маяк среди темноты.

после расставания мы говорили по телефону, и он поставил мне в укор то, что я провожу время с друзьями, а не захлебываюсь собственными слезами каждую минуту дома. мол, так я значит переживаю, да? так неужели единственным доказательством любви служат слезы и страдания? какому вообще мужчине, да и в принципе человеку, хочется, чтобы из-за него кому-то было действительно плохо? и как можно обвинить кого-то в том, что он пытается перестать мучать себя мыслями, убивающими изнутри? осознание наших разговоров приходит только сейчас и вместе с ним еще большее разочарование.

есть вещи, с которыми в конечном счете ты остаешься один на один. и не смотря на ощутимую поддержку близких, ты чувствуешь себя одиноким.

время летит так быстро. так быстро взрослеет брат, становятся старше родители и становлюсь мудрее я. мне так хочется остановить время и провести его с близкими, насытиться этим, сполна наполнить себя их улыбками. чаще обнимать маму и целовать папу. чаще смотреть в глаза любимого человека и наслаждаться теплом его рук. когда я думаю об этом, то понимаю, что я самый счастливый человек на земле. мое счастье в глазах людей, которые искренне радуются тому, что я просто рядом и ничего не требуют взамен. а я безумно радуюсь им.

все тут говорят о вьюи-семье, хотя по факту каждый третий пост это агрессия по отношению друг к другу. все пишут не о том и постят не то. ваше мнение не сошлось с мнением автора - получи гневное послание. вы ебанулись

выкинуть из сердца человека, который пробыл в нем 6 лет, это невозможная задача.

ненавижу засыпать в одиночестве. когда я одна, то с открытым окном мне холодно, а с закрытым невыносимо душно. под одеялом жарко, без него я чувствую себя крайне дискомфортно. в полной темноте и тишине мне страшно, но если включен телевизор, то не спится. мне даже любимая подушка кажется неудобной. и вообще, засыпать совсем одной в ночь перед днем рождения, гораздо отстойнее чем в любой другой.

шучу, не все. напиться еще.

хочу пиццу. все.

сейчас появилась такая фишка - сделать предложение, как положено надеть кольцо на безымянный палец, а саму свадьбу отложить года эдак на три, но зато с гордо поднятой головой говорить: "мы помолвлены". это такой способ привязать к себе несчастную девочку, жаждущую выйти замуж? объясните мне.

я думала, что будет чувство пустоты. но по факту пусто только на полках, которые раньше были заполнены стопками его футболок и свитеров и в постели, в которой я по привычке засыпаю на своей стороне. а на сердце нет тех самых дыр, о которых все говорят, только груз, который приходится каждый день носить на себе.

в детстве предверие дня рождения - это ожидание чего-то особенного, какого-то чуда. да и сам факт взросления еще на один год кажется волшебным. теперь я просто надеюсь на то, что большего дерьма, чем есть сейчас, за пару недель со мной уже не произойдет.

я б навеки пошел за тобой, хоть в свои, хоть в чужие дали. в первый раз я запел про любовь, в первый раз отрекаюсь скандалить

он поднял на меня руку. пишу, чтобы помнить, что никогда не прощу.

навсегда расстаемся с тобой, дружок. нарисуй на бумаге простой кружок. это буду я: ничего внутри. посмотри на него - и потом сотри

есть такие девушки, которые готовы вывернуть себя наизнанку, чтобы убедить окружающих в том, что они фантастически умны. и, уверяя в этом других, они и сами начинают в это верить. настойчиво тычут обществу книги, кратко пересказывая содержание. говорят об элитарном искусстве и о фильмах, сюжет которых они пропускают мимо себя. пытаются вещать что-то высокоморальное и оправдывают свои глупые поступки цитатами таких же умных особ. просто если человек правда умен, то необходимость доказывания сия факта отпадает. мне нравятся люди: мудрые и не очень, начитанные и не слишком любящие книги, но они такие, какие они есть. будьте собой!