оргазм представляет

Чувствую себя самым настоящим мужиком: парни, которые быстро поддаются моему очарованию, меня не цепляют. Зато если я пыжусь, стараюсь строить глазки, а в ответ улыбочка, меня прям передергивает. Какая-то безумная игра у нас с преподом развивается. Это будоражит, заводит (не в сексуальном плане), im so excited, короче говоря. Это для меня в новинку. Внутри борятся два чувства: хочется поскорее все закончить, чтобы он стал моим, но в то же время не хочется, чтобы вообще это заканчивалось, ибо именно в этой игре вся прелесть жизни. А еще, мамочка, какой же у него охуенный голос, я просто балдею.

Боже, сколько всего произошло со мной за то время, что меня здесь не было. Но я как-то удивительно стойко и без соплей все это перенесла, наверно, поэтому и не писала на вьюшку. А суть-то вот в чем: я рассталась со своим молодым человеком. Просто раз и все. Что-то во мне надломилось. Я давно уже знала, что он - не мой человек, он меня органичевает, урезает в чем-то, последняя ссора стала катализатором и я как будто пластырь с раны сорвала и выбросила в урну. Он долго пытался меня вернуть, понять почему все так, а что я могла сказать: я знала, что ты мне не подходишь с самого момента, просто с тобой было хорошо? Как-то очень жестоко, даже для меня. Ребята, какая же я счастливая сейчас! У меня как будто выросли крылья. Я даже не скучала практически, потому что мы и так виделись пару раз в год. А теперь такая свобода, такие перспективы! Я теперь сама себе хозяйка, сама решаю, что делать со своей жизнью! Столько парней вокруг как будто только и ждали момента, когда я останусь одна!) Ии один из них - мой супер няшный препод. Дада, ПРЕПОД. Он такой душечка, пару раз подвозил меня домой, делает намеки разные, девчонки сказали, что даже видно как он ревнует меня к другим. А мы такие робкие, вне закона, все дела. Аккуратные лайки друг-другу на страничке, редкие сообщения, потому что как бы и писать не о чем, мы ведь на Вы, как дела не спросишь, но ужасно хочется написать. Общение в универе просто жара: помогает, все время смотрит на меня, касания рук, улыбки - в общем огоонь, ребятаа. Вот такая я балбеска. И да, он мне еще и снится :D

Ой, котики, забыла поделиться с вами нашей радостью, нам с Н сегодня полтора годика!)) хотела поехать в рэсторан, но ему почему-то плохо уже третий день, остались дома, провела вечер у него, обнимала, целовала, радовала как могла, лишь бы ему стало полегче. Люблю до безумия.

говорила мне мама: "нет у тебя золотой середины" и ведь права была. спустя некоторый хреновый участок, в наших отошениях с Н наступила прямо какая-то тишь да гладь, ссоры редкие и пустячные, не ссоры даже, а так, небольшие стычки, которые тут же самоликвидируются. тьфу-тьфу-тьфу, пусть все так и остается на веки вечные. на мгновение мне даже казалось, что не хватит нас на долго, месяцок еще и разбежимся, а потом все как-то бах и изменилось, оба стали такими нежными, что ли… я чувствую такую невероятную любовь к нему, секс между нами хоть ножом режь, напряжение в воздухе забито ферромонами :D только пугает меня моя привязанность… никогда я не была так зависима от человека, это делает меня слабачкой, оставляет тыл неприкрытым, остается только полностью довериться близкому и любимому человеку.

а еще сегодня меня посетила мысль комп обновить, пошарилась по инетам, поняла, что лучше моегу пока нет, а у эпл цены как моя стипендия за год, это еще в самой низкий комплектации. в общем, плюнула я на это дело. а сейчас вот думаю, если денежек подкоплю, на следующее лето отнесу бук в мастерскую, спрошу что в нем подшаманить можно, можешь оперативку расширить, материнку посильнее взять, процессор налепить помощнее, жесткие поширше, видюху пожесче и все пучком. по цене, конечно, тоже в копеечку будет, но дешевле, что эпл, да и со своим родным как-то привычнее.

