вдребезги.

Долго думала о том, как поздравить нас, Лер. И ничего лучшего не придумала.

Сегодня ровно год, как я познакомилась с одной из подруг, которая до сих пор от меня почему-то не сбегает, ахах. Кто-то скажет, что это не большой срок, что настоящая дружба проверяется годами и да, я с этим согласна, но то, сколько отдаёт мне этот человек очень много для меня значит. Она очень много для меня значит.

Мы познакомились благодаря нашему дому, семье - вьюи. Да. Вьюи подарил мне двух замечательных, потрясающих, идеальных, бесподобных человечков, с которыми я всегда очень рада поговорить и которых до безумия люблю, они действительно стали мне родными. И одна из них - это Лера. Всё началось с того, что она уже давно не была зарегистрирована на вьюи, но читала мой блог, следила за моей жизнью. И вот решилась написать мне на nekto.me. Лера оставляла мнение, я на него отвечала (Лер, не думай, я их не удалила, просто скрыла, чтобы они были видны лишь мне, ибо это стало личным) и задавала свой интересующий вопрос. И так продолжалось месяц. Далее она регистрируется на некто и мы начинаем общаться ещё больше, ещё лучше. Этот человек давал мне очень много энергии, эмоций, хорошего настроения, несмотря на то, что обсуждали мы не всегда что-то позитивное. Я всегда ждала сообщений от этого человека. И вот, первый звонок и просто несколько часов непрерывного общения по телефону. Хоть сейчас и не получается звонить каждый день, но я всегда рада тебя слышать, Лер.

Я всё время удивляюсь глубине этого человека, разносторонностью, количеством увлечений. Казалось бы, ей интересно абсолютно всё: учеба (ты найдёшь свою профессию), книги (поверь, из-за тебя я скоро начну читать Джоди Пиколт), фильмы (помню, как мы смотрели их вместе и это было дико интересно и уютно. Не могу забыть "Иллюзию полёта" - просто прекрасный), животные (у неё дома живут и кошка, и собака, хочет ещё домашнее животное, при этом всегда интересуется моими двумя кошками), судьбы других людей (феменистка, неравнодушная ко всем людям, готовая помогать всем и каждому: кажется, кто и о чём бы её ни попросил, она всегда это выполнит, даже в ущерб себе. И да, кто ещё будет выслушивать столько моего нытья и давать просто великолепные советы, которые всегда, всегда мне помогают? Ты, как и Он, ставишь мой мозг на место и помогаешь разложить в моей голове всё по полочкам), музыку (о великая поклонница Лары Фабиан, подсадившая и меня на её творчество). Она считает, что у неё нет талантов, но я каждый день открываю в ней что-то новое. Мой маленький Ангел с огромной душой и чистым сердцем.

Меня поражает то, как много фильмов она посмотрела, как много книг прочла. Это действительно целые библиотеки. Я даже не могу назвать приблизительное количество. Это то, что ей интересно. Лера читает потрясающие книги и смотрит очень интересные, познавательные, философские фильмы, которые способны заинтересовать даже меня - "кошмарного гурмана".

Общаясь с тобой, я стремлюсь к тому, чтобы быть лучше, чтобы быть как ты. Я ценю то, как много ты мне даёшь, как трудно иногда терпеть все мои выходки, слова, поступки (иногда я действительно очень резка и зла, мне жаль, если я тебя чем-то обижаю). Но ты находишь в себе силы успокаивать меня, когда я просто бьюсь в истериках, когда мне очень больно, когда мне так плохо, что я даже не могу и не хочу ни с кем говорить (как тогда, после череды смертей, например. За эти месяцы просто отдельное спасибо). Ты находишь правильные слова. И я очень этим дорожу. Знай, что я готова делать для тебя то же самое и поддерживать тебя во всём, потому что я верю в тебя, верю в то, что у тебя всё получится.

(via oskolki-phraz)

А я не знаю, что написать. Ничего не происходит. Как обычно, меня прёт общаться с парнями, чем с девушками. Вот серьёзно. Мне гораздо больше нравится подойти и поговорить с каким-нибудь однокурсником, чем с однокурсницей. Мне жаль, что этого мало кто понимает. Все думают, что если ты общаешься хорошо с каким-то парнем, значит, у вас скоро свадьба. Не отрицаю, если я вижу какую-то девушку с мальчиком, я тоже сначала думаю о том, что они пара. Но потом понимаю, что необязательно, что они могут быть друзьями.

Сижу и анализию количество своих друзей (близких/далёких, хороших/плохих - не важно, просто думаю). И действительно получается, что в основном этот список состоит из мужских имён. А подруги: ну, наверное, я могу выделить Лилю, Леру, Оксану ии.. всё. Наверное, всё. Для меня дружба в первую очередь основывается на доверии. Если я способна доверить хотя бы свой карандаш (просто первое, что пришло в голову) какому-то человеку, то я бы могла с ним дружить.

Я понимаю, что вам моей логики не понять, потому что это немного сложновато, учитывая, что я сама себя не совсем понимаю и не знаю, что имею ввиду сейчас. Наверное, это что-то на уровне интуиции. Я выбираю людей так. Если я смотрю на него и думаю о том, что хотела бы с ним общаться, могла бы ему что-то доверить, то это мой человек.

Именно так я выбрала Оксану. Узнав список моих (на тот момент) будущих однокурсников, первым делом я стала искать их вк. О да, я очень мноих не нашла. Но наткнувшись на страничку моей Оксаны, я подумала о том, что я бы очень хотела с ней общаться. Впервые увидев её в универе, я только укрепилась в своём намерении подружиться именно с этой девушкой. Она казалась мне волшебной, интересной, яркой, не похожей на остальных однокурсниц.

