Страшно — это когда нечего ждать

Я написала последнее сообщение. Последнее что хотела сказать. "Я очень скучаю по тебе", и закрыла все на громоздкие замки, спрятала в самые дальние уголки души и убрала в темный ящик. Я не планирую больше заходить и что то читать или писать. Ч не хочу испытывать больше этих эмоций, все с чем я сталкивалась на протяжении последнего времени это боль и безразличие, все что я испытывала это страх. Я потерянный человек, я так больше не хочу, я вспоминаю каждую ночь проведенную с ним, я помню как в первый раз приехала к нему, как в первый раз испытала с ним эту вспышку эмоций и как его было мало. Как мне было его мало и как я не хотела что бы это заканчивалось, как он засыпая говорил "ну что ты будешь меня обнимать" а потом поворачивался и накрывал медвежьими объятиями. Как не хватает его маленький и не важно что до этого он кого то называл так же. Как мне больно думать о том что все то, что мне дал испытать человек он может дать кому то еще. Просто я не могу ну не умею по-другому либо отдавать человеку все либо ничего. И даже сейчас когда я знаю правду я не злюсь я просто дико хочу к нему. Мне просто нужно уткнуться в плечо и забыть эту неделю. Забыть как страшный сон. Мы так много испытываем никому ненужных эмоций и так пусто становится внутри. Меня ничему не научила жизнь, сколько бы раз я не обжигалась я всё равно верила людям и что в итоге, я сижу в ванне в час ночи, просто обищдвиженная, реву и неровно курю и не могу все это прекратить. Я отвлекаю себя книгами, работой, людьми но стоит мне остаться наедине с собой как я теряюсь и ели сдерживают слезы.

Меня опять преследует тебянехватание, безумноескучание, реброломание и все что остается это стиснуть зубы и скулить в подушку. Все что осталось после, это ждать когда закончится Чертов дождь и на небо вновь появится солнце, когда это чертово чувство уйдет, когда перестанет замирать сердце и перехватывать дыхание от смс и от телефонных звонков. Когда перестанешь вздрагивать от его имени. На одном сайте есть гоолакация и он забыл ее выключить, он не переехал, он не уехал, и вообще все что он сказал одна сплошная ложь. Если верить гоолакации то пару дней он был и правда у родителей а потом уехал обратно на квартиру, как бы я хотела рассказать все, как бы мне хотелось высказать ему все. Но заглатывая обиду я понимаю что нельзя. Я устала, работа отвлекает только до тех пор пока она есть или до тех пор пока не прийдет милая девочка с мальчиком, полные счастья, и сглатывая слезы я продолжаю работать. Сколько еще раз должны меня разбить чтобы я больше никого не подпускала никого. Чтобы потом не сидела и не ждала когда все это заживет, когда забудется. Мне так хочется написать ему как дико я скучаю но мне так надоело унижаться.

А я опять погрязла в мыслях и даже винишко не приносит радости. Мне его дико не хватает. Вот у меня завтра выходной а в моей маленькой голове не укладывается как я проведу его без него, как я проснусь с утра без его поцелуя, как я проведу день без его как ты маленький, как я вечером не встречу его с работы, я не могу принять тот факт что меня никто не ждет, что он не спрашивает как мои дела, что он не рядом когда я просыпаюсь ночью в слезах, почему я сижу на кухне пью чай а его нет. Я заходу в магазин и думаю что ему нужна моцарелла маленькая в банке как ему нравится, помидорки Черри, творог и шоколадка к чаю, что он любит фруктовый чай а у меня дома только черный. Он как то лег спать а мне совсем не спалось и я пошла на кухню и он заходит через какое то время и потерянный такой говорит что потерял меня, проснулся а рядом меня нет, и чтобы я больше его так не пугала. Скажите как, умоляю, как… Как просыпаться и не искать его, как проводить день и не думать о нем, как дышать когда совсем не дышится, как найти что то светлое когда на небе только тучи и все болит. Когда дико нужен человек а его нет, когда накрывает эта тишина, когда наизнанку и слезы из глаз, и внутри так темно.

Дико страшно идти домой, я понимаю что на работе меня отвлекают клиенты, но стоит остаться наедине со своими мыслями как просто накрывает.
Страшно прийти домой и дать всем своим мыслям ход. Дать себе время осознать что человек ушел, пронизывает до мозга эта мысль, сразу слезы на глаз и дрожь.
Хочу чтобы все это поскорей закончилось

Как там в этом стихе писалось, научись отпускать людей кто решил от тебя уйти?!
Я наверно до сих пор не научилась простому правилу не верить, не доверять и не привязываться.
Правило по сути то простое, но просто я зависима от других людей, зависима от их нахождения рядом, нуждаюсь в уюте рядом с ними и в их тепле.
Самая большая наша ошибка это создавать иллюзии и строить надежды, в моем понимание надежда это большой карточный домик, который в любой момент может рухнуть. Но в то же время какая жизнь без этого сладкого чувства.
Верить и надеятся что человек решивший от вас утйти вдруг вернется, разве это не самый лучший самообман, прекрасная иллюзия помогающая нам не опускать руки и ждать что вот вот все наладится. Круто. Таким как я зал бы опладировал стоя.

Я очень многое хотела бы сказать человеку в след, но понимаю что это нужно только мне. Высказаться, дать себе надежду, может как то оправдать себя, хотя в чем. Мне бы просто хотелось попросить осаться, попросить не разрушать что то внутри и дать шанс на будущее, но судьба всегда распоряжается по своему. И это избитая фраза если твое оно обязательно вернется, но стоит ли ждать, стоит ли собирать себя по кускам чтобы однажды рассыпаться вновь. Я устала разбиваться, я не вынесу больше уходов, во мне каждый раз что то умирает и больше не возраждается.

Мне страшно и больно одновременно.
Я сижу на работе и задыхаюсь от каждого сообщения, у меня трясутся руки и дико не хватает воздуха. И как он там сказал так будет лучше, это просто твои розовые очки, ха-ха-ха. Да что он понимает, лучше будет только ему, и просто кто то прекрасный актер.

А я, я просто ненаучилась по-другому, просто искренни отдаюсь человеку полностью, ну а то что приходит в ответ, это не самое страшное. Просто пока для меня его уход слишком глобален, но я знаю что со времинем все пройдет. Он просто яркое воспоминание но все воспоминания имеют свойство затухать, а со времинем исчезать.

Ну а пока я дождусь вечера, приду домой, зароюсь поглубже в подушку и посторяюсь пережить очередное рухнувшее мне на голову небо, постораюсь пережить эти гребанные дни, и дам себе обещание не плакать, я же сильная девочка. Но сейчас мне очень нужен кто то рядом.

Антоша спит, чего и мне советует, но мой сон как обычно затерялся где то между моими мыслями и ночным городом. Мои таракашки в своей любимой манере устроили бунт. Не могу решить или понять чего хочу, я опять начинаю бегать из крайности в крайность, мои мысли путаются, знаете я бы хотела научится читать мысли чтобы понимать нужна человеку или нет, что он думает когда спрашивает почему я улыбаюсь или смеюсь, что ему нравится а что нет. Мне все кажется что так было бы проще. Вот прихожу я с работы а он говорит что я какая то веселая и по мне не видно что я работаю, и я не понимаю шутит он или серьезно, когда он говорит что не понимает меня, а я не знаю что я сделала и откуда у него эти мысли, когда он резко одергивает меня на чем то, или когда разговаривает на повышенных тонах но говорит что просто сказал громко, или его постоянные шутки про любовника в шкафу. Иногда мне кажется точнее ч не понимаю почему он со мной. А больше всего меня мучает вопрос кто такая Юля и посему уже второй раз он меня так называет. Мне просто страшно, страшно что я опять испытаю эту боль когда человек уйдет. Меня наверно не пугает даже сам факт ухода как то чувство которое остается после. Я пытаюсь не привязываться, пытаюсь быть чуть дальше от него, но понимаю что тем самым сама могу отталкнуть его.

Наверно у всех бывают такие дни, которые я обычно называю "безвыходными". Они такие же естественные как пробуждение, потребность в еде или рассвет. И вот именно в эти дни нам начинает казаться что мы что то делаем не так, что то у нас не получается, мы выбрали не тот путь. Чаще всего это обоснованные страхи. Но всё же я научилась перебарывать себя в такие дни и идти дальше. Как бы не было тяжело на работе, трудно в личной жизни, какой бы ужасный день не был, я стараюсь показывать близким людям лучшую сторону дня, я стараюсь улыбаться и поднять настроение окружающим или хотя бы его не портить. Проблема лишь в том что весь осадок остается внутри. Что весь негатив прошел через меня и я знаю что в один день все это просто всплывет. Я все это к тому что какой бы тяжелый день вас не ждал, умните хорошие моменты и близких людей.

Знаете, никогда не боялась признать что я в чем то не права или ошиблась. Никогда не боялась высоты или змей. Никогда не боялась людей. Но совреминем, с возрастом, появились страхи, страхи благодаря людям которые меня окружали. Страхи которые затрагивают даже самые темные уголки души. Например я дико боюсь людей, боюсь привязываться к ним и терять их. Я дико боюсь в чем то не соответствовать по отношению к человеку, боюсь стать не той. Не той которая нужна, не той которая подходит. Я боюсь разочаровать людей которые меня окружают. Вчера меня назвали второй раз чужим именем и уже вторые сутки я думаю о том чем она лучше. Почему она в памяти у человека, а если не в памяти то значит она с ним, а может не с ним. И опять это основано на тех страхах. Не скажу что я считаю себя не превликательной, нет наооборот я считаю себя красивой, умной, домашней девушкой, которая умеет прощать, слушать и понимать. Но каждый раз я задаюсь вопросом почему парни которые меня окружают и которые что то видят во мне в начале перестают это помнить, почему не ценят. Каждый человек заслуживает того чтобы его ценили, но даже не это для меня главное, я просто хочу что бы меня понимали, чтобы любили, разве я много прошу…

Безмерное чувство счастья, спокойствия и комфорта. Я безумно зависима от комфорта, если с человеком мне комфортно то я могу находится с ним безмерное количество часов, дней, месяцев. Я поняла доя себя что время самое лучшее что у нас есть. Что не только можно но и нужно ждать. Ждать лучшего и оно обязательно к вам придет.

Я столько раз ныла, что жизнь не справедлива, почему именно мне все это достается, почему я не могу жить как нормальные люди, почему отношения с людьми клеются но среди них нет того самого, благодаря которому все стало бы проще и еще много другого что я считала не справедливым.
Но рано или поздно приходит осознание что в этой жизни все не так и плохо как может показаться на первый взгляд, что есть светлые моменты, что есть вера, которая все еще есть внутри, не тлеет, но пока горит. А это значит что ты еще не до конца опустила руки, это значит что стоя на обрыве ты способна сделать шаг назад, а где один там и два.

Мои мысли, моя вера, моя надежда и любовь все еще горит внутри, слабо но она есть, я нахожу силы, в улыбке прохожего, в доброте незнакомых мне людей, их веру в меня, я согреваюсь теплом других людей. Я эмоциональна зависима от хорошего в людях и до победного верю в них, и хоть иногда они не оправдывают ожиданий, это не значит что я ошиблась, это значит что я херовый художник создавший образ, который не соответствует действительности. Это вовсе не значит что плохой человек, это просто означает что нужно максимально реалестично рисовать перед собой образ.
Когда мне плохо я нахожу утешение в других, когда мне не хватает ласки я опять иду к другим, и если мой человек не может это дать это еще не значит, что он мне не подходит, ведь можно представить что человек просто не способен на большее хоть и старается. И да я никогда не признаю этот факт изменой.
И это я могу отнести к любому пункту в своей жизни.

Я та, у которой "все хорошо" И даже тогда, когда боль разъедает И хочется просто уткнуться в плечо, Но только вот рядом плеча не бывает. Я та, о которой всегда говорят Те люди, которые вовсе не знают, Как много тех ран, что ночами болят, Лишь видят улыбку, что их покрывает. Я та, из разряда "смогу все сама" И та, что никогда не покажется слабой. И есть рядом люди, но по жизни-одна, А хочется стать для кого-то той самой. А хочется просто уткнуться в плечо, Чтоб слезы не прятать, когда одиноко, Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо", Так часто скрывает насколько все плохо… Мария Куткар

Знаете бывают такие дни, когда все хорошо все, хорошо, а потом бац и образ человека перед глазами. И вот этот образ напоминает что ничего не прошло что он еще внутри, а по телу дрожь и мысли сразу в кучу, и слезы на глазах и так страшно становится. И вот ты сидишь и смотришь в одну точку и крутишь в голове мысль почему. Почему не отпустило, что о нем напомнило. Честно признаться я не совсем его помню. Очертания да, какие то его привычки, но я не помню его как что то целостное. Он приходит в образах, в воспоминаниях, во снах. Но я не могу вспомнить цвет глаз, его запах, его дату рождения, клички собак, цвет его машины, сколько сахара он добовляет в чай. Раньше это было целым воспоминанием, а теперь эпизоды, отрывки. Почему я помню, почему не связанные события и мысли могут напомнить о нем. Я не раз говорила что человек поступил очень подло по отношению ко мне, но даже все плохое не помогло не думать. Новые отношения? Да, они есть и я счастлива, но счастлива временами. Иногда я скучаю а иногда и вовсе не хочу его видеть, иногда я их сравниваю и прихожу к выводу что это два совершенно разных человека. Я думала что нашла в человеке спасение но прошлое не покидает меня. И знаете я понимаю что если я его встречу когда нибудь или он вернется я его не впущу в свою жизнь, но забыть я его тоже не могу. Скоро будет год как он живет во мне и я кажется я научилась жить с этим воспоминанием просто иногда от них бывает больно. В остальном я хочу научиться любить то что есть сейчас.

Ты мой сон, ты мое новожденье.
В каждом встречном я вижу твой лик.
В каждом зеркале и отраженье,
Мне мерещишся ты лишь на миг.

Это грустно и даже печально,
Постоянно искать средь толпы
Тот знакомый до боли твой облик
И пытаться найти те мосты

И пытаться найти те дороги, по-которым ходил только ты
И связать воедино все нити
Чтобы снова тебя обрести.

Только время так скоротечно
И давно сожжены все мосты
И давно все оборваны нити
И дороги давно замели

Только в каждом прохожем я вижу
Облик твой и твои черты
Мне так хочется быть к тебе ближе
Только это все бред и мечты

Ты мой сон, ты мое новожденье
Не за этим ждала я весны….