маяк среди темноты.

у вас есть талисман? вещь, которая на столько пропитана вашей энергетикой, что стала чем-то неотъемлимым, как часть тела?

тут все итоги подводят, а я никогда не умела красиво подводить черту, поэтому просто скажу, что год выдался тяжелым. но именно 2015 дал мне понять, как сильно, самоотверженно и преданно я умею любить. и я еще раз убедилась, что человеку нужен человек, ибо переживать горести в одиночку слишком тяжело. поэтому цените своих близких и не уезжайте далеко от родных. я вас люблю!

каждый должен влюбиться в придурка или идиотку, чтобы, расставшись и пролив литры слез, понять, чего ты хочешь на самом деле. такое своебразное посвящение в жизнь.

вы любили во мне жестокость, вам иной глубины не надо.

я транжира! чтобы реализовать все свои "хочу" я должна быть, как минимум, судьей верховного суда, а тем временем я вообще не знаю, что такое работа и с чем ее едят. я просто не верю, что взрослею и по-хорошему обеспечивать себя пора самостоятельно. на что я вообще надеюсь? что всю жизнь деньги будут падать ну меня с неба?

боже, уже в который раз нечаянно натыкаюсь на странички знакомых сверстников и все сука женятся. вы чеее? вы куда???

мне хочется знать, куда и к чему мы идем. то, что мое имя не фигурирует в его семье. то, что о будущем мы не говорим. и многие другие моменты дико смущают меня. если ты хочешь легкости, так дай ее мне. давай ни о чем не думать, не ревновать друг друга, не говорить ни слова о серьезности и именовать это "здесь и сейчас мы вместе, а завтра посмотрим"

самое ценное для меня - быть для мужчины музой. быть главным мотивом движения вперед. и, конечно, всегда идти вместе с ним.

есть такие люди, которые стараются во всем подражать окружающим, и это, к сожалению, касается не только внешнего вида. в ход идет все: жесты, мимика, слова, манера говорить, походка, осознанное перенимание привычек и тд и тп. доходит даже до того, что если человек влюблен, то и подражателю хочется того же. если он страдает, то и тот старается уподобить свое внутренее состояние этому. когда тебе 15, это можно объяснить, но 20 - это уже смешно

самое приятное, что мне когда-либо говорили, это то, что в моих глазах есть неприступность и непоколебимость. это был человек, который видел мой взгляд далеко не впервые, а я до сих пор не могу понять, где же моя непоколебимость в моменты, когда я чувствую себя размазней?

что я делаю с человеком, который не обнимает меня, когда мне страшно, мол, я же уже взрослая, чего мне бояться. и даже когда среди ночи я просыпаюсь от ужасных снов, он не прижимает меня к себе.

я пишу это не для того, чтобы меня поняли, а просто потому что надеюсь, что, оставив это где-то, мысли меня отпустят. уже пару недель я долго не могу уснуть, потому что меня преследует чувство тревоги. я спрашиваю у родных, как они себя чувствуют, все ли хорошо и прислушиваюсь к себе, но понимаю, что если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт. и эта самая неизбежность меня пугает. я всегда говорила, что не верю в судьбу, но теперь переосмыслила все "от" и "до". как не верить в это предопределение, если ты не знаешь, что тебя ждет? да, ты можешь выбрать, что съешь на обед, а что насчет вещей более глобальных? на ум сразу приходят слова воланда "как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?" - вы только вдумайтесь, абсолютное бессилие. просто когда я начинаю думать об этом, то ухожу в такие дебри своего сознания, где ищу ответы на вопросы о смысле бытия и присутсвия во вселенной человека. иногда мне хочется стать легкомысленной светловолосой особой, в голове у которой перед сном пони и рассуждения на тему "какой лак подойдет к моим новым лодочкам".

я не плохой человек и никогда не старалась казаться или быть им, это выходит само собой. в моей голове словно установка, согласно которой нужно отталкивать от себя человека, чтобы понять, на сколько сильно я нужна ему и нуждаюсь ли в нем сама. поэтому я кажусь грубой, говорю слишком прямо и резко. я всегда думала, что это пройдет с возрастом, но годы идут, а стена, которую я сама вокруг себя выстроила, все также не рушима.

я дикая собственница. мой девиз: "если ты любишь меня, то люби до конца". под концом я понимаю конец жизни любящего, разумеется. и не имеет никакого значения, расстались ли мы в 8 классе, сколько лет назад и поддерживаем ли связь теперь. конечно, я не обрекаю человека на жизнь в полном одиночестве, но во снах он должен видеть меня. вот такая эгоистка.

аааа, как я хочу, чтобы мне снова было 17! я хочу быть той же девочкой, не знающей проблем. ни любви, ни курсовых работ, ни сессий. даже фотографии передают ту легкость, с которой я жила раньше. верните мне меня, поверните время назад, я не хочу взрослеть