Помню, как мы заговорили друг с другом. Мы были на общем собрании нашей группы с нашими временными кураторами. Знакомились, обсуждали посвящение в первокурсники. Вскоре она ушла. Я же не могла дождаться конца и тоже в итоге психанула и, сославшись на срочные дела, ушла. Мы встретились на улице. Она заговорила со мной первая, спросив закончилось ли собрание. Я ответила, что нет, не закончилось, у меня просто срочные дела. Далее она сказала, мол, ей тоже надо торопиться, поэтому ушла. Мы помолчали и через несколько секунд хором воскликнули, что ушли, потому что там было скучно. Так и началось наше общение. Да, мы сдружились и познакомились лишь 2 месяца назад, но я уже доверяю этому человеку, нахожу его близким по духу. Мне нравится с ней общаться. Надеюсь, я не разочаруюсь в который раз, в миллионный. Искренне хочу, чтобы этот прекрасный, волшебный человечек остался в моей жизни и не сбежал от меня с воплями, как обычно делают люди.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Мне не нравится просто рассказывать о том, что у меня случилось за день, чем я занималась. Но сегодня я этого хочу. Мне просто нужно кому-то или куда-то это выложить. Так странно, вроде есть близкая подруга, которая как сестра, есть бывшая лучшая подруга (ныне просто подруга), есть новая подруга, которой я уже доверяю, но всё-таки не окончательно, тем более я и так всё время ей твержу про него, что аж стыдно уже. Мне иногда кажется, что она думает о том, что я странная и скорее бы от меня отвязаться. Ладно, я сейчас не об этом хочу поговорить.

Сегодня был просто замечательный день, хоть и начался он не очень. Проснулась я в 8 утра, потому что хотела есть. Встала и выпила питьевой йогурт. Уснула. Далее проснулась в 9 от дикой боли в желудке. Опять. Снова. Поднялась, съела кусочек колбасы, сыра и выпила горячего, сладкого чая. После чего меня вывернуло. Опять. Даже месяца не прошло после последних болей в желудке. Гастрит, такой гастрит. Затем мне стало легче, я уснула.

В час дня я проснулась и поняла, что я опоздала. Дело в том, что мы договорились с девочками в 12:00 сходить в больницу проведать моего В. Но я проспала. В принципе, не удивительно, ибо, когда мой желудок отпускает, я всегда крепко засыпаю. Сейчас я даже рада, что я пошла к нему одна. Это было гораздо лучше и уютней. Я не знаю, что он обо мне думает. Я не знаю, чувствует ли он, как сильно мне нравится, но, по-моему, сегодня я спалилась.
Например:
— Не уходи в армию, пожалуйста, не иди, оставайся.
— Почему ты так говоришь?
— Не знаю, я с тобой только общаться начала.
Или же:
— Выздоравливай скорее, скучно на парах без тебя ;)
— Почему? У тебя же эта есть, подруга, Оксаной зовут вроде.

— /что-тонечленораздельное/
В общем, по моей мимике, по моему поведению всегда всё становится понятно.

Плюс я все минут 20, что сидела рядом с ним, несла какую-то неведомую хрень. В принципе, мне всё равно, если я ему не нравлюсь (хотя почему «если»-то?). Мне было очень уютно и тепло, когда он несколько раз сказал, как ему приятно, что я пришла его навестить. Боже мой, да я собираюсь приходить к В. в больницу каждый день (и да, я понимаю, что перегибаю палку). Дикое желание варить ему сейчас супы, придумать что-то вкусное, чтобы ему это было можно и это было вкусно. Я так хочу быть сейчас рядом с ним. Я осознаю, что он обнял меня два раза, потому что это было просто приветствие и прощание, но как это было классно. Моей единственной более-менее внятной мыслью было что-то типа «не отпускай меня» или «обнимай меня чаще». Да, я влюбилась. По уши. Ненужная ему дура.

Далее я сразу после визита к В. поехала с мамой по магазинам. Она пыталась водить меня по дорогим магазинам, аргументируя это тем, что хочет для меня хорошие сапоги, пусть и недешёвые, а не «ширпотреб». Я же хотела во «Вселенную», где все вещи новые, красивые и максимум 1000 стоят. В общем, в каждом магазине я устраивала сцену, в которой было понятно, что я ничего не куплю. И в итоге мы поехали во «Вселенную»! Целенаправленно пошли к обуви (она на втором этаже вся находится). Я с удовольствием перемеряла сапог 100, ахахха. Даже шпильку, на которой в жизни не умела ходить. Кстати, маман сказала, что я очень даже уверенно на ней шла. Ну отлично, скоро шпильку буду покупать, да. А пока купили двое сапог (которые понравились маме и мне) за цену, чуть-чуть превышающие тысячу рублей. Люблю я дешёвую и красивую одежду/обувь! На этом думали остановиться, но пошли гулять по магазину. А там так всё расположено, что пока ты 2 часа там не отходишь и что-то не купишь, ты оттуда не уйдёшь. Мы как раз попали в новое поступление. Ходили и ходили, я взяла целую гору вещей для примерки. В итоге список покупок: двое сапог, две юбки, джемпер, короткий свитер, длинный свитер (идёт в комплекте с шарфом и ремнём), зимнюю курточку с шипами, жилет с мехом, тапочки с собаками. Да, я бы с удовольствием скупила весь магазин, просто дайте денег. А вообще, мне действительно очень жаль. Мы потратили огромную (для меня) сумму, несмотря на то, что мы и так в долгах и даже на еду у нас может не хватать. SOS.

