Now

Как же я люблю смены с ним. Это просто не передать словами, как классно. Я уже давно успокоилась и решила, что у нас ничего не будет и у меня неразделенная любовь. Но каждый раз, какой-то малюсенький момент заставляет меня надеяться на что-то. Надежда ведь не зря умирает последней.. П уже так хорошо знает меня. Я думала, что хоть что-то, но отвернет его от меня, но нет. Он привык к шуму, который я издаю, говорит, что я как музыка в нашем заведении, порой он не всегда слышит, что я говорю. Но это не правда, ибо он всегда переспрашивает меня, какую бы чушь я не сказала, он если не услышал что то выясняет, что я говорила. Привык к моей жестокости. Сарказм мое второе "я". Я вроде и обидеть не хочу, но иногда просто не могу сдержаться от комментариев. Я думала, что послушав меня, он скажет, что я слишком зла. Но П смеется с каждого моего комментария и ни разу меня в них не упрекнул, даже когда я смеялась над девушкой, которая ему вроде как нравится. Я кормлю его пхха. Я давно усвоила урок, что пусть к сердцу мужчины лежит через желудок! Поэтому каждый день угощаю его чем нибудь вкусненьким из меню, ибо я админ и и имею некоторую власть. Обычно он уходит от меня иногда, поболтать с девушкой которая ему нравится, почитать книгу, поговорить с барменом. Но сегодня, сегодня когда я порой отвлекалась в вк он просил меня убрать телефон и продолжить общаться. Божемой, говори он это чаще, я бы сошла с ума. Сегодня он пытался научить меня концентрации хахаха, всего на всего играли в гляделки. Я не умею долго не моргать, а еще если бы был свет включен, он бы увидел как я покраснела, ибо он так пристально и долго смотрел в мои глаза. Мне становится страшно аж Боже, мне кажется я могу говорить о нем бесконечно. Ну или вообще говорить могу бесконечно. Сегодня поняла, что замолчать даже на минуту для меня стоит больших трудов. И в кого я такая болтливая, а? Всем удачного дня: 3

Почему я такая глупая? Почему я не могу от него отвязаться? Почему я идиотка??? Я сама себе придумываю оправдания своего критинизма. Это не есть хорошо. Я настраиваю себя на то, что больше не возьму трубку, не отвечу, не улыбнусь. Я убеждаю себя в том, что общаться с ним для меня плохо и оборачивается неприятностями. Но блин, когда он позвонил и попросил встретиться, я не могу сказать нет. Я просто еду по ходу придумывая отмазы "ну я же хороший друг, я помогу в беде". Тупица. Ему скучно без меня, мне скучно без него. Я никогда не бываю такой счастливой, как когда он пишет мне каждую минуту и звонит целый день. Я снова получила синяк на руке, он всего лишь держал меня рядом, и остался сраный синяк. И знаете? Я даже по этому соскучилась. Соскучилась по нашим дракам. Я соскучилась по сумасшедшим планам. Мы виделись каких-то полчаса, а я уже собралась ехать в самару гулять. Боже, ну что со мной не так? Разговаривала с Р недавно, он в психологии разбирается и спрашивая о моих отношениях с В спросил меня, за что я себя так не люблю. Я не знаю за что. Я просто не могу отвязаться от него. Ничего не помогает. Только если укатить в другую страну, и то он меня найдет и достанет. Человек, который подобрался ко мне слишком близко.

Две недели, ровно две недели М. и В. больше не пишут мне, а я им. Все взаимно, после последней ссоры/гулянки мы завязали с общением, как бы печально это не было. Получила вчера сообщение " Почему ты исчезла из моей жизни?" А сегодня позвонил и попросил помощи. Я слишком добрая, я знаю. Я не могу отказать в помощи другу, даже если и видеть его не хочу. Даже если и трудно видеть и слышать их обоих. Но нет, я согласилась, даже чаем угостила. Надеюсь на то, что я просто выручу их, и мы снова потеряемся друг у друга. Я не хочу их вдеть сейчас, когда я уже привыкла. Это заставит меня печалиться, черт.

С П все странно и непонятно.

Обычно, когда я влюбляюсь, ну или мне кажется, что я влюбляюсь, я всеми силами это скрываю и ни за что в этом не признаюсь ни кому. И тем более человеку, который мне нравится. В плане чувств я очень скрытная.

С П я понимаю, что скрываться нет возможности, ибо П умный парень и он словно читает мои мысли. Обычно парни, не понимают намеки девушек или даже не обращают на них внимания, но П не такой, и наверно поэтому он мне безумно нравится.

Вчера мы оба были на работе. И на смене была девочка-хостесс, которую я ненавижу, ибо П с ней хорошо общается. Весь вечер он был со мной и разговаривал толькой со мной, а в один момент, пока я была занята, он ушел к ней. Моей ревности не было предела, поэтому я просто сделала вид, что очень сильно занята.
Далее, я игнорировала П как могла. Уходила говорить на кухню, в бар, офис, куда-угодно, лишь бы не говорить с П.
Обычный парень не обратил бы внимания.
П: Вика, в чем дело?
Я: Ничего.
П: Что не так?
Я: Все хорошо.
П: Ну да, и именно поэтому ты меня избегаешь.
Я: Тебе кажется.
П: Просто скажи, что случилось.
Я: Я надеюсь на то, что ты умный парень и ты сам все поймешь.
П: То есть мне только с тобой разговаривать? А с ней нельзя?

