Страшно — это когда нечего ждать

А ты все еще бьешься в закрытые двери его темной души, которая не стоит и цента? Милая брось. Это не нужно не ему не тебе. И будто и не было этого мы, ведь так? И боль разрывает из нутри, и глаза полные слез и душа разбитая в дребезги. Ах да а еще мысли которые накрывают так уютно тебя по ночам. Скажи ты все еще греешь себя воспоминаниями? Хотя можешь не отвечать, твой остывший чай и пустая пачка сигарет говорит громче чем могла бы ты. Слушай, а обещания стать примерной девочкой и бросить курить? Или это все скажешь ты из за нервов? Ведь больше некому вырывать сигареты и просить не курить со словами "дорагая тебе это не идет" " милая ты же будущая мама". Больше не кому вытирать ладонью твои слезы. Брать в руки твое лицо и говорить простую фразу "все будет хорошо". Больше нет смс по утрам " я чертовски замерз, одевайся теплей". Грустно, и правда чертовски грустно потерять в одном человеке смысл всей своей жизни. Грустно, разбиваться о скалы надежд что это еще не конец. "А ты думала ты в сказку попала" нет девочка это реальная жизнь, в которой есть хеппи энды но совсем с другими людьми. Позже и с тобой. Но не сейчас. Потерпи месяцок и все встанет на свои места. Боль утихнет и слезы будут не такими болезненными и уже не от боли а от счастья.

И я бы утонула вновь в страстях разлуки. И снова билась бы в закрытое окно. Я б заглушыла диким криком, что разрывает из нутри мое нутро. Все переулки и квартиры, все те места где были вместе мы. Но вместо этого сжигаю все мосты. Сжигаю в памяти тебя. Я медленно обрезаю все нити что когда то нас связали. Закрываю все окна и двери. Завариваю чай с жасмином и учусь заново ходить, дышать, улыбаться, жить. Я бы могла сгореть до тла от боли, но продолжаю дальше жить. Твои глаза наполненые фальшью научили меня не любить.

Потеряй меня и найди в середине весны.

Я могла бы ждать еще долго, но все это бессмысленно и глупо. Моя любовь и преданность тебе попахивает идиотизмом. Все эти занят, не сейчас, потом. Все это было достаточно громко, но я не слышала, потому что хотела верить, что ты так не поступишь. Я была лучшего мнения о тебе. Мне не привыкать разочаровываться в людях. Я поступила гадко обманув тебя а ты поступил мерзко не потому что переспал со мной, тут все обоюдно. Если бы ты был честен. Сказал бы честно что не нужна. Честно что не можешь или не хочешь быть рядом. Но ты отложил меня на потом. На дальнюю полку. Вопрос зачем? Он больше не требует ответа. Если ты все это время кого то искал и с кем то был, то я тупо ждала, посылала всех и ждала. И приехала по первому зову и думала что пойду на все ради того чтобы просто быть рядом. Не звонила, не писала не доставала, ну чтобы не мешать. Ты же занят а я понимаю. Хотя куда мне… Суть писанины проста, когда мне чего то не объясняют я делаю выводы самостоятельно и я сделала их… Я не хочу так, я считаю что не заслужила такого отношения. Я знаю что люди могут когда надо и писать и звонить и быть рядом. И мне нужен тот человек который оценит меня и то что есть во мне.

мысли мои опять не дают покоя. снова встаю с постели, иду курить. чувства пронзают сердце волной озноба память о прошлом мешает тебя забыть.

А он держит меня на растоянии милиметра, касается нежно моей щеки. В его глазах танцуют бесы и мне до жути нравятся его духи. Мне нравится чувствовать запах его духов на моих вещах после его медвежьих объятий. И даже если он не то, то знаете не особо и не надо. Мне просто бы чувствовать немного тепла этой зимой. Мне бы просто знать что я кому то нужна. Такая вот глупая необходимость в чьем то присутствии в моей жизни и даже не в чем то. Это солнечный мальчик даже в самый тяжелый день заставляет меня улыбаться и это все что мне надо. А прошлое пускай остается в прошлом. Ему там лучше, он там нужней, я там лишняя. Я поняла. Он своим безразличием и своим отношением расставил все на свои места. И я безумно благодарна ему за то что он избавил меня от себя.

когда так хочется заснуть и не проснуться, когда нет сил ни воевать, ни доверять, когда слова и чувства резко бьются, когда нам больше нечего терять; найди себя сквозь призму очертаний в негромком эхе, в отголоске дней, где мы еще не знали всех печалей; не верили, что будем холодней, отчаяннее, злее, отдалённей; не запивали радость и тоску; найди себя счастливым и влюблённым, читай меня через одну строку - больную, словно судьбы тяжким грузом легли на плечи юной пустоты. найди меня, как плачущую музу, и забери с собой до темноты. когда бы мне хотелось оставаться, не просыпаться, не встречать рассвет; пообещай, что не позволишь сдаться и поклянись оберегать от бед. когда-нибудь я снова стану сильной, переживу иллюзии и ночь, которая была невыносимой и только с болью уносилась прочь. пусть строчка станет лёгкой и свободной, не разойдутся больше швы обид. я за тобой пошла б, куда угодно, только сейчас мой мир опять убит. поэтому, глаза не закрывая, я только об одном тебя прошу: когда в очередной раз умираю, не оставляй, пока ещё дышу.