P.S. И да, отдельное спасибо тем, кто всё-таки дочитал этот безумно длинный пост до конца. Вы очень хорошие. Будьте счастливы ;)

(via oskolki-phraz )

У меня замечательное настроение. Но я не знаю почему. Просто я отлично себя чувствую и морально, и физически. Мне нравится моё состояние. Но, как обычно, вряд ли оно продлится долго.

Сегодня я узнала, что думает обо мне мой однокурсник, он же друг В. Он шёпотом сказал В., мол, ебанутая она какая-то и ржёт всё время. Я так поняла, что эти слова были обо мне, ибо больше не о ком. Хотела бы я посмотреть на выражение лица В., на его реакцию, но почему-то предпочла не оборачиваться и сделать вид, что ничего не услышала. Я думала, что это значительно испортит мне настроение. Но нет. Меня не задели эти слова, хотя должны были. Пусть думают, что хотят. Серьёзно, мне всё равно. Тем более, что меня бесит его друг.

На этой неделе у нас пары начинаются каждый день с 8 утра. Это такой ад вставать в 6. Я ставлю будильник на 5:50, он звонит в 5:45, я решаю поспать ещё 5 минут, а в итоге встаю в 6:30. Ну, так вот. Когда я не высыпаюсь, я не контролирую себя, своё поведение, свои мысли и чувства. Поэтому, когда однокурсница попыталась занять место В. (я же с ним сижу), я так рьяно защищала это место, что просто все обратили внимание на то, что я уже чуть ли не рычу и не пропускаю её. Ахах, ещё чуть-чуть и я вцепилась бы зубами в её глотку. Правда. Даже подруга сказала, что через секунду я бы просто её растерзала, что надо было видеть моё лицо. чтоязачеловек.

Недавно я с мамой обсуждала тему чрезмерной заботы о своих детях. Она сказала, что, когда появляется ребёнок, жизнь поворачивается на 180 градусов и перестаёт интересовать всё, что интересовало раньше, что ты пытаешься оградить это маленькое чудо от всего, что может его обидеть. И это продолжается это всегда, ибо для мамы ребёнок навечно останется таким же маленьким, сколько лет бы её чаду не было. Также мама говорила, что я не пойму, что значит долгожданный ребёнок, когда надежда уже потеряна. Но она забыла, что в 14-15 лет мне самой ставили диагноз, согласно которому я не смогла бы иметь детей. Я знаю, что мама думает, что мне тогда было плевать, что я не думала о своей будущей жизни без детей. Но она ошибается. Я приняла это очень близко к сердце. Я ревела просто каждую ночь, только спустя время решившись довериться 2 подругам и другу. Кстати, я помню, как Он тогда отреагировал. Это было что-то типа: «Так, и почему я узнаю об этом только сейчас? Как ты могла мне не сказать?!» Помню, насколько серьёзно и болезненно (если можно так сказать, говоря о Нём) Он это воспринял. На тот момент я просмотрела уже все возможные варианты: ЭКО (не подходит, ибо слишком дорого), суррогатстное материнство (не подходит по той же причине), взять ребёнка из дома малютки или из детского дома (на этом варианте я и остановилась). Я думала о каждом возможном варианте исхода событий. В итоге я вообще упала в депрессию (боже, мне было 14 лет) и решила, что не буду выходить замуж, не буду никого любить, ибо зачем кому-то девушка, которая не может родить, которая не сделает его отцом. Думаю, ещё бы чуть-чуть и я бы просто сошла с ума.

И ещё, я тряпка. Серьёзно. Даже парня отшить не могу, потому что боюсь его обидеть, что ему будет больно. Вроде нужно твёрдо сказать, что между нами ничего не получится. Но нет, я сама даю ему надежду, при этом делая вид дурочки, ничего не подозревающей о том, что происходит.

Пора заканчивать. Пора заканчивать всё это.

(via oskolki-phraz )

Все действительно прошло идеально. Посвящение было в пятницу, а утихомирить эмоции и сесть за написание этого поста я смогла только сейчас ;) Уже забыв половину подробностей. Я помню, что вообще не волновалась перед выступлением. И это было настолько замечательно. Я сравниваю волнение перед танцем на выпускном и ощущением комфорта, которое преследовало меня всю пятницу. Единственное, что мне не очень понравилось, так это короткая дискотека, небольшое количество людей на ней и не очень хорошая музыка, "заезженная".

Я не умею держать свои тайны за зубами, если можно так выразиться. Чувствую огромную потребность выложить все свои проблемы кому-то, хоть и несколько лет пытаюсь отучиться от этой привычки, ибо нахрен никому не нужны мои проблемы. И всё равно. Не могу. Я 2 недели искала человека (кроме вас), которому смогу сказать о том, что я в жопе. И сегодня всё-таки решилась выложить своей однокурснице, которая успела за 2 месяца стать мне подругой. Я до сих пор не уверена в том, правильно ли я сделала, но я сказала и стало легче.

Если честно, я думала, что уже все заметили то, на сколько сильно мне нравится В, как я на него смотрю, как я стараюсь всё время провести с ним или быть там, где он. И поэтому когда я спросила у О., заметно ли, что мне нравится В., я ожидала что-то типа "да, Маш, очень заметно", однако она ответила, что она об этом даже не думала, потому что я дружелюбная и открытая и поэтому она даже представить не могла, что он действительно мне нравится. Когда я ей это сказала, она просто в истерику впала, несколько раз переспросив, мол, серьёзно ли он мне очень сильно нравится. Получив утвердительный ответ, О. матом ответила, что я по полной влипла. Да, я это понимаю. Также она сказала, что мне будет легче пережить это, если я буду ей рассказывать всё, что чувствую. Но, по-моему, это слишком. Мне просто нужно было мнение со стороны, я просто хотела узнать, заметно ли то, как я к нему отношусь.

