маяк среди темноты.

"я чувствовал страшную боль, уходя от тебя, мандира. я думал, это бронхит, но даже имбирный отвар не смог унять эту боль. она осталась со мной."

я сожалею о многих вещах, о многих сказанных или же о так и непроизнесенных вслух словах. и иногда вот так вот лежишь себе в 1:27 в темной комнате и думаешь, что скажи ты год назад иную фразу, все сложилось бы гораздо лучше. или что можно было бы извиниться перед тем, кого обидел еще в средней школе, но столько воды утекло. раскаяние приходит вот так, когда просто не можешь уснуть.

память - странная штука. я хорошо помню школу, уроки, учителей и перемены, но не помню себя там: нет чувств, эмоций, ничего. словно все это образ, сложившийся с чьих-то слов и рассказов. так же помню море, вечерние прогулки по берегу и яркое солнце, существующие отдельно, как на картинке. тоже самое с фотографиями. я помню, как и когда они были сделаны, будто наблюдаю со стороны, но девочка на фото словно не я. меня пугает это чувство. как будто меня все это время и не было вовсе. брр.

если говорить о языке любви, то мой - это, определенно, прикосновения. очень неуютно я себя чувствую, если не нахожусь в объятиях, лежа в одной постели или иду по улице, не держась за руку. мне так комфортно и отказы свого мужчины я воспринимаю крайне негативно. тактильный контакт - это то, чему я уделяю особое внимание. для меня желание проводить кончиками пальцев по спине спящего человека, целовать в шею и переплетаться ногами под одеялом - выражение чувств. в общем, кажется, я тот человек, которому для счастья необходимо 7 обниманий в день или что там гласит статистика? а что для вас язык любви? слова, подарки, время?

я не понимаю, почему граждане нашей страны, имеющие тяжелые заболевания, не могут получать медицинскую помощь в россии и вынуждены лечиться в израиле или в германии, продавая машины, квартиры и все, что наживалось своим трудом многие годы. или даже чтобы иметь возможность лечиться на родине, вынуждены просить помощи в соц сетях, всеми силами пробиваться в СМИ и тд. почему нашему правительству за это не стыдно? просто мне стыдно

часто люди, выходящие далеко за рамки близких друзей, задают бесцеремонные вопросы с видом, будто спросили, который час. "ты чего такая худая?", "замуж не собираешься?", "а почему детей не заводите?", "сколько зарабатываешь?", а еще круче, "сколько он у тебя зарабатывает?" !!!! "а зачем ты сделала татуировку?" и сюда же "а что она означает?". умный собеседник в наше время это редкость, да? где воспитывают этих людей?

ну когда уже будет цивильная моб версия. фотографию не скинуть, комменты не посмотреть. ска

понедельник

я вот не знаю, но что может быть в жизни важнее, чем встретить человека, который будет с тобой на одной волне всю жизнь? создать семью и просто жить в дикой любви и понимании, дойдя до стадии духовной дружбы. а вы как считаете?

для меня самое страшное это любить одного человека всю свою жизнь, даже когда рядом уже много лет другой. сердце кровью обливается, когда слышу такие истории

порой ловлю себя на мысли, что недостаточно ценю все, что меня окружает. это касается и людей. а потом как представлю свой мир без привычных мне лиц, и прям мурашки по телу пробегают. и тогда я сразу набираю смс маме о том, как сильно ее люблю и прижимаюсь к спине, которая видит уже десятый сон и тихонько посапывает.

я, наверное, глупая девочка, которая любит ушами, но я хочу слышать о том, как мною дорожат. хочу, чтобы со спины меня обвивали его руки, и он говорил о том, как сильно ему повезло со мной.

я так хочу говорить обо всем и ни о чем, сидя вдвоем в тишине. но между нами такого нет и не было

мне кажется, что я всегда была размазней, которая хотела казаться твердой и полной решимости. я не была сильной личностью, не чувствовала себя комфортно наедине с собой. но пыталась уверить себя, что это так. больше самовнушение не прокатывает

почему, когда солнце садится, становится грустно? и вообще с приближением ночи мысли одолевают и заставляют сердце сжиматься (