вот такие дела, котятки

знаете, чем чаще мы становимся, тем больше всего сваливается на наши хрупкие плечи, ну не мне вам это объяснять. с каждым днем я все больше и больше задумываюсь о будущем, о том, что нас с ним ждет через год, два, три. я всегда счатала, что достойная женщина может подтолкнуть мужчину на активные действия, развитие, но либо я оказалась не достойной, либо моя теория дала трещину. он тоже думает о будущем, причем чаще всего с грустью. он не верит в себя, говорит, что за 4 года универа ничего не достиг, так чего же ждать дальше. по професси работать не хочет, еще не пробовал, а уже ненавидит все и вся. я всегда его поддерживаю, говорю, что все еще впереди, но что, если нифига не впереди, что если действительно наши лучшие годы, время, когда мы способны свернуть горы, как раз сейчас ускользает сквозь пальцы? изредка у него случаются вспышки, когда он начинает ругать себя, винить, говорить, что он бездарность, но, когда я успокою его, все возвращается на круги своя: он спит, играет и ходит в универ. думаю, что это банальная лень. все ей подвержены, знаю, но ведь надо бороться… мне сейчас самой очень тяжело говорить это, поверьте.. я очень надеюсь, что все изменится, наивная моя душа. только вот, когда я пытаюсь подтолкнуть его, мотивировать что-то делать, он воспринимает все в штыки, как критику с моей стороны… а я всего лишь хочу, чтобы мы добились успеха в жизни, чтобы в семье всегда был достаток… в общем вот так, накипело, как говориться…

кажется, мы рассыпаемся… ссоры уже который день подрят.. он импульсивный, я знаю, что так он не может.. я очень стараюсь все исправить, но это тяжело…

каждый раз неминуемо наступает этот момент. вы оба знаете об этом, но весь день упорно отшучиваетесь, стараетесь не драматизировать, хотя оба на грани. почти целый день вместе, рука об руку, сметесь, улыбаетесь, о чем-то болтаете. вечером вы у него, валяетесь в кровати, крепко-крепко держа друг друга в объятиях, как бы намекая, что не отпустите никуда, но расставание неизбежно. Ты - молодец, сильная, держишься. "в этот раз я не буду плакать, он расстроится" - говоришь ты себе, натягиваешь улыбку и снова шутишь, юморишь. Он провожает тебя до дома, подъезда, квартиры; Он ни на шаг не отпустит тебя от себя темным вечером, твой герой, защитник, опора. вот и твой этаж, твоя квартира. крепкие-крепкие объятия, поцелуи. не выдерживаете: слезинки начинают скатываться по щекам. он шепчет: "тихо, тихо, милая, все хорошо…" Ты успокаиваешься, в его объятиях комфортнее всего. но время коварно - пора идти. Он берет твои руки в свои и начинает их целовать, целует твои замерзшие ладошки с таким трепетом, такой любовью и нежностью, и ты срываешься, падаешь в его объятия и ревешь. Он не раз уже удивлялся тому, как Ты умиляешься самым неожиданным вещам, а тебе в память врезаются самые мелочи и именно мельчайшие детали приводят в состояние невероятной нежности. вот уже Вы оба захлебываетесь слезами, крепко прижимая друг друга, стараясь как можно дольше задержать любимого в объятиях…

слишком много слов было сказано, слишком много дерьма вылито, а теперь:

"- я всегда буду тебя ждать…

— не стоит, правда. только всемя зря потратишь"

отказываюсь верить, что это конец… наш союз казался нерушимым, а теперь он говорит "я абсолютно этого не хочу"…

а я хочу… не представляю как без него жить…

это како-то страшный сон, разбудите меня, пожалуйста, умоляю, иначе у меня остановится сердце от страха.

знаете, очень тяжело говорить о том, во что не хочется верить. до недавнего момента я отказывалась верить в то, что вот-вот лишусь самого дорого человека в моей жизни, самого близкого, самого родного - моего дедушки. он всегда был для меня опорой, защитой, долгое время был единственным мужчиной моей жизни, он мне как отец, вырастил меня, сделал меня сильной, смелой, жизнерадостной. именно он научил меня улыбаться, даже если в жизни все хреново. но сейчас я не могу, просто не могу и все. я держалась, как боец, но больше не могу, то и дело плачу, как только взпомню о нем, ему плохо и больно, а я ничем не могу помочь, абсолютно. вот опять пишу это и реву. я всегда буду любить своего дедушку, он один такой на свете был, есть и будет.

много раз уже в беседе со старшими знакомыми выясняю такую маленькую, но очень мерзкую загвоздку: все они до последнего считают, что практически не возможно работать в дальнейшем по профессии и невероятно сложно найти себе работу. так ли это?

быть может это мои розовые очки не дают мне шанса увидеть реальную картину мира, но сейчас я этого не осознаю, слишком уже много объявлений о поиске инженеров я вижу. возможно там не берут без опыта, но ведь его можно получить проходя практику в учебные годы, да, бесплатно, но зато закончить учебу уже будучи специалистом с оптом работы на производстве.

