маяк среди темноты.

закатываю глаза каждый раз, слушая о том, как сильно девочки хотят замуж. я про те случаи, когда претендента на роль жениха на горизонте вообще нет. что изменит замужество абы с кем? что это? пустые надежды, что муж будет решать все проблемы, и можно будет свесить ноги?

мое чудовище, моя принцесска, мое сокровище юнеско.

ненавижу, когда передо мной начинают оправдываться. мне похуй

я солидарна с тем, что умение дружить не зависит от пола, и прибаутки о том, что женской дружбы не бывает, вырисовывают на моем лице исключительно ехидную улыбку. но, надо признаться, что девочки - это зло. это зависть, это ехидство, это сплетни, это соперничество (!в большинстве случаев непонятно за что и за кого!). поэтому я счастливица, нашедшая в террариуме ту, которая явно выпадает из ряда пресмыкающихся. единственная дама (кроме мамы, разумеется), вселяющая уверенность в том, что все, мною сказанной, не пересечет пределы ее головы.

тут есть девочки, которые из темно русого, прям шоколадного цвета, выходили в холодный блонд? или прям в оч светлый цвет? как это пережили волосы?

алтай - самое прекрасное место на земле. еле сдерживаю себя, чтобы не постить в инстаграм каждый свой шаг. красота во всем.

как же заебало. когда моя лента будет адекватной хотя бы по минимуму? и когда вы все со своим отличным от остальных мнением положите на всех хуй

"в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет любить". абсурд абсурдный. я думаю, что нельзя любить больше или меньше, очень-очень или не очень, сильно или не сильно. ты либо любишь, либо нет. а все это "позволяет любить" возможно только в случае отсутствия сие чувства у одной из сторон. просто любовь, она для каждого своя. для кого-то это чтение есенина по утрам для любимой, а для кого-то это "я люблю тебя" раз в неделю и поцелуи в носик.

я хочу быть самодостаточной. не зависеть ни от кого, ни от чего: эмоционально, духовно, материально. хочу осознавать, что я - лучшее, что у меня есть, и наедине с собой ощущать ни с чем не сравнимый комфорт. быть собой при любых обстоятельствах, потому что я - это просто я. но почему-то все это дается мне слишком тяжело.

меня бесит, когда говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. что мужчины, как дети, требуют заботы и тд и тп. как бы ок, а путь к сердцу женщины лежит через варку борщей для 25 летнего ребенка, так? и почему тогда вообще эти малыши, нуждающиеся в заботе, именуются сильным полом? я не за равноправие полов и все такое, пускай мужчины продолжают занимать большую часть гос должностей, пусть принимают серьезные решения, но черт возьми

сонет 130 шекспира я учила, слушая до дыр чтение алана рикмана. и сейчас его голос в голове.

"У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне"

сколько человек признавалось вам в любви?

а я не понимаю, почему кто-то должен фильтровать то, что оставляет здесь. это не те публичные блоги, за каждый просмотр которых автор получает свою копеечку, и девиз "надо прислушиваться к тому, что интересно твоим подписчикам" здесь работать вовсе не обязан. лично я завела блог в качестве личного дневника, а если я буду писать только то, что хотите видеть вы, то в чем тогда его смысл?

есть мудрые независимые и сильные женщины. а есть те, которые, немного переигрывая, хотят такими казаться вместе со своим эго, достигшим апогея. они сами себе вторая половинка, свои спасители и свои конкуренты. они ооочень свободные и никто им не нужен, потому что все их упорно тянут вниз. ну короче говоря, они просто не такие все. а в глазах прям бегущая строка "спасите/помогите/обнимите". вот мне всегда хочется засмеяться таким леди в лицо и спросить, для кого этот спектакль? и что себя ведь не обманешь. будьте проще.