Это, конечно, хорошо, что никто (надеюсь, что мнения О. придерживаются все) не догадывается, как я отношусь к В., но всё-таки сам В. знает о том, что я чувствую к нему и это меня не радует. Ведь знает же, что я влюбилась в него, да? Ибо не будет же он просто так спрашивать у меня, нравится ли он мне или хочу ли я его, правильно?

Я чувствую себя такой маленькой, ничтожной девочкой, которую всё время притягивает к тому, кому она никак не нужна.

И да, мой блог снова похож на сопливое нытьё, от которого меня саму тошнит.

(via oskolki-phraz )

Завтра, а точнее уже сегодня, у меня выступление. Боже мой, вот и настал этот день, к которому нас готовили месяц. Ещё 10 сентября мне казалось, что до октября ещё немыслимо много времени. А на самом деле, нам бы ещё месяц, как минимум. Очень надеюсь, что мы справимся завтра и станем дружным коллективом, с которым ближайшие 4 года мне будет находиться в радость, а не в тягость. Я уже говорила, что, по-моему, они все отличные ребята и я уже чувствую себя как дома, находясь рядом с ними: мне не хочется всё время молчать или бояться вставить слово, меня тянет ко многим людям из универа, я бы хотела с ними подружиться. В любом случае, нам вместе учиться 4 года и, думаю, это будет весело, ибо уже преподаватели называют нас самым безответственными первокурсниками, хотя мы учимся всего лишь месяц.

У нас очень странное расписание. Мне не нравится то, что завтра у нас до 7 вечера посвящение в первокурсники, а уже на следующий день, то есть в субботу, будет проходить экзамен, на который нужно выучить 50 вопросов. Кого-то ждёт бессонная ночь ;)

Я очень хочу, чтобы завтрашний день прошёл идеально. Я жду этого дня не со страхом, как я думала о нём ещё месяц назад, а с какой-то гордостью, трепетным и в то же время нетерпеливым ожиданием уже скорее выйти на сцену и сделать всё, чтобы чисто оттанцевать, чтобы не подвести нашего хореографа, которая весь месяц поддерживала и пыталась учить нас мало-мальски танцевать, которая переживает за наши успехи больше, чем мы сами.

У меня сейчас такое творческое настроение, что мне даже не хочется говорить о том, что я действительно влюбилась, что зря я это сделала по нескольким причинам (вот сейчас даже не назову мою любимую: "да я же вижу, как он относится к другим девушкам и как ко мне"), которые я уже неоднократно называла. Во-первых, он, можно сказать, жёсткий, не следящий за языком человек, который может растоптать тебя и физически, и морально. Во-вторых, я совсем ему не нравлюсь, а даже, я бы сказала, раздражаю его как человек. В-третьих, он через несколько месяцев уезжает отсюда и вернётся только через год, так что смысла хотеть от него большего, чем просто общение, нет. Как видите, я пытаюсь рассуждать здраво, раскладывая всё по местам у себя в голове, понимая всю абсурдность и негодность ситуации, но, когда я его вижу, все эти "во-первых, в-пятых, в-десятых" уходят даже не на второй, а на двадцатый план и я теряю голову, желая его поцеловать, обнять или хотя бы просто случайно дотронуться до него.
Вот так вот меня отпустило от одного человека (спустя три года, ае) и бросило в другого, которому я снова не нужна.

P.S. радуюсь, как ребенок, новым следящим. Спасибо вам, новенькие, вы делаете моё настроение. Хочу сказать всем моим рыбам, что я безумно вас люблю, что вы мне дороги. Пожалуйста, больше радуйтесь жизни, находите плюсы даже в сплошных черных полосах, не болейте, больше гуляйте, тепло одевайтесь, ибо скоро к нам придёт зима, и отвественней относитесь к учёбе (нуктобсоветовал).

(via oskolki-phraz )

( x ) eba15

Тест Зигмунда Фрейда

Одно из основных правил - это писать то, что Вы чувствуете и что первое приходит в голову. Ничего страшного если на разные вопросы у Вас одни ответы. Не читайте всё сразу! Читайте вопросы по очереди - зачем спешить, будет не так интересно если смотреть следующий вопрос, не записав ответ на предыдущий. Ну что, если авторучка и листок бумаги перед вами, то начнем!

1. Ты всматриваешься в море?
(твое первое ощущение, можешь закрыть глаза… ;)

2. Ты идёшь по лесу и смотришь под ноги?
(что чувствуешь, на вопросы не больше 30-40 секунд).

3. Видишь полёт чаек?
(что ты при этом испытываешь, если быстрый ответ, хорошо идём дальше)

4. Табун лошадей?
(пиши первое, что приходит в голову, не думай долго)

5. В пустыне стена с маленьким отверстием, за которым оазис?
(вот в этом вопросе НУЖНЫ ТВОИ ДЕЙСТВИЯ, А НЕ МЫСЛИ, что ты будешь делать)

6. Уставший в пустыне видишь по дороге кувшин с водой?
(что ты делаешь, не чувства, а действия, это банально, но напиши на листочке)

7. Заблудился в лесу, вечер, увидел дом, в котором светит окно?
(что делать собираешься, пиши)

8. Ты в тумане?
(ДЕЙСТВИЯ, как ты себя поведёшь, пиши, это финиш)

Ответы

1. свобода
2. «хоть бы не споткнуться»
3. свобода, красота, одиночество
4. пыль, громко, красота, восхищение
5. напролом, пробить стену
6. идти кувшину, выпить воду
7. моей целью станет дойти до этого дома. жилой дом – как признак выхода из лабиринтов леса
8. остановиться, ждать столько, сколько потребуется

Ключи к тесту/результаты

Написали? Отлично! А теперь смотрите "правильный ответы" от Зигмунда Фрейда.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
(Или что под этими вопросами имел ввиду Фрейд… ;)

1. Твоё отношение к жизни, эмоции, ощущения.