Я даже смех не смогла удержать. Он так быстро и легко понял, что не так.
Еще я очень злюсь, когда П читает книгу. Тогда мне становится дико скучно и нечем заняться. Поэтому когда он начинает читать, я злюсь, и не даю ему это делать.
Вчера у меня было плохое настроение и поэтому у нас был такой разговор:
П: Вика, иди покури кальян!
Я: Не хочу.
П: Тогда я буду курить его один, мне станет плохо и виновата будешь ты.
Я: Ты не думаешь, что это странно, что ты уговариваешь меня курить кальян? Обычно я тебя часами уговариваю его сделать.
П: Хорошо, тогда я пойду читать книжку!
Я: Как хочешь.
П: Я обиделся.
Тут я подавилась чаем, мы стали смеяться чуть ли не до слез.
П: Вика, твои манипуляции дошли до предела, я сам не понял, почему обиделся, из-за того, что ты разрешила мне читать книгу.

В общем, это было очень-очень забавно. Смена с ним всегда меня дико радует. Жалко, что наша совместная поездка в Москву отменилась, я все-таки рассчитывала на нее. Ну да ладно.
И завтра я работаю без него. Боже, без него работать дико скучно и не интересно. Я становлюсь зависимой от него..
Что-то нужно делать, но я так не хочу.

И да, В. у меня в черном списке в итоге. Он больше не звонит и не объявляется и поэтому я спокойно наслаждаюсь общением с людьми.
Наконец-то полная свобода.

Пойду читать книжку, всем сладких снов: 3

Вот так все и происходит, мой образ хорошей девочки испорчен окончательно и теперь все знают, какая я на самом деле.
Я знала, что идти на день рождение коллеги было опасно, но увы, не удержалась.

Самое адовое из всего, что там было:
- Было нереальное количество незнакомых мне людей, по-моему около 60, были какие-то рок-группы, в общем, со всеми подружилась, хотя лиц не помню.
- Спаивала всех, кого могла. Боже, так стыдно, но это именно из-за меня все выпили слишком много, ибо я докапывалась до каждого…
- Взяла у одного музыканта его счастливую кепку и всю ночь ходила в ней. Он бедный очень переживал, что я ее потеряю, ибо она ему важна, а я в итоге просто уехала с ней домой..теперь пытаюсь найти, как его звали и чей он знакомый был, что бы вернуть
- Потеряла свои сапоги, уехала в мороз в балетках :D
- Когда подошла к бармену Р. который разговаривал с девочкой, спросила его "Что ты тут делаешь?" он ответил "Общаюсь", я посмотрела на девочку, сказала "Зачем? Она же страшная!" И убежала гулять дальше. А Р извинялся преед девочкой, которая оказалась сестрой именника.

Боже, мне так стыдно за некоторые моменты со дня рождения. На следующий день, меня все успокаивали и говорили, что ничего страшного, что я была веселая и хорошая в принципе, так что все нормально.
Но мне все равно жутко стыдно..и неловок. Особенно неловко перед П. Слава богу ему там не было, ибо не знаю, что бы я тогда натворила.
Ребятки, не пейте никогда, а особенно не пейте с коллегами по работе. Ибо мне припоминают всякие неловкие моменты каждый день..

Каждый раз боюсь писать про него лишнюю строчку. И каждый раз это вызывает у меня какой-то трепет.

Я давным давно говорила, что я не влюблялась никогда, поэтому плохо разбираюсь во всем этом и плохо соображаю.
Мне так нравится, что П. проводит много времени со мной. Пусть я и осознаю все с женской точки зрения и возможно предаю слишком большое значение мелочам, я все равно продолжу это делать. Ибо это меня радует.

П сказал, что " Вика, ты в курсе, что я вообще только тебя столько вожу на машине? И на работу в выходные стал тоже приезжать из-за тебя? "
Мы стали смеяться и прикалываться, что П. это мой личный водитель. Ибо он возит меня всюду.
Вчера например мы ездили в другой город, т.к. мне нужно было менять паспорт, а сделать я могу это только там.
Мне приятно, что П уделяет мне столько времени. Мы много общаемся, часто видимся и переписываемся в вк.

На самом деле я понятия не имею, зачем он со мной общается. Порой у меня создается впечатление, что я жутко его достала. А я умею это делать.
Особенно я вижу это, когда я пишу ему сто сообщений в минуту и получаю в ответ "да" или "ок". От любого другого человека я бы обиделась, но П такой П, что я знаю, что он на самом деле ответил бы мне, стоя рядом.
Недавно случайно заглянула в его телефон и увидела, что я в вк у него первая в друзьях. Дожили, я уже радуюсь такой ерунде ахах.