сейчас говорили с Н. по этому поводу, он сказал, что я наивная. быть может. но я очнь люблю свою специальность, хотела бы работать и получать достойную оплату, строить карьеру… моя сестра работает продавцом в отделе одежды, а я сказала, что хочу достойную работу, неужели не реально, окончив ВУЗ, найти себе что-то более приемлимое, чем продавец…

моя мама выдала сегодня очень интересную мысль: у тебя никогда не будет нормальной семьи, пока ты будешь так много времени уделять себе. На что я спросила у нее: для того, чтобы у меня была хорошая семья, я должна на себя наплевать, принести свою жизнь в жертву? Она незадумываясь ответила да. Теперь я думаю: возмодно ли уделять достаточно времени себе, семье, быту, чтобы не оставить ничего за бортом и быть хорошей женой? Что вы думаете об этом? Такие мысли это пережитки советского воспитания или постулат счастливой семьи? Пишите комментарии, сообщения, я бы хотела пообщаться на эту тему.

нынче довольно популярно писать подобные постики на вьюшке, да мне и самой интересно оценить чего я добилась за это лето. на календаре уже 1 сентября, С. уже катит в свой Т. еще денек и моя любовь поедет в далекие ебеня от меня, завтра на учебу, а я вот сижу и депрессую.

что ж, по ощущениям на данный момент я вообще ничего не успела за лето. время без Н. для меня словно режим ожидания, я просто жду когда он озарит мой бренный мир своим дивным ликом. именно по этой причине июнь я практчески не помню, потому что прошел он в какой-то дурмане, сериальном запое и все в этом роде.

ИТОГ ИЮНЯ: ни какого, не было июня, просрала.

июль был уже более насыщенным, приехал зайка, и с этой минуты, как это обычно и бывает, время понеслось просто как потерпевшее. мы съездили на недельку отдохнуть, отпраздновали др и все, закончился июль.

ИТОГ ИЮЛЯ: отлично проведенное время наедине с любимым, которым я неуспела насладится.

август начался с того, что милый вообще уехал с родными отдыхать, поэтому я опять провела 2 недели в коматозном состоянии. кажется, что я абсолютно не могу совмещать несколько вещей: либо отдых, либо работа; либо друзья, либо любимый. оставшееся время лета провели вместе с милый, немножко ссорились, но каждый раз понимали, что только сильнее друг друга любим.

ИТОГ АВГУСТА: пойдет такой, но мало.

Думаю, что, несмотря на разное дермяцо, я могу поставить этому лету трердые 7.5 баллов из 10. Описала я, конечно, все очень мрачно, но было и много хорошего.

Всем радостной осени, любите ее так, как люблю ее я :)

вот и наступает этот дурацкий момент - конец лета. не подумайте, что я печалюсь из-за учебы, ни капельки, я жду ее с нетерпением, я обожаю учится. наступает время прощания с самыми родными людьми. сколько бы много еще денечков не предоставляла нам судьба, этого всегда будет мало, мало чтобы насладится его обществом; мало, чтобы запомнить каждый его жест, улыбку, аромат; мало чтобы накормить его свежими ароматными булочками или только что сваренными спагетти; мало чтобы каждую секунду провести в его объятиях. я чувствую как стремительно время утекает сквозь пальцы, практически физически ощущаю его стремительный бег и легкий ветерок, обдувающий меня, когда я стою на пероне и смотрю на него со стороны. и знаете, это чертовски больно. я понимаю, что ничего не успела в эти три месяца, я не успела насладится этим летом, нашим летом, нашим совместным временем. все слишком в спешке, все слишком второпях, а теперь он уезжает, а я не могу встать с кровати, потому что эта боль делает меня нездвижимой, заставляет терять последние драгоценные минутки, в пустую прожигать время в ожидании, когда же он придет. вчера я просто расплакалась на улице, потому что обстоятельства опять украли у нас драгоценные минуты вместе, а он успокаивал меня, обнимал. готова поспорить, что никто не сможет стать мне роднее и дороже, чем он. нет другого такого мужчины, который бы понимал меня с полуслова, знал лучше меня, чего я хочу, угадывал мои желания и настроение, который бы так же невероятно точно чувствовал меня. мы как будто связаны тоненькими незримыми ниточками на века. я нашла своего человека, свою любовь, страсть, нежность, доброту, заботу, доверие, и никогда уже не отпущу.