______________________________
Online Users
_______________________________
Это пиздец. У меня просто нихера не получается!
На сегодня у меня было запланировано собеседование в колл-центр сети аптек. Не скажу, что это та самая вакансия, но как временный вариант я рассматривала. Я, конечно, сомневалась, но думаю: раз записана, надо съездить, хоть поговорю. И вот я поехала, сначала я поняла, что немного опаздываю, потом в метро остановился поезд, но с горем пополам я приехала вовремя в эту жопу мира! Но дальше - веселее. Я нашла дом, но вот никакой аптеки и колл-центра там не было! Я оббежала дом 3 раза, спросила в медцентре, и никто не знал. Хотела позвонить, но тут у меня телефон потерял сеть и все… В итоге я побродила 15 минут и поехала домой! Так обидно! Я сегодня и так выжата как лимон, протратила весь день, нихера не сделала и тут еще не попала.
А мне, как выяснилось, звонили… Господи, так неудобно получилось…
Господи, я в этом году просто отжигаю!
Если сейчас провернется одно мое дело - это будет прям повороооот….
Я слишком боюсь! Я вроде хочу многое поменять, но в тоже время внутри себя нахожусь в напряжении и боюсь перемен, хоть в этом мне и сложно признаться даже самой себе. Возможно именно в этом и кроется источник моих неудач…
Нужно просто взять себя в руки и делать то, что надо.
Просто механически делать, а пугаться и переживать буду потом.
Я поняла, я хочу быть врачом и хочу работать в больнице.
Вот, блин, ни раньше, ни позже! Самое интересное, что момент, можно сказать, упущен… Даже если ехать на переучку летом, то будет выкинут целый год, а мне и так уже дохера лет… В общем то, именно это и было предметом моих слез последнего месяца.
Ма говорит, что я сама не знаю, чего хочу, "подожди, все наладится, еще и понравится!", что еще больше выводит меня из себя…
Вот такое ощущение, что я могу биться в истериках сколько угодно, просто это не мой путь… И это убивает меня еще больше.
С работой оказалась вообще полная лажа… С графиком, который мне бы подходил, везде отказывают… Даже в больницу не устроиться! Сейчас почему-то перестали брать студентов, хотя, на минуточку, у меня высшее медицинское!
Я, блин, вообще потеряна… И только расстраиваюсь…
Господи, пожалуйста, помоги мне найти работу и выход из всего этого!
У меня косяк за косяком! Сегодня был просто трындец… Сначала у меня был с утра медосмотр, и перед ним необходимо было сделать ксерокс документов. Короче, у нас автоматические ксероксы стоят прям в холле универа, и сам подходишь и ксеришь. И вот я отксерила, копии забрала, а паспорт забыла! Опомнилась через 15 минут, прибегаю, а его уже и нет, и на вахту не передавали.. Я расстроилась, приехала домой, собиралась уже писать заявление в милицию на утерю, и тут мне позвонили из деканата и обрадовали! Кто-то нашел и сдал на вахту!
Но это еще не все. Сегодня после медосмотра я собиралась ехать на стажировку в аптеку. Причем я договаривалась, звоню сказать, что приеду, а мне тут выдают, мол "нашли человека, который будет работать 2 через 2, а с Вашим графиком не удобно, извините"… И вот тут я окончательно огорчилась… Я 2 недели ждала эту работу и ооочень рассчитывала на нее! А тут на тебе… Звонила в другие места, но берут только 2/2, 3 /3 или на пятидневку… А с моей учебой…
Я прям и не знаю, что делать…
Подруга вытащила вечерком погулять, хоть немного развеялась…
Мне тяжко. Я почти перестала реветь и устраиваюсь на работу в аптеку. ТЬфу-тьфу-тьфу. Буду по 12 часов пахать в сб, вс и пн, правда неизвестно еще точно за какую зп… Документы уже отдала, осталось пройти стажировку. Я немного побаиваюсь что-то запороть, но надеюсь, что втянусь. Однако, в универе все печально.
Я понимаю, что должна принять ситуацию и смириться, но не могу… Я сижу на каждой паре и в голове единственная мысль:" Что я здесь делаю?"…
А вчера просто был апогей всего! По идее у нас должно было быть 5 пар с 9.00 до 18.30, но так как пятая пара выездная - к 6, то соответственно все закончиться должно было в 19.30. Я же решила первые 2 закосить, а там норм, вытерплю, но не тут то было… Мы приехали туда к 18.00, а сбежала я от туда в 20.20, и то сбежала!!!! Некоторые там еще остались, боюсь предположить до скольки… Это же капец! Я вчера возмущалась весь вечер! Как? Зачем? Почему???
Короче, хочу обратно к себе в уничерчик, в больнички… Это какая-то херь, которая я даже не знаю для чего мне…
Это полный пиз*ец…
Расписание в универе просто жесть! Аж в три дня я заканчиваю в 18:30! И в среду 5 пар! И у меня пятидневка.
Но прикол весь не в этом, а в том, что я сжу на парах и чуть не реву. У меня реально глаза на мокром месте, а вечером через день реву. Как оказалось, я скучаю не только по своему родному универчку, но и по клинке. То, что мы изучаем не только мне не понятно, но и не шибко интересно, более того я не вижу смысл! И в этом вся беда!
Я не знаю, что мне делать… Вариант забрать доки - не катит. Я этого не смогу сделать.