Вообще меня много чего радует. Радует, как он смеется надо мной. Как он сказал, что мне самое место в "Веселом поселке" который мы проезжали мимо. Как он не стал убирать в машине мои этикетки от конфет, ибо знал, что я приду и продолжу их раскидывать.
Как сказал, что " Со мной наверно бывает скучно", на что получил ответ "Мне нет", а он " Ну конечно, да, тебе вообще ни с кем скучно не бывает "

Сегодня я вроде как иду гулять, так что я заранее предупредила его, что бы он выключил телефон по возможности и вообще ни в коем случае мне не отвечал.
Правда он сказал, что обязательно запишет разговор на диктофон, я надеюсь, что ничего не натворю… ;)

Пора уже собираться на работу, а я все не могу прекратить думать о П, такая не нормальная стала, но ничего не могу с собой поделать..
Всем удачного дня: 3

Я потерялась.

Обычно, я начинаю ностальгировать по всем и поднимаю шумиху с тем, что бы встретиться. Обычно мне становиться скучно и я ищу приключений на попу, и зову всех подряд, кто готов увидеться.

Однако сейчас все наоборот. Мои знакомые и друзья мало того, что зовут меня увидеться уже месяц, так еще и сговариваются друг с другом, дабы вытянуть меня на встречу. Это странно, я правда удивилась, когда узнала, что они списываются между собой.

На самом деле приятно осозновать, что по тебе скучают. Это заставляет меня радоваться. Но встретиться я все еще не могу, ибо планы, планы, планы и работа.
Но в скором времени планирую очень много встреч с любимыми..)

Самая сумасшедшая ночь в моей жизни! Лучший друг признался, что знает, что я в него влюблена. Сказал, что обожает меня и считает очень классной, но не любит меня так, как я его. Господи, как будто что то было. Я пыталась объяснить, что если и было, то до июля, пока он не кинул меня изза тупой Кати. Он сказал, что он никогда не собирался меня кидать, что Катя тупая, как пробка, что сейчас он с ней общается просто так и что она привлекает его чисто внешне. Зачем он оправдывался передо мной, я понятия не имею. Но когда он слышал, что он больше мне не нравится, у него срывало крышу и он убегал на дорогу. Мы дрались, много, благо, что бы я ни делала, он ни разу меня не ударил, только руки сворачивал. Разговаривала со вторым другом, который сказал, что В стопудов ко мне что- то чувствует, но боится в этом признаться. Я не знаю, почему это из обоих так волнует. Почему они вообще об этом парятся. Я стараюсь видеть их меньше, не пишу/не заоню ни кому из них, я стараюсь убрать их из своей жизни и успокоиться, но нет, они думают иначе. Когда мы были в ресторане, мы случайно захватили телефон одного из опасных и крутых челов, мы конечно его вернули, но блять, я боюсь теперт идти на работу. Мне кажется меня уволят за такой шум и хаос. Еще и телефон чей то стырила случайно. В середине ночи к нам докопались полиция с расспросами, почему мы в ссоре. Когда увидела меня и двоих парней спросили " у вас что треугольник?" М ответил "да, я люблю ее, а она любит его" Я не знаю почему все так вышло, почему вышла из под контроля вся ситуация. Почему они решили, что я люблю В. Не знаю. Честно. Я все силы приложила к тому, что бы забыть о В и устремила все свое обояние на других хороших и интересных мне людец, но В меня не отпускает. Утро закончилось прекрасной картиной, когда я видела целующуюся бабу и В, пожелала ему удачи и ушла с новыми парнями с которыми познакомилась в клубе. Правда он звонил мне раз 10, но надеюсь, больше этого делать не будет. Всем доброго уира и по меньше тупых проблем!

Я собственными руками все разрушила! П говорит, что у меня проблемы с признанием вины, но здесь я и правда виновата. Я устала от своего друга В. Правда устала. Его ежедневные звонки, утренний будильник в виде его голоса, постоянно явление ко мне на работу! Раньше меня это безумно радовало, но сейчас абсолютно нет. Я хочу вздохнуть свободно, а он мне этого не давал. Постоянный контроль бесит меня до ужаса и раньше я терпела, потому что думала, что он мне нравится. А сейчас я все поняла. Абсолютно. Пару дней с ним не говорили, потом он звонил мне раз десять и ругался, что я плохо его приветсвую, ведь давно его не видела. Затем снова пытался достать звонками и сказал, что придет ко мне. И когда понял, что ч не хочу, что бы он приходил, видимо разозлился. Перестал отвечать мне в вк и игнорил мои звонки. Затем снова накхал раз сто и сказал, что я не нормальная! Я серьезно устала от него, не хочу его больше видеть! Каждый разговор с ним вызывает во мне плохие эмоции, так что надеюсь, я приняла правильное решение. Даже П заметил, что я безумно злая после разговора с В. Что даже делал мне кальян и чай и просил не грустить, спасибо ему за это. В общем, с этого дня я с В не разговариваю, думаю он понял это и тоже больше мне не пишет. Хотя звонил сегодня четыре раза, но думаю это последние четыре раза. Как то странно, в июле ревела, когда чуть не потеряла его, а сейчас ощущение свободы.

