вдребезги.

Внезапно поняла, что мне не нравится слушать песни, вслушиваться в текст. Для меня гораздо важнее мелодия. Я могу слушать одну и ту же песню десятки тысяч раз и не помнить ни слова из неё. Когда меня просят что-то послушать, а потом начинают её напевать, а я спрашиваю, мол, откуда это, на меня смотрят как на ненормальную и говорят: «Это же из этой песни, что я тебе кидал». Но никто не понимает, что я не помню того, о чём там пелось, я помню лишь мелодию, переливание звуков.

Если мне нравятся слова песни, но не нравится музыка, никогда не стану её слушать. И, наоборот, если мне нравится музыка, но не нравится текст, тоже никогда не буду слушать песню. И хотя я слушаю лишь музыку, не вникая в текст, всё должно быть единым: и мелодия, и слова.

Так же заметила за собой одну особенность. Обычно, когда человеку плохо, он целиком и полностью уходит в музыку, и она становится решением всех проблем. Она как бы отгораживает тебя от всего мира, заставляя забыть обо всем. Для меня же в такие моменты музыка становится тошнотворной: будь то весёлый мотив песни или же грустный. Каждый раз, когда у меня случается что-то серьёзное, я прекращаю слушать музыку как минимум на полгода. Любая попытка найти «мою» песню в этот период жизни оборачивается крахом и моим нервным срывом, потому что мне почти физически больно что-то слушать. И это очень странно. И лучше бы было наоборот.

(via oskolki-phraz )

А мне приснилось, будто ты живой. И ты мне пишешь, просишь никому не говорить, что ты, оказывается, не мёртв. Я, сидя на паре, начинаю чувствовать себя такой счастливой, ведь ты жив и здоров, а что случилось тогда – это было совсем не важно. Главное, что ты всё-таки с нами. И я начинаю строить планы, в голове возникают тысячи вопросов, мол, как это всё и почему. А потом небо обрушивается мне на голову, ведь оказывается, что это и не ты был вовсе, а девушка, которая вообще с тобой не знакома в реальной жизни. И тут я разбиваюсь из-за этих беспощадных её слов и злобного смеха: «А ты что думала? Что это Саша? Он мёртв, глупая, мёртв». И я тону, расплываюсь, теряюсь, растекаюсь.
Сидя на диване, я прокручиваю в голове диалог, который был «нашим» до этой постепенно поглощающей меня фразы, а рядом сидят Кирилл и В. И последний меня не замечает, сидит серьёзный и какой-то беспощадный. Такая резкая перемена. Вот вчера я во сне кормлю его сметаной, а вот – сижу и вижу, как сильно ему на меня всё равно.

«Мне ночью тут приснилась ты, но будто не знакомы.
От испуга я проснулся, чтоб понять, что это сон был.»

Однако, подсознание – страшная штука. Я даже знаю, почему мне приснился каждый элемент сна.

(via oskolki-phraz )

Размышляю весь вечер о том, что я сама всех от себя отталкиваю, а потом начинаю думать, мол, что я сделала не так и почему мне не с кем даже погулять. Ведь на любое приглашение куда-то я отвечаю отказом. Я даже с подругой не хочу созвониться. Почему? Да я сама не знаю. Чувствую себя кошмарным человеком. Однокурсник пригласил на свою игру (хоккеист) - отказала, подруга пишет, что скучает и хочет позвонить - я отвечаю "потом" и, разумеется, она обижается. Оксана зовёт в кино или к ней домой - опять же отказ. Что происходит? И что я вообще хочу от людей? Всё никак не могу понять, что люди не могут всегда соответствовать моим ожиданиям.

Странно, что иногда я воспринимаю кого-то со всеми минусами, и, сколько бы он не косячил, я всегда готова его принять (как Его, например), а есть те, от которых я отказываюсь даже без видимых на то причин. И да, мне очень жаль. Видимо, просто это не "мои" люди. Хотя сколько я могу прикрываться этой отговоркой? Сколько ещё не "моих" людей должно быть, чтобы я наконец-то почувствовала, что мне хорошо с человеком, несмотря на все его недостатки.

