оргазм представляет

я никогда раньше не задумывалась как тяжело мне было не иметь в детстве отца до того момента, как он снова появился в моей жизни. у него отличная жена, ребенок, большой дом, он мне нравится, веселый, классный и мы безумно похожи. как же я безумно завидую его сыну, который даже, скорее всего, не ценит то, что имеет, даже не задумывается, что у кого-то могло не сложится так здорово, как у него. а мне больно и обидно смотреть на все это со стороны, я тоже хочу папу.

вчера встретилась с родным отцом, которого лично не видела уже 13 лет. об этом ничего писать не хочу, потому что мне сложно это выразить. сегодня мее приснился очень ностальгичный сон. как будто его жена, Наташа, рассказывает мне об их жизни, потом я вспоминаю свои универские годы, как было весело, вспоминаю учителей, хожу по коридорам ВУЗа, увешанных фотографиями с праздников, награждений, смотрю всем вспоминаю. проснулась я с легкоц грустью на душе. наверно, я просто немного завидую своему сводному брату: у него отличная семья, отличный дом, отличный город, хорошая жизнь… не могу сказать, что у меня все плохо, но что было бы, если бы он остался с моей мамой?.. вдруг и для меня все сложилось бы иначе…

просто удивительно сколько забитых мамами девушек откликнулись на мой яростный пост (https://orgazm.viewy.ru/post/62659900) со словами "у меня точно так же". из этого можно сделать очень и очень грустный вывод: на пост советском пространстве нет места материнской доброте и легкому отношению к жизни. такое впечатление складывается, что нашим родителям до сих пор приходится выбивать искры камнями, чтобы зажечь костер и сварить еды. еще хуже отношение к работе: как правило 90% нынешнего старшего поколения ненавидит свою работу, ходит туда не по велению сердца, а по принуждению, потому что "кто-то же должен вас, нахлебников, кормить". вот и выходит, что любой родитель со временем становится фактически каким-то великомучеником, который делает только для нас, засранцев, все, а сам ходит в лохмотьях и ест подножный корм. причем данные строки характерны в основном мамам, они склонны к такой невероятной степени драматизма, что позавидует любой первоклассный актер. зачем попрекать детей деньгами, своей беспощадной заботой, если рожать - это личное решение каждой женщины, времена, когда от беременности никуда не деться, давно прошли. складывается впечатление, что улыбка, радость жизни, счастье - это не для взрослых. если это действительно так, тогда я хочу умереть молодой и счастливой, оставив после себя чертовски сексуальный труп.

бежать, спасаться, уносить ноги прочь от этой семьи, от этого города, куда глаза глядят, на кудыкину гору, лишь бы не оставаться тут больше не минуты. я молюсь, чтобы это три года пролетели быстро, чтобы я поскорее вырвалась из этого ада, где я только и слышу: "вы - лентяи! дома вечно грязища! это твоя вина, ты это сделала! ты во всем виновата!" как меня это заебало, ежедневный вынос мозга, а если и бывает тишина на пару дней, так жто только затишье перед бурей. я хочу вернуться сюда лет через десять с любимым мужем, ребенком, имея хороший дом и работу и будучи счастливой и сказать: "выкуси, блять, я добилась всего, о чем ты и не мечтала!" и уйти, хлопнув дверью. может быть у кого-то дома пыль, может вещи разбросаны, может с унитаза нельзя слизывать языком, но они счастливы, людям комфортно, они не помешаны на том, чтобы драить квартиру и срывать свой гнев на детей. если однажды я стану хоть капельку похожу на свою мать, задушите меня подушкой.

я даже не знала как озаглавить этот пост, просто листала наши с ним фотографии вконтакте, как мы здорово смотримся вместе, и появилось такое невероятное желание поскорее стать его женой. просто непреодолимое чувство, аж пальчик зачесался в ожидании колечка. он уже говорил, что если бы не растояние и не родители, то уже сделал бы мне предложения. меня в дрожь бросает от таких мыслей и слов с его стороны, рыдаю над сценами свадеб в сериалах, так сильно хочется, но знаю, что еще рано.

Странный выдался сегодня вечерок. С обеда я начала дико нервничать из-за того, что он не писал, а обещал уже часа в 3-4. Потом решила погулять с подругой, потому что очень болела голова, наверно, после вчерашних потрясений, как всегда посмеялись. Она довольно своеобразная, но с ней весело: она говорит, а я слушаю. Потом начались не большие приключения, сделавшие мой вечер. Первое - это подкат ко мне. Молодой человек подъехал к нам на машине, поинтересовался не потревожила ли нас пьянь, проходящая мимо, а потом спросил можно ли с нами поговорить. Мы быстро распрощались и я пошла домой. Машина последовала за мной, притормозила, водитель снова начал допытываться можно ли со мной поговорить, но я сказала, что у меня есть молодой человек и он вежлиыо удалился. Но на этом приключения не заканчиваются. Захожу я в подъезд под рианку, иду себе, думая, что нет никого, и вдруг натыкаюсь на симпатичного соседского пацана лет 16-17 в один трусах! Он поздоровался, заметил, что напугал меня и удалился. Я малость опешила.

Вот такое веселье. Кстати, он таки позвонил на пару минут с папиного телефона сказать, что у него все хорошо. Люблю его.