Как только я заметила, что В в моей жизни стало очень мало, он тут же объявился. Парни, вы серьезно? Чем меньше обращаешь внимания, тем лучше. Так кажется это работает. В общем, только я почувствовала свободу и сама же отпустила тебя, как ты вновь объявился и вновь рядом. Честное слово, я скоро сойду с ума! Вчера приехал ко мне на работу, сидел со мной около двух часов, прям как раньше. Затем уехал по делам, но грозился вернуться. Сегодня с утра будил, к часу я все таки проснулась от 10 звонка. Как в старые добрые времена, сказал "через полчаса у твоего подъезда, я почти приехал" и кинул трубку!!! Совсем меня не жалеет. Встретились, пошли в ресторан, а там меня ждал сюрприз! Супер важное дело. Вдаваться в подробности не буду, но я до сих пор не понимаю, как я на это согласилась и ввязалась. Только В так может, заставить меня творить полную херню. Затем я поехала к подруге, он по делам. Вечером, когда мы с подругой шли как раз в кафе посидеть, он стал мне звонить. Снова этот контроль: куда я иду, с кем, что делаю, почему не позвала его, а когда позвала все равно отказался. Такое ощущение, что я замужняя дама. Серьезно. Как бы тупо это не звучало. Никогда бы подобного терпеть к себе не стала, ибо ненавижу вообще контроль, даже родителям это не удавалось. Но В все так же имеет какое то дикое влияние на меня. Сама себе не могу объяснить почему слушаюсь. Правда под конец я ему очень нагрубила все равно. И когда спросила не обиделся ли он, он сказал, что это у него времени нет. Короче, не нормальный денек. Как и любой день, который начинается со звонка В. Надо как то держаться от него по дальше. Я не хочу терять П. а с В я как обычно буду только с ним. Так что нужно загрузить себя работой и делами, дабы видеться с другом по меньше. Всем сладких: 3

Приветсвую вас, милые Дамы.
Не могу я оказывается долго без этого сайта. Серьезно. Вьюи - как наркотик. Вроде и стала писать свои мысли/посты на другом сайте, но нет этой атмосферы дневника, чего то родного, близкого.
Быстро я это дело прекратила и стала заглядывать все чаще сюда.

На самом деле теперь мне абсолютно все равно, прочитает кто-то из знакомых все это или нет. Если хотите - чиатайте на здоровье. Пусть это остается на вашей совести, а я буду и дальше изливать сюда свою душу.

За все то время, что меня здесь не было, изменилось многое. Если честно даже не знаю в какую сторону. Все как то странно, вроде бы хорошо, а вроде и не очень.

Читаю каждый школьный пост тут и зачитываюсь, правда. Эти школьные проблемы, влюбленности, страх перед егэ/экзаменами, накатывает жуткая настольгия. Хочется снова окунуться в эту школьную пору, но увы, я уже взрослая.

Смешно звучит, да? В какие - то 20 лет и взрослая?
Самой смешно это говорить, однако такой приходиться себя ставить. Папы у меня нет, уже как год, осталась мама, которая уехала в другую страну далеко и года на два точно, если не затянет на дольше. Осталась я в квартире со своей сестренкой и бабушкой. Крутая перспектива, не правда ли?
Я не ною, хотя порой хочется это сделать. Мама улетела в июле месяце и обещала с августа мне помогать. Однако за весь август, она мало того, что толком мне не писала, хотя активный пользователь ватс апп, так я еще и получила от нее смс " Еще не вышла на работу, поэтому в сентябре как-нибудь сами разбиритесь".
Не думала, что в 20 лет меня будут заботить школьные тетради, проездной, деньги на еду и форму.
Я себя то еще не научилась обеспечивать. Я зарабатываю и в принципе не плохо, но абсолютно безответсвенная и не умею тратить деньги с умом, а сейчас приходиться разбираться со всем и сразу и влезать в ужасные проблемы. Ну да ладно, будет мне уроком, самое главное сестренка к школе готова, еда дома есть, за квартиру заплатила.

Из более-менее радужных новостей - это моя новая работа. Я работаю в очень крутом месте, к тому же на должности администратора. На мне лежит огромная отвественность за работу всего заведения. Если честно до сих не понимаю, как меня завела туда судьба.
Опять таки повторюсь, я не самый отвественный человек. К тому же не совсем организованный. Когда я рассказала друзьям, где и кем я работаю, все были в полном шоке. Ибо да, я не отличаюсь серьезностью :)
Но мне даже интересно проверить себя, испытать что-то новое. Нравится эта полная отдача работе, полная занятость. Не остается времени думать о глупостях. Хотя порой, когда вокруг стоят пара людей, которые хотят получить зп, один хочет денег на продукты, третий хочет попросить исправить ошибку, тут же звонят по телефону поставщики и просят вернуть долг, а в этот самый момент тебя выдергивает директор, дабы обсудить график, да весело, я вам скажу.
Но ничего, без трудностей жизнь была бы дико скучной. Я люблю стрессовые ситуации, перешагивая через подобные, в следующий раз они не вызывают такой паники. Однако тот момент, что люди вокруг меня от 23 и старше, а мне всего каких-то 20 лет, создает некоторый дискомфорт. Но благо моя улыбка пока меня выручает и все более-менее не критично.