Вот все говорят сдел тату и хочется еще. Ребят вот я сделала себе ногти и сегодня еду делать еще, это реальная зависимость

Мне больше не хочется о тебе писать. Совсем ничего. Ни строчки больше. Мне не хочется вспоминать о тебе и я всеми способами отвлекаю себя от тебя. Фильмыми, книгами, работой, учебой, домашними делами. Мне за радость любое занятие но только не думать о тебе, не заходить на твою страницу и думать где ты и с кем. Я обещаю, я научусь тебя не любить. Я забуду тебя, честно. Просто нужно время.

"-не смотри так на меня" "-почему?" "-ну потому что когда ты так смотришь мне кажется, что ты заглядываешь мне в душу" Эта фраза согрела мое сознание этой морозной зимой. Нет, я смотрю не в душу, в его глазах я ищу спасение. Я пытаюсь научится снова чувствовать и мне очень хочется верить что у меня это получается. Вы не представляете сколько смешанных чувств я испытываю когда он просто берет меня за руку. Но я решила идти дальше и надеюсь эта искорка привратится в нечто большое. С ним я смогу найти покой и спасение от прошлого. Что когда прошлое как ни в чем не бывало постучится в дверь, я не открою ее. Мне просто не захочется, мне будет настолько хорошо в настоящем что я не вспомню о нем, о Д. О том кого я так долго ждала, о том с кем было столько хорошего, кого я так любила и кому была верна и кто перечёркнул все а потом вернулся и добил, сделал больнее чем был способен. Который просто разбил меня и оставил умирать в прихожей. Я исчерпала запас эмоций и сил. Я говорила что рано или поздно устаешь ждать, и я не соглашусь с вами если вы скажите что значит не любила. Нет, это было настолько сильное чувство что каждый день после его ухода я теряла не только себя но и смысл в жизни. А спустя пол года поняла что так нельзя я люблю, безумно его люблю. Но я устала. Человек кроме боли не дал ничего. Человек добивал и унижал. Так стоит ли ждать такого человека. Правильный ответ нет. Не стоит. Стоит брать себя в руки и бежать. Бежать как можно дальше пока дыхание не перекроет, пока не останется сил. Это правильно.

Позвонила а на том конце провода гудки. Он обещал вчера что позвонит а я забыла, что его обещания не стоят ничего. Он обещал решить но я так де забыла, что он не способен принимать такие решения. Он обещал быть всегда рядом но ушел забыв про свое обещание. Так стоит ли ждать такого человека. Стоит ли разбивать себя вдребезги и ломать свою жизнь. Любовь странная штука. Сначала ты чувствуешь безмерное счастье а потом тонешь в море боли и переполняешь себя никому ненужными эмоциями. И я бы потушила бы этот едкий дым из собственных мыслей и с радостью забыла о нем, но не могу. Будь то моя глупость, трусливость или просто гребаное чувство собственности что не позволяет его отпустить. Я не могу. Сколько еще человек должен принести мне боли чтобы я наконец то забыла и смогла жить дальше…

Так хочется уже определенности. Определенности в мыслях, в делах, в отношениях, от людей. Так хочется четко понимать, что ты чувствуешь а не возвращаться по кругу к пережевыванию собственной никчемности. Мне бы понять когда ненавидеть а когда любить. Понять кто он на самом деле. Иногда мне кажется тот образ что я любою я придумала сама. Иногда я думаю что он не тот кого я оплакиваю каждую ночь, что того человека просто не существует да и не существовало никогда. Я думаю над тем что я делаю со своей жизнью из за него. Я жду человека по его решению но он не способен сказать в ответ даже привет. Так какое решение я жду от него. В голове столько дерьма и я каждый раз мыслями возвращаюсь к нему, но так же нельзя. Нельзя человеку давать управлять полностью вашими эмоциями, чувствами жизнью. Нельзя так зависеть от человека. Я молюсь чтобы он вернуться и чтобы не возвращался, чтобы помнить и чтобы забыть как страшный сон. Мысли о нем разрушают меня. Он поступил так низко, да какое мать твою низко он поступил как последняя скотина. Дал надежду что все возможно вернуть а потом опять исчез. А я сижу и ищу ему оправдания. Я бы сказала много чести, но будь он проклят я жду его. Я жду когда исчерпается запас сил и боль станет настолько невыносимой что я не вспомню о нем. Наверно пора напиться в хлам, набрать по привычке и высказать все то что вертеться в голове но что боюсь сказать. Послать к чертям, проклинать но знать что вот она определенность вот он ответ.

Можно мне немного счастья, желательно внутривенно. Выплинуть бы все мысли о нем, выплакать. Проспаться бы месяцок, так чтобы забылось и с новыми силами в новый мир с головой нырнуть, и больше не помнить о нем. Стереть бы память ластиком, замазать коректором. Моя болезнь носит одно имя. Пол года это же не приговор, всего лишь диагноз.

Есть вещи, которые просто не дано понять. Если что то, должно произойти, это обязательно произойдет. Если же этого не произошло, значит просто не дано. Как говорится судьба не дура, зря людей сводить не будет. Вот и он мне был дан для чего то, на время, чисто на попользоваться. Не кого винить за то, что я успела привязаться. Никто не виноват в том, что я полюбила человека. Знаете во всех нас есть уникальная способность, быстро привыкать к хорошему. Во всех нас есть, океаны потухших чувств. К сожалению чувства не феникс, они не возраждаются из пепла, когда сгорают до тла. Иногда мне кажется, что все это иллюзия, одна большая иллюзия. Кажетя, что все это было не со мной, что всего этого вообще не было. Не было его. Не было этих чувств.

Но на самом деле, мне бы просто хотелось чтобы это было так. Чтобы все закончилось. Только я до сих пор не поняла для себя, я жду когда закончаться силы ждать, или чувства к нему. Возможно итого и другого.