Страшно — это когда нечего ждать

Я тут подумала, что все может быть лучше, чем кажется. Что рано или поздно вы научитесь принимать все таким, какое оно есть. Перестанете строить иллюзии касаемо вашего прошлого. Рано или поздно приходит смирение. Рано или поздно приходит осознание. Все меняется. Даже в самом обычном дне есть что то новое. Даже в самом грустном дне есть что то положительное. Даже в самом темной комнате есть дверь и проблески света. Так к чему я это. К тому что стоит научится находит положительное в отрицательном. Что я не забыла, просто смотрю по-другому. Что я не то чтобы больше не люблю, просто я понимаю, что он один из немногих кто сдержал свое слово, кто ушел и больше не поросится назад. Он один из тех кто стоит на пьедестале и кого не один из тех кто присутствует или окружает меня не сдвинет, не встанет на уровне или хотя бы рядом. Я не забыла, я не стерла память ластиком как когда то мечтала. Я просто перестала ждать.

От таких людей, хочется кричать и не задерживать крика. Поверить опять для меня как склонность к суициду. Неужели после всех месяцев боли я могу чувствовать как по венам бужит счастье. Как трепетно бьется сердце. Я молюсь не на чувства а на их отсутствие.

Я ждала этого дня. Наверно я еще вспомню, но больше не так как раньше. Я наконец то не думаю о твоем уходе, как о чем то глобальном. Теперь я думаю о том, что так и должно быть. Время и правда лечит. Я все так же люблю тебя. Но я устала ждать. Устала каждый раз надеяться что вот вот ты придешь. Перегорела понимаешь. Такое иногда бывает ты устаешь быть в состоянии ожидания. Ты устаешь постоянно ждать человека. Просто устаешь.

Мое стремление и желание, быть частью твоей жизни, жалкое зрелище…

Где то я явно накосячила, в сотый, тысячей раз. Вы не поверите, он очень хороший. С ним я забываю обо всем, он радует меня, дарит тепло, он отвечает за слова, его действия все правильные, аккуратные, обдуманные. Он не задает лишних вопросов касаемо прошлого, с ним легко. И вот эпилог всего, я не могу выкинуть из головы человека, который до сих пор причиняет столько боли, но ведь его даже нет в моей жизни. Мы даже не общаемся, за все три месяца, не одного напоминания, ни одного сообщения. Ничего, тишина и пустота. А я как идиотка каждый день рассказываю ему о своем дне, о жизни, планах, а потом стираю сообщение и нажимаю отмена. Беру себя в руки и иду к тому, кому не все равно. И заглушаю мысль что это не то. Что это не тот человек по которому тоскует душа и болит сердце. Мне кажется, что все вокруг такое пустое, ненужное, холодное. Холодное как эта осень.

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Уже три месяца наслаждаюсь слабостью, перепадами настроения, и вечным хотением чего то, было бы проще если бы знала чего. Ну а пока фильмы, книги, чай с жасмином и работа. Все из чего состоят мои будни.

Давно хотела написать этот пост, но все руки не дотягивались. Недавно подписалась на девочку Юлю. Красивые и интересные посты, ее мысли похожи на бушующее море, на шторм, на крик души, на светлые проблески рассвета в раннее утро, обжигающее как горячий кофе по утрам. Читая ее я задаюсь вопросом почему такие светлые люди страдают. Почему на хрупкие плечи ложится такая тяжесть мира. Почему она не находит то самое понимание, в котором явно нуждается больше чем мы все вместе взятые. Я задумалась о том, что пишу, нет скорее ною, что потеряла его, потеряла часть себя. Но знаете это все глупости, это все тихий шопот брибоя, по сравнение с тем, что испытывает эта девочка. Я могу только гадать каково ей сейчас. И я не испытываю жалости, скорее сочувствее. Жалость тебе ни к чему. Она пишет что у нее остался всего год. Вы представляете, что такое ГОД. Я нет. И мне страшно представить каково ей сейчас. Я молю бога чтобы этот год был самый лучший в ее жизни. И она живой пример того что есть вещи намного серьезней чем ссоры, растование, плохие оценки, дождь за окном, сломанный ноготь, жизнь, разбитая душа. Все это не сравнить с тем, когда ты знаешь срок. Так что возьмите себя в руки и хватит ныть. juliegray держись пожалуйста и не сдавайся

Расскажи мне как это жить. Жить дальше, не вспоминать холодной октябрьской ночью, теплые и нежные объятия. Не вспоминать глубину твоих глазах. Расскажи мне как начинается твое утро в котором нет этого болезненного МЫ. В котором есть ты, кофе с молоком без сахара и пачка парламента. Расскажи мне о вечерах которые ты проводишь дома, а может быть в шумных компаниях или в объятиях той, что дорога твоему сердцу. О вечерах в которых больше нет меня. Расскажи чем наполнен твой день, осуществились ли те планы которые ты строил на осень, отремонтировал ли машину, нашел ли те курсы, все так же как и раньше в постоянных поисках, движениях, делах, был ли ты там где были, когда то мы, вспоминаешь ли обо мне хоть иногда. Мне не хватает тебя, каждая клеточка моего тела, каждая клеточка моего мозга, все так же верна тебе как и раньше. Знаешь я бросала курить и начинала вновь. Мои дни наполнены тоской, они совершенно пусты. Дни календаря так неумолимо бегут вперед, а я как всегда не успеваю за ними. Знаешь мое утро начинается с кофе и музыки. И я по прежнему немогу дочитать ту книжку, которую читала тебе в машине. Нет, дело не во времени, скорее в замкнутом кругу памяти, которая возращает меня к тебе каждую ночь. Знаешь я сделала все то что когда то обещала тебе. Мои дни собраны пазлами из работы, дома и мелких радостей. Прошу научи меня забывать.

Ты прости, я ведь знаю, что я не права. Ты прости, что не справилась с ролью. Мне безумно хотелось бы рядом тебя. Научи не боятся боли, научи как и раньше спать по ночам. Будь все тем же, как раньше героем. Я всегда говорила тебе, что люблю, до безумья, отчаинья, боли. В бесконечных скитаниях в памяти днем и душевной печали ночами, мне хотелось найти себя в мелочах. Только мир переполнен тобою.

Пью кофе и понимаю что до не приличия опаздываю на работу. Что даже погода за мое настроение. Я до отчаиньи не хотела вставать. Не могу смахнуть с себя остатки сна. Ты был там, ты был в моем сне. Я чувствовала тебя, разговаривала с тобой, обнимала и говорила что больше не отпущу. Я плакала. Плакала, когда открыла глаза и поняла что это всего лишь сон.

Осенние холодные ветра Порой приносят странные подарки. Я жутко неприветлива с утра, Пока не доберусь до кофеварки. Такая глушь, ни свет и ни заря, Что впору сожалеть бы об утрате. Сказать тебе, что ты явился зря, Как ничего… Скорее, зря в квадрате. Осенние холодные лучи Похожи на издевку. Не дразните. Зачем мне чувства, что не горячи? Зачем мне солнце, если не в зените? Присутствием души не теребя, Ты просто тот, кто кофе пьет напротив. Ты думаешь, что время – за тебя? Оно уже давно сыграло против. Златенция Золотова

Знаешь, когда однажды я проснусь и не вспомню о тебе. Клянусь, это будет самый счастливый день в моей жизни. Я буду праздновать этот день так, как не праздновала все свои праздники вместе взятые. Знаешь, когда я однажды засну без мыслей о тебе. Это будет самый лучший подарок который когда либо мне дарила судьба. Я буду пить залпом игристое вино. Знаешь, когда однажды ты исчезнишь из моей памяти. Это будет новый день моей жизни. Знаешь, мне порой кажется, что этот день просто не настанет…