маяк среди темноты.

вы бы знали, как я восторгаюсь целеустремленными людьми. моя знакомая сверстница выучила китайский до пятого уровня из шести (не уверена, что сами китайцы знают на шестой). и недавно она открыла свою школу китайского, и я знаю, каких трудов ей все это стоило. она даже тратит драгоценные выходные на учебу, разработку всяких учебных программ и прочее. я смотрю на нее, и вообще на таких людей, горящими глазами, но сама я вообще не такая. я птица-похуица лежит, не шевелится. если вы не лежащий камень, под который вода не бежит, то вы молодцы, и я вас целую в носик!

я боюсь наступления нового года, потому что знаю, что потрачу все деньги на подарки, ибо я обожаю их дарить. с ума схожу от знания того, что мой подарок человеку точно понравится и предвкушаю момент его вручения лично в руки. и не могу не упомянуть красивые новогодние упаковки, пакетики и крафт-бумагу с елочными веточками и атласными лентами. я подарочный наркоман. а вы больше любите дарить подарки или получать?

я давно перестала любить кинотеатры: нельзя поставить на паузу и сиденья, как ни повернись, жутко неудобные. но сегодня я сходила на фантастических тварей, и это очень согрело мое сердечко в -10 и ужасную метель. взрослею и понимаю, что хочу, чтобы мои дети росли на таких фильмах и верили в волшебство. я иногда до сих пор думаю, что магия есть, а я просто нахожусь под заклинанием обливиэйт.

вы не в курсе, не существует ли кризиса 21 года? когда перед сном думаешь о том, что ты еще ничего не добился и, возможно, движешься в неверном направлении. что родители стареют, а некоторые друзья отдаляются. и что вроде каждый день одно и тоже, но одновременно полностью отсутствует уверенность в завтрашнем дне. вы не в курсе?

пожалуйста, подарите мне всю домашнюю одежду рейчел грин из сериала "друзья". я с ума схожу от ее широких толстовок, в особенности от ny knicks, комбинезонов, клетчатых рубашек, джинсев mom и футболок с клевыми надписями и смешными рисунками. и я во всем этом буду ходить точно не дома)

многие тут возмущаются по поводу того, что девушки называют своих парней "мой мужчина". по-вашему мой мальчик лучше звучит? мальчики должны остаться где-то в школе, как по мне

я не очень хороший человек, честно говоря. я обсуждаю и даже осуждаю людей зачастую, отнюдь, не с ними, а с другими людьми. я вру, перенося встречи якобы по веским причинам. произношу слова, которые говорить не стоило, и порой даже не могу найти в себе силы попросить прощения. бывает, ругаюсь без всякой на то причины. и вообще в своем возрасте я сделала мало хорошего и перед сном всегда вспоминается именно плохое. хочется попросить прощения у всех и сразу (

я вот ужасно или даже просто безуууумно соскучилась по романтике. по закатам на берегу моря, по стихам и запискам в дверной скважине. тут не будет никакого вывода, это просто крик души

возможно, я уже об этом писала, но это только лишь из-за того, что я в это искренне верю. верю в такой закон вселенной, знаете, как говорят "what goes around, comes back around", то есть все возвращается бумерангом. и я ощущала это как на собственной шкуре, так и видела, как это происходит с другими.

вот лежу, пялюсь в потолок и понимаю, что единственная константа в жизни - это ты сам. да, ты будешь взрослеть, стареть, красить волосы и твои взгляды, мировоззрение и принципы со временем претерпят изменения, но от себя, как говорится, не убежишь. все вокруг будет стремительно меняться: люди будут приходить, уходить и возвращаться; погода будет то солнечной, то сутками за окном будут лить дожди; сегодня ты можешь жить в одном городе, а завтра перевозить вещи за тысячи км от дома. да и вообще будущее может привнести неожиданные сюрпризы, которые, если честно, меня не на шутку пугают. и единственное, как можно сбавить страх перед завтрашним днем это твердить себе: "что бы ни произошло, я готов с этим справиться" и найти гармонию внутри себя, ведь с самим собой нам действительно придется идти до конца. и я пока не научилась жить в мире с собой, но очень стараюсь.

через три недели мой день рождения, и в моей голове, как и каждый год, активируется "программа максимум", когда хочется все вокруг поменять, измениться самой и вообще делать какие-то глупые вещи. хотя любовь к этому празднику человека, родившегося больше 20 лет назад, я и не разделяю, но чувство чего-то нового впереди всегда просыпается за месяц перед др.

я интроверт. я не охотно и тяжело схожусь с людьми, но если это все же произошло, то я прямо-таки прикипаю к человеку. в сутки мне необходимо пару-тройку часов провести в одиночестве, наедине с собой и своими мыслями. в дороге вместо разговора с попутчиком я предпочту послушать музыку, пялиться в окно и думать о чем-то своем. мое любимое занятие - копаться в себе и задавать себе вопросы, на которые нет ответа. личное для меня - это действительно личное, принадлежащее только мне. а кто вы?

если я и рассказываю кому-то о своих проблемах, то это скорее исключение, чем правило. если уж мне крайне необходимо выговориться, то у меня мобильная версия вьюи в закладках. то есть если еще вчера у меня была настоящая истерика, когда плачешь так, что воздуха для полноценного вдоха не хватает, и слезы уже не катятся, а просто хочется кричать, то завтра я приду в универ и скажу, что хорошо провела выходные. и я всегда была такой, и именно поэтому у меня есть блог. и откуда это нежелание делиться с окружающими переживаниями, неизвестно

и иногда я думаю, в какой момент принцесса облажалась, что все пошло по пизде?

в какой-то момент вся эта невероятная любовь, о которой снимают фильмы и пишут книги, превратилась в дичайшую беспросветную бытовуху, где ни тебе разговоров по душам, ни сна в обнимку, ни прогулок по парку (только в случае, если я вытащу на этот удручающий его выгул), а только поездки за продуктами, бесконечные упреки и засыпание в наушниках, повернувшись друг к другу спинами. но только это произошло не в 40, а в мои 21. че за пиздец?