оргазм представляет

Привет, literatorvi!

Привет, katrinstenly!

Привет, vagabond!

Привет, roda!

Привет, xyle!

Привет, october19!

Привет, bonfireheart!

Привет, emeraldsky!

Привет, greta!

Привет, ryzhuulya!

Привет, vagina-vangi! Название просто бомба :D

Почему он не говорит, что любит? Мы уже почти месяц вместе, почему же он молчит.. Хотя, я не уверена, что смогла бы ответить ему тем же, а может и смогла бы.. Но почему же он не говорит, что любит…

Опять тупые проблемы безденежья. Точнее я бы не сказала, что я совсем на мели, НО я вроде как планирую куда-нибудь съездить летом, поэтому надо копить, но все деньги в трубу улетели, потому что я шоппоголик тот еще, да и хер знает куда они делись. И вот сейчас у меня диллема века: где взять бабла на спортзал?

Знаете ли вы существо ебанутее женщины? Я не знаю. Еще утром я ныла, что мне не хватает чувств, что секса я не хочу, в голове только и крутилось бросить его поскорее, а сейчас еще оторвалась от его объятий, мурашки по коже от поцелуев, чуть прям в машине не нагрешили. На йобаный в рот: /

Господи, как же хочется любви! Не знала, что когда-нибудь скажу это, но это так. Может все еще впереди, а может я сделала ошибку. Дайте мне той сладкой нежности, дайте! Хочу объятия без задней мысли, хочу тот трепет, что был между нами… Редкие встречи заставляли ценить каждую секунду вместе. А теперь мне этого не хватает

Взял и наглым образом выбил меня из колеи. Наневижу, когда мне намекают на секс, даже очень поверхностно, даже как бы невзначай. А тут он со своим: "останешься на всю ночь, я найду где спать, буду рядом." Не хочу, нахуй нужно. Когда я начинала эти отношения, знала, что взрослый мужик долго без секса не сможет, но почему-то все равно тошно… Наверно, не люблю потому что, хуй знает. Приятно проводить с ним время, он очень хорошо ко мне относится, но нет той искры, что была с нас с Н. например… Такого я вообще больше не чувствовала пока ни разу… Читаю блоги на вьюи и завидую девочкам 16-17 лет, наслаждаются отношениями, какое же счастье. Я же сейчас только и думаю о том, что нужно уже подыскивать мужика для совместной жизни, скоро семью заводить. Пиздец как тошно от этого. Ж. хороший, не хочется терять наше общение, но и дальше без любви я далеко не уеду, ну, поживем - увидим.

Знаете, я, кажется, сама (неужели!) поняла почему меня так телепает между ними двумя… Н. это эмоции, это сердце сжимается, это каждый день как буря, а Ж. - это моя тихая гавань, детки, дом, уют… Ему нужна старше, которую не будет мотылять юношеский максимализм. А мне нужен он.

Задумывались ли вы когда-нибудь какой жизнью вы хотите жить? Да, конечно, задумывались, я не сомневаюсь. Последнее время меня все чаще и чаще одолевают мысли о будущем. Передо мной два пути: - спокойный и размеренный с хорошим парнем, со стопроцентной уверенностью в хорошем будущем; - абсолютно непредстказуемый, полный неожиданностей, страстей взлетов и падений с супер эмоциональным человеком. Я оставила второй путь позади, пришла к первому, но второй так манит, так захватывает дух… Знаю, что надо думать наперед, надо не только наслаждаться моментом, но порой хочу чтобы и в первом варианте так же захватывало дух…

Счастье - странный предмет… Точнее даже не счастье, а общество, как-то не складно да? Попробую объяснить. Вот идешь ты такая вся счастливая-счастливая, чувствуешь, что все замечательно, а тут тебе говорят: "твое счастье какое-то не достаточно яркое" или "твое счастье не дарит тебе розы". И говорят это все, как правило, с таким отвращением, как бы говоря: "как можно радосться ТАКОМУ счастью?" И вот ты уже идешь и думаешь: "а может они правы? Может у меня какое-то не правильно счастье, может оно какое-то не счастливое…" И эта ужасная мысль, это зерно сомнения начинает разрастаться с твоей голове… И очень часто рушит то счастье, которое ты ощущала, ломает твои крылья и тебе уже не в радость твое "неправильное счастье"…

Захотелось поделиться с вами своими мыслями этим утром.. Знаете, я ненавижу делить свой завтрак с кем-то. Я не говорю в плане еды, я об обстановке, о состоянии.. Не знаю как я буду дальше жить, наверно, специально буду вставать пораньше, чтобы только позавтракать в гордом одиночестве. Для меня это уже почти как ритуал: встать с утра пораньше, отправиться на кухню, все убрать сначала, потому что с вечера свинарник, потом приготовить себе кашу, бутерброды с сыром, чай, включить ютуб и насладится утренней порцией одиночества и спокойствия. А еще я люблю завтракать одна, потому что никто не командует мне, что есть, никто не косится типа "вот единоличница", когда я готовлю завтрак только себе. Вы же все равно не будете такое есть! Или еще лучше: "как ты такое ешь?" Как хочу, так и ем. Завтрак - это моя территория, моя крепость…

Хотела написать жизнерадостный пост, но приболела и теперь от боли в горле и шее мне абсолютно не радуется как-то, жду когда мне станет лучше и я смогу поделиться с вами всем, что накопилось

Просрала две штуки на эпиляцию ног, только волосы там мелкие и нифига не вырватись, зря только деньги потратила (

Всякий раз думая о будущем я прихожу в уныние. Я избалована своими же мечтами о богатом и светлом будущем, об огромных домах, отдыхах за границей когда захочется. Теперь же, сталкиваясь с тем, что всего этого не так уж просто достичь, как хотелось бы, я начинаю скисать как говно… Хочется верить, что у меня все еще впереди, что успею еще достичь всего этого, только вот годы то идут, а я как была унылым говном, так унылым говном и осталась… Не видать мне роскошной жизни, хоть бы на более-менее сносную хватило..