оргазм представляет

У нас в универе есть парень - с одного потока, но с другой специальности. Вчера я попросила его помочь нам, на что он ответил: "с радостью помогу", сегодня поблагодарила и он ответил: "если что-то нужно будет, звони - помогу". Это так чертовски мило с его стороны. Черт, а я вот смотрю на него и думаю: почему же ты такой умный, красивый, спортивный, веселый, с такой безумно очаровательной улыбкой и не мой… Запал мне в душу, зараза… Что делать не знаю, только о нем и думаю теперь…

каждый день, приходя домой, я говорила себе что-то типа "завтра я поговорю с ним, что у нас нет будущего, завтра поговорю и мы расстанемся", а потом снова видела его и это желание пропадало. сегодня я дико его приревновала к А.: как оказалось с ней он тоже на ты, она с ним так запросто общается, устроила ему мини истерику, он убедил меня, что они просто общаются, фигня в общем. ну а вечером, когда мы ехали домой, позвонил друг и позвал гулять, я тут же сорвалась, давно их не видела. и вот Ж. обиделся на это, ну не удивительно, если честно. НО я не об этом хотела бы сказать. просто после пары часов с друзьями я поняла маленькую истину: я слишком маленькая для него. мне весело валять дурака с друзьями, говорить ерунду, кататься на великах, гулять, а с ним я так не могу, ему уже не солидно вот так, а мне хочется. как-то это все дурацки получается, в общем… надо поговорить с ним до конца этой недели, обязательно надо…

ненавижу грустную, чувственную музыку. именно она мгновенно создает ощущение одиночества, разбитости, никому ненужности. сразу хочется желать кому-нибудь нежных снов с теплом в сердце и любить-любить-любить. а у меня нет времени на эту хуйню, знаете ли.

"Ты, наверно, еще спишь.. Знаю, что это эгоистично, писать тебе сейчас все это, но, мне кажется, что я не прощу себе молчания. Я чувствую как каждая твоя победа и успех в Новосибирске, а моя - здесь отдаляет нас друг от друга. У нас разные планы на будущее и даже разные страны. Надо же, было столько мыслей в голове, а как начала, так и не знаю, что дальше писать… Знаешь, я даже вижу, как в будущем я, лет в 30, приезжаю к тебе, такому счастливому-счастливому, смотрю на твоих деток, жену и плачу. Глупо? Да. А все потому что выбрала работу, в не любовь. Все как в плохой мелодраме, занятно. Банально, а оказывается жизненно. Во всяком случае, я тебя люблю, но вместе мы быть не можем, это очень тяжело быть далеко от любимого." Написала я ему, но не отправила.. Может быть, когда-нибудь я решусь отправить все это, но не сегодня. А может переболит.

Больше всего на свете мне сейчас зочется написать моему Н. как сильно я люблю его, но мы не можем быть вместе, потому что он далеко, потому что у нас разные планы на будущее, потому что все очень-рчень сложно… Посоветуйте мне что-нибудь или тресните по рукам…

Странное такое ощущение, когда его поцелуи до доставляют удовольствие, объятия приятны только если закрыть глаза или не смотреть на него, руки, которые по идее должны бы меня ласкать, не приносят ничего кроме дискомфорта. Кажется, наша симпатия во влюбленность не переросла…

Всю мою сознательную жизнь в моей голове живет мысль, что всякого рода отношения меня органичивают. Ограничивают во времени, в возможностях, в выборе. Но на деле оказывается, что единственное, что всегда меня ограничивает - это я сама. Вчера мы весь день не виделись и чем я занималась? правильно, лежала и смотрела сериалы. Пора уже свыкнуться с мыслью, что единственный, кто виноват во всех моих бедах - это я сама. Пора поднимать свою жопу и что-то делать ибо заебало. Спасибо, Кипелов, что будоражишь меня хоть немного.

