Страшно — это когда нечего ждать

Так много всего хотелось бы рассказать. И о многом хотелось бы промолчать. Слова тут ненужны, мы все простуженны чувствмами и дай Бог чтобы они были взаимными. Ведь, что может быть бессценней, чем взаимные чувства. Чем близкий человек. Чем тот, кто греет вашу душу и руки в мороз. Чем тот, кто приносит вам чай и укрывает пледом. Чем тот, кто делит с вами эмоции, чувства, мечты, часы, дни, жизнь.

Что же касается не взаимных чувств, как показывает время, а видела я достаточно, чтобы смело сделать вывод, это просто не ваш человек. Придет другой, не такой, он может быть ни чем не схож с предыдущем, но именно этот человек сделает вас счастливой. Возможно сейчас, по ту сторону экрана вы не верите в это. Как и я когда то… Но все приходит со времинем.

Мои дни такие же безжизненные как опавшие листья в ботаническом саду. Есть моменты радости, есть моменты грусти. И все это часть моей жизни, как и воспоминания о Д. Они живут во мне с июля и я настолько свыклась с мыслью что, так будет всегда, что за все это время не пыталась его забыть. Знаете как странно иногда гулять с другом там где гуляли когда то мы, на 8 марта друг устроил сюрприз и привез меня сначала в сосновой бор а оттуда погулять в парковой зоне как раз недалеко от дома Д. о том, что тут я когда то гуляла и жила я промолчала. Я просто ловила себя на том, что меня накрывают воспоминания и что я ищу его. Стояла на берегу реки где мы всегда останавливались покурить и не могла заставить себя уйти. Но все эти воспоминания, они со времинем стали тусклыми и ощущения перестали быть такими яркими, да и теперь я понимаю, что если встречу его, я пройду мимо. Я оставлю все воспоминания о нем в себе, но к нему не вернусь.

Нужно уметь быть благодарным, да? Так вот спасибо ему за этот жизненный урок. За то, что был. И да, это не лечится, а живет в вас. Нужно научится отпускать? Ну да.. Но никто не запрещал хранить в памяти воспоминания о человеке.

Вдохни в меня чуть чуть весны и дай понять что я нужна. Ты же мужик. Ты должен, нет ты обязан, выбить всю дурь из моей головы и дать понять что есть я и больше ни кто не нужен. Покажи мне что такое любовь. Открой для меня мир без страхов и тревог. Слабак. Вы все трусливые животные, которые подчиняются инстинктам и самая большая ошибка искать в вас, современных мужиках, спасение. Лучше одиночество, чем боль и очередной провал.

У вас обоих один соперник — я сама. Я не хочу выходить замуж. И первая причина — мое прошлое. Оно приучило меня к одиночеству. Раньше я тяготилась им; мне представлялось, что хуже одиночества ничего нет. Теперь я живу в таком мире, где избежать одиночества легче легкого. И я поняла, как я им дорожу. Я не хочу ни с кем делить свою жизнь. Я хочу оставаться самой собою, не приноравливаясь к тому, чего неизбежно будет ожидать от меня даже самый добросердечный, самый снисходительный супруг. Джон Фаулз "Любовница французского лейтенанта"

Сейчас внутри меня подыхает маленькая девочка с большими надеждами и планами, мечтатми, целями, со своей верой в лучшее и в хорошее. Верю ли я в любовь?

Нет, что это вообще за слово такое.

Ладно, я знаю, что это за слово и говорила его не раз и в своей мире оставила для него особенное место. Вопрос в том, смогу ли я произнести его так же искренни, как отношусь к нему. С тем же трепетом и теплом. НА данный момент нет. Человек которому я доверила себя, опять меня подвел, не то что бы я не ожидала этого, нет, у меня даже было время подготовится к этому морально, просто не смотря на все, ты ищешь этот луч, ты так отчаенно хочешь верить людям и надеешься что они оправдают твое доверие. Но в итоге доверие не то что не оправдывают, а просто садятся на тебя, свесив ножки и пользуется тобой и вертят как хотят а ты наивная дура просто веришь в то, что это не так. Обожаю парней которые ведут себя как мудаки. Это прям страсть. Вот и доверяй после этого вот и пытайся выбраться из говна и снова попытаться быть с человеком. Я никогда не была сторонником фразы все мужики козлы, но думаю пора менять свои взгляды. Они настолько примитивные и однотипные, они поступают одинаково, иногда складывается впечатление что на планете есть один мозг и мужики именно им и пользуются. Нет серьезно, если задуматься, мне кажется это не самая провальная теория.

В общем подведя итоги выходных я могу сказать, что человек потерял мое доверие и меня. И на данный момент мне хочется тепла, вина и книжки. Я хочу скрыться от мира хотя бы на чуть-чуть. Это же такая мелочь. В конце концов я же не бентли прошу. Я прошу душевного спокойствия.

Сбежать до того как тебя попросят уйти. Вот что вертится в моей голове. Безмерное счастье рядом с ним и безумная печаль без него, но есть то что проверенно временем. Он уйдет. Уйдет так же как уходили прежде, не смотря на все обещания, на все слова, на все что есть у нас. Это громкое МЫ такое хрупкое. Я просто с периодичностью отталкиваю его, пытаюсь. Потому что понимаю если мы пойдем дальше, зайдем дальше мы окажемся над пропастью. Я буду не способна вынести разлуки с ним. Опять пройти через то что прошла. Опять раз биться в дребезги. Опять почувствовать то чем жила все эти месяцы с июля. Кто то скажет что это глупо но если вы хлебнете хоть каплю того что хлебнула я, вы меня поймете. Я живу в страхе что все закончится и стараюсь не подпускать к себе настолько насколько это возможно. Стараюсь не открываться а держать дистанцию. Это просто невыносимо.

