся все, чтобы она не сделала. Невольно начинаешь испытывать зависть, радуешься когда человек в силу обстоятельств, внутренних перемен уходит в тень. Понимаешь, что это плохо, но не можешь ничего с этим поделать. В такие минуты играет не только то неприятное чувство или же твоё "хочу", но и свойственное людям "моё", мой человек. Даже если это не самый близкий, но тот с кем ты часто общаешься, тебя вполне устраивает что вот, кроме меня есть ещё друзья, которых ты не знаешь, общая компания. НО, ты начинаешь где то внутренне паниковать, когда появляются новые люди, с которыми ты не контактируешь, но тот человек, "моё", начинает общаться с ними. А если по простому завидуешь и ревнуешь, это нормально, но главное понимать, что это не разрушит вашу дружбу/отношения, а если и разрушит значит это не твой человек.

одно и тоже.

устала. устала быть сильной и считаться с чужими чувствами. кричать о том что мне тоже тяжело. устала быть одной. слышать психозы одних и тех же. а когда открываю рот говорить в тишину. устала молчать если мне не нравится. быть тихой и не заметной. я тоже личность. я хочу многим нравиться. я нехочу быть больше Каспером, до того как он познакомился с Венди.

Странное прохладное утро, воздух после дождя свеж, петрикор.

Хочется чего то тёплого, домашнего, детского. Наливаю кофе, включаю "Унесённые призраками" и наслаждаюсь.

Хотя бы пару часов, можно не думать, ни о чём.

Хотелось бы сохранить это чувство на подольше.

Нахожусь в странном состоянии уже около недели. Немогу усидеть на месте, мне нужно двигаться, куда, зачем, не особо важно. Требуется общение, с приятными мне людьми, как никогда прежде, но чаще приходится говорить с собой (в своих же мыслях). Второй день подряд отчаянное настроение, вроде делаю всё как обычно. Нет особой физической тяжести, а если есть, то игнорирую ей. Хотя усталость присутствует постоянно. Появилось какое то маниакальное желание, объяснить которое другим трудно, но очень хочется поделиться. А если точнее, всплыла проблема в голове, которая я думала уже закончилась. С учётом учёбы и других стрессов, довела себя до не понятной точки. Немогу объяснить даже самой себе, но состояние крайне странное.

встреча с тобой неизбежна, но возможно будет слишком поздно.
моя душа изранена, а сердце покрылось коркой толстой.
обещала что скажу, но в итоге на грани срыва. думала раньше, люблю. сейчас врезаешься в голову, словно иглы. больно, отрывисто и не понятно. хочется объясниться, хотя бы с собою, но выходит как то невнятно. остаюсь на краю, своих же мыслей. скоро, возможно, я упаду, но сейчас как безумная зависла. голова кругом от одиночества. я долго тебя ждала, но моя эра закончилась. истратила силы на последний рывок и вроде, даже забыла. но жизнь словно катится под откос, я саму себя не осилю.

Решила начать хоть как то отслеживать свою жизнь, снова начать писать хоть мини фразы в электронный дневник. Составлять небольшой список дел на неделю, некоторые каждый день расписывают свои планы, но для меня это бесполезно, да и не нужно. Составить список того что нужно купить, чтобы деньги не уходили сквозь пальцы. Решила взять себя в руки в общем то, а то чувство будто жизнь проходит мимо.

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

Caution: орфографические ошибки.

В том посте и так получилось много текста, поэтому пусть будет тут, ведь есть то, что я хочу ещё написать. Пока меня это хоть как то трогает.

В четвёртом, а то и в третьем классе, у меня уже было понимание, что, что-то не так. Были вопросы, почему я всё время сижу за партой? Почему надо мной смеются? Много раз были попытки что-то изменить, только сдавалась я так ничего и не предприняв. А в 8 лет, поняла, что нужно что-то делать(возможно не осознавая этого), в один день я решила, что всё, завтра я выйду на улицу, буду гулять и возможно найду себе друзей. Маленькая я, оповестив маму о своём великом решении, ушла спать, с утра сходила в школу, не забывая о своём обещании. Вернувшись домой, храбро собралась и вышла во двор, одна. И знаете что, я всё же нашла себе друзей, в тот же день, девочка, младше меня на 2 года(хотя на вид ей было года 4) подошла ко мне. Так мы познакомились и стали общаться. Благодаря неё я познакомилась почти со всем двором. Возобновила дружбу с человеком, которого до сих пор могу смело назвать моей лучшей подругой. И пусть, с той девочкой мы не общаемся уже много и много лет, пусть я не испытываю к ней дружественных чувств, но где то внутри, я благодарна ей и её маме(что подтолкнула её для знакомства со мной), ведь они дали мне своеобразный шанс.