2. Твоё самочувствие в родной семье.

3. Твоё отношение к женщинам.

4. Твоё отношение к мужчинам.

5. Твоя основная жизненная стратегия, цель. Как решаешь свои проблемы.

6. Твоя сексуальная избирательность. Выбор партнёра.

7. Твоя готовность к замужеству/женитьбе.

8. Твоё отношение к смерти.

(via oskolki-phraz )

Репетиция. Смотрю на Лену. Рядом с ней, в пару метрах, стоит В. Лена смотрит на В. несколько минут (или это было секунд 30, ха-ха). Видит, что он на кого-то смотрит и её не замечает. Далее она следит за его взглядом и, как мне показалось, слегка удивляется, остановив свой взор на мне. И да, теперь вы вправе сказать мне, что у меня больная фантазия, и я просто хочу увидеть то, чего нет. Да, это действительно так. Я вижу в мелочах слонов, которых там быть никак не может.

Наверное, пора понять, что если ты нужна парню, то он сам будет тебе писать, звонить, пытаться с тобой говорить? Ведь он явно не тот парень, который побоится проявить инициативу или что-то тому подобное. Тем более, я вижу, как легко он общается с другими девушками.

По-моему, я сошла с ума, раз поймала себя на мысли, что хочу, чтобы меня поцеловал или просто обнял мало знакомый парень. Я смотрю на его губы и единственная мысль: «Интересно, какие они на вкус? Каково целовать эти губы?» Забавно замечать за собой такое, таких мыслей у меня ещё не возникало. В общем, кое-кто всё-таки влюбился, кое-кто в жопе. Искренне надеюсь, что больше никто не замечает этой тяги к В.

С мамой поссорилась. Я понимаю, что мама - это святое, она заботится и переживает за своего ребёнка. Но иногда это действительно слишком. Мама просто буквально душит меня отсутствием даже малейшей свободы. И ладно, если бы я пошла куда-то гулять или одна развлекалась где-то. Да, было поздно, десятый час, но я была со своим коллективом, мы танцевали, готовились к пятничному выступлению, я не собиралась ехать домой одна. Боже мой, ещё больше задевает, что при каждой ссоре мама кричит мне что-то типа: "Всё, никаких гуляний, никаких подруг и друзей, никаких гостей и репетиций! После универа сразу идёшь домой и учишь! А то идёт тут с остановки расфуфыренная вся". Боже мой, пожалуйста, можно мне немного больше воздуха и свободного пространства. Можешь меня хоть в паранжу одеть, я не прошу всех этих красивых вещей на последние деньги. Как же я хочу сама зарабатывать. Надо набраться смелости, выслушать ещё больше нравоучений со слезами и, в конце концов, помириться. Просто удачи мне.

Двойной удачи мне, потому что завтра я учусь с двух до девяти. Завтра я пойду на учебу с больной головой, пакетами еды, ужасным настроением и неподготовкой к 3 семинарам. Главное, делать вид, что у меня всё отлично и я счастлива. Это я умею.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Я тут подумала и решила, что не правильно это. Нельзя морочить парню голову. Я, конечно, очень рада, что на меня хоть кто-то обратил внимание, но всё же. Я не должна встречаться с кем-то только потому, что он в меня влюблён. Теперь я понимаю это более чётко. Я больше не пойду с ним гулять, я найду в себе силы пресечь его "Ты такая красивая девушка" и тому подобное. Если мне было неприятно, когда он пытался взять меня за руку, под руку, то что будет, если он захочет меня поцеловать? Да меня так вырвет на него. Поэтому необходимо придумать что-то, чтобы не обидеть его и не оттолкнуть. Ненавижу такие разговоры!
Даже мама уже поняла, что он мне не нравится и теперь говорит, что она интересуется нами, но не вмешивается. Ну и хорошо.

Теперь В. Что происходит? Я влюбилась, как кошка. И опять совершенно не в того человека. А самое главное, он это просек. И такой: "Нравлюсь что ли?". Или вот на репетиции я, падая (не удачно ногу во время танца поставила + очень мало места), уткнулась носом в его спину (ну, у меня был выбор: либо рухнуть на рядом стоящий стол, либо на него; мне как-то не прельщало поцеловаться со столом) и он такой: "Ты чё в меня носом тычешься? Хочешь меня что ли?" Мне начинает это надоедать. Я знаю, что я ему не нравлюсь, ибо я вижу, как он общается со мной и как с другими. Я адекватно оцениваю ситуацию. Но всё же. Какого чёрта я влюбляюсь в этого человека? Как же мне не нравится эта сторона меня. Теперь мне нужно вдалбливать себе в голову, что это не тот парень, что мне нужен, что это не мой человек. Ох.

Следующая неделя будет очень нагруженной. Каждый день я буду учиться с12:00, с 14:00 до 21:00. Практически ночевать уже в универе буду! Какую же гору еды мне придётся брать! И ладно, если бы были одни лекции. Так нет, лекций примерно 5 всего. Зато семинаров штук 10-15. А в субботу экзамен. Плюс у меня 3 пары в воскресение. Когда я поступала на эту специальность, старший курс сказал, мол, когда все приходят на учёбу, юристы уже в универе, когда уходят - юристы ещё в универе.