Я уже всем истрепала нервы! Родители говорят, что я страдаю хренью. Там не известно, куда бы меня запихали врачом за мизерную зарплату, а тут типа престижный ВУЗ есть возможность закончить, а там разберешься. А я вот ненавижу расклад вроде: " потом разберешься".
Я устала от всего, а прежде всего от себя!
Перенестись бы хоть на год назад и дать себе хороший пендель!
Это просто пипец… В этом году в номинации "Самые глупые, необдуманные поступки" я бы заняла 1 место!
Начиналось все хоршо. Я договорилась вечерком встретиться с подругой Б. и посидеть у меня. Но перед этим я нарядилась и поехала па покупать подарок. По пути к метро встретила своего одноклассника, который еще со школы питает ко мне симпатию.) Потрындели, он меня до метро проводил, настроение поднял. Потом сгоняла в центр купила папе подарок.
И мы встретились с подруженцией. Купили пироженки, винцо. И вот тут началось веселье. Нас, короче, развезло. Сидели фоткались, песни горланили, а потом ей звонит ее подруга, с предложением компанией затусить, зовут Б. с парнем, меня, типа будет весело! Мы оживились и решили - едем! Но так как Б. поругалась еще днем со своим парнем, он отказался ехать и соответственно она тоже. Я же хотела праздника! XD Я уговаривала-уговаривала, но естественно это было безрезультатно! И тут она: "Давай я договорюсь, тебя там встретят и пойдешь с ними!" Ну я с дуру и согласилась. Уже в метро я поняла, что идея дурацкая, и я там никого не знаю вообще. И что вы думаете?
Я приезжаю и собирается нас всего 5 челоек. Но блин… Это такие странные люди, девки хоть куда нишло, хотя тоже ну оооочень странные, а парни…. No cooments. Я не знаю, где вообще можно было найти их! Короче, я понимаю, что я не смогу с ними отдохнуть! Если хотя бы была моя подруга, можно было о чем-нибудь поговорить! А тут… Короче, я в панике, не знаю чего предпринять, понимаю только что надо делать ноги! Сославшись на то, что бро у меня забыл ключи, я еле-еле успеваю на последнее метро. И вот в час ночи я возвращаюсь домой и думаю:" Какого хрена?!"
Это вот надо было додуматься! А у Б. всегда друзья какие-то странные были…
Мне, конечно, дико неудобно перед ребятами, но правда, что бы я там делала?..
Короче, я просто winner!
Меня еще жестко перекрыло в пятницу по поводу переучки, прорыдала просто весь вечер. Теперь думаю, что делать дальше. Я уже и так тут делов надела…
Всё очень сложно.
Смена универа для меня оказалась тяжелым моральным испытанием. Всё другое. Абсолютно. Другая специфика, другое направление, другие люди. И я просто не могу перестроиться. Мои надежды на то, что я смогу вылезти в медицину, рухнули. Да, это как-то связано, но лишь косвенно. Я впала в жуткое состояние. И первые три дня на этой неделе просто проревела. Досматривала еще сериал по первому "Медсестра" и поняла, что я соскучилась по всему этому: по больничкам, по клинике, по ребятам… Конечно, на первых порах мы с девчонками еще созваниваемся и списываемся, но то, что таких близких отношений уже не будет - это скорее всего. А новых друзей я не хочу. Я со многими уже познакомилась, но вот понимаю, что приятельского отношения в ВУЗе мне более чем достаточно. Короче, у меня какое-то неприятие всего нового.
В среду с утра ехала в метро и чуть не заревела. Благо потом списалась с девчонками, и одна подружка такая:" Давай я в центр подъеду, погуляем, развеем твою грусть!". Вот это я понимаю человек! Нет, меня, конечно, и остальные поддерживают, но все равно так приятно! И реально я немного оклемалась. Походили, погуляли, потрындели.
Узнала, что многие ребята уехали в Новгород переучиваться (4 часа езды от Питера), и прям я расстроилась, что не решила воспользоваться этим шансом… Я посчитала, что 2 года - это как-то много, да и денег у меня нет… Короче, дура че.
Сейчас мне просто капец как нужно устроиться на работу, но, блин, у меня нет расписания, и я не знаю, смогу ли я совмещать.
Но это еще не всё. Мне стыдно в этом признаться, но мне еще и немного все пугает. Я боюсь, что я могу не справиться и я чувствую себя неловко от того, что у меня до сих пор нет опыта работы.
Весь прикол в том, что мне забрела одна сумасшедшая идея в голову (пока говорить ничего не буду), и мне позарез просто нужны к новому году деньги. Теперь думаю пойти либо в ночь в аптеку, либо на выходные хостес в какой-нибудь клуб. Но если в клуб, то я боюсь, а вдруг ко мне мужики приставать будут или какой-ниудь наряд ультракороткий выдадут! Девчонки, может кто-нибудь пробовал, расскажите, а? А в аптеке оклад меньше, к тому же там проблематичнее, т.к. образование и сертификат есть, а опыта нет…
Короче, вот такие мои дела. Буду все обмозговывать.
Это еще не все мысли, о которых я хотела написать, но об остальном потом.
Учеба еще толком не началась, и неведенье меня только напрягает.
Однако, в пятницу я воодушевленная поехала в НИИ Мозга, где планировала писать свой диплом и, честно говоря, опечалилась. Всю эту галиматью я затеяла с одной единственной целью: уйти в медицинскую диагностику. А мне теперь говорят, что, наврятли, у Вас это получится. Встретила нас там молодая женщина, которая занимается изучением изменений мозга с помощью ЭЭГ у психически больных людей. Мало того, что я не могу работать с психