Страшно — это когда нечего ждать

Как молитву по утрам, я повторяю что ненавижу тебч всем сердцем. Я неосознанно пишу это на пустых листках, салфетках, чеках. Каждый раз когда я пытаюсь начать все сначала, я спотыкаюсь об прошлое, давлюсь мыслями о тебе и дико ненавижу себя за это. Жалкое зрелище, я даже фото не могу удалить, а про то что лежит в кошельке я вообще молчу. Сижу а внутри кошки скрибуться и не завелась ещё та собака которая способна их выгнать. И сегодня вроде все хорошо а завтра мыслями к тебе, а ночью греть руки в твоих ладонях а потом просыпаться с горечью в горле. Я так устала милый ты просто не представляешь. Эти потери и борьба за успокоение этих бурь. Ненависть самое глупое и съедающее чувство. Любовь не взаимное чувство твои слова которые отложились в моей памяти. Жестоко не правда ли…

Когда все закончитс, вера в людей, силы, надежда, терпение, знай что я буду ждать тебя. Сквозь пространство, время, обстоятельства, среди случайных прохожих, и не важно какое время года, сколько времени и где. Я просто буду ждать тебя. Я знаю что всему своё время и я и ты и мы все найдём себя и людей которые сделают наши будни теплей, которые наполнят наши дни смыслом. Сколько бы я не расшивала лоб, сколько бы я не шла ко дну, я буду бороться за то во что верю, я буду выбирать сама свой путь. Чувства внутри меня больше не искрят, они тлеют. Это больше не кровоточившая раеа, просто шрам как напоминание о нем, о них. Как там говорят спасибо тем кто ушёл и спасибо тем кто остался. Я не держу обиды. Я закрыла все контакты, спрятала все пароли, выкинула все ключи, и стёрла все геопозиции. Я больше не жду завтра, есть сегодня, есть я и этого вполне достаточно. После очередного паления нет боли, есть разочарование, боль прошла. Может быть я просто путаю это чувство с любовью. Всю свою привязанность, искренность, терпение. Я поняла что даю слишком много людям чтобы не просит ничего взамен. Это не корыстность просить то что по праву долго быть твоё. Это не алчность требовать большего. Это умение и желание жить. Жить нормальной стабильной и комфортной жизнью для себя. И да это не эгоизм. Эгоизм это не давать чего то взамен.

Я видела лишь то что хотела видеть, да и сейчас я всеми силами и способами игнорирую то что маячит перед глазами. Это просто нежелание, лень, усталость. Вы скажите что ты не можешь знать наперед, что будет, а я твёрдо уверенна в том, что как раз таки я знаю, что произойдёт дальше. Я остановлюсь, начну присматриваться, и опять попаду в водоворот, не успею сгруппироваться и опять, нет снова пойду ко дну. К черту эти воронки. К черту эти события, к черту людей с какашечным мышлением, к черту уровень канализации. Выше, больше, лучше. Стремления которые внутри меня бьют ключом, заставляют меня засунуть свою скучаю, не могу без него, больно в этот водоворот но самой остаться по отношению к нему безучастной. Я в сотый раз блокирую все его номера, в сотый раз даю себе обещание, в сотый раз я расшитая коленки в кровь, сквозь слезы иду дальше. Я не хочу не слышать не знать. Не хочу обещаний, не хочу привязанностей, громких слов. Я не нуждаюсь в тепле и уюте от посторонних людей, я усвоила что способна создавать сама себе уют, тепло, настроение, жизнь. Иди к черту и прошу возвращайся обратно мне тебя очень не хватает.

Мы попрощаемся с прошлым, расстанемся с действующим, перестанем брать трубки, оставим в непрочитанных всю горечь, все недосказанность. Больше никаких мне больно и я не могу. Больше не каких без тебя никак. Любовь ломает каждую клеточку твоего тела, но разум остаётся чист. Разве это не чудо, спастись после такой бури. Разве это не чудо, захлебнуться в один миг и продолжить дышать на второй. Научится жить в темноте, не искать в прохожих спасения, ведь я сама себе спасательный круг, сама себе спасательный маяк. И как бы не было тяжело на утро, мне требуется всего пару часов, чтобы как пыль смахнуть эту грусть, собрать себя воедино и отправится на работу. Я хочу чтобы ты знал что я помню, но больше не ищу встреч, больше не ищу голубых глаз, избегаю твоего запаха, и любого напоминания о тебе. Я ищу внутри себя уют и тепло, и не хочу возвращаться назад. Все проходит, и это пройдёт.

Я бы сказала вслед много гадостей, как я умею с вызовом, с чувством с расстановкой. Я бы кричала вслед как люблю и как ненавижу тебя. Я бы разнесла к чертям весь город, стёрла бы все места и контакты связанные с тобой. Но я бессильна, я снова не в силах что то сказать, не в силах остановить слезы которые ручьём стикают по щекам, не в силах кому то объяснить что это за едкое разъедающее чувство. Что за вселенская грусть и за терпкая боль где то внутри. Пора бы остановится, но и тут я бессильна. Представить мир без тебя, смирится с твоим отсутствием. Столько противоречий, а главное во мне, ведь ещё месяц назад я была полна счастьем без тебя. Но вот снова я осталась наедине с собой, наедине со своими мыслями. Я сказала тебе все и в то же время не смогла сказать ничего. Я хотела бы как то повернуть все назад и не говорить этого люблю но не могу, уже все сделано, уже все сказанно. И вот я полная горечи, обиды и слез сижу в кафе от куда только что убежала от тебя и запиваю горе венишком. Я послала тебя на все стороны я попрощалась с тобой чертовски глупо и некрасиво но опять же к черту условности. Пора стать взрослей и умней я же была готова к такому исходу, я же знала что так и будет. Но почему так больно

Я всегда прощала ему маленькие шалости, звонила, писала, переживала, бросала всех и все ради встречи с ним. Я любила. А при расставании он сказал мне очень умную фразу:"В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

https://m.ask.fm/SimAleksandra

А можно немного лирики на последок. А можно в дагонку хотя бы пару слов. Можно просто навзрыд и выть это чертово "больше нет тепла на двоих." В обнимку с бутылкой вина и с мешочком недосказанных слов. В этом вся я. Кричать во все горло срываясь на хрип, что все хорошо, но приходя домой рассыпаться на тысячу маленьких кусочков, а к утру с венечком и совком собрать себя заново и снова на работу. Спросите меня о чем я грущу и я скажу что все хорошо и вам показалось. Но врать другим и врать себе отнюдь не синонимы. Я попросила его не врать, попросила сделать уже тот самый выбор либо мы вместе нам хорошо и мы наслаждаемся этим временем либо мы расходимся и он больше не держит меня где то между. Комок в горле, пишу и плачу. Он не ответил. Прочитав мою писанину о том что я запуталась и хочу всего лишь понять, хочу просто быть рядом, не прося ничего я получила молчание. Хороший урок. Очередное жёсткое падение без шанса на мягкое приземление. Очередное пока без лишних слов. Очередное дальше без тебя для самой себя. Ты хоть понимаешь как это сложно, как это больно по кругу сеова и снова возвращаться к тебе. А ведь ещё пару дней назад я была уверенна что мне все равно. Люди умирают не от чувств, люди умирают от безразличия и от тишины, они умирают от душевной пустоты. Они погибают от того что не могут самим себе объяснить. Они умирают от отсутсвие чувств.

Ты победил. Выиграл слышишь. Играют дифирамбы, летают фейерверки и сотня, нет тысячу аплодисментов. Я в первом ряду аплодирую стоя. Сна нет. Аппетита тоже. Есть я, ночь и сигареты. Черт я же бросила. Бросила их так же как и все мысли о тебе и вернулась к ним по кругу. Хочется кричать, бить посуду, бить кулаками в стену, но я молчу. Сижу строчу пост и молчу. Я думала я вышла победителем, а в итоге как чаще всего и случается, сжираю свои чувства своими же мыслями. Как дым едких, гадкий, растекаюсь внутри и застреваю где то между. Тошнота в горле, просто давно не курила. И эта боль. Боль от нежелания возвращаться к тебе и от желания быть с тобой, боль от этих мыслей что ты вновь обманул. Только правила игра сменились и игра стала честная, я знаю правду. И знаете те кто говорят что лучше горькая правда, ребят вы сумасшедшие, вы чёртовы мазохисты. Никогда, ни за что просто в жизни я не подпишусь на это снова. Это вскрывает всю грудную клетку, знать что человек которого ты любила трахает тебе мозг а параллельно ещё и кого то. Иди те лесом со своей правдой я даже представить не могу что теперь с этим делать. Я не пишу ему сама, я не рассказываю ничего, я не общаюсь с ним. Не могу. Не представляю как. Сижу реву и думаю как вернуть на место своё душевное состояние потому что я не понимаю даже что со мной и какого хрена мне так больно. Больно не тогда а сейчас когда я не отвечаю ему и не пишу. Когда я закрылась от него гдухой стеной, почему это причиняет моему сознанию столько боли. Как мне общаться с ним, что мне делать со всем этим. Во снах ив всегда были счастливы.

Говорят что животные самые преданные существа, а я считаю что самое преданное существо это женщина, девушка в которой живёт любовь. Ведь она так отчаянно любит, ведь она принимает его в любое время суток, она отдаёт всю себя и ничего не просит в замен, она улыбается ему даже в самые тяжёлые моменты, она рядом в самые сложные минуты. Разве это не преданность? Даже если не ему то хотя бы своим чувствам, своей вере в него в них. В совместное будущее. Преданность это редкое чувство, не путайте его с подчинением, это такое же светлое чувство как любовь. За последнее время я стала скептиком и перестала во что то верить. Моя вера слаба во многих отношениях но преданность к людям для меня осталась неизменной.

Время идёт, а я по-прежнему в пути — между прошлым, которое остаётся позади, и будущим, которое я пока не нашла. Я как будто что-то ищу и ни на чём не могу остановиться. Сесилия Ахерн. "Не верю. Не надеюсь. Люблю".

И вот заходя за угол, я понимаю что никого больше не жду. Идя по дороге я не оборачиваюсь назад. Идя в толпе я не ищу его глазами. Прогуливаясь там где когда то были мы я больше не надеюсь встретить его. Дело не во времени, дело в восприятии. Я думала что невозможно не ждать, не хотеть, не искать. А в итоге не жду, не хочу, не ищу. Иду той же дорогой но смотрю на эту дорогу совсем другими глазами. Всегда хотела чтобы разут был чистый, чтобы о нем не было мыслей, чтобы не было снов. Снов нет, мыслей тоже. Он пишет что я забыла туфли спустя два месяца а я отвечаю к вечеру что они не нужны, нажимаю "выход" и больше не думаю об этом. Могла бы сказать нужны, могла бы встретится. Это не принцип не забирать так как покупал он, это нежелание никому ненужной встречи. Этих воспоминаний. Я помню его, помню глаза, руки, слова, запах, тепло объятий но я не зацикливаюсь на воспоминаниях, я просто воспринимаю это как что то хорошее. Что то что хочется помнить.

Как там говорят, от любви до ненависти один шаг?! Сколько нужно этих шагов, чтобы наконец открыть с утра глаза и осознать что больше нет этой невыносимой привязанности. Нет этого дикого хочу. Нет ощущения потери. Лучше не чувствовать ничего, просыпаться не помня его, да что там не помня себя рядом с ним. Радом с ним не стоит не один, порой мне кажется что их разделяют 1000 километров. И я слишком поздно осознаю как я влипла. Понять что все это время когда он задавал вопрос " за что ты меня терпишь" я так и не решилась сказать "потому что люблю".

Понимаешь, а человек-то твой… Ты на него смотришь, и такое чувство-вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего и не выходит Все вроде и ничего так, но все время домой хочется