Страшно — это когда нечего ждать

Так хочется сказать тебе, чтобы ты шел ко всем чертям. Ты пришел и разрушил всю мою жизнь. Ты разрушил то что после твоего ухода удалось собрать. Сколько стоило труда начать жить дальше, а ты? Ты просто мудак. Эгоистичный, высокомерный, трусливый, мудак. От которых меня мама всегда просила держаться подальше. Жизнь бумеранг коть, и вся та боль которая внутри меня от тебя, вся хрень которую ты творишь вернется тебе вдвойне. Я надеялась что тебе хотя бы хватит ума, и достоинства сказать все прямо, но как я уже сказала ранее ты трусливый мудак. Ты тот кто разбил меня вдребезги, ты тот кто не смог просто уйти, а который вернулся и решил добить. Ты тот для кого двери закрыты. А мысли? Это просто мысли. Это пройдет. Все заживет и встанет на свои места.

Я разочарована. Нет, это не грусть и не обида. Это чувство намного глубже. Благодаря этому чувство ты упал с пьедестала и стал обычным смертным, безликим прохожим, тенью прошлого. Знаешь я больше не хочу и не буду ждать. Я больше не скучаю. Хватит. Знаешь, я тут сделала маникюр и покрасилась волосы, а завтра поеду за платьем для нового года. Нарядила елку и поняла что скоро новый год а значит можно при желании начать все с чистого листа. И все это приносит больше радости чем мысли о тебе. И хоть моя душа рваная, а сердце еще болит я по настоящему счастлива без тебя.

А больше и не надо слышишь?! Вдребезги все мысли о тебе как дорогой бабушкин форфор. К черту обещания которые такие же пустые как выпитая чашка чая, в ней же не капли больше. Не слова больше о тебе. Хватит слышишь! Тебя слишком много, а я слишком маленькая чтобы вместить весь холод который ты оставил после. Уйди пожалуйста. Прошу, слезно умоляю стоя на коленях это бездонное небо наполненое тоннами таких же как я. Ты мое вечное проклятье, ты миллионы несказанных слов. Ты то что люди оставляют на дальних полках в самых темных уголках своей души. Ты то в чем нет и не будет этого МЫ. Прошу тебя иди ко всем чертям и танцуй на оскалах разбитых душ. Дари улыбку, растрачивай себя на тысячи размолеваных дур. Дари им тысячу прекрасных слов, но не позволяй им дотронутся до твоего сердца. Ведь оно холодней чем все айсберги ставшие причиной многих загубленных душ. И где то там на дне бездонного океана покоится и моя душа. Я люблю тебя мальчик с глазами в которых не видна дна.

Привет зима. Проснулась сегодня а за окном снег идет. Открыла окно и вот он, пробирающий до мурашек морозный воздух. И знаете, как проветрил запылившуюся голову. Вымел все мысли о нем. Холодно конечно, но я думаю я не замерзну этой зимой без него. Мне стало так легко. Я тут подумала, что это не страшно когда нечего ждать. Страшнее все таки ждать и трезво понимать что не придет. Вот что по истине страшно. Не страшно любить и не быть любимой в ответ. Страшно не любить. Не страшно быть одной. Страшно быть с кем то и не чувствовать ничего. А я ведь так долго его жду, что просто привыкла к этому. Это стало частью меня и моей жизни. Он говорит потом, он говорит что занят и страшно осознавать что причина не в этом, причина лишь в том что человек не хочет быть с вами. И я так долго игнорировала эту мысль, кидала ее в дальный ящик в надежде забыть что и правда поверила в то что он вернется. Страшно это когда человек дает тебе время понять, что без него можно. Посмотрите на меня. Я живу, работаю, учусь, встречаюсь с друзьями и во всем этом, нет и намека на него, а следовательно я могу. Могу любить и не быть с ним. Кому плохо от моей любви?! Просто пора перестать ждать. Он король положения, я пешка. И у этой шахматной игры должен быть конец. Он всегда есть. Шах и мат родной, холод созданный тобой в моей души не согреют все костры мира. Не страшно когда нечего ждать.

Сколько прошло времени? Неделя, две? Вроде бы две. И ничего. Пустота. Тишина. Нет его. Он сказал нужно время ему и мне. Дада ЕМУ и МНЕ. Меня как обычно забыли спросить. Сказали "я тебя услышал". В чем я сомневаюсь. Если бы меня и правда услышали, я бы не сидела в ожидании чуда. Я бы грелась в его взгляде и теплых объятиях. А вместо этого сижу на кухне и откашливаюсь болью в грудной клетке, выплевывая все свои эмоции ночью пока все спят. Давясь собственными мыслями. Думая чем же я не угодила на этот раз. Что не сделала ради человека. Чего не сказала. Глупо? Да нет что вы, все это попахивает идиотизмом и начальной стадией придурковатости моего мышления. У моего мира свои горизонты, которые начинаются и заканчиваются на его имени. Мне не интересно то что находится за его пределами. Мне кажется что все эти смазливые мальчики которые окружают этот горизон не способны превзойти обладателя моего мира. Даже близко к нему подойти. Честно говоря я устала и пора бы уже двигаться дальше и расширять горизонты, но я слишком слабая чтобы отказаться от него даже когда я понимаю что я не нужна. Вот так вот.

а вот и не больно, а вот и не страшно, пусть зеркало дразнится, глупое, пусть. что было - то было, что будет - не важно. я здесь. я сегодня. и я остаюсь. на этом причале, не в до и не в после, стоит, засыпая, мой верный корабль. пока я смотрю, как печальная осень бесснежно, безмолвно уходит в декабрь. пока я стою, вспоминая как надо прощаться навечно, скрываясь на миг, меня усыпляет твоя же прохлада. твой шепот, что вряд ли сорвется на крик, меня усыпляет, мне горько и стыло, а зеркало дразнится, мол, мне пора понять наконец, тот, кого я любила, уже не останется здесь до утра. а значит вот самое время отчалить, сбежать к неизведанным мной берегам. пока, без особой вины и печали, бесснежною осенью стала зима. (

Я замерзаю без его рук на моих плечах…

Игнор не самая лучшая форма общения. Я пошла на поводу своих чувств и эмоций. Я доверилась человеку. Человеку которого все это время любила. Пошла у него на поводу. А в итоге получила хорошую пощечину за свои чувства и за свою любовь к нему, от него же. Я всегда знала что у него твердый и жесткий характер. Знала что он человек дела а не слова. Но сейчас я не понимаю его. Не узнаю. Как можно было поступить так с человеком которого ты когда то любил, как можно было поступить так с человеком который тебя любит. Я не идеальная, и никогда и не была, но я всегда старалась поступать правильно. А сейчас человек просто добил, унизил, сделал так больно что я просто перестала что либо чувствовать. Мне больно засыпать и просыпаться. Больно проживать это день и встречать последующий. Мне больно дышать. Господи какая же я глупая.

Боюсь не сохранить этот день в своей памяти. Боюсь потерять даже частичку вчерашнего вечера, ночи, утра. До сих пор все как во сне. Я ждала его 4 месяца. Все эти месяцы я задыхалась без него. Тонула в собственных мыслях и эмоциях, наслаждалась болью и одиночеством. Во мне океаны горя накрывали с головой. Он приходил во сне, а я просыпалась с чувством что весь мир умер. Что все внутри вот вот разорвется на части. Моя рваная душа так тянулась к нему. И вот вчера сообщение. И я сломя голову несусь к нему. И не жалею. Сказала то что давно хотела. Этот волшебный запах его тела. Эти глаза. Плечи. Руки которые так крепко сжимали меня в объятиях. Это чувство, которое переполнело меня. Чувство нежности, безмерной любви. Каждая частичка моего тела принадлежала ему и предательски шло у него на поводу. Всю ночь он держал меня в своих объятиях. А утром мы разошлись. Я не задала ни одного вопроса про НАС. Я побоялась. Он сказал что если все будет нормально то все будет и ему нужно время. А я сейчас не чувствую ничего. Вот он был рядом и вот я сижу на кухне пью чай и понимаю что его нет. Опять это чувство. Мне так страшно.

Черт, черт, черт. Меня выворачивает наизнанку, раз за разом. Меня тошнит от всего что связанно с отношениями. Я больше не верю в счастливый конец, хеппи эндов нет, я вообще ни во что не верю. Я превращаюсь в тех кого всегда ненавидела. Тех кто тупо берут что им надо и шлют к чертям собачим правила о неприкосновенности чужых чувств. Мне плевать на то, что я поступаю не правильно. Во мне океаны горя. Внутри огромная черная дыра, и не один человек не может ее заполнить. Он загубил все живое внутри меня. Он убил все чувственное. Он убил девочку с широко открытыми глазами смотрящую на мир. Один из примеров: я ревела всегда когда видела на экране чувства людей, когда кто то умирал, уходил. А вчера когда пол зала ревело я не смогла найти никаких эмоций, не сочувствия, не жалости, не грусти ни чего. Даже парень сидящий рядом плакал, а я человек который смотрел зеленую милю и ревел, не про ранила и слезы. Я не чувствую ничего. Даже сейчас когда я думаю что у него есть девушка, мне не хочется плакать. Даже когда подруга бросила меня, мне не хочется плакать. Я не испытываю НИЧЕГО. Пустота. Просто перекатиполе катится перед моими глазами и все. И да, как я узнала что у него есть девушка? У него на стене есть запись про то что если в его руке, будет ее рука он завоюет весь мир. Нет там не стоит ее лайк, круче, ее мамы. Может быть это начальная стадия шизофрении, но я уверенна что он встречается с этой девочкой. А я как идиотку, все еще жду его и безумно по нему скучаю и дико ненавижу за то, что он смог пойти дальше а я нет. Рядом со мной есть человек. Но я ему не верю, не могу подпустить его близко, не могу доверится ему. А может нехочу. Я не знаю.

А я целыми днями смотрю фильмы. Смакую свою жизнь, запивая фруктовым чаем. А вокруг эти фразы I miss you, скучаю. А мне бы не видеть их и не чувствовать это. А мне бы рядом согревающего как плед ночами, человека. И не важен цвет глаз, характер, осанка. Мне бы просто знать что с ним эта осень всего лишь время года. А не повод депрессий, простуд и боли. Мне бы просто знать, что могу согреться не этим чаем а его теплом, разговорами о лете. Пусть даже не лето будет связующим звеном между нами. Пусть вообще не будет этого связующего звена, разговора, чая. Пусть просто будет он и его улыбка. А пока я просто смотрю фильмы, смакую жизнь и живу с ними.