Страшно — это когда нечего ждать

Ловлю себя на мысли, что скучаю когда его где то нет. Будь то контакт, сообщения, телефон или мои мысли. Я привыкаю к этому человеку. Он успел занять место в моем сердце. И я дико ненавижу себя за это. За эту чертову превязанность. За это привыкание к человеку. Зависимость. Завтра мы едем на дачу. Он познакомил меня с друзьями. Он проводит со мной свое свободное время. Звонит и спрашивает как я. Радует словами и поступками. Дарит радость и улыбку. Греет замершие руки, замершую душу. Он собирает меня по частям. Разве что то еще нужно для счастья?

Всю ночь не спать а потом разревется и сидеть на кухне и нервно курить в этом вся я. Иногда мне кажется что люди которые меня окружают просто не способны меня любить. Точнее не достойна я чтобы меня любили. Парни что меня окружали, подруги, даже родители. Ключевое слово "были". Все кто был мне дорог ушли. Все кто был для меня всем, целым миром, смыслом, просто покинули мою жизнь. Остались пылится в моей памяти. Остались гостить в моем сердце. И вот когда в моей жизни появляются проблески света, когда после долгой ночи наступает рассвет, появляются новые люди, я просто жду когда они уйдут, я просто жду наступление ночи. Ведь подругому не было. Так много громких слов "я всегда буду рядом", "ты для меня все", "мы будем вместе", "я не уйду, "не предам". Все это пустые обещания, брехня, болтовня… Да как угодно но только не правда. И не рядом, и не вместе, и ушли, и предавали и врали и делали больно. Каждый внес свою лепту. Каждый после, оставил лишь огромную дыру. Люди не способны любить, если только себя. Эгоизм нынче в моде. Мне так больно. Мне безумно страшно, что этот новый человек тоже уйдет. Я боюсь что он пообещает как это делали многие и тоже покинет меня. Я боюсь что мое сердце просто этого не выдержит. Боюсь что я с этим не справлюсь. Вот причина по которой я даю заднюю, вот причина по которой многие люди одиноки. Они под властью страха, страха быть отвергнутыми и не понятыми. Не говорите громких слов, не обещайте если не сможите это выполнить, не приручайте если в дальнейшем вы выкинете человека на помойку из своей жизни, не играйте чужими чувствами. Будьте честными по отношению к себе и к людям которые находятся рядом с вами. Берегите то самое светлое что они ценят в вас. Береги себя и свое сердце.

Ненавижу, всем сердцем ненавижу Наверно модно сейчас быть такими, модно так поступать, втаптывать в грязь, уничтожать все живое в людях, быть циничными, пользоваться а потом выкидывать на помойку, разбрасываться громкими словами и играть чужими чувствами Это же круто смотреть как херово другим людям Возвращаться как ни в чем не бывало а потом просто уходить по английски и не найти в себе смелости сказать хоть что нибудь Много дел, ну а как же… Одна я беззаботно живу и наслаждаюсь каждым днем… И наверно должна извинится за свое поведение Хреново-это когда плохо, а рядом никого нет, хотя нет, не так, хреново когда этот кто то просто не тот

Моя душа когда нибудь найдет покой. Когда нибудь придет это гребаное смирение. Сегодня все кто мог напомнил о нем. Даже на работе, роясь в папках столетней давности я натыкалась на его фамилию по маме и по папе, натыкалась на место где он живет. Это шизофрения. Пора обращаться к специалисту. Лечится. Человек, который осознанно причинил столько боли, человек который воспользовался моим чувствами, который смог растоптать меня по асфальту, который превратил мою жизнь в ад. Так чертовски дорог моему сердцу. Мне хочется закопать себя в сугробе, в этом белом и светлом снегу до весны, до лета. Лишь бы прошло, только бы не болело. Мне не хватает времени чтобы зашить все раны. Я все жду когда забудется, когда отпустит, но этот день ни как не находит дорогу к моему порогу. Все время задерживается в пути. Тормозит на обочинах чтобы пропитать легкие табачным дымом или выпить чай или может быть кофе. Этот день такой мучительный. Эти дни такие пустые. Рядом есть человек но его как будто нет. Я просто в очередной раз его не замечаю, в очередной раз даю заднюю… "Глупая женщина"

Была так счастлива, когда ехала к Диме. Когда через весь город, когда плевать на время, плевать что на работу на следующий день, плевать на то что человек разбил меня вдребезги. Сломя голову нестись к нему. Ноги предательски не слушались, голос дрожал а в голове была такая каша. А итог, итог был предсказуем. Всего один день, одна ночь счастья, громких слов, твоих предательских объятий, чертовски милых глаз. А потом месяц боли, месяц вранья и отмазок. "Ты проебал меня в очередной раз. Ты проебался сам." Хотя о чем он в этом мастер. И вот я снова дышу, я поднялась, я счастлива. Я загорелась рядом с новым человеком, вбирая в себя, все его тепло, всю его нежность. Грею ладони в его руках, грею душу в нем. В нем столько хорошего, столько светлого, а я сижу и думаю о тебе. Да что ты за человек такой?! Ничего не делаешь нормально! Все у тебя через одно место. Даже уйти нормально не смог. Заебал, исчезни из моей жизни, из моего сердца, из моих мыслей, да вообще вали ко всем чертям. Не хочу больше. Хочу идти дальше. Хочу любить, но уже не тебя. Хочу быть любимой. Не хочу опять из за тебя потерять человека…