Есть еще более-хорошие вещи. Это один парень. Не буду говорить его имени, пусть он будет просто П. (П-парень, теперь все без имен).
Нереальный человек, который творит со мной что-то не вероятное. Знаете, у каждого из нас есть свои странности. Ты их особо не замечаешь, но другим людям они кажутся странными.
Так вот, П. видит все мои странности и они его дико забавляют. Что бы я не делала, он всегда улыбается и удивляется тому, какая я необыкновенная.
Наши рабочие места рядом. Да что там, у нас с ним общий стол. Я слева, а он справа. И мы всегда находимся по-близости друг от друга.
И вот бывает, я просто среди бумаг пытаюсь найти свою ручку, стучу по столу, ищу выпуклость в виде ручки, а он стоит справа, смотрит и улыбается. Когда я нахожу ручку, счастливая, наконец-то замечаю, что он смотрит на меня и выдает " Очень оригинальный способ поиска ручки".
Или же, стоит у меня терминал, я пытаюсь напечатать отчет, а он не работает. Я схожу с ума и пытаюст понять, что с ним не так. Тыкаю на все кнопки подряд. А он снова стоит рядом, смотрит, а потом спокойно говорит
" Ты не поверишь, но у этой штуки закончились деньги "
Я " Как это? "
П " Он работает на сим-карте. У него даже свой номер есть "
Я " Да ладно? И я даже могу позвонить на него? "
П " Да, только тебе никто не ответит "
И забирает терминал у меня из рук еле сдерживая смех.
Я вот вроде осознаю, что я просто напросто глупая женщина, но так приятно, что он все мои глупости воспринимает, как что-то веселое и хорошее.

Или у меня есть тактика " Я подумаю". Он у меня спрашивает " Отдашь мне выручку за сегодня?" Я говорю "Я подумаю." Или " Разменяешь мне деньги?" Я говорю "Я подумаю. "
А потом под утро, я спрашиваю его " Будешь ждать меня до 6?" Он говорит мне "Я подумаю" и хитро улыбается. Я отвечаю " Не честно использовать мои приемы, против меня же".
И дальше говорю " У тебя кстати очень классная машина, мы на ней летаем как будто. Мне так понравилось на ней кататься".
А П " Новая тактика? "
И снова начинает смеяться надо мной.

В общем, на моей работе - он единственный человек, которые безмерно меня раудет. Мне даже не важно, есть у него девушка или нет. Мне не важно, что такие парни, как он, раньше никогда меня даже не привлекали. Ну знаете, он очень спокойный. Никогда не повышает голос. Не бесится. Не сходит с ума. Он логик.
Я всегда считала, что с таким человеком мне будет дико скучно. Но нет же, я наоборот всегда жажду общения с ним. И мне нравится, что его забавляет моя активность, мой громкий смех, мои глупые выходки.
Хочу очень на работу, дабы снова увидеть его. И больше всего на свете, боюсь в нем разочароваться. Надеюсь, что такого не произойдет. Главное не подпускать его очень близко. Что бы потом больно не было. Так что онли друг. Я не буду влезать первая, ни за что!

Рада приветсвовать вас всех в этом посте.



Я сериаломан. Точнее большой их любитель.
В моем списке их больше 20 и все я просто обожаю. Я считаю, что сериалы помогают окунуться в чужую жизнь, переживать за любимых героев, смотреть на то, как те или иные люди выпутываются из сложных ситуаций.
Каждый сериал несет в себе какой-то смысл, пусть даже развлекательный. Но смотря их мы расслабляемся, забываем о жизненных заботах, и радуемся хотя бы какие-то сорок минут.

Совсем недавно, на весенних каникулах я заболела. Очень расстроилась по этому поводу, потому как хотела все эти дни гулять, но так уж вышло, пришлось лечится. Что бы совсем не скучно было, начала поиски чего-то интересного. И была безумно рада, когда нашла сериал "Однажды в сказке"



Однажды в сказке / Once Upon a Time

Описание: Сюжет фэнтези разворачивается в двух мирах — современном и сказочном. Жизнь 28-летней Эммы Свон меняется, когда ее 10-летний сын Генри, от которого она отказалась много лет назад, находит Эмму и объявляет, что она является дочерью Прекрасного Принца и Белоснежки. Само собой разумеется, у мальчишки нет никаких сомнений, что параллельно нашему существует альтернативный сказочный мир — город Сторибрук, в котором в итоге оказывается Эмма. Постепенно героиня привязывается к необычному мальчику и странному городу, жители которого «забыли», кем они были в прошлом. А все из-за проклятия Злой Королевы (по совместительству приемной матери Генри), с помощью которого колдунья остановила время в сказочной стране. Однако стоит протянуть руку — и сказка оживет. Эпическая битва за будущее двух миров начинается, но, чтобы одержать победу, Эмме придется принять свою судьбу…

Этот сериал привлекает с первых минут. Всеми нами полюбившиеся сказки Белоснежки, Красной Шапочки, Золушки и многих других изменены и перенесены в реальное время.
В сериале показывают город Сторибрук, но о каждом персонаже рассказывается именно в сказке.
Такой переход между двумя мирами это что-то новое и интересное.
Я так соскучилась по интересным историям, а тут любимое детство собрано вместе. К тому же, даже в самих сказках новые подходы, как к примеру у Шляпника из страны Чудес есть дочь, Золушка беременная, фея никакая не фея, а Румпельштильстхен со своими сделками.

