маяк среди темноты.

как заебали курсачи! как заебали тупые преподы, которые требуют в сто раз больше, чем дают! как достало то, что засунешь язык в жопу и молчишь, потому что этому пидору еще вести у тебя год! сука, как у них есть семьи, дети!!!! кааааак????!!!!

когда-то он попросил меня стать слабее, и я с этим, видимо, переборщила

сожительство - это демо-версия жены? за или против?

никому не нужна грустная баба. всем нужна веселая, чтобы борщи варила и трахалась. и все эти там душевные терзания, они не нужны никому. мужику надо говорить то, что он хочет слышать. а ему по-хорошему слушать то вообще и не нужно. то плечо, в котрое можно поплакаться и любимый мужчина, это как, вещи вообще совместимые?

моя жизнь похожа на что-то вроде я и тысяча прилагающихся оправданий

мне хочется кого-то близкого в этом городе. это здорово, что мой мужчина - мой лучший друг, но иногда хочется девичьих разговоров за вином по вечерам. чтобы кто-то выслушал и все такое

знаете, да, как говорят, мол, чем больше чего-то ждешь, тем меньше вероятность того, что это произойдет? в моей жизни трактовка близка к общепринятой, но принимает оборот более убогий. если я возлагаю большие надежды на какое-то событие, встречу или день, то это будет крах. мои ожидания просто зеркально отобразятся в самое дичайшее дерьмо. и я вот задумалась, а может проблема в том, что я слишком много жду от своих отношений?

со мной в лифт зашла девятилетняя маша, любезно нажала мой этаж и начала разговор. маша сегодня встала раньше будильника на два часа, учится она во втором классе. сразу после школы она пошла на хореографию, а потом на вокал, поэтому очень устала. но она и не думает бросать петь и танцевать, ведь ей это нравится. я все 12 этажей широко улыбалась ей и завидовала ее открытости и детству, и думала, когда же моя жизнь снова станет такой легкой и интересной, как у маши.

хочу поменяться с ним местами. увидеть себя так, как видит он. и дать ему возможность посмотреть и послушать себя со стороны. думаю, что это помогло бы нам научиться слушать и лучше понимать друг друга. ну а пока все так.

я как бы не хочу никого обидеть, но я думаю, что к 20 годам, а то и больше, можно было понять, что реальность во многом зависит от того, как мы ее воспринимаем. и если постоянно ныть, винить оружающих во всех своих проблемах, грузить их этим и усугублять свое положение накручиванием себя на негативный исход событий, то скорее всего так оно и закончися. причем на 90% в одиночестве, ибо люди морально устанут от тяготы отрицательных эмоций. жизнь не изменится, если вы не измените отношение к ней.

я люблю город в котором живу, а в особенности места, которые эмоционально и уж очень по-личному, интимно, много значат. но сейчас мой домашний, такой вот слишком оседлый образ жизни, эту любовь как-то приглушил, потому что дорога "университет - дом" светлыми чувствами душу не наполняет. и отсутсвие положительной эмоциональной наполненности я засоряю конфликтами, слезами и тд. и мне хочется уехать. куда угодно, и не знаю, зачем. и как-то перевернуть все.

я хочу свою семью. созданную от большой и сильной любви. крепкой и искренней. хочу ребенка, который будет окутан любовью. хочу свой собственный маленький мир, в котором муж будет обнимать меня ночью после приснившегося мне страшного сна и говорить: "тебе больше нечего бояться".

я такой человечек, который говорит всем, что нужно любить себя со всеми своими недостатками, подкрепляя это ироничными высказываниями а-ля "ну вот у меня горбинка на носу, ну и что? в этом моя изюминка, я и с ней выгляжу прекрасно", а дома смотрит сайты нахваленных хирургов в области ринопластики.

я тащусь от красивых людей, а особенно, как ни странно, от девушек. от таких, которые безумно красивы и притягательны в своей простоте. я прям восхищаюсь естественностью. и обидно, что природа решила, что кто-то справится без тона, туши, хайлайтеров и румян, а кто-то я

так что же такое любовь? я, видимо, никогда не смогу сформулировать ответ на этот вопрос. просто как это буйство эмоций, колеблющееся от умиротворения, единения друг с другом и абсолютного спокойствия до чувства "кажется-мы-поубиваем-друг-друга", соединить воедино? но не смотря на то, что трактовать это понятие четко и ясно мне не удается, я знаю, что человек, разделяющий со мной постель, и есть моя любовь. и этого человека, согласно определению любви владимира ивановича даля, я избрала безотчетно и безрассудно)