Сегодня был действительно хороший день. Во-первых, я выспалась. Во-вторых, я я провела много времени с мамой. В-третьих, я увиделась с подругами и мы весело провели время, снимая видео для нашей классной руководительницы. Когда весь остальной класс скинет тот кусочек, что он должен сказать, то будет просто замечательно. Жду не дождусь просмотра всего видео.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

Медсестра, которая ходит делать мне капельницы, является очень близкой подругой моей маме. Она потрясающий человек, мне нравится с ней общаться, слушать её, обсуждать с ней что-либо. Это один из немногих взрослых людей, с которыми я люблю говорить, к которым меня тянет.

Сегодня она затронула одну тему, которая мне близка.

На самом деле, я думала, что я одна такая странная, что что-то не в порядке с моей головой. Потому что, когда умер С., я сорок дней чувствовала, будто он где-то рядом, будто он везде, где бы я ни была, куда бы я ни пошла, будто я в безопасности (действительно было такое чувство, что со мной ничего не случится, что меня кто-то защищает, охраняет; это было как ходить с шестью телохранителями, хех). А потом это чувство пропало и возникло только, когда я сорвалась на девятом дне после смерти бабушки. Но оно так быстро прошло. Я больше не чувствовала этого с тех пор. И мне этого не хватает.

Вика сказала, что завтра два года со дня смерти её брата и всё это время она чувствовала, что он находится рядом, будто он до сих пор с ней. А в последнее время, как она говорит, перестаёт это ощущать, как будто он уходит от неё, покидает, будто он больше не рядом. Я не решилась сказать, что чувствовала то же самое. Но я, хоть мне всего семнадцать лет, так её понимаю.

(via oskolki-phraz )

Как же меня это бесит. Я просто вся на эмоциях. Если ещё хоть один человек скажет, что это было свидание и И. – моя судьба, честное слово, я возненавижу И.

Да, я согласилась с ним погулять, но я рассчитывала на дружескую встречу и на то, что мы просто поболтаем. Так нет, теперь каждый знакомый считает себя просто обязанным сказать на полном серьёзе, что этот парень хороший, мы обязательно должны пожениться.

Вы знаете, я хочу быть счастлива, а не встречаться с парнем только потому, что он в меня влюблен. Я хочу, чтобы даже от звука голоса во мне всё штормом поднималось, чтобы встреч с ним я ждала, а не пыталась найти отговорку. Я желаю быть счастливой вместе с человеком, который мне хотя бы, как минимум, приятен.

Мне было противно, когда И. несколько раз пытался взять меня за руку. Всю дорогу я держала цветок в той руке, с какой стороны он шёл от меня, ибо, если он шёл, например, справа и эта рука была свободной, он обязательно пытался её схватить. Ну ёпрст, я не общалась с тобой 9 лет, я сказала, что у меня есть парень, ты гуляешь со мной впервые, мы не встречаемся, так какого чёрта ты пытаешься взять меня за руку?

Мама ещё. «Ну это же твоё свидание. Мне интересно, как всё прошло! Вы так хорошо смотритесь, И. такой замечательный мальчик. Знаешь, именно такой муж тебе и нужен. Он семьянин, он всё для тебя» - говорит мама уже месяц, как узнала, что мы снова общаемся. Он всё для меня, но я не для него. А сегодня вообще обиделась на меня за то, что я сказала, мол, мне неприятен этот человек и я не собираюсь замуж только потому, что в меня кто-то влюбился. Действительно, просто прекрасно. Она просто не верит в то, что мне действительно противно даже за руку с ним держаться. Я уже не говорю о поцелуе.

Нет, это не мой человек. Это парень, с которым я могу дружить. Я хочу другого мужа. Кстати, дело не во внешности. Он довольно симпатичный. Повзрослел, такой высокий стал, приятной внешности. Но не мой.

Мы с И. встречались в первом и втором классе. Если это можно так назвать. И уже тогда я не чувствовала, что во мне рядом с ним что-то щёлкает. Меня тогда очень бесило, когда мои одноклассники без конца говорили мне, что И. меня любит. Прошло 9 лет. Ничего не изменилось.

Я поняла кое-что полгода назад. Это «озарение» пришло сразу после похорон С.Я тогда находилась в жутком состоянии, мама пыталась отвлечь меня чем угодно. Например, сводить в магазин и выбрать выпускное платье. Оно мне не понравилось, но в него влюбилась мама. И купила его, несмотря на то, что я попросила этого не делать. Тогда мне было абсолютно всё равно на то, что я не стану его носить и оно мне не нравится. Идя с магазина, я размышляла о том, что, как правило, так и происходит. Если сердце не ёкает при первой встрече, при первом взгляде (и не важно, человек это или вещь), то это не моё.

(via oskolki-phraz )

Сегодняшний день прошел очень даже хорошо. Так уютно и комфортно, в домашней атмосфере.

Я пригласила в гости свою однокурсницу, очень милую девочку. Чувствую в ней родственную душу. Но мы общаемся всего месяц, поэтому судить как о человеке и о подруге рановато.

Мне нравится с ней общаться, рассказывать ей о чём-то, слушать её. Мне нравится смотреть с ней фильмы, обсуждать книги и музыку (хотя у нас очень разные вкусы). Меня тянет к этому человеку. Я бы даже сказала, что хочу с ней подружиться. На самом деле я ещё летом, ища всех моих будущих (на тот момент) однокурсников в контакте, я забрела на её страницу и подумала о том, что это должно быть очень милая девушка, а также было бы здорово с ней подружиться.