Вот примеры полюбившихся героев:

Злая Королева, мачеха Белоснежки:

Красная Шапочка

Красавица (сказка Красавица и Чудовище)

В общем если заинтересовала то вперед смотреть. Одназначно, что вы не пожалете.

Спасибо за внимание!)

Привет всем читающим блог.
За вчерашний и сегодняшний день вас прибавилось, чему я безумно рада. Сегодня выходной - суббота, надеюсь вы отдохнули.



Лично для меня сегодня был будний день. С утра как всегда проспала в школу. Уснула вчера очень поздно, дочитывала книгу Числа.Хаос, не оставлять же было концовку на следующий день.

Пришлось читать до часу ночи. Зато я закончила ее и поняла, что мне нравится эта книга. Вроде ничего в ней такого, но все равно цепляет. Читала не отрываясь почти 3 дня.

В общем проспала я утром, стала собираться в школу, в итоге пришла к 3 уроку. Пока ехала в трамвае, то встретила своих подруг, идущих тоже к 3. Вот так вот мы совпали в интересах прогулять физру, все случилось спонтанно. Не договаривались.

В школе мне предстояло просидеть два урока историю и общество. На истории, я думала мне конец, вызовет влепит два. Я совсем не готовилась и в принципе не знаю, что мы проходим. Но, он стал вызывать всех подряд, меня пропустил. Подруге повезло меньше, ей поставили два. Она пол урока возмущалась почему не спросили опоздавших, так было бы честнее. А я в этом время думала об обществе. Там был задан огромный параграф, и я и его не готовила. В принципе я сдаю егэ по обществу и в любом случае знаю материал. Но в этот раз настроение такое было расслабленное, что я уже согласилась на два. И меня снова пронесло. По обществу он забыл про дз и решил рассказать нам материал. Я заметила, что таким образом меня частенько проносит. И поэтому, я стала много лениться. Ведь все равно повезет. Надо исправляться, знаю.

После школы, я попрощалась с подругами и поехала на Невский. Я забронировала билет на Нервы и сегодня ехала его выкупать. Торговый комплекс который мне был нужен находился за моей спиной, стоило пройти пару шагов. А я около 10 минут пялилась в свой телефон в gps пытаясь определить, где я нахожусь. Поражаюсь своей глупости.



Но, самое главное - билеты куплены. И я иду на концерт, 23 мая я увижу своих любимых. Это счастье и я пока еще не так сильно ощущаю приближение.

По дороге домой заехала на Фрунзенскую, зашла в книжный. Купила себе учебник по русскому и обществу со всеми нужными правилами. Нужно почитать перед пробными, что бы вспомнить пройденный материал. Я вообще постепенно начинаю нервничать. Для меня ЕГЭ - это ужас.
Экзамен, от которого зависит моя жизнь. Если я его не сдам, и не стану готовится как положено, то все, пойду работать. И разочаруюсь в себе. Я надеюсь на лучшее, но нервы на исходе. Мне страшно, как я буду его писать. Я боюсь, что из-за паники могу завалить экзамен. Это наверно самое глупое, что может быть. В 9 классе, когда мы сдавали экзамены, я чуть не завалила Право. Я готовилась, читала, но на экзамене все вылетело из головы, абсолютно. В итоге конечно сдала, но настрадалась тогдя я достаточно.

Идя домой жуть как замерзла. Еще вчера стало светить солнышко, я сменила куртку на легкую, весеннюю. И в итоге попала под проливной дождь. Ни капюшона, ни зонта, бежала как могла домой. Пришлось снова мыть голову.

Ближе к вечеру стали варить яйца и клеить наклейками. Я вообще не крещеная, и в церковь не хожу. Но пасху все равно праздную, вместе с родными. Испекли 2 пирога, один творожный, другой с ягодами, я такой не люблю, поэтому для мнея только один пирог. Ну и конечно булочек наделали. Я смотрю на все испеченное и думаю, как завтра все есть буду. И сразу в голове продолжение возникает, толстый живот, снова худеть. Нет уж, не хочу! Постараясь не наедаться, а есть в меру, посмотрим как выйдет.

В общем, написала я достаточно, да никто не читает наверно :) И пусть, сама потом буду перечитывать, даже для себя. Я жалею, что выбросила свои дневники с 5-9 класса. Весело было бы их прочесть сейчас, я то помню все, но читать, так как мыслила в тот момент ведь нельзя, не осталось ничего.

Наверно рано еще переходить к личным чувствам и моему характеру. Но именно сейчас, у меня такое лирическое настроение, в которое хочется погрустить немного.

