Страшно — это когда нечего ждать

Меня опять преследует тебянехватание, безумноескучание, реброломание и все что остается это стиснуть зубы и скулить в подушку. Все что осталось после, это ждать когда закончится Чертов дождь и на небо вновь появится солнце, когда это чертово чувство уйдет, когда перестанет замирать сердце и перехватывать дыхание от смс и от телефонных звонков. Когда перестанешь вздрагивать от его имени. На одном сайте есть гоолакация и он забыл ее выключить, он не переехал, он не уехал, и вообще все что он сказал одна сплошная ложь. Если верить гоолакации то пару дней он был и правда у родителей а потом уехал обратно на квартиру, как бы я хотела рассказать все, как бы мне хотелось высказать ему все. Но заглатывая обиду я понимаю что нельзя. Я устала, работа отвлекает только до тех пор пока она есть или до тех пор пока не прийдет милая девочка с мальчиком, полные счастья, и сглатывая слезы я продолжаю работать. Сколько еще раз должны меня разбить чтобы я больше никого не подпускала никого. Чтобы потом не сидела и не ждала когда все это заживет, когда забудется. Мне так хочется написать ему как дико я скучаю но мне так надоело унижаться.

А я опять погрязла в мыслях и даже винишко не приносит радости. Мне его дико не хватает. Вот у меня завтра выходной а в моей маленькой голове не укладывается как я проведу его без него, как я проснусь с утра без его поцелуя, как я проведу день без его как ты маленький, как я вечером не встречу его с работы, я не могу принять тот факт что меня никто не ждет, что он не спрашивает как мои дела, что он не рядом когда я просыпаюсь ночью в слезах, почему я сижу на кухне пью чай а его нет. Я заходу в магазин и думаю что ему нужна моцарелла маленькая в банке как ему нравится, помидорки Черри, творог и шоколадка к чаю, что он любит фруктовый чай а у меня дома только черный. Он как то лег спать а мне совсем не спалось и я пошла на кухню и он заходит через какое то время и потерянный такой говорит что потерял меня, проснулся а рядом меня нет, и чтобы я больше его так не пугала. Скажите как, умоляю, как… Как просыпаться и не искать его, как проводить день и не думать о нем, как дышать когда совсем не дышится, как найти что то светлое когда на небе только тучи и все болит. Когда дико нужен человек а его нет, когда накрывает эта тишина, когда наизнанку и слезы из глаз, и внутри так темно.

Дико страшно идти домой, я понимаю что на работе меня отвлекают клиенты, но стоит остаться наедине со своими мыслями как просто накрывает.
Страшно прийти домой и дать всем своим мыслям ход. Дать себе время осознать что человек ушел, пронизывает до мозга эта мысль, сразу слезы на глаз и дрожь.
Хочу чтобы все это поскорей закончилось

Как там в этом стихе писалось, научись отпускать людей кто решил от тебя уйти?!
Я наверно до сих пор не научилась простому правилу не верить, не доверять и не привязываться.
Правило по сути то простое, но просто я зависима от других людей, зависима от их нахождения рядом, нуждаюсь в уюте рядом с ними и в их тепле.
Самая большая наша ошибка это создавать иллюзии и строить надежды, в моем понимание надежда это большой карточный домик, который в любой момент может рухнуть. Но в то же время какая жизнь без этого сладкого чувства.
Верить и надеятся что человек решивший от вас утйти вдруг вернется, разве это не самый лучший самообман, прекрасная иллюзия помогающая нам не опускать руки и ждать что вот вот все наладится. Круто. Таким как я зал бы опладировал стоя.

Я очень многое хотела бы сказать человеку в след, но понимаю что это нужно только мне. Высказаться, дать себе надежду, может как то оправдать себя, хотя в чем. Мне бы просто хотелось попросить осаться, попросить не разрушать что то внутри и дать шанс на будущее, но судьба всегда распоряжается по своему. И это избитая фраза если твое оно обязательно вернется, но стоит ли ждать, стоит ли собирать себя по кускам чтобы однажды рассыпаться вновь. Я устала разбиваться, я не вынесу больше уходов, во мне каждый раз что то умирает и больше не возраждается.

Мне страшно и больно одновременно.
Я сижу на работе и задыхаюсь от каждого сообщения, у меня трясутся руки и дико не хватает воздуха. И как он там сказал так будет лучше, это просто твои розовые очки, ха-ха-ха. Да что он понимает, лучше будет только ему, и просто кто то прекрасный актер.

А я, я просто ненаучилась по-другому, просто искренни отдаюсь человеку полностью, ну а то что приходит в ответ, это не самое страшное. Просто пока для меня его уход слишком глобален, но я знаю что со времинем все пройдет. Он просто яркое воспоминание но все воспоминания имеют свойство затухать, а со времинем исчезать.

Ну а пока я дождусь вечера, приду домой, зароюсь поглубже в подушку и посторяюсь пережить очередное рухнувшее мне на голову небо, постораюсь пережить эти гребанные дни, и дам себе обещание не плакать, я же сильная девочка. Но сейчас мне очень нужен кто то рядом.

Антоша спит, чего и мне советует, но мой сон как обычно затерялся где то между моими мыслями и ночным городом. Мои таракашки в своей любимой манере устроили бунт. Не могу решить или понять чего хочу, я опять начинаю бегать из крайности в крайность, мои мысли путаются, знаете я бы хотела научится читать мысли чтобы понимать нужна человеку или нет, что он думает когда спрашивает почему я улыбаюсь или смеюсь, что ему нравится а что нет. Мне все кажется что так было бы проще. Вот прихожу я с работы а он говорит что я какая то веселая и по мне не видно что я работаю, и я не понимаю шутит он или серьезно, когда он говорит что не понимает меня, а я не знаю что я сделала и откуда у него эти мысли, когда он резко одергивает меня на чем то, или когда разговаривает на повышенных тонах но говорит что просто сказал громко, или его постоянные шутки про любовника в шкафу. Иногда мне кажется точнее ч не понимаю почему он со мной. А больше всего меня мучает вопрос кто такая Юля и посему уже второй раз он меня так называет. Мне просто страшно, страшно что я опять испытаю эту боль когда человек уйдет. Меня наверно не пугает даже сам факт ухода как то чувство которое остается после. Я пытаюсь не привязываться, пытаюсь быть чуть дальше от него, но понимаю что тем самым сама могу отталкнуть его.

Наверно у всех бывают такие дни, которые я обычно называю "безвыходными". Они такие же естественные как пробуждение, потребность в еде или рассвет. И вот именно в эти дни нам начинает казаться что мы что то делаем не так, что то у нас не получается, мы выбрали не тот путь. Чаще всего это обоснованные страхи. Но всё же я научилась перебарывать себя в такие дни и идти дальше. Как бы не было тяжело на работе, трудно в личной жизни, какой бы ужасный день не был, я стараюсь показывать близким людям лучшую сторону дня, я стараюсь улыбаться и поднять настроение окружающим или хотя бы его не портить. Проблема лишь в том что весь осадок остается внутри. Что весь негатив прошел через меня и я знаю что в один день все это просто всплывет. Я все это к тому что какой бы тяжелый день вас не ждал, умните хорошие моменты и близких людей.

Знаете, никогда не боялась признать что я в чем то не права или ошиблась. Никогда не боялась высоты или змей. Никогда не боялась людей. Но совреминем, с возрастом, появились страхи, страхи благодаря людям которые меня окружали. Страхи которые затрагивают даже самые темные уголки души. Например я дико боюсь людей, боюсь привязываться к ним и терять их. Я дико боюсь в чем то не соответствовать по отношению к человеку, боюсь стать не той. Не той которая нужна, не той которая подходит. Я боюсь разочаровать людей которые меня окружают. Вчера меня назвали второй раз чужим именем и уже вторые сутки я думаю о том чем она лучше. Почему она в памяти у человека, а если не в памяти то значит она с ним, а может не с ним. И опять это основано на тех страхах. Не скажу что я считаю себя не превликательной, нет наооборот я считаю себя красивой, умной, домашней девушкой, которая умеет прощать, слушать и понимать. Но каждый раз я задаюсь вопросом почему парни которые меня окружают и которые что то видят во мне в начале перестают это помнить, почему не ценят. Каждый человек заслуживает того чтобы его ценили, но даже не это для меня главное, я просто хочу что бы меня понимали, чтобы любили, разве я много прошу…

Безмерное чувство счастья, спокойствия и комфорта. Я безумно зависима от комфорта, если с человеком мне комфортно то я могу находится с ним безмерное количество часов, дней, месяцев. Я поняла доя себя что время самое лучшее что у нас есть. Что не только можно но и нужно ждать. Ждать лучшего и оно обязательно к вам придет.

Я столько раз ныла, что жизнь не справедлива, почему именно мне все это достается, почему я не могу жить как нормальные люди, почему отношения с людьми клеются но среди них нет того самого, благодаря которому все стало бы проще и еще много другого что я считала не справедливым.
Но рано или поздно приходит осознание что в этой жизни все не так и плохо как может показаться на первый взгляд, что есть светлые моменты, что есть вера, которая все еще есть внутри, не тлеет, но пока горит. А это значит что ты еще не до конца опустила руки, это значит что стоя на обрыве ты способна сделать шаг назад, а где один там и два.

Мои мысли, моя вера, моя надежда и любовь все еще горит внутри, слабо но она есть, я нахожу силы, в улыбке прохожего, в доброте незнакомых мне людей, их веру в меня, я согреваюсь теплом других людей. Я эмоциональна зависима от хорошего в людях и до победного верю в них, и хоть иногда они не оправдывают ожиданий, это не значит что я ошиблась, это значит что я херовый художник создавший образ, который не соответствует действительности. Это вовсе не значит что плохой человек, это просто означает что нужно максимально реалестично рисовать перед собой образ.
Когда мне плохо я нахожу утешение в других, когда мне не хватает ласки я опять иду к другим, и если мой человек не может это дать это еще не значит, что он мне не подходит, ведь можно представить что человек просто не способен на большее хоть и старается. И да я никогда не признаю этот факт изменой.
И это я могу отнести к любому пункту в своей жизни.

Я та, у которой "все хорошо" И даже тогда, когда боль разъедает И хочется просто уткнуться в плечо, Но только вот рядом плеча не бывает. Я та, о которой всегда говорят Те люди, которые вовсе не знают, Как много тех ран, что ночами болят, Лишь видят улыбку, что их покрывает. Я та, из разряда "смогу все сама" И та, что никогда не покажется слабой. И есть рядом люди, но по жизни-одна, А хочется стать для кого-то той самой. А хочется просто уткнуться в плечо, Чтоб слезы не прятать, когда одиноко, Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо", Так часто скрывает насколько все плохо… Мария Куткар

Знаете бывают такие дни, когда все хорошо все, хорошо, а потом бац и образ человека перед глазами. И вот этот образ напоминает что ничего не прошло что он еще внутри, а по телу дрожь и мысли сразу в кучу, и слезы на глазах и так страшно становится. И вот ты сидишь и смотришь в одну точку и крутишь в голове мысль почему. Почему не отпустило, что о нем напомнило. Честно признаться я не совсем его помню. Очертания да, какие то его привычки, но я не помню его как что то целостное. Он приходит в образах, в воспоминаниях, во снах. Но я не могу вспомнить цвет глаз, его запах, его дату рождения, клички собак, цвет его машины, сколько сахара он добовляет в чай. Раньше это было целым воспоминанием, а теперь эпизоды, отрывки. Почему я помню, почему не связанные события и мысли могут напомнить о нем. Я не раз говорила что человек поступил очень подло по отношению ко мне, но даже все плохое не помогло не думать. Новые отношения? Да, они есть и я счастлива, но счастлива временами. Иногда я скучаю а иногда и вовсе не хочу его видеть, иногда я их сравниваю и прихожу к выводу что это два совершенно разных человека. Я думала что нашла в человеке спасение но прошлое не покидает меня. И знаете я понимаю что если я его встречу когда нибудь или он вернется я его не впущу в свою жизнь, но забыть я его тоже не могу. Скоро будет год как он живет во мне и я кажется я научилась жить с этим воспоминанием просто иногда от них бывает больно. В остальном я хочу научиться любить то что есть сейчас.

Ты мой сон, ты мое новожденье.
В каждом встречном я вижу твой лик.
В каждом зеркале и отраженье,
Мне мерещишся ты лишь на миг.

Это грустно и даже печально,
Постоянно искать средь толпы
Тот знакомый до боли твой облик
И пытаться найти те мосты

И пытаться найти те дороги, по-которым ходил только ты
И связать воедино все нити
Чтобы снова тебя обрести.

Только время так скоротечно
И давно сожжены все мосты
И давно все оборваны нити
И дороги давно замели

Только в каждом прохожем я вижу
Облик твой и твои черты
Мне так хочется быть к тебе ближе
Только это все бред и мечты

Ты мой сон, ты мое новожденье
Не за этим ждала я весны….

Я очень люблю поэзию. Стихи девушек, которые так красиво раскрывают нам частичку своей души. Стихи, которые затрагивают тебя, окружение, природу, мир. Но то с чем я недавно сталкнулась повергло меня в шок. Я не хочу никого обидеть, просто выскажу свое мнение.

Стихи это не набор слов, фраз вырванных из контектста, это ритм, это своеобразное созвучие, мелодия. Это не способ выделится, а способ быть услышанной, способ самовыражения. Это эмоции и чувства людей, возможно сейчас со мной не согласятся, но этот стих, да даже стихом его трудно назвать. Я прочитала множество произведений, стихов, рассказов, цитат, но ни что из это не сравнится с этим. И эта не похвала. Это не стих. Это не современное произведение 21 века. Это набор фразочек, девочки с острым языком и то я думаю женский паблик с цитатами ей очень помог. Зачем иметь последовательность если можно просто вывалить все в одну кучу. Я перечитала его несколько раз но так ниразу картинка и не сложилась в одно целое:

Я подчеркнула моменты которые в моей голове просто не уладываются, которые не идут и не вяжутся с текстом.

• " При чем тут Каренина автор вообще знает кто это?? "
• " У меня такое к тебе что лучше снимай белье?- Это по твоему высокие чувства?? "
• " принцесса, русалка, желе, жвачка" что это за метафоры, афоризмы да я вообще понятия не имею что это
• И последнее как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли. ???? Просто занавес…

И последнее что хотелось бы заметить, и сказать: Если в понятии девочка которая это настрочила и правда любовь выглядит именно так, то мне ее очень жаль, да она имеет множество форм но то что описанно в этом "болоте" не имеет ни какого отношения с любовью!!!

"и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",
ты меня видел пьяной, больной и голой,
я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла
и еще разочек легла под поезд,
если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,
трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,
и ты вырываешься, только я не тресну,
потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,
обязательно с недосказанностью и тоской,
а я говорю, что я нихуя не русалка,
вышедшая из пены морской,
и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,
что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

д обил бы уже, не растягивал только это как жвачку,
ведь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.
как принцесса я только скулю и плачу.
у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -
ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.
мы оба знаем прекрасно, что я не та,
которой к лицу белое платьице и фата,
фартук, дети и прочая суета -
у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала

о любви