Как будто жизнь качнётся вправо, качнувшись влево.
Сколько бы ты не говорил что падаешь, это ведь просто ложь, не правда ли?
Хэээй, сделай так, чтобы меня просто небыло.
Это так печально, осознавать раз за разом свою глупость, одиночество что скоро настигнет и абсолютное неумение общаться с людьми. Я никогда не пишу первой, так как боюсь навязываться людям, боюсь что сделаю ошибку и молча жду когда же обо мне вспомнят, я просто боюсь людей, боюсь показаться глупой в их глазах.
Прошло почти два года с основания моего блога, я пишу здесь лишь то, что тревожит меня в тот или иной момент времени/жизни. Каждая запись здесь, таит хоть одну маленькую, но частичку меня. За что-то здесь мне крайне стыдно, из-за чего то хочется плакать, каждая запись здесь, как отдельная история, ну почти.
Так вот, с момента создания, мой блог назывался "Freedom is a blue sky and beauty of the world." - "Свобода это голубое небо и красота мира.", сейчас мне не понять что я пыталась сказать этим названием. Возможно, пыталась поддержать в себе что-то, создать ещё большую любовь к жизни. Теперь же всё это будет называться "Stop the Earth… I'm falling." - "Остановите Землю… Я падаю." Именно так, я вижу свой блог, хотя то что пишу я, легче назвать дневником, да, как личный дневник.
Этот год будет для меня крайне тяжёлым, это 11 класс, это попытка удержать на плаву мою группу(cover dance group), не рассориться со всеми кто мне дорог и конечно же очередная попытка найти любовь. Безумно глупо, но справедливо. В честь всего этого и назван заного мой блог. Я хочу удержаться и не упасть в пропасть и возможно, кто-то всё же остановит "Мою Землю."
Больной Адреналин
Я хочу стать сильнее. Перестать, ныть из-за глупых неудач и делать вид, что всё плохо. Единственная моя проблема, это "старая" стеснительность и малообщительность, от чего я страдала в детстве и до сих пор. Действительно, очень хочется, чтобы кто-то вытащил меня из этой "пропасти" моих же эмоций, кто нибудь дал пинка. Я слишком быстро привыкаю к людям, слишком часто придумываю что-то сама не осознавая это, слишком много живу не здесь. У меня всё хорошо, но из-за своих эмоций, я придумала себе новую проблему, вместо того чтобы заниматься реальным. Я просто Дура. Больше не о чем и говорить.
Я хочу больше писать. Я хочу чаще появляться здесь. Я хочу писать что-то более счастливое.
Больной Адреналин
Ритм в голове в моих мыслях, не обычные слова, они где то здесь в воздухе зависли. Исчезать, пропадать, вновь появляться, игнорировать, место, время менять и не созноваться. Открыться душой, волшебные взоры. Тихие мыши, а где то там шорох, вздохнуть, улыбнуться и дальше пойти. Чувство, что с тобою не по пути. Ты снова уходишь, а я остаюсь, с обидой, тоской и печалью борюсь. Но мысли сгорают. С печалью в глазах, я понимаю, что это лишь страх. И снова апатия, а после истерика, к чему же такое, странное настроение. Ты снова здесь близко, но вокруг тишина, ты не хочешь говорить? Значит слова теперь не для меня. Хорошо можешь даже мимо пройти, главное помни меня. Я буду стараться, надеяться, ждать, но я не хочу от тебя на этой ступени отстать. Я не проч перегнать и тут же пойти вперёд. Может ты осознаешь, что игнорировать, значит одной наконец то остаться. Наверное, я точно незнаю, заслужили мы это, остаться одним на краю этого света.И снова с тоской и страхом в глазах я обернусь, посмотрю где то там чудеса. Словно мелодия листью шумят, отрывок из песни кто то играет, мы вместе с тобою, но поразнь словно. НО взгляд я замечу не страшный, не мирный, а явно счастливый, здесь где то мотивы, вокруг переливы. Ты что то сказала, а нет кажется, просто я в отчаиньи. В надежде остаться одной, снова ты, а все печали опять за плечами. Ты как вампир, высосала всю энергию и снова до востановления ты будешь здесь первой. Ты будешь той первой, что не даёт пойти вперёд, мои надежды затмили твои превосходства и снова с обидой, с тоской, здесь вокруг меня сплошные печали. Я одна, а вы снова всё отобрали.