Как я уже писала, я закрытый человек. Я не люблю показывать свои чувства, в какой-то степени я их боюсь. Я не люблю обниматься, к кому-то прижиматься, не люблю каких-то прикосновений. Не люблю сентиментальных слов. Даже к собственным родным, я отношусь холодно. Несмотря на то, что я их очень сильно люблю.

С самого детства я с душой относилась к каждому человеку, ценила каждого моего знакомого. Я считала, что если человек мне друг, то это навсегда. Правда доверяла я все равно мало кому. Доверие - для меня что-то запредельное. Наверно это плохо, но я не расскажу никогда своим друзьям, что на самом деле я чувствую, о чем думаю, о чем мечтаю. Об этом знает лишь один человек - Надя . А остальные знают меня лишь с одной моей стороны, с той, которую я разрешаю всем видеть.

Начиная с 5 класса, у меня появилось много друзей. Это был пик моей школьной славы. Как-то так получилось, что все вокруг стали обращать на меня внимание. Все хотели подружиться, одним словом, все чего-то от меня хотели. Сначала да, безумно приятно. Когда окружающие о тебе частенько говорят, но потом, меня это стало сильно напрягать. Сначала я подружилась с Алмазом (необычное имя), я видела его для себя как друга, не более. Мы с ним нашли общий язык, мне было с ним интересно. Он защищал меня, был рядом со мной всегда. Он всегда угощал меня чем-то. Я думала, что это по дружбе, знак заботы. Но, 14 февраля, он подарил мне валентинку, и это все изменило. Конечно, любая бы на моем месте обрадовалась и расстаяла , но не я. Я хотела дружить с ним, именно дружить. А этой валентинкой он испортил все. Я стала относится к нему по-другому, избегать, в какой-то степени ненавидеть. К 8 марта, я решила окончательно прервать наше общение. Он подготовил мне какой-то грандиозный подарок, а я об этом узнала заранее, и решила сбежать скорее. С того момента, я послала его в игнор и прекратила даже смотреть в его сторону. Я поступила жестоко, и я это понимала, но тот барьер, я поставила себе и не могла переступить. Такой хороший человек, а я таким образом с ним. Мне до сих пор стыдно за тот поступок.

Потом, я окружила себя интересными людьми, с которыми мне весело было общаться. У нас была дружная компания я, моя подруга Надя, и еще 6 человек. Мне было так комфортно и весело со всеми, что я даже не задумывалась ни о чем. С этой компании был парень Олег. Мы жили с ним совсем рядом, у нас с ним одинаковые фамилии, и все в шутку нас поженили. Что вот, мы уже и так муж и жена. Я все в шутку воспринимала. Общалась с ним хорошо, гуляла частенько. Он мне как человек нравился. Но, однажды, мы шли домой вместе, он попросил проводить меня до дома, на что я отказалсь и ушла. На следующей день в школе, все только и говорили о том, как он провожал меня до подъезда за руку. Моей злости не было предела. Я его правда очень ценила, но этот поступок , обман, да еще и на всю школу рассказанный вывел меня из себя и я оскорбила его очень сильно. И снова прекратила общение. Таким образом, из нашей компании остеивались все люди. Постепенно. Все хотели от меня чего-то большего, чем я могла дать. Я всегда рада веселому общению, друзьям. Я ценю своих друзей и готова защищать каждого, но, как только дело доходит до каких-то чувств ко мне, я сразу теряюсь, начинаю нервничать, и просто напросто убегаю.

Так случалось и дальше. К примеру с парнем Яником. Я с ним дружила долгое время, практически полгода. Наверно потому, что он ни на что не намекал, и я была спокойна. Я гуляла с Яником каждый день. Мы жили напротив друг друга и частенько выглядывали в окно, кивнув головой спускались во двор. Яник очень искренний. Он общался со мной не как все. Все старались чем-то угодить, что бы я не обижалась на них, не злилилась. Яник же говорил все, что думал. Такой характер, и мне это нравилось. С ним я постепенно перестала общаться, понятия не имею почему. Мне было обидно, терять такого хорошего человека. Спустя 3 года. Когда я уже переехала, он написал мне. Написал, что влюблен в меня до сих пор. Что выцарапал имя на подоконнике с окна которого всегда видел меня. Что скучает безумно и не видет девушки с собой никого, кроме меня. Это польстило конечно. Да и на расстоянии, я правда думала, что он говорит лишь для общения. Но, когда он заговорил о том, что приедит ко мне, купит билет, во мне снова проснулась паника, и я скорее удалила его и выкенула из жизни.

Я не знаю почему так делаю. Но, я боюсь отношений. Может, потому что еще не встретила человека, от которого не хотелось бы убежать. Или это я не нормальная. Всегда обижаю людей, которые желают мне только добра. Как вспоминаю все случаи, когда я делала людям больно, становится ужасно на душе. Я не хотела ничего подобного. И когда начинала с кем-то дружить, ясно ставила рамки, что мне отношения не нужны, мне нужны друзья. Все кивали головой, а потом сами же признавались мне в обратном. И каждый раз, я теряла друзей из-за это глупой влюбленности.