Я всегда верила что новый год, это начало чего то нового. Вы не поверите, да вам и не надо. Этот новый год подарил мне человека. Человека о котором я и не могла мечтать. Мы знакомы уже пол года, но не помним друг друга. А потом одна встреча перевернувшая все. За черкнувшая все. Он знает о человеке которого я ждала. Знает чего мне это стоило и знает почему я выбрала не прошлое а настоящие. Почему я выбрала его. Удивительно то что я ждала одно а встретила совершенно противоположное. Он собрал в себе все то что я так ценю в мужчинах. Он тот кто делает меня счастливой. Он находит и минуту и две и час и день для меня, несмотря на график работы, на занятость и прочие дела. Я живу, за долгое время я правда живу. Мне очень хочется верить что благодаря ему меня отпустит от прошлого, не соврав скажу что все еще думаю о нем, но уже не так и твердо знаю что если он опять постучится в мою дверь, она не откроется. Я больше не вернусь. Больше не хочу. Хлебнула сполна. Он не оценил, зато оценил другой человек. Человек который делает а не говорит. Спасибо этому новому голу за такой подарок.

у моей реки не хватило сил у твоих берегов не хватило памяти

Знаешь когда я рассказала нашу историю совершенно незнакомому человеку. Ночью перед новым годом мы с друзьями собрались все вместе отдохнуть и когда уснули все кроме нас с женой друга. Мы сидели на кухне пили вино и говорили по душам, так как обычно разговаривают попутчики в поездах. Ну знаешь как в тех фильмах которые мы обычно выключили на середине. И вот когда из за вина мы дошли до нужной кондиции она спросила про тебя. Мне нравится говорить о тебе, но чаще всего я говорю только хорошее. Вот так ты влияешь на мою глупую голову. Я никогда не копала глубже. Не тревожила пыльные полки памяти. А тут либо так подействовала Вика либо вино, но я рассказала нашу историю от самого начала и до самого конца. Я рассказала ей все то о чем раньше предпочитала не рассказывать. Например о счастье я говорила всегда, что же касается моментов которые причинили море горя и ранили меня я предпочитала молчать. Не люблю трогать раны которые и без того заживали с большим трудом. Я раскрыла все карты, выложила все что было внутри. И легче не стало, но ты не поверишь либо я гениальный рассказчик либо наша история и правда трогательная. Вика расплакалась. И я увидела в ее глазах то что всегда так боялась. Там была жалость и грусть. Скажи мне если это и правда так грустно почему? Почему мы не вместе или почему мы вообще встретились? Если это кому то надо было, то кому? Я так устала. Я встретила человека и до жути боюсь что он уйдет. Уйдет он и уйдет чувство счастья. Отпусти меня. Умоляю, отпусти. Мне нужен он. Не ты.

В нем все было слишком. Как я раньше этого не замечала. Слишком много слов, слишком много обещаний, слишком мало действий, слишком много недосказанности, слишком милый, слишком грубый.. В нем никогда небыло золотой середины. Он никогда не был чем то между. Всегда слишком глубоко, слишком эмоционально и слишком больно. Он любил мстить и делал это слишком бонально. А я любила слишком сильно чтобы понять что это не тот человек.

Сказать что я все равно ждала твое сообщение. Сказать что я ждала тебя. Ты сделал ценный подарок на этот новый год. Ты подарил умение не любить, чем сделал меня ценней. Ты подарил меня другому в эту новогоднюю ночь. Я сделала свой выбор. Как и ты.

Осталось совсем чуть-чуть до нового года. Многое изменилось в моей жизни за этот год. Что то приобрела, что то потеряла. Одно осталось не измененным я все еще верю в чудо на нг. Я поняла что если люди уходят то они и не должны были остаться, что грусть это пустая трата времени, что вечера дома лучше чем на шумных тусовках, что в моей жизни остались только те кому я могу доверять и кто дорог мне и моему сердце, что чтобы не происходило в твоей жизни хорошее обязательно будет если ты умеешь ждать. Ах да про ждать, я отпустила человека внутри себя, которого так долго ждала. Я решила что нет более скучного и бессмысленного занятия чем давать 2 шанс людям которые этого не заслуживают. Подводя итоги я благодарна 2014 году за все то что со мной произошло, где то были падения, где то взлеты, где то печаль, где то радость но я поняла что все всегда встает на свои места. Рано или поздно все налаживается. И в будущем году я надеюсь что все будет хорошо. Потому что большего мне и не надо. Моя маленькая семья которая весь год слушала мое нытье, я поздравляю вас с новым годом и желаю всего самого наилучшего. Безмерное счастье пускай накроет вас в 2015. Пусть ни дня грусти а недели веселья. Чтобы все планы осуществились а мечты исполнились)

иные вопросы, другие намёки, ты снова мне пишешь за строками строки, а я только морщусь от лёгкой досады, - не рада.. и вроде бы, всё, как мне прежде мечталось, да только - не вовремя самую малость, и шанс, что просила, сегодня мне послан, но поздно. а раньше в груди нестерпимо болело от строк и звонков - иногда и по делу; теперь вот звонишь - просто так, но некстати. ну, хватит.. ни тени злорадства, ни мести, ни злости - я просто уже не хочу к тебе в гости, пить чай и смеяться, и слушать рассказы о разном. с мобильным брожу по квартире в пижаме, и словоохотливость так раздражает. и тысячи фраз нас не сделают ближе, пойми же: внимательных глаз и улыбки усталой, заботы и ласки твоей запоздалой, и нежного шёпота полночью вьюжной - не нужно.