Вот, я наконец-то выразила главную мысль сего поста: мне должно быть комфортно и хорошо с человеком. Именно тогда я буду готова принять его любого. Да, такие люди есть в моей жизнь, но проблема в том, что, по-моему, я им не нужна.
Например, В., или Он, или Кирилл (тоже мой однокурсник, с которым мне безумно классно проводить время).

Научиться бы читать мысли других людей, чтобы наверняка знать, кто и что о тебе думает, кого ты раздражаешь, кто тебя любит, кому ты нужна, от кого лучше держаться подальше.

(via oskolki-phraz )

Это был очень странный, неординарный сон.

Суд. Самый разгар судебного процесса. Все спорят и кричат, судья внимательно выслушивает кого-то из моих однокурсников. А я стою в стороне, смотрю на всех и спокойно ем сметану. Тут ко мне вальяжной походкой приближается В. Он подходит всё ближе и ближе. Вот его лицо уже возле моего. Я говорю ему: “Хочешь?” Он отвечает: “Да, хочу” И я отдаю ему банку сметаны с мыслями, мол, доедай. А в конце я с удовольствием наблюдала за тем, как он её ел.

(via oskolki-phraz )

Знакомо ли вам чувство, будто нужный человек напишет именно сегодня? Когда всё нутро подсказывает, что он отзовётся, что это должно произойти. И ты сидишь, ждёшь и ждёшь, каждые 5 минут проверяешь личные сообщения в контакте, с неимоверной скоростью читаешь все приходящие смс, но разочаровываешься, видя, что не от него. Это чувство не покидает меня уже несколько часов и я не знаю, как от него избавиться, ведь он не напишет.

Ещё хуже ждать от обычного, повседневного дня чего-то глобального, великолепного, интересного, хорошего, потрясающего и радостного. Сидишь целый день в хорошем настроении, думая о том, когда же произойдёт это маленькое "чудо", а вечером, лёжа в постели, понимаешь, что ничего не будет, что это очередной день прошёл и принёс лишь сплетни, ссоры и ревность.

(via oskolki-phraz )

Сегодня весь день нет настроения, потому что:
а) лечь в 2 ночи, проснуться в 6 утра – это явно не моё;
б) 5 пар одного предмета – это настоящий ад (ещё хуже, когда преподаватель невероятно раздражает)
в) весь день вспоминаю дедушку, чуть не плачу и ничего не могу с собой поделать;
г) всё время вижу, как они разговаривают, смеются, находят общие занятия. Да, вроде бы отпустило, но всё равно цепляет, хоть в глотку ей цепляйся. Я такой человек: способна ревновать даже постороннего человека, а тут парень, который мне нравится уже давно;
д) я заболеваю: насморк, глаза слезятся, будто плёнкой покрыты, морозит.

Раздражало поведение Оксаны, ибо она видит, что у меня нет настроения, что я никакая сижу, почему бы не спросить, что у меня случилось, а не глупо/тупо пытаться меня рассмешить? «Маааш, почему ты не смеёшься со мной? Мааш, ну Маааш. Ахаха» Иногда мне кажется, что она, наоборот, рада, когда у меня что-то не в порядке, когда я по чему-то загоняюсь. Но это проходит, когда я наталкиваюсь на что-то общее между нами (например, одинаковый возраст наших мам, очередная схожесть в характере). Странно, у нас очень похожи характеры, но мы с лёгкостью находим общий язык, способны понять друг друга. Обычно у меня не получается этого с людьми, имеющими такие же сдвиги.

Конечно, сегодня были и положительные моменты.
Например, поездка на автобусе с Оксаной. Она была какой-то волшебной. Началось всё с того, что мы, как обычно, запихнулись в переполненный скользкий автобус. Стали около двух парней и тут автобус тронулся и я чуть не упала на одного из них, при этом сказав (даже не им): «Простите, если что». И была удивлена, когда парень ответил: «Прощаем» и улыбнулся. И это была очень весёлая и уютная поездка, прошедшая незаметно в компании с этими незнакомыми молодыми людьми, которые, выходя, бросили, мол, было приятно пообщаться.