Голова просто раскалывается, чувствую себя какой-то старой развалиной. Очень хочется пойти к бабушке, в ее уютный мирок, чтобы скрыться от вездесущего взгляда моей ненавидящей матери, но сразу вспоминается все дерьмо, сказанное мне вчера моей любимой бабулей, и выходит так, что бежать некуда, остается только сидеть на жопе, полностю погрузившись в книжный мир, чтобы не сойти с ума окончательно. Он так не вовремя уехал. Сейчас он мне нужен как воздух, как вода, как стимул к дальнейшему существованию. Такое ощущение, что его у меня забрали, вырвали как обложку из тетрадки и личточки начинают медленно, но верно расползаться, разлетаться и вскоре совсем рассыпятся. Всего две недели, две маленькие недельки - ерунда по сравнению с тремя месяцами, да вообще месяцами, которые нас ждут впереди. Наверно, я потому то и плачу все время, потому что знаю, что дальше будешь еще хуже, стараюсь как бы заранее все выплакать, чтобы потом не отвлекало от учебы. А сейчас можно реветь, читать и мучатся от головной боли.

Всегда мечтала о семье, в которой все счастливы, в которой мои родители по-доброму встречают моего избранника в нашем доме и так и было, но я, по всей видимости, все испортила.

Вчера поссорилась в мамой вечером, с горяча вспылила немного, ответила наровне с ней и всее. Сегодня уе вместе с бабушкой мне читали нотацию о том, что я распутная, неприличная шалава, что лежать на кровати с парнем в обномку - это крайне неприлично, что мои бедные родители ходят на цыпочках, пока мы ноги к верху задрали и лежим.

Я, конечно, тоже виновата, не надо было так часто быть у меня, но мы так редко видимся, поэтому когда рядом, то пользуемся каждым денечком…

Не знаю уже кто прав, а кто виноват. С одной стороны родителей можно понять, а с другой времена совсем другие, нравы тоже изменились, мы хотим жить по-новому, и мне очень не приятно слышать такие гадости в свой адрес и в адрес любимого.

в ушах звенят слова бабушки, которые она так старательно повторяла: не известно, что еще будет, ты ему нафиг не будешь нужна, ему будет нужна приличная девушка, он не тебе не женится.

наверное, в любых отношениях спустя какое-то время наступает некий переломный момент, в который фактическиирешается будущее ваших отношений и будут ли они вообще продолжаться. вполне возможно, что это относится только моих отношений и конкретно меня, но сейчас как раз тот самый момент. возможно, мы просто провели слишком много времени вместе, тем более будучи запертыми плохой погодой в четырех стенах. я такой человек, который начинает задыхаться в таких условиях, мне нужна свобода. так же на нашу долю выпало испытание, он с легкостью его пройдет, а вот я должна постараться, трудности меня пугают, но, надеюсь, они ничего не разрушат.

Я абсолютный меломан, не нравится мне только что нудный рэп и очень хардкорная музыка. А так вообще не имею чего-то против какой-либо музыки, слушаю альтернативу, хип-хоп, поп, акустику, акапелло, рэгги, металл, клубную музыку, инди, альтернативный рок, хаус, Р&Б, электронику, блюз, танцевальную музыку, соул, кантри. Если мне нравится песня, то все равно какого она жанра, как-то так.

Ой е, вот это вопросик, даже не знаааю.

Я вообще мало чего помню из детства, в основном по рассказам родственников представляю примерную картину своего детства.

Самое, пожалуй, яркое воспоминание детства - это операция по удалению миндалин и аденоид. Помню как пинала врачей, как меня связывали, как в истерике выбежала к маме в коридор)

Вот так вот)

Мм, в идеале везде хотела бы побывать, конечно, но для начала с удовольствием бы поездила по России (уж больно я ее люблю, да): Новосибирск, Томск, Тверь, Удомля, Великие Луки, Санкт-Петербург, Москва, Сочи, Краснодар.

Потом Европа: Чехия, Румыния, Болгария, Испания, Италия, Англия.

Потом Америка: США, Канада, Бразилия.

Ну и все)

У меня просто безумно "веселый" и "интересный" день на каникулах:

9-10:00 - подъем

11:00 - завтрак

12:00 - книгисериалы

17:00 - прогулка

23:00 - книгисериалы

01:00 - спать

Учебный день:

6:00 - подъем, сборы

7:55 - автобус

9:00 - пары

15:00 - домой

16:00 - кушать

17:00 - уроки

23:00 - сериалыкниги

01:00 - спать

1. Wake me up before you go-go - Glee Cast

2. The Morning - The Weeknd

3. Angel - Adrian Sina feat. Sandra N.

4. Movin' Out - Glee Cast

5. Make It Burn Dem - Skrillex & Damian Marley

6. Я и Ты - Нервы

7. Keep Holding On - Glee Cast

8. Marry the Night - Adam Lambert

9. Girl Just Wanna Have Fun - Cindy Lauper

10. Sorry Seems To Be The Hardest - Mary J. Blige

Вот лежит мой зайка рядышком, сладко-сладко сопит, просто ангелок, а я с ума схожу, любуюсь своим котиком и мурашки по коже от возбуждения. Ну почему же ты спиишь?!!