Сейчас мне практически 18 лет. Я пыталась строить какие-то отношения. Давать людям хотя бы шанс. Но, когда мне становится не приятно даже от того, что "человек взял меня за руку", я не могу сама себя обманывать. И именно поэтому, сейчас я одинока, и даже не переживаю. Хотя иногда становистя грустно, что все вокруг радостные в отношениях, нашли кого-то. А я лишь отталкиваю всех подряд, и сейчас практически закрылась для того радостного общения.

На вьюи сейчас очень много фанатов 1D . Молодые и красивые парни, поют песни и все такое. Я сама слушаю парочку их песен, но меня они не задевают. Да, красивые, да хорошие голоса, но совсем не цепляет.

НЕРВЫ

Моя истинная любовь - это группа Нервы. Мне кажется про нее мало кто знает, и вообще я редко вижу тут людей, которые хоть что-то слышали о них. Но я их обожаю. Я не фанатка, я не слушаю их сутками напролет, потому что боюсь, что если стану, то они мне быстро наскучат. Как обычно случается со всеми песнями. С Нервами я подобного не хочу, и именно поэтому, стараюсь на неделю-другую забывать о них. Такое наслаждение, включать их песни, слушать, представлять в живую. Вот это лично мое.

От куда я узнала о них? И кто вообще такие Нервы?

Впервые посмотрев видеозаписьм вконтакте Мильковского я поняла, что хочу узнать о нем больше. Не симпатичный светленький парень поет лиричные и красивые песни. Я тогда услышала песню "Слишком влюблен" и влюбилась в нее. В уме повторялись строки и образ этого парня. Я о нем слышала впервые, поэтому стала искать и узнавать. Женя с Украины. Обычный парень, пробившийся на украинскую Фабрику Звезд . Я честно даже не знала и никогда не смотрела такую. У него снято было своих два клипа, о которых я тоже ничего не знала. Продолжая искать информацию, я узнала, что у него есть собственная группа - "Нервы". У них уже были вышедшие клипы "Глупая", " Батареи" и "Радиоволна". Тут же просмотрев их я была в непонятном состоянии. Хотелось включить на плей еще и еще миллион раз. В группе четыре парня - Женя, Тошик, Маус и Влад. Все они молодые парни, играющие на инструментах. Я даже не могу описать, что конкретно меня привлекло в их творчестве. Я в принципе такую музыку не слушаю, такого плана. Я больше поклонник дабстепа, клубной музыки и что-то в этом направлении. А Нервы не входят ни в то, ни в другое. Но, меня покорили они, их песни, их творчество, меня покорили сами Нервы.

Как долго продолжается моя зависимость от них?

Дада, другого слова подобрать не могу. Я постоянно слежу за их новостями. С самого лета я смотрю все клипы вышедшие у них. А это "Курим" и "Кофе мой друг". Знаю все их песни наизусть. И вообще, их песни - это что-то большее, чем просто песни. В итоге получается, что я уже практически год, знаю о Нервах. Это для меня большой срок, ибо, как я сказала в самом начале, песни надоедают мне достаточно быстро из-за моей дурной привычки включать пока не начнет тошнить.

Концерты.

Нервы разъезжают со своими концертами. Все лето они ездили по лагерям, по Украине. Я все с надеждой ждала, что они появяться в России. И моей радости не было предела, когда 10 февраля они собрались в Питер. У меня началась паника, я так сильно хотела попасть туда. Но была проблема, никто из моих знакомых и друзей не слушает их, а одной идти это как-то не нормально. Да, я принципиальна. В общем, стала срочно искать кого-то, кто мог бы пойти со мной. Все поочереди отказывались, но я не обижалась.Что поделать, вкусы у всех разные. По приближению к дате 10 февраля, я стала расстраиваться. Билеты я не купила, они должны были уже закончится. Я была уверенна, что не иду ни на какой концерт. Но, 9 числа подруга Маша *люблю ее очень сильно за это* написала, что ей скучно очень и она пойдет со мной. В этот же день мы поехали и купили билеты.
Сам концерт, мне не хватит слов описывать в каком я была в восторге. Если до него, я в какой-то степени не понимала, что могло меня зацепить в этой группе и были сомнения, то на нем я убедилась окончательно, что это нереально классная группа. Энергия, кричащий зал, живой звук сделали свое дело и быда под впечатлением, которое до сих пор. В песнях и видео совсем не то, что в живую. Когда видишь все своими глазами, ощущение нереальное. Когда они уехали, хотелось плакать даже. Хотелось вновь прийти, снова услышать, но, я понимала, что это счастье, что я хотя бы попала на него. И вот, совсем недавно, я узнала, что 23 числа они снова едут в Питер с презентацией альбома. Это правда нереальная новость. Я так счастлива, что даже никакое егэ, не испортит моего настроя. Я ожидала их примерно через год-два, а через несколько месяцев, это просто СЧАСТЬЕ.

В общем, я хотела поделиться своей любимой группой. Советую всем послушать их проникновенные песни. Надеюсь, было интересно)