Мне нравится то, как она реагирует на мои слова. Мне комфортно с ней сидеть и говорить о чём-либо, пусть даже немного о личном. Вот, например, когда я сказала ей (про между прочем), что у меня умер друг, она не стала сразу же, как все, охать и ахать, говорить, как ей жаль и расспрашивать, что случилось. Она просто внимательно посмотрела, сказала «угу» и кивнула головой. И это именно та реакция, которую я ждала все эти полгода со дня его смерти от всех знакомых/незнакомых, которые случайно/неслучайно узнали о том, что случилось. Я ненавижу объяснять кому-то о причинах, об обстоятельствах и в итоге увидеть полные жалости глаза и при этом довольное выражение лица, мол, любопытство удовлетворено. Её реакция в данной ситуации была действительно правильной, уж не знаю, что она подумала обо мне. Мне вообще очень интересно, какой она меня считает: то ли какой-то безбашенной, вечно смеющейся болтушкой, то ли человеком с очень переменчивым настроением. А может она вообще думает, мол, ну что она ко мне прицепилась, никому не нужная идиотка.

Со мной очень редко это бывает. Мне сложно доверять людям, особенно, если знакомы мы не так уж много (меньше месяца), но к ней я чувствую возрастающую веру.

Я всё-таки иду с этим парнем, который мне неприятен, гулять. Нет, он не то, что неприятен. Просто мне с ним скучно. В интернете он пишет, не отрываясь, а в жизни с ним нам не о чем говорить. Но я рискну. И схожу с ним куда-нибудь. Я всем нутром чувствую, насколько я ему нравлюсь. Очень жаль, что это не взаимно. Мне действительно очень жаль.

Ладно, посмотрим, как всё сложится дальше, что меня ждёт. Искренне надеюсь, что моя ближайшая дорога в будущее выстлана из счастья.
Милые следящие, нас всех должно ожидать огромнейшее, нескончаемое, великое счастье. Просто держитесь, крепитесь, набирайтесь терпения и переживите все препятствия, встречающиеся на вашем пути.
Девушки с разбитым сердцем, не отчаивайтесь, пусть вам будет не так больно и одиноко.
Девушки, страдающие от простуды, лечитесь и скорее выздоравливайте.
Девушки с осенней депрессией, сладкого чая вам и больше хорошей музыки.
Девушки, у которых всё не так плохо или всё хорошо, желаю вам лучшего.
И единственный парень в списке моих следящих по имени Александр, который, наверное, это не прочтёт, я скучаю по твоим личным постам и искренне надеюсь, что у тебя всё замечательно.

(via oskolki-phraz )

В моей жизни наступил такой период, когда я совсем не хочу сидеть дома. Я не знала, куда деть себя весь сегодняшний день. Я просто не знаю, чем себя занять, отвлечь. На этой неделе у меня будет аж 3 выходных. Я должна быть рада, прыгать от счастья, но я не знаю, что мне с ними делать.

Моё настроение немного подрывает то, что я снова безработная. Хотя это очень громко сказано. Я работала всего один день. Репетитором. И была очень рада, заработав 1000 рублей. А теперь, видимо, от меня отказались. Я позвонила и сообщила им своё расписание, Т.В. должна была перезвонить ещё позавчера, но до сих пор звонка не было. Было бы не так обидно, если бы кроме этой девочки у меня была бы ещё работа. Но нет, сколько бы я ни давала объявлений, мне больше никто не звонит. Вот именно в тот момент, когда мне нужны деньги как никогда, я не знаю, как их получить. Знали бы вы, насколько я хочу работать.

Он не сказал ей, что вернётся не в октябре, а гораздо позже. И, когда она радостно считает дни до Его возвращения, в моей душе происходит землетрясение. Я очень жду Его, но с другой стороны, я хочу, чтобы всё оставалось так, как есть, потому что сейчас, хоть и общаемся очень редко, говорю как будто с другим человеком. И мне очень нравится это Его поведение. Кто бы знал, как сильно я хочу с Ним поговорить обо всём, что случилось у меня за этот год. Но я знаю, что как только я начну снова с Ним говорить, я опять в Него по уши влюблюсь и тогда точно конец. Нет, нельзя, мы друзья. Я люблю Его, ведь Он же мой друг.

Мне снился мой однокурсник. Тот парень, который мне очень нравится, но я ему, по-моему, нет. Это был очень милый сон. Но в то же время жуткий. Расскажу только о той части, где был он. Я выхожу в холл своего университета, а там очень много людей, все суетятся, все кричат. Смогла разобрать возгласы типа "Пожар! Там пожар! Бежим!" Я на панике возвращаюсь в аудиторию, кричу, мол, там пожар. Тут заходит инспектор какой-то в форме и сообщает, что всё это просто проверка, что пожара нет, он потушен, что всё хорошо. Я подхожу к моему однокурснику (в дальнейших постах просто В.) и говорю ему: "В., я так испугалась, боже мой, как мне было страшно". А он обнимает меня крепко-крепко, шепчет, что не надо бояться. Потом целует в макушку и обнимает ещё сильнее, не переставая повторять, что всё хорошо и всё уладилось. И снова целует в макушку, не отпуская, а прижимая меня к себе сильнее. А потом прозвенел будильник. Я помню, как не хотела просыпаться, как хотела досмотреть этот сон, потому что было так уютно в его объятиях. Я такой человек, что теперь, когда буду видеть В. в универе, стану думать о том, как сильно я хочу его обнять и действительно ли так уютно находиться в его руках.

(via oskolki-phraz )

Обычно это чувство называется "кошки на душе скребут". Я бы сейчас всё свалила на осень, но у меня никогда не было осенних депрессий.

Я сама не могу понять, что вообще происходит. То я счастлива, то я за что-то переживаю. Действительно, вроде же всё хорошо: мама хоть как-то выходит из депрессии и улыбается чуть-чуть, я выздоравливаю, мне разрешают возобновить тренировки в прежней нагрузке (вроде бы), я нашла человека, который мне близок по духу, мне нравится мой коллектив, с которым мне 4 года учится. Но что не так?

