оргазм представляет

Вот кто бы сомневался, что из двух парней, первый из которых перспективный, молодой, из приличной семьи, богатый, на крутой машине, а второй - уже не молодой, не такой уж перспективный, не такой крутой и богатый, я выбрала второго… Потому что цепляет, потому что с ним комфортно, весело. Я понимаю, что первый даст мне ту жизнь, о которой я мечтаю, но вот только совсем без чувств и, возможно, в безумной скуке… А второй не обеспечит меня миллионами, зато всегда на моем лице будет улыбка… Пока еды будет хватать… Почему нет какого-нибудь идеального варианта и с деньгами, и с чувствами…

Что для вас значит это слово? Мне кажется, что с возрастом я перестала ценить любовь как эмоции, как чувства, переживания. Сейчас мне больше интересен комфорт, уют, физически меня уже не тянет так. Больше ценю общение. Во мне нет дикой безудержной страсти.. А может нет того самого… Вокруг слишком хорошие парни, для истиной любви нужен мудак…

Такое, конечно, может прийти только когда надо делать курсач, а так в падлу. Тупой предмет - тупой курсач. Ну так ближе к "умной" мысли. Всегда считала, что я типа не такая как все бабы, такая само постоянство, знаю чего хочу и прочая хуйня. Дак вот, пиздееежь. Я, наверно, еще поебанутей некоторых, мои хотелки и нехотелки меняются с такой неебической скоростью, что ну просто шиздец. То я ною, что не чувствую ничего к Ж., то скучаю по нему. То говорю А. что не хочу отношений, то жалею, что отшила его и сама звоню… Вот ебанько, блять, дайте мне сил и терпения вынести саму себя. И понять наконец-таки что мне, блять, нужно.

Ж. позвал на концерт Зверей. Решила вспомнить из песни, начала слушать и сразу сердце сжалось, так много эти песни значили когда-то, так много осталось в них наших с Н. воспоминаний.

Как бы я не хотела заставить себя купаться в комфорте, хорошем отношении ко мне, но я хочу чувств, таких, чтобы потом вспоминать по паре аккордов как было хорошо и немного грустить, что все вот так кончилось.

Мы все уже не дети, но до боли обидно, что не может быть все так, как нам хочется. А так хочется большой и чистой любви с кем-нибудь идеальным: сильным, добрым, красивым, умным… только где такого взять… Наверно, я обречена на одиночество в душе, вот вам и горе от ума…

Не учите своих дочерей уму-разуму, девочка должна быть глупенькой и счастливой, а не такой несуразной как я…

Я замутила с преподом! Да, детки, я теперь крутая плохая девочка! Блин, он интересный, умный, добрый и, как оказалось, дерзкий и напористый) а еще прям все детали, которые мама так нахваливала, в нем есть) но есть одно но, он абсолююютно не спортивный и ему нельзя (зато он худенький (даже очень))

Кажется, что никогда я не найду я себе такого парня, как мечтаю. А все потому что таких просто не существует! Мне же нужен умный, но спортивный, веселый, добрый, заботливый, при этом амбициозный и хорошо зарабатывающий, обязательно уверенный в себе и смелый. Где таких мужиков выдают…

Фу, какой мерзкий сон мне сейчас приснился, даже вспоминать противно. Проснулась с облегчением прям на душе. Сон мне как-бы намекнул, что я не зря бросила Н. Прям благословение от сна: двигайся дальше))

Вы когда-нибудь теряли себя? Вот прямо так, чтобы тяжело было понять как действовать дальше, куда идти, как идти, что говорить. Такое мудацуое чувство, когда понимаешь, что все это время для разных людей ты был разным человеком, но никто так и не узнал тебя настоящего, потому что ты сам не знаешь какой ты. Я титаническим усилием старалась отодвигать эти мысли на задний план, но больше не могу этого делать, просто не могу больше не думать об этом. Я должна понять себя, должна наконец осознать каким же человеком я хочу быть, каким человеком я являюсь, и прекратить создавать образы, чуждые мне. Как же много роится в моей голове посленее время…

Знаете, сегодня впервые почувствовала момент, когда мне его не хватает. Я всегда делилась с ним даже самыми мельчайшими мелочами, которые никому не говорила, и становилось легче. А сегодня сказать было некому, вот и получается, что теперь такое переживать мне самой, надеюсь, справлюсь. А еще надеюсь, что жизнь еще подкинет мне такого же понимающего.

Субботка ознаменовала себя моей любимой тренировочкой на ноги, которую я нежно обожаю, а так же уборкой, которую я люблю меньше, но исправно совершаю. В воскресенье наконец-таки решила долбанную задачу по механике и махнули на каток, потом кушали пиццу и смеялись. Да так, что оказалось, что автобусы уже не ездят по погодным условиям, пришлось ждать такси и теперь я наказана :D

Лежу и думаю: вот почему ты не пишешь, онлайн же. Отложила телефон, переодически проверяю написал или нет, но сама то знаю, что не отвечу, даже если напишет, а то че я даже не загадочная такая :D

Вам не кажется, что последнее время все так привыкли ныть обо всем, что перестали что-либо делать для того, что что-то исправить? Мы плачемся, что одиноки, но сидим дома. Мы плачемся, какая плохая учеба и как она нас достала, хотя даже не задумывается, что она нам дает, только и можем грязью поливать. Мы плачемся, что жизнь дерьмо, а что мы сделали, чтобы это изменить? Люди, хватит ныть, хватит жалеть себя! Поднимайте свои ленивые жопы с дивана и двигайтесь, двигайтесь к своим мечтам, занимайтесь спортом, учитесь, читайте книги, развивайтесь! И прекратите ныть в интернете о том, как вы одиноки - выйдете, наконец, на улицу!

У меня уже прилично таких преподов :D

Вот у меня прям чуйка, бляха муха, дай-ка телефон посмотрю, и на тебе - написал!