Мне не нужно чужого, я возьму лишь свое. Как много в этой простой на вид фразе. Как много мы в принципе вкладываем в слова. Так много вокруг чужих мыслей и иногда очень сложно среди них разглядеть свою. Так много вокруг чужих людей и порой мы слепы, мы не замечаем среди этой толпы своего человека. Вокруг так много чужого и только пылким сердцам под силу найти свое. В этом мире мы сами для себя иногда кажемся чужими, но мы забываем, просто теряем свое, себя. Пора остановится, перестать бежать, искать, и просто увидеть. Широко раскрыть глаза и увидеть свое. Свою жизнь, себя. Найдите себя, а больше для равновесия вашей души ничего и не надо.

Сижу смотрю фото и реву. Дурная женщина. Потеряла все из за него. Себя, друзей, ребенка. Последнее это вообще больная тема. Но так хочется написать, так хочется знать как он. Я мазохистка, меня не чему жизнь не учит. Обожаю грабли. Человек лешил меня всего даже гордости, а я продолжаю скучать. Невыносимо скучать. Как у него это получилось. У меня новые отношения, надо же идти дальше а я скулю потому что не могу забыть другого человека, и этого отпустить не в силах. Идиотизм.

Не звони мне больше, умоляю. Я истощена, выжита как лимон. Мне больше нечего тебе дать, больше нечего тебе предложить. Да я и не хочу. Я так быстро устаю от людей, так быстро разочаровываюсь. Мне хочется пустится в бегство. Прости… Я душевно больна и тут без сильны все врачи. Мне нечего тебе дать. После него, когда он ушел не осталось ничего. Я утонула в собственных мыслях, эмоциях, захлебнулась от собственной боли. Сдерживала крики, истерила и плакала в ванной чтобы никто не услышал. Я больна, и у этой болезни одно имя, равнодушее. Меня ничего не цепляет, я не чувствую ничего. Я думала ты станешь лекарством а в итоге мне наскучило твое присутствие. Я устала от твоих каждодневных звонков, от этих пустых разговоров, я просто не чувствую тебя. Да что там тебя, я себя то не чувствую. Так бывает, когда человек уходя разбивает тебя вдребезги, потом как не склеивай уже как раньше не будет. Я каждый раз боюсь что опять уронят, опять разобьют, поэтому мне легче уйти. Мое тело отторгает всех, мой разум блокирует любые эмоции. Я просто сломалась.

Я научусь забывать. Я обещаю, просто дай мне время.

Надо правильно раставлять приоритеты. За всю жизнь я услышала лишь одну правильную фразу от матери "Лучше быть с тем кто любит тебя, чем пытаться быть с тем кого любишь ты. Это не всегда благодарная и ответная любовь". Сколько прошло год, два?! Да ладно, шучу, всего 7 месяцев, подумаешь. 7 долгих, мучительных, болезненных, вскрывающих, пробивающих до мурашек месяцев. Сколько нужно времени чтобы забыть человека? Как, точнее на сколько нужно быть счастливым чтобы просто не вспоминать? Что нужно сделать чтобы избавится от него, стереть ластиком, замазать коректором, каким начать молится богам, какие пить таблетки чтобы отпустило, чтобы не помнить. Да твою мать, у меня идеальные отношения, прекрасный парень, а я сижу и не могу викунуть одного мудака из головы, который даже не помнит меня, наверно.

все прошло: я ложусь в кровать. хорошо, что пришел! и, да: так меня научила мать - «лучше поздно, чем никогда». так что смело снимай пальто, или хочешь - хоть в нем ложись: «опоздавшие мне - никто» - так меня научила жизнь.

Ты можешь сколько угодно биться в закрытые двери, ты можешь бросаться от крайности в крайность, ты можешь сжигать мосты, ты можешь сгорать в этом пламени собственных чувств и возрождаться из пепла как феникс, ты можешь рыться в уголках памяти в поисках его лица, а можешь забыть, уйти, перестать себя третировать воспоминаниями, можешь научится заново жить или пойти ко дну, решать тебе, ключевое слово- ТЫ МОЖЕШЬ…

Во мне столько тепла, после этих двух дней. Двух дней с ним, подальше от Москвы, подальше от суеты, подальше от всех. Просыпаться с человеком, смотреть в его глаза, чувствовать его дыхание на своей шее, а его медвежьи объятия. То как он смотрит. Он сказал что раньше ему было нечего терять.. А теперь есть я. Он говорит что я в нем что то сломала. Его друзья вчера сказали что я умудрилась влюбить в себя человека, который 4 года был один. А я сижу в его кофте и вдыхаю запах его духов, смотрю как он играет в бильярд и не верю во все происходящие. Мы ходили гулять на карьеры, играли в снежки, валялись в сугробах, а потом грелись в доме за теплым чаем. В такие моменты я счастлива. В такие моменты я хочу чтобы весь мир остановился и дал насладится этими моментами. Я не хочу в Москву, не хочу домой, там его не будет. Оставьте меня тут с ним и мне больше ничего не надо.