така вже, як є

Моє діло сказати правду, а не примушувати вірити в неї.

зараз в кімнаті атмосфера минулого року. я запалила апельсинову свічку, якою завжди пахло минулої зими. і здається лише це можна повернути з минулого року, лише цю атмосферу.

зашивай мені рани небесами
підсипай солі під ноги зимою
ламай біль на шматки до безтями
бо це все що у нас було з тобою

ця нудьга проростає у контури
і повітря вплітається болісно
пропускай через себе все порівно
проклинай тільки тихо й не голосно

кубометрами плісняви й куряви
ми вриваємось знову до близькості
я проллюсь на очах твоїх бурями
і сльозами скроплятиму низько так

ти шукатимеш зашморги вірності
прориватимеш відчай незайманий
загубили десь трішки відвертості
закохались у травах незгаданих

зашивай мені рани пунктирами
під замками прострілені гудзики
я надійно сховав усе вирите
між рядками ще серце настукує

Він не ідеальний. Ви теж. І ви двоє ніколи не будете такими. Але якщо він розсмішить вас хоча б одного разу, змусить задуматися двічі, дозволить бути людяною і помилятися, тримайтеся за нього і дайте йому все, що можете. Він не буде цитувати вірші, він не думає про вас кожну хвилину, але він дарує вам ту частину себе, яку ви можете зруйнувати, і він знає про це. Не робіть йому боляче, не прагніть змінити, і не чекайте від нього більше, ніж він може дати. Не аналізуйте. Посміхніться, коли він робить вас щасливою, кричіть на нього, коли він бісить вас, і нудьгуйте, коли його немає поруч. Кохання важке, коли це кохання. Ідеальних хлопців не існує, але завжди є один, ідеальний для вас.

хвилин 10 я думала з чого почати цей пост. якось останнім часом розумію, як тупо писати щось особисте на блозі, але одночасно освідомлюю як цікаво перечитувати пости, які були написані колись. майже у всіх на блогах, є якась одна людина, про яку вони завжди пишуть. в мене ж кожен наступний запис про іншу людину. хоча надіюсь, що якщо і буду писати, то лише про нього, або взагалі не писати. мені добре з ним. здається моє. хоча не знаю, тому що писала так про кожного. але помітила, що заради нього багато в чому відмовила собі і багато кому відмовила, чому я дуже рада, бо до того я не відмовляла нікому і ні в чому..завжди якоюсь доступною була. тепер навчила себе стримувати, бо знаю, що є людина, якій я дійсно потрібна. але ж знову лякають думки про те, що йому потрібно поступати, а поступати він буде явно не в Луцьк.. взагалі не знаю, що це за відносини будуть на відстані.. хоча щось ми придумаємо. а поки в мене є час щоб насолодитися ним по горло

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.

Агата Кристи

Як дивно знову очікувати твій "онлайн"

давно не писала щось на блозі. можливо через те, що в чомусь подорослішала, а можливо просто і немає що писати. хоча розумію, що і ночі не вистачить аби описати останні події свого життя. останнє я написала, що напилася з аднагрупніком, це і було початком тої хуйні, що твориться в моїй голові. типу як в мультіках на плечах сидить чортік і ангелок. і тепер я розумію, що переважає погана сторона мене. я увлєклась якімись відносинами без зобов*язань. і найгірше це те, що мені це до вподоби. я вже планую як нап*юсь на Новий рік і що буду витворяти. В порівнянні з хелоуіном я вип*ю значно більше, а це означає, що нароблю ще більше необдуманих речей. хоча потім, здається, все звалю на те, що була п*яна. погано те, що як би я не напилась, я пам*ятаю все до останніх дрібниць. і людина з якої я хуй знати шо витворяю, також все пам*ятає. я відшила хлопця з яким мені було приємно спілуватися…а заради чого? заради того, щоб не відчувати вини, типу зраджую йому чи ще щось. хоча відносин в нас ніяких не було..він хотів знати яка є є в дійсності, так ось, він мене побачив одну з найгірших моїх сторін..ще плюс до того щоб я могла вільно спілкуватися з тим, з кім спілкуватися взагалі не варто. і саме дивне те, що я йому довіряю..довіряю блять, но якого хуя просто. а на НР взагалі без поняття, що робити..купа пропозицій, але з Янкою знову ж ідемо туди..а для чого? а щоб Оля в черговий раз зробила хуйню. головне коли двоє тверезі навіть не дивимось один на одного..навіть якщо зіткнуться погляди, мені від цього просто тошно робиться..проте 3 стопкі все рішають..тоді любов піздєц..і така страсть шо ну нахуй просто..а в останні два дні такі їбануті думки з*явилися..погане те, якшо можливість це зробити співпаде з моїм бажанням, зупитинити себе буде важко..і тоді я буду вважати цей поступок найбільшою помилкою за всі 16 років..

хоча, всі говорять, що буде, те буде.. побачимоо

Олі просто необхідно було напитись в піздяку

Олі треба- Оля отримала

ЗАТО ТАМ ДОХУЯ ЛАЙКІВ, АХАХАХАХ

те відчуття, коли опублікували тебе в індульгенції, та обісрали в коментарях.

все кончается вот так:
одной смской. или долгим
разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже.
но
каждый
когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть
вместе."после
этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но
что-то
происходит.
кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком,
или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен.

и знаете, мы
забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что
все закончится.
одной смской. или долгим разговором в кафе. или
банальным звонком.
но мы согласились на это, чтобы просто какое-то
время чувствовать себя не такими одинокими.

єбать, на чій блог не зайду, у всіх все так галімо, у всіх там шось болить всередині. віздє соплі якісь. МЕНІ ОДНІЙ СТАЛО НА ЦЕ ВСЕ ПОХУЙ?

залишилось дві хвилини до початку осені. поки я закінчу писати пост, почнеться осінь.і від літа залишаться лише спогади. зроблю банальну розповідь про літо. в мене було лише 2 місяці літа. які тягнулися дуууже довго. особливо довгим був липень. тому, що до 20-х чисел липня не відбувалося нічого цікавого. в пам*яті на все життя залишиться 4 число та його наслідки. потім день народження, яке я провела доволі таки непогано. за літо було вдосталь закоханностей, але жодних нормальних відносин. цього літа Оля дозволила собі поблядувати. і якби про це не жалію зовсім. як вже писала, то взнала себе, та як буду поводитись в деяких ситуаціях..знайшла в собі те, над чим потрібно працювати. літо мене навчило не прив*язуватись до людей яких бачиш вперше. тому що сьогодні ти божеволієш від однієї людини, а вже завтра, подобається інша, зовсім не схожа на попередню. за літо я навчилася цінувати дружбу. і зрозуміла Яну, яку я не зможу покинути за будь яких обставин. почала дуже добре спілкуватися з братом, тепер він хоть щось знає про мене. серпень також не передбачав нічого хорошого..хоча став кращим ніж липень. я познайомилася з людиною до якої звикла за день, знаючи що нам нічого не світить, все ж надіялась на щось хороше. буквально за тиждень зустріла Артьома, з яким відчула себе використаною. хоча знаю, що нічого лишнього не зробила. підводячи підсумок я можу сказати, що ці два місяці проведені доволі таки непогано. Оля набралася досвіду, почала читати розумні книжки, відкрила для себе щось нове. і подорослішала на рік.

дакую тобі, літо, за тепло яке дарував. за ті безтурботні дні. я буду чекати на тебе.

люди, ви дійсно дикі. більша частина повернута на сексі. тут немає нічого особливого, повірте. доки не спробуєш, це щось недосяжне таке..а далі, загалом, звичайна річ..буденність і все.добре, що ти це розумієш не спробувавши. краще очікувати цієї миті, і зробити якусь атмасфєру кльову, шоб хоть чімось це запам*яталося..бо в цьому ви будете дійсно розчаровані..як сказала мені сьогодні одна людина, в якої також не було сексу, але діло до цього йшло, тут дійсно немає чогось особливого, такого, чого можна чекати. я мабуть більше хотіла новий телефон, ніж хочу перший секс. обставини, зновуу, не можна довіряти незнайомим людям, і відкриватися на перших переписках. відкрилася, підтримала розмову про інтимні відносини, і все, ти мала, развратна шлюха, і тепер тебе можна ображати і казати шо ти устраював правєркі. які нахуй правєркі, ти їбанувся? не так виховали мене! зараз тільки одне в пацанів, падцепити бабу з великіми сіськами і норм жопою і трахнути її. а де любов, відносини і вся ця хуйня?невже в вас працюють лише тваринні інстинкти. гидко робиться просто від цих розмов про секс.. невже не залишилось інших тем, на які можна спілкуватися..єбляя, всее, які пози ти любиш, ти робила мінєт, ти глатала і найпопулярніше питання..ти целка? людей тільки і цікавить твоя вага і з кім ти провела цю ніч. все.. в цьому плані я тупо не розумію вас.. здається, не малі діти, що їм хочеться і вони не можуть пояснити нашо воно вам, просто хочеш..а це..невже не можна стриматись, а потім отримати хоч якесь задоволення від того, що просто чекав. бо це картінку здєлати можна ожидание-реальность.

хуйня все це.