Больной Адреналин
Вспомнила человека и что то защемила, пыталась его найти, но похоже она ушла с сайта теперь я буду искать ей замену что бы не было больно.
Надоела эта грусть. Зачем я делаю из себя писсимиста я ведь никогда не была им)
Я уверенна что теперь у меня будет всё хорошо я просто буду идти и улыбаться)
Грусть у нас в голове, мы сами говорим себе когда надо плакать, а когда смеяться!
И вот пришло время когда я поняла одну вещь.
Нельзя смотреть в прошлое, надо идти и смотреть в будущее, иначе наше будущее и настоящее будет ужасным и унылым, хотя так не должно быть.
И вот мне снова хорошо, всё впорядке. И я уже не могу понять что происходит. Может быть все мои проблемы были надуманы? А может завтра я снова приду в уныние. Нет скорее все эти проблемы я и не только я, выдумываю себе от тишины вокруг и вего.
Зовут когда им нужно, после исчезают на долгое время, расстраиваешься, думаешь всё конец, хорошо больше не будет, а что потом? Они снова зовут тебя, а ты послушно идёшь продолжаю накапливать обиды, но думаю что не нужно не чего рассказывать ведь ты их расстроишь и останешься навсегда одна, но они всё равно после исчезают и всё занова, по кругу в котором ты боишься их ранят, пока они бьют тебя ножом прямо в сердце, а ты продолжаешь идти со словами что всё хорошо. И в итоге просто уже хочется умереть, но ты остоёшься жить, сама не понимаю почему может из-за них, может из-за трусости, может из-за семьи. Не важно главное что ты продолжаешь жить сболью в сердце.
И даже сейчас ты зайдёшь в Твиттер и напишешь что всё хорошо, всё замечательно и все будут думать что всё хорошо, как и утром, и тебе не важно где они что с ними и как. Хотя зачем ты стараешься? ведь они даже не заглянут в твой твиттер, а в этот момент пока ты всё это пишешь, на глаза на катываются слёзы…отчаяния скорее всего и тебе уже плевать на всё что произошло, ведь ты уже сидишь надеясь что у них всё хорошо, а сама рыдаешь так буд-то вот-вот и ты умрёшь.
Отчаяние…именно оно мешает нам в счастье. А когда нам и так плохо оно приходит ещё быстрее и умирает последняя надежда на счастье.
Зачем надо было спрашивать? Зачем надо было говорить? Она ведь всё равно не позвонила! Зачем вообще она со мной дружит, общается? Я ненавижу когда люди общаются, гуляют, а потом пропадают на долгое время и будто игнорируют. А после всё заново. Ну вот смысл тогда дружить? Если я ей надоела, то пусть так и скажет! Если было слишком много общения, а после начила я её бесить, то пусть так и скажет! Ведь даже у меня такое бывает, но я всё равно при каждом звонке шла с ними, даже если меня что то бесило! А что творят они? Меня как будто и нет! Меня это очень бесит!
У кого то любовь, а у меня друзья. Но всё теже проблемы…
Легко сделать ошибку и пойти дальше не обращая на неё внимания, но тяжело осознать эту ошибку и больше не повторять её никогда!
Всего пара слов у настроение улучшилось и голова больше не болит, а в душе лёгкость) Все проблемы что мучили меня две недели отошли на второй план, а она всего лишь спросила пойду ли я сегодня гулять, обещала рассказать одну вещь… Вот что значит поговорить с лучшей подругой с которой не говорила две недели^^
Самые популярные посты