прочитала в вк комикс "чего мы хотим на самом деле…" и поняла, что я, удивительным образом, чувствую себя в своей тарелке. я действительно хочу заниматься мехатроникой (да, я наконец-то знаю как это называется), автоматизацией, роботами, промышленностью - это все меня удивительным образом захватывает, завораживает, разжигает чудесный огонек внутри, сравнимо с ощущениями от влюбленности, что ли. не думайте, я не больная, просто я до жути люблю свою работу.

Привет, kris-ti!

Привет, heliogabalus!

Привет, witem-!

Привет, expelliarmus!

Привет, library-pictures!

Сегодня я хочу поговорить с вами на одну серьезную тему: "Как не потерять себя". Сразу могу сказать, что ответа на это вопрос я не знаю. Знала бы - не сидела бы сейчас перед монитором с кислой миной. Но давайте ближе к теме.

С самого детства нас окружают абсолютно разные люди: добрые, злые, коварные, альтруистичные, щедрые, скупые и так далее. При всем этом наши родители, вопитание дает нам понятие о том, что в принципе представляет собой бытие добрым, бытие злым, бытие скупым и прочее. К 15-16 годам, может и раньше, у индивида формируется некая картина мира с белыми и черными красками. А потом родители, души не чаящие в своем чаде, начинают, желая ему/ей вселенского счастья петь песни типа: "Вот сестра/дочь/тетя/дядя/брат/сват и тд женился/вышла замуж за такого парня…" или "Она/он уже к 20 столького долтиг(ла) …" или "Она/он так хорошо получает на своей работе, какой(какая) молодец". Несчастное чадо переваривает все эти рассказы, проецирует в своем сознании: "как тетя Люда - хорошо, как дядя Толя - плохо" или "мама хочет, чтобы я была певицей, поэтому я должна петь" и пофиг, что доче нравится химия, например. И вот, достигая тех самых злополучных 20 лет или возраста тети Люды уже не ребенок понимает, что возложенное на него не оправдал, получает не так много как Толик/Павлик/Костик, детей не родила как Машка/Дашка/Наташка, и начинает ломаться.

Описанное мною параграфом выше может и немного преувеличенная версия, НО чтобы я хотела сказать ВСЕМ родителям в мире: "Не сравнивайте ваших детей ни с кем другим, не говорите о том, как хорошо было бы если бы ты был как кто-то! Покажите ребенку возможные пути развития, покажите, что поддержите в любом начинании и поддерживайте. Дети отблагодарят вас за это, как ребенок говорю."

Теперь могу описать свою жизненную ситуацию сложенную из противоречий:

Мама с моих лет 18 начала рассказывать мне кто как успешно вышел замуж, кто сколько получает, чего добился. Все эти люди, безусловно, молодцы, НО я не желаю это слушать со вздохами выражающими "вот бы и ты так смогла…". Меня это откровенно заебало. Сейчас во мне сражаются два человека: один счастлив от того, что у него сейчас есть, какой жизнь живет; другому вечно мало, вечно что-то не устраивает, потому что мама сказала, что это не хорошо/не круто/плохо.

Я готова плакать, у меня сердце разрывается в то время, как я пишу эти строки. Я люблю свою маму, она меня воспитала, вырастила, дала мне отличное образование и воспитание, НО в то же время она мне дала неспособность бытия счастливой, загнала в рамки своих желаний и планов на меня, а сейчас я отчаянно глотаю воздух, потому что задыхаюсь, потому что давит, потому что не хочу так жить.

То вот вам ссылка - https://nekto.me/id757347 - Многочисленные размышления меня обо мне не привели ни к чему хорошему, поэтому хочу услышать/увидеть, что думают обо мне люди.

Как же бесит, что только вечерами я становлюсь более-менее чувственной, нежной что ли, любящей. Дни же пропитаны умом, отторжением и холодным расчетом.

Вместо того, чтобы спросить меня помочь, он нанимает бабу, которая меня бесит. Не встречайтесь, девочки, с красивыми преподами, вокруг них всегда ебанная куча баб