Я хочу любить. Боже мой, это так банально. Я хочу взаимности, я хочу нравиться. Но я не та девушка, за которой парни выстраиваются в очереди, которую приглашают гулять, которой пишут и звонят. Не знаю, что я делаю не так. Наверное, я что-то не то говорю или делаю. Или веду себя как-то странно, отталкивая от себя людей.

На самом деле я сейчас не знаю, почему это пишу, потому что в глубине души я так не думаю. Знаю, что я должна оставаться собой и вести себя так, как чувствую. А если что-то кого-то во мне не устраивает, то это просто не мой человек. Мда, даже сейчас я пишу всё это, но не могу себя понять, что я думаю, что я чувствую. Чёразнылась?

Завтра опять поеду к дедушке с бабушкой. И в очередной раз подумаю, почему Саша не здесь и я не могу к нему приехать, поговорить, цветы привезти. Завтра я буду в очередной раз стоять у могилы и просить прощения за всё, что я сделала для них не так. Наверное, моё подсознание слишком себя накручивает, потому что, стоя там, я чувствую какое-то тепло только от дедушки. Как будто бабушка обижается. Мама тоже так думает. Да, я очень виновата перед бабушкой.

Очень больно скучать. По человеку, которого больше нет. Ты не можешь его обнять, поцеловать, сказать, насколько любишь. Я больше не могу увидеть эту улыбку, посмотреть в эти чудесные голубые глаза. Предполагаю, что бабушка влюбилась именно в них. Хотела бы я иметь такие глаза. Они вместе там, им спокойно, им хорошо. А мне нет, я скучаю, я так сильно скучаю.

(via oskolki-phraz )

Проблемы со здоровьем. Мне страшно. Предстоит долгое лечение. Ненавижу больницы, не люблю врачей. Каждый раз, когда иду в больницу, у меня находят всё больше и больше болезней. Мне так страшно. Я чувствую себя здоровой, почему анализы показывают совсем обратное? Кстати, они [анализы] просто кошмарные. В два-три раза выше нормы. Это просто ужасные результаты.

Проглотила я эту штуку на ФГС. И знаете, это было мерзко. Мне советовали закрыть глаза перед началом, а я не успела. И только от этого меня чуть не стошнило. Это было так ужасно. Весь мой словарный запас сводится к одному слову: ужасно. Я больше туда не пойду. Хоть что делайте. Нет. Мне было страшно. Мне нужен был человек, который стоял бы рядом и держал бы меня за руку. Но я не хотела, чтобы мама видела меня в таком состоянии, поэтому я её не пустила.

Я снова чувствую, что мне нужен человек, готовый поддержать меня. Нет, я не имею ввиду, что я ничего не буду отдавать взамен. Мне необходимо, чтобы меня могли успокоить, когда мне страшно, чтобы я доверяла этому человеку настолько, что позволила бы увидеть то, насколько я могу быть слабой.

Меня собирались класть в больницу. Это был для меня шок. Какой-то врач предложил сделать операцию. Знаете, я давно так не боялась. В итоге, еле как договорились на домашние условия. Но мне нельзя гулять, мне нельзя в универ, мне нужно лежать и, если двигаться, то плавно и не спеша. Ко всему этому ещё добавляются 3 капельницы в день и штук 5 уколов. Так же диета должна быть даже строже, чем моя, на которой я сижу второй год. Я уже неделю питаюсь только бульонами. Но я бы не сказала, что мне не нравится такая диета. Единственное, что мне не хватает - это тренировки. Я понимаю, что эта болезнь выплыла в результате того, что я перегнула палку с тренажерами (беговая дорожка, степпер), но сейчас я так скучаю по привычной уже нагрузке.

В моей жизни появился парень, которому я нравлюсь. И нет, это не новый человек. Я знакома с ним с 1 класса, мы дружили. Мне всегда говорили, что он меня любит ;) Потому что даже в таком возрасте мальчики редко могут подойти, обнять, поцеловать. А он мог. Этих объятий и всего прочего было через край. И вот, после одного танца на выпускном, из-за которого мы помирились (спустя 9 лет, ура!), он снова пытается возобновить со мной общение.

Я была бы очень рада, если бы это было просто как "я лишь хочу, чтобы ты была мне другом. всегда", но это вовсе не так. А я бы не хотела, чтобы между нами было что-то больше дружбы. И не потому что он плохой. Наоборот, он слишком хороший для меня. Боже мой, только сейчас понимаю, как глупо это звучит! Но это так. Он очень добрый, хороший, милый, интересный мальчик. Но я, зараза такая, хочу другого. Я хочу человека, с которым мне будет не только уютно и спокойно, но и весело. Я хочу, чтобы меня могли защитить, в морду дать, в конечном итоге. А с этим мальчиком получится всё наоборот: это я должна буду за него бить морду, это я должна буду его защищать. Я хочу чувствовать себя с парнем в безопасности, свободно, спокойно.

Подсознательно сразу в голове появился образ одного моего однокурсника. Да, он мне нравится, но, по-моему, я ему нет. Он грубый, но с ним не скучно, весело, он грамотно пишет и требует от собеседника того же, что для меня один из главных факторов. Он любит читать! Нет, вы представляете симпатичного грамотного парня, который занимается какими-то там боями и любит читать? Да он просто идеал, аххаха. И я действительно чувствую себя в безопасности, стоя рядом с ним, общаясь с ним. Я не знаю, почему это [чувство безопасности] так важно для меня. Но это главный критерий.

Ну, в общем, как всегда. Мне нравится парень, а я ему нет. Я нравлюсь парню, а он мне нет.

(via oskolki-phraz )