Caution: орфографические ошибки, немного нытья и воспоминаний о школе. Сложно к прочтению, т.к. очень много текста

У многих бывало такое, что его как то травили в школе, смеялись над ним или он просто в какой то момент замыкался в себе, не подпуская никого близко.

Так к чему это я. В школе, у меня были не самые приятные отношения с одноклассниками.

Немогу сказать что меня травили, хоть возможно в то время я так и думала (все мы в моменты трудностей преувеличиваем свои проблемы, для каждого трагедия переживается по разному и если вспомнить что-то плохое что мучало вас долгое время раньше, сейчас, возможно, это уже не покажется такой мучительной проблемой).

Не знаю почему так было, но я была довольно стеснительной и мне сложно было общаться с другими, из-за ситуации в школе многое воспринимала в штыки. На самом деле, долгое время мне казалось, что эта стеснительность была со мной всегда, что всегда у меня была какая то проблема, из-за которой не складывались отношения с одноклассниками.

Сейчас же, вспоминая прошлое, 1 класс, я поняла, что так было не всегда. У меня есть довольно смутные воспоминания о том, как я играю с парнями из класса, как бывает в том возрасте, мы бегали по классу в паровозике, смеялись вместе.

По рассказам матери, я знаю точно, что у меня был довольно хороший друг. Наверное, на те времена он был лучшим, если я вообще знала такое понятие тогда. Мы всё время сидели вместе и как бы нас не пытался рассадить класнный руководитель, всё равно я оказывалась рядом с ним за партой. К сожалению, в моих воспоминаниях мало что есть о нём, помню, что он со своей мамой всегда доводили меня до поворота к дому и смотрели чтобы я перешла дорогу (Конечно это было по просьбе моей матери, но благодаря этому воспоминанию у меня осталось хоть что-то о нашей дружбе). На самом деле, мне действительно грустно, что я больше ничего о нём и не помню. Да и ещё в младших классах он ушёл на домашнее обучение и встретились мы после только в девятом классе (Естественно это было не как в фильмах, когда давние друзья встречаются и дружба становится лишь крепче, нет, наверное ни он, ни я ничего не помнили об этом. И я лишь иногда поглядывала на него, пытаясь хоть что-то вспомнить).

Собственно, о чём я задумалась только сейчас, как так получилось, где был этот переломный момент, что я сделала не так, что после 1-го класса всё изменилось, причём изменилось настолько, что я просто не вставала(возможно боялась встать) из-за парты даже в туалет. Не знаю, правда, не понимаю. Развод родителей? Он меня не колышал, они жили раздельно с тех пор как мне было года 2. Уход первой классной руководительницы во втором классе? Или может быть тот случай когда в класс забежал вор, но тут же вылетел прихватив чей то кошелёк? Нет, это началось ещё до этих ситуаций. Что же должно было такого случится тогда, что я просто осталась одна, в своём каком то коконе почти на год. Пока в 8 лет не стала общаться с ребятами из двора. Естественно проблема в школе небыла закончена, но у меня хотя бы появилось своё "убежище".

Я правда не понимаю и немогу вспомнить ничего более точного, ещё бы, прошло уже столько лет. Но мне правда интересно вспомнить, ведь как бы это не было давно, это была я и то что было в то время повлияло на моё будущее в определённой мере.

Как то невероятно грустно и одиноко. Нехочу сталкиваться с трудностями, хочу радоваться жизни. Но мне уже трудно, я боюсь сломаться, но устала делать вид что сильная.

То ли сама довела себя до истерики, то ли этот день доводит. Одиночество чувствуется сильнее чем обычно. В итоге плачу от всего. Такая непонятная.