Когда они вышли, мы завели разговор с Оксаной, как всегда, о своём личном и тут она совершенно неожиданно спрашивает: «А тебе не кажется, что ты нравишься Ване?» Упс. Не хватало мне разбить сердце ещё одному мальчику. Конечно, я начала расспрашивать, почему она так думает: «Да, Маш, он так смотрит на тебя, постоянно пытается заговорить с тобой. Или вот, сегодня, в очереди в гардероб, он спрашивал, где ты». И почему я нравлюсь не тем, кому хочу? Вот уверена, что если бы он мне нравился, то я ему – нет. А вообще, он довольно милый парень, с ним интересно и смешно. Если честно, нас очень давно уже по-тихому стебут, мол, мы встречаемся, кто-то в кого-то влюблён. Ох.

Завтра очень важный день, а я, как всегда, пишу какую-то глупость.
Доброй ночи вам, милые.

(via oskolki-phraz )

Сейчас такая небольшая полоса в жизни, когда хочется много любви и нежности, ласки и доброты, поэтому успокою-ка я себя сказочкой, которую, кроме вас, рассказать никому не могу. А «сказочкой», потому что я сама понимаю глобальность этого вымысла, но мне хочется так думать. Хотя бы несколько дней. Поэтому, если не хотите подумать обо мне, мол, сумасшедшая, лучше спокойно пролистайте ленту дальше.

Очень хотелось бы верить, что я ему нравлюсь. Боже, это так глупо. Мне не нравится даже писать об этом, потому что это совсем не так и не может быть правдой, но.

Я уже писала сюда когда-то об этом. И я очень часто вспоминаю тот день. Вообще, я уже говорила, что дни, когда я всё свободное время проводила на репетициях, были одними из лучших, я по ним скучаю, хотелось бы их вернуть. Итак, не буду откланяться от моей бредовой сказки. Это незначительное событие случилось ровно 2 месяца назад – 6 октября. Сижу на скамейке на репетиции, несколько минут смотрю на однокурсницу. Она наблюдает за «моим» (позволю себе называть его так), который на что-то внимательно смотрит. Далее прослеживает за его взглядом и сильно удивляется, натыкаясь на меня. Почему он за мной наблюдал?

Раньше он чаще, чем до остальных, пытался как-то дотронуться до меня. То приобнимет, то попросит что-то застегнуть, то вытрет мою щёку от ручки (я тогда чернилами замаралась). Постоянно что-то происходило. Стоило мне загрустить, как он, в своей манере, спрашивал, что случилось, почему я такая «убитая».

Помню, как-то у меня дико болел желудок, и я не могла думать ни о чём, кроме этого. Шла набрать воды из кулера. Он разговаривал с однокурсницами. Увидел, что я иду, стал на пути. Я его обошла и пошла в аудиторию, где, как обычно, все быстро выпили всю бутылку и вновь пришлось идти к кулеру. И опять, он стал на проходе, не давая пройти. Помню своё жалобное «Что, **? Ну что ты от меня хочешь?» И протиснулась мимо него. А он так и остался стоять, смотря на то, как я ухожу.

Сегодня на паре он отсел от меня, чтобы списать у девочек. Преподаватель его спалила, спросив с какой целью он переселился, на что он ответил что-то вроде «хорошие девушки меня позвали, как могу отказать». Я, смеясь, повернулась и поняла, что он смотрит на меня, как бы следя за моей реакцией. Странно.

Это постоянное столкновение взглядов, когда я просто мимолётом смотрю на него и замечаю на себе его взгляд, сводит меня с ума, но так нравится. Вечность бы на него смотрела.

Пора заканчивать. На самом же деле, возвращаясь в реальность, готова поспорить, что я его раздражаю, что я ему ни капельки не интересна. Например, если первые дни после знакомства он мне писал, то теперь не пишет никогда, не заговаривает первый. Если я что-то ему отвечаю, то он может довольно резко меня обломать, взбунтоваться, психануть и разозлиться. Если раньше он садился рядом, то теперь отсаживается подальше. В общем, думаю, пора забыть об этом человеке. Но у меня получится это, если он перестанет так сексуально выглядеть (о-хо-хо, то есть никогда).

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Сегодня был зачёт. Я получила его автоматом. Очень долго решали группой идти или нет. Не потому что не готовы (мы очень дружно с самого начала решили не готовиться), а так как на улице -43 градуса. Человек 10 названивало всё утро нашему куратору, чем очень её разозлили: настолько, что она пошла и узнала сама у преподавателя, идти нам или нет. Так как преподу будет очень трудно найти время для нашей пересдачи, было решено идти. Мда, такой глобальной посещаемости я давно не видела.

Где-то месяца 2 назад сказала себе, что не буду смотреть сериалы, пока не наступят каникулы. Начала смотреть "Менталиста". Нравится. Меня раздражает то, что я не выполняю обещания, данные самой себе. И так каждый раз, будь то мелочь или что-то глобальное. Прошу себя не есть йогурт, соглашаюсь с собой же, но уже через 10 минут сижу с банкой йогурта. Или договариваюсь, что возобновлю тренировки в этот день при чём так, чтобы не навредить организму, как в прошлый раз, а в итоге вообще ничего не делаю, сижу и смотрю сериал или фильм. И так заканчивается каждая попытка прийти с самой собой к соглашению. Неимоверно раздражает. Что я за слабовольная дурочка?

Когда вижу В. уже нет желания сделать всё, чтобы он обратил на меня внимание, чтобы дотронулся или что-нибудь сказал, но всё-таки иногда, когда случайно на него взгляну, очень хочется его поцеловать или обнять. Если раньше я смотрела на В. и испытвала лишь желание, восторг, наслаждение, земля из под ног уходила, то сейчас есть лишь уважение и нежность. Безмерная нежность.

(via oskolki-phraz )

Мне нравится ездить в автобусах. Нет, не так. Я люблю кататься на автобусах. Мне нравится делать это вечером, когда уже темно. Я очень часто прихожу на начальную остановку, сажусь в автобус седьмого маршрута и ближайший час я провожу в дороге до конечной. Потом перехожу дорогу и снова сажусь на этот же автобус, наслаждаясь поездкой до той же начальной остановки.

Это такое невероятное наслаждение сидеть в каком-нибудь уютном месте в конце автобуса или, наоборот, в начале, смотреть на то, что происходит за окном или разглядывать людей, которые едут куда-то вместе со мной, которых я вижу в первый и последний раз, слушать галдение этих самых пассажиров, поневоле становясь знатоком всех их насущных неудач и успехов, печалей и радостей и думать о своих проблемах, переживаниях.

Поездка на автобусе для меня есть возможность собраться с мыслями, взять себя в руки, принять важное решение. Автобус - недорогостоящее средство передвижения, как панацея от всех проблем.

(via oskolki-phraz )

Сегодня был просто потрясающий день. Вчера я сидела и думала о том, что я никому не нужна, что обо мне даже никто и не вспоминает, а сегодня я чувствую себя счастливой. И не потому, что обо мне кто-то вспомнил, нет. Просто это был замечательный день. И я обязана кому-нибудь о нём крайне эмоционально рассказать.

Начался он с будильника. Да, воскресенье и будильник – не очень удачно.

Пошла на флешмоб, который состоялся на городской площади в честь Дня Матери. Нас выстроили буквами так, чтобы получилось слово «мама». Вообще, пришло очень мало людей, поэтому сначала нас хватало только на «ма», но затем пришли ещё люди и вроде получилось. Правда, должно было быть кроме «мама», ещё и сердечко, но на это людей уже не хватило! В конце флешмоба нам подарили флажки с надписью «С праздником, мамочка!» и эмблему «С днём матери!»

Затем я с моими 2 однокурсницами обнаруживаю, что мы остались одни, что все разбежались уже. К нам подошла зам.директора по внеучебной работе и предложила сходить на выставку. Но Оксана пошла домой, а я с Беллой согласились. Нас отправили купить цветы, что мы с приключениями, но сделали! Так же мы успели потеряться, заблудиться и минут 10 пребывали в полной растерянности! Ещё час мы просто сидели одни в холле, с цветами и с кошмарным настроением, ибо выглядели мы стрёмно (я собиралась только на флешмоб, который проходил на улице, поэтому у меня была грязная голова и почти домашняя, обычная одежда).

В итоге, спустя 60 минут, нас пригласили всё-таки посетить эту выставку. И это стало шоком для меня. Эти работы, эти фотографии были просто замечательными, таили какую-то таинственную атмосферу, настроение. Они произвели на меня огромное впечатление. А когда я познакомилась с девушкой, которая их сделала, я чувствовала такие потрясающие эмоции, такой прилив сил. Это было нечто! Эту девушку зовут Леся. Она инвалид. ДЦП. Но я давно не встречала такого чудесного, жизнерадостного, прекрасного и милого человека.

Далее мы пошли на встречу с паралимпийцем по биатлону – Иреком Зариповым, где в течение 45 минут мы узнали о его биографии, задали интересующие вопросы, сфотографировались и взяли автографы. Это было интересно и познавательно!

И последним мероприятием был концерт и спектакль. Я пошла на него совсем одна, думая о том, что если не понравится, просто встану и уйду. Но когда начался гала-концерт, я перестала следить за временем, я была безумно увлечена происходящим на сцене! Принимали участие дети с ограниченными возможностями и то, как они прекрасно выступали, невозможно передать словами. Это было так великолепно! Я, как завороженная, не хотела пропустить ни мгновения.

В сотый раз говорю, что это было потрясающе, ярко, эмоционально, живо, необычно, позитивно!
Мне очень понравилось.
Это был замечательный день.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Хочу просто рассказать сон. Мне уже больше месяца ничего не снилось. А тут, вдруг, неожиданно мне приснился человек, который так долго не выходит у меня из головы.

Это было что-то странное. Давно мне не снились сны, где меня бы так любили.Я это чувствовала.

Во сне я встречалась с Ним и была невероятно счастлива. Правда, весь сон я на Него обижалась, потому что Он никак не мог сказать своей девушке, что Он её больше не любит, что теперь Он со мной. Я обижалась на Него, вела себя как ребёнок, игнорировала Его, а Он каждое утро готовил мне бутерброды с докторской колбасой и писал смс. Я даже помню их:

"Доброе утро, заая. Прости меня, пожалуйста. И обязательно съешь бутерброды! Ты должна быть сытая, зай :) "
или
" Бутерброды на столе, поешь. Зай, прости меня! Когда мы можем увидеться? "
И так продолжалось всё время, а я, прочитав утром традиционное смс, сердилась ещё больше и съедала бутерброд.

Единственная неувязочка в том, что Он выглядел как В. Моё воображение не первый раз играет со мной такую шутку: выдаёт одного человека за другого. Я знала, что это Мой, но выглядел он как В. Меня бесит эта игра подсознания. И, кстати, мне уже второй раз снится Он с внешностью В.

И то, что Он называл меня "зая", так похоже на Него. Мы общаемся 4 года и я очень часто просила Его не называть меня так. А Он всё равно, когда что-то накатывало, звал меня "зая", "любимая", "дорогая". То, что Он мне приснился, означает только одно: кому-то надо меньше о Нём думать.

Согласно Календарю Сновидений: “Сны рассказывают о Ваших целях, достижениях и делах на работе.” Пролёт.

(via oskolki-phraz )

Дедушка всю жизнь учил меня одному правилу: не можешь развязать - разорви. Он говорил о пакетах, но, думаю, имел в виду не только их, но и взаимоотношения с людьми. К сожалению, я всё никак не могу научиться претворять это правило в жизнь.

(via oskolki-phraz )

У меня целый ворох сумбурных новостей, хотя все они довольно незначительные, глупые, наивные. Начну с главной, по моему мнению.

Я рассказала маме о Нём. Не удивляйтесь, но она ничего не знала. Я потрошу свой мозг уже почти четыре года, я схожу с ума, я люблю этого человека, а моя мама ничего не знает. И мне очень жаль. Но, наверное, раньше она бы не поняла, ибо ещё полгода назад она не пользовалась интернетом, не зависала там по вечерам, не общалась ни с кем из этой виртуальной реальности. Если бы я сказала о Нём раньше, она бы отреагировала точно так же, как на Витю. Злилась, ругалась, не понимала бы. А сейчас она сказала, что, может быть, когда-нибудь из разряда «друг» Он превратится в «жених», что было бы здорово, если бы Он приехал ко мне, что Он может пожить у нас. Я знаю, что мама теперь постоянно будет спрашивать у меня про Него, потому что для неё главное, чтобы я была счастлива, потому что ей интересна моя жизнь. Кому ещё может быть интересна моя жизнь, кроме мамы?

В. вернулся. Правда я видела его всего одну пару, а затем он ушёл. Поэтому я не слишком хорошо его разглядела. Вообще, я не ожидала такой реакции от себя. Да, когда он зашёл, я была рада его видеть и всё такое, но я предпочла его игнорировать, не замечать, не подбежать с объятиями и не радоваться как пудель. Я просто сделала вид, что не особо скучала. И я знаю, что он это заметил, потому что, когда после пары я вышла из аудитории раньше его, идя следом за мной, он смотрел на меня. И когда обнимал Настю, тоже смотрел на меня. А я в этот момент сделала вид, что задумалась, что занята. Странно то, что я не ревную В., как было раньше, когда он хоть малейший жест делал в сторону какой-то девушки. Мне было ровно. Должна отметить, что он очень похудел и у него новая причёска, которая ему очень идёт. Ещё он был в крутом костюме. Обожаю, когда на нём надета чёрная рубашка, классические брюки и чёрный пиджак. Это делает его таким сексуальным.

Один мой однокурсник ушёл в армию, но появился новенький, вернувшийся из армии. И он очень красивый. Наши девочки будут в очередь за ним выстраиваться. Но не я. Опять же, что-то не щёлкнуло. Да, новая персона. Да, красивый мальчик. Да, интересно узнать, что это за фрукт. Но. Не торкнуло, не завело, не потрясло, не захватило, не накрыло, не взбудоражило.

Знаете, что всё время придаёт силы шутить, смеяться, улыбаться, карабкаться на вершину в этой жизни, держать себя в руках? Дедушка. Каждый раз, когда я готова опустить руки, я думаю о том, что я не имею права сдаться, потому что где-то там он за мной наблюдает, потому что не этому он меня учил. Он хотел видеть меня стойкой, сильной, храброй, волевой, значит, я должна быть такой. Я не должна плакать, потому что дедушка ненавидел, когда кто-то плачет. Я должна быть сильной, чтобы он мной гордился. Это действительно то, что для меня важно.

(via oskolki-phraz )

Сегодня я поняла, что повзрослела. Неделю назад я купила билеты в цирк и действительно думала, что мне это понравится. Я с удовольствием ждала сегодняшнего дня. Ожидала поднятия настроения и много смеха. А на деле же я смотрела и не понимала, что смешного в том, с чего смеялся весь зал сидящих детей. Я находила лишь кучу минусов и недочётов. Всё казалось каким-то глупым, нелепым. Мне жаль, но меня разочаровал этот поход в цирк.

В моём городе наступили дичайшие морозы. Такое, на самом деле, впервые. По крайней мере, я не помню, чтобы было настолько холодно в ноябре. Например, сегодня утром было минус тридцать три, а обещали минус сорок. Как же я уже хочу тепла, лета, солнца, зелени.

В моём городе вообще возможно найти человека, с которым я не связана общими знакомыми? Я вроде бы живу не в деревне, не в слишком маленьком городе, но, тем не менее, со всеми, с кем я знакомлюсь, обнаруживаются общие люди. Даже друг парня моей подруги имеет со мной общую знакомую - бывшую одноклассницу! Друг моей однокурсницы - бывший знакомый из параллельного класса, на выпускном вместе гуляли, друг одноклассницы. Парень, с которым я общалась, являющийся моим одноклассником - бывший парень и ныне хороший друг моей Оксаны! И так всё время, с кем бы я ни познакомилась, с кем бы я ни начала общаться! Можно мне хоть кого-нибудь, с кем буду знакома только я?!

Он должен был вернуться месяц назад. Жду ещё месяц. Он должен быть дома до Нового Года!

Тот парень, который похож на первую любовь, всегда со мной здоровается. Даже если я просто прохожу мимо, а он стоит в компании друзей. И мне так нравится это. Правда, он такой милый. Не подумайте ничего, мы даже не общаемся, единственное, что мне о нём известно - это фамилия и имя. Вы знаете, я пытаюсь понять, что меня в нём привлекает: сама эта неизвестная личность или то, что он так сильно похож на Сашу? Я бы очень хотела пообщаться с ним, понять, что это за человек-загадка. И да, начали мы здороваться после одного дня в универе, когда у нас с экономистами были общие пары.
6 утра. Аудитория почти не заполнена. Я полулежу на подруге ( :D), полусплю, попутно разговариваю с Кириллом, пытаясь смеяться, шутить, чтобы и в самом деле не вырубиться. Тут заходит М. и произносит: "Всем привет", на что у меня вырывается: "Привет! Я тебя не знаю, но привет". В этот момент я в первый и последний раз увидела, как он улыбается. Староста его группы называет его имя, я говорю своё, он произносит что-то вроде "очень приятно", садится на своё место и я продолжаю дальше нести Кириллу всякую чушь.
Если он не перестанет в ближайшее время со мной здороваться, я с ним заговорю о чём-нибудь помимо "привет"! Какой же он всё-таки милый!

nekto.me

(via oskolki-phraz)

На самом деле я чувствую себя очень одинокой. И я говорю не об отношениях, любви или дружбе. Только вчера поняла, насколько я скучаю по самым дорогим в моей жизни. По людям, с которыми я прожила 17 лет в одной квартире, которые, хоть и злились на меня очень часто, заботились обо мне всю мою жизнь.

Я снова хочу написать о бабушке с дедушкой. Потому что это очень тяжело: лишиться тех, кто был рядом с рождения, кто помогал во всём, кто переживал, кто встречал из школы, кто готовил кушать, пока мама была на работе, кто делал со мной уроки, кто всегда приносил с работы что-то вкусное, кто постоянно гулял со мной, кто играл со мной, кто любил меня.

Каждый раз, когда мама начинает говорить о бабушке или о дедушке, у меня к горлу поступает огромный ком и в душе поднимается шторм. Но в то же время мне всегда хочется. чтобы она не останавливалась и говорила, говорила и говорила о наших самых близких.

Инсульт – страшная штука. Ещё страшнее, когда происходят многократные инсульты. Когда происходит один, человек встаёт на ноги, восстанавливается, насколько это возможно, а потом, через год или два случается второй и всё: человек больше не может самостоятельно встать (да и вообще встать, сесть, стоять, ходить), кушать, мыться. Мой бедный дедушка. Провести 5 лет в таком состоянии и сохранить чувство юмора, жизнелюбие, жизнерадостность – это так многого стоит. Когда приходят врачи и ожидают увидеть поникшего, унылого человека без способности говорить, а заходят к дедушке в комнату и наталкиваются на море позитива, анекдотов, шуток. И какой бы строгий, злой врач не приходил к нему, выходил он из нашей квартиры со смехом, отличным настроением и оптимизмом. Дедушка всегда был таким. Не важно, в каком он состоянии или что происходит у него на душе, он всегда будет улыбаться тебе в лицо, шутить и поднимать настроение.

А бабушка… После смерти дедушки, спустя 40 дней, она не выдержала и её состояние начало резко ухудшаться. Она почти не разговаривала, перестала что-либо есть, соображать, выходить на улицу. Она лишь целыми днями лежала и отказывалась встать, пойти куда-то. Затем она перепутала день с ночью, начала ходить в туалет в кровать. В суп, например, могла добавить творог, сухофрукты, сахар или колбасу с помидором и поставить его варить. Забывала выключить плиту, воду, свет. Начала прятать ножи. Стоять под нашей с мамой комнатой ночью. У неё уже стоял диагноз «деменция» и «шизофрения», поэтому врачи снова положили её в психиатрическую. Мы правда надеялись, что ей станет лучше и через месяц мы заберём её домой. Но так не произошло. Всё стало только хуже. Я не буду подробно описывать, что происходило. Просто напишу: полукома, больница, 2 дня дома, кома, реанимация, смерть.
Она не смогла без дедушки. Хоть и ссорились часто, они любили друг друга. Ни дедушка, ни бабушка никогда не представляли своей жизни друг без друга. Я знаю, что они там вместе.

Бабушка с дедушкой настоящие борцы за жизнь. Они цеплялись за возможность оставаться в живых. Дедушка умер быстро, не мучаясь долго, но 2 дня он боролся за право оставаться с нами. Бабушка не сдавалась до последнего: имя многократные инсульты, неспособность даже самостоятельно дышать, она боролась больше месяца. Каждый раз, когда врачи говорили, что всё, в течение несколько дней она умрёт, бабушка создавала своё чудо, продолжая жить и пытаясь восстановиться. Даже в реанимации, под ИВЛ, с трахеостомой, в коме она боролась за право жить.

Горжусь, люблю, скучаю, помню.

(via oskolki-phraz )