Страшно — это когда нечего ждать

Как там говорят, от любви до ненависти один шаг?! Сколько нужно этих шагов, чтобы наконец открыть с утра глаза и осознать что больше нет этой невыносимой привязанности. Нет этого дикого хочу. Нет ощущения потери. Лучше не чувствовать ничего, просыпаться не помня его, да что там не помня себя рядом с ним. Радом с ним не стоит не один, порой мне кажется что их разделяют 1000 километров. И я слишком поздно осознаю как я влипла. Понять что все это время когда он задавал вопрос " за что ты меня терпишь" я так и не решилась сказать "потому что люблю".

Понимаешь, а человек-то твой… Ты на него смотришь, и такое чувство-вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего и не выходит Все вроде и ничего так, но все время домой хочется

Так хочется написать ему как я скучаю, руки сами тянуться. Сдеоживаю себя, не хочу быть слабой. Сегодня проснулась со слезами, опять он, опять с ним, тревожат эти мысли, тревожит сны. Опять это осень, опять хондра. Я хочу к нему. И я знаю что нельзя возвращаться к таким людям, я знаю что он не принесет ничего хорошего в мою жизнь и я опять готова придумать ему тысячу оправданий лишь бы он держал сейчас меня в своих объятиях. Кому то пора выключать телефон и ложиться спать.

Писать не хочется. Мысли давят на мозг, я поняла одну вещь что для того, чтобы научится жить без человека можно просто закрыться от всех. Напится в хлам, написать ему что он мудак, и пойти дальше. И только иногда перекрывает когда думаю о том что сейчас на нашей кровати он ебет какую то очередную а может ту самую чьи сигареты я нашла и от которой спрятали все мои вещи в квартире. Ладно, я думаю о нем, чаще чем стоило. Мысли о нем иногда перекрывают кислород в моих легких но это единственное что тешит мое сознание. Когда все вокруг рушится а я стою на месте не в силах помещать это такая привычная картина. Как там? "Наверно это мой рай". Находить и терять и снова и снова по кругу. Устала. Хочу не зависить от людей, не хочу больше вкладываться в человека и получать одно говно. Знаете сегодня подруга сказала что все потому что я слишком держалась за него, с ним я была другая, покладистая, ласковая и что так нельзя с ними. Ах ла, надо быть законченной стервой чтобы он тебя боготворил. Пфф.. Эти мнения блин.. Бесят. Пускай свою жизнь налаживают а я и без этих советов проживу. Только без него хреновенько как то…

" В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня». "

«Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути».
" В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня»"

"Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами."

"Иллюзия – это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность."

"Я устала так сильно, что готова была бежать куда угодно. Ноги не стояли на месте – пускались в бег, подальше бы от прежних мест. Я не могла больше выносить твое молчание, и свои страхи, и эти крайности, переходы от одного к другому. Самое сложное в отношениях – это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
У меня что-то поломалось внутри – приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу, отгоняла свои сомнения, упиваясь редкими вспышками твоей искренности, искала самого малого – доброго слова, поддержки. Толчка для того, чтобы снова вернуться к сладостному самообману."

Знаете, мне как казалось так и кажется, что самое важное в жизни не то сколько бабла тв заработал, не то как твоя жопа выглядит в джинсах, не то какая тачка у твоего парня и даже не наличие сто одной розы в твоей квартире. Важно то, что тебя окружает, кто. Важно то, что тебе дают эти люди. Важно то, что ты чувствуешь рядом с ними. Ведь отсутствие таких людей приводит к одиночеству, а наличие моральных уродов в твоей жизни приводит к трясущемся руках и пашатанной нервной системе. Так что котята вы как хотите. А я за человечность, за комфорт, за доброту и хорошее человеческое отношение.

Немного надежды, шепотку печали, и о любви в слух не говорить. Он не верит в нее а ты, ты в нее веришь? Что для тебя любовь. Да к чёрту все. Ты как слепой котенок приручённая его сильными руками, закормленная собственными надеждами, приласканная его теплыми словами, очарованная его взглядом. Ты потерянная среди мегаполиса, опустошенная его былыми мечтами. Ты такая глупая. Тебе бы бежать от него, искать новое успокоение с ним не найдешь покой, а ты сидишь улыбаешься и молчишь. Слушая его рассказы о завтра и о вчера, о том что есть и что может быть. У него 756 пятниц на неделе, он кот который ходит сам по себе. А ты дура надеешься что таких как он можно перевоспитать. Бросай ты это. Пока хочешь живи этим но помни что когда он в очередной раз решит уйти его ничего не остановит.

Каждый день просыпаться с мыслями не о сегодня. Думать не о завтра и даже не о вчера. Заполнять пустоту вокруг себя, кружится в водовороте событий, забывать имена и номера телефонов. Терять кого то или терять себя. Если любить до последнего вздоха, если сгорать то сгорать до тла. Верить и быть преданным, преданным кем то, или чему то. Как много в жизни слов с похожими значениями. Как много вокруг похожих людей. Столько и шаблонов, столько же и копий. Я никогда не умела разбираться в людях. Делить их с кем то, никогда не умела делать что то наполовину. Никогда не умела прощаться. Никогда. Громкое слово, полное надежды. Знаете я всегда мечтала о Питере, никогда не любила утро, но любила кофе по утрам, я всегда просыпалась с надеждой, в моей голове всегда много протеворечий, я всегда верю людям и никогда не теряю надежду, я никогда не любила большие города, толпы народа, никогда не любила дождь. Но я люблю жизнь, я влюбляюсь в нее с каждым днем все больше, я никогда не просыпалась с мыслями о завтра или сегодня, я никогда не думала о вчера…

Запуталась в проводах между домами, затерялась где то между высоток. Мои мысли чисты, а вот душа, душа рвется наружу, с истомными криками, с воем и ревом. Я не смогла, не выдержала, и теперь распласталась по дивану, в футболке от которой пахнет им, пью кофе и жду его с работы. Я больше не хочу думать о том что будет завтра я хочу быть здесь и сейчас. Мне наплевать что вокруг будет рушится мир, мне наплевать что я могу окончательно разбить свое сердце и себя в дребезги…

Мне важно что когда он придет с работы, я сделаю ему чай, спрошу как прошел его день а потом носом уткнусь к нему в грудь и буду наслаждаться его присутствием столько сколько нам отведено. Ведь никто не знает что будет завтра, так почему мне не воспользоваться шансом и побыть счастливой Радом с тем с кем душа моя нашла успокоение. С кем бушующие океаны привратились в кроткие реки, с кем мои мысли часты а душа спокойна.

Можно бесконенчно долго и преданно ждать своего человека. Можно с уверенностью говорить что если не торропиться то обязательно среди толпы увидишь именно его. Что твое ьебя обязательно найдет.
И знаете моя вера в людей медленно гаснет, я устала заглядывать с надеждой в глаза прохожим, я устала ждать.

Я дала себе обещание что не буду искать, но при этом каким то непонятным образом все же нахожу и поначалу за всей окрыленность, милостью и теплом от людей, я не способна разглядеть в них, кем они являются на самом деле, а потом разочаровнаая плетусь опять своей дорогой.
Я обещала себе не думать о нем, но любое напоминание как то странно приводит мое сознание с тупор, как будто его и не было в моей жизни. Как будто все это было не со мной.
Я солгу если скажу что не скучаю по нему, но это все временно.
Все это пройдет. Как проходило и раньше.
Просто теперь дикий сквозняк внутри, и чувство простуженности, от всех этих "маленький, я так скучаю, самая хорошая, самая лучшая, милая моя, красивая, так нужна, без тебя никак и блаблабла".

С работой и головокружительными выходными все не могла добраться до вьюви.
Знаете такое странное чувство, чувство душевного спокойствия, окрыленности, счастья. Все таки Питер меняет людей, дададада я сделала это. После работы я села в маштну и через 10 часов уже гуляла там, я все не могла народоваться и поверить в то что я не струсила а смогла сделать то что так давно хотела. Незабываемые эмоции, незабываемый город.
Я обязательно это повторю, все таки один день в Питере это мало.
Я гуляла под дождем, бродила в переулках, пила кофе, общалась с людьми, наслаждалась закатом, смотрела на Питер с высоты птичьего полета и теперь меня не покидает чувство что частичку себя я все же оставила там.
Немного о грустно или не очень, в Питере написал А. диолог состоял из
" -в питер ездила. молодец; -вообще то я в нем; -не люблю этот город; -а мне очень нравится" Потом я попросила вернуть ноутбук и честно за время в Питере я вспомнила о нем только когда на кораблике проплывала под мостом целующихся, там говорилось что если под ним поцеловать вторую половинку то вы будете неразлучны и блаблабла.
Вчера приехала и пошла по Москве гулять в себя приходить. Магнитиков накупила кучу, но так и не донесла их еще не до кого, к вечеру мне позвонили и сказали что все таки готовы вернуть ноут. И знаете основной момент этой встречи что ничего не екнуло, сердце не колотилось бешенно ведь по сути это была последняя наша встреча, его поразило мое спокойствие я самой приветливой улыбкой поздаровалась с ним забрала ноут, а когда меня на прощание он сказал что если что звони, и первая мысль в голове "явно не тебе".

Все таки научится отпускать людей не самая сложная задача, скучание есть, нехватание есть, но в дальнем ящике, в темном углу. Не позволяю себе думать о нем. Только вперед, только хорошее и навремя я все же буду держаться от парней подальше. Пока есть просто знакомые с которыми можно и погулять и посмеяться и развеяться а если станет совсем туго есть Питер.

Масса красивых, очень красивых девушек так же одиноки так и ты А почему спроси меня почему??? Да потому что они тоже ищут свою вторую половинку! Я хочу сказать, то что каждый ищет того, с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно, какой у тебя цвет волос, рост, важно совсем другое, важно какое место ты занимаешь в жизни этого человека! Принимай себя такой какая ты есть и ты увидишь - жизнь тебе улыбнёт

Как бы не было больно просто верьте, идите вперед и верьте. Вера самая сильная вещь.

Что говорят обычно люди, когда так много хочется сказать но совершенно нет сил. Что делают люди когда внутри чёрная дыра. Что делают люди когда дышать нечем а так хочется. Ничего. Я за эти дни пришла к выводу что слишком много думаю, слишком многое пытаюсь контролировать, слишком много молчу так где пора начать говорить, слишком много терплю, слишком многое прощаю. У меня всегда все через край, если страдать то по полной, если напиваться в хлам, если любить то с такой силой чтобы просто с головой тонуть в человеке. Не умею по-другому, а может и не пробовала, это кстати вошло в список того что нужно сделать за лето. Говорят порядок в делах тянет за собой порядок в жизни. Я не скажу что устала, нет, просто это слишком избитая фраза. Я очень соскучилась по нему, его запах, глаза, руки. Все до дрожи. Вот он спрашивает почему он, а зачем мне кто то другой. Меня сейчас от всех подташнивает, а он это уже что то свое, знакомое близкое. Вы тоже заметили что в голове полный бардак. Думаю завтра разобрать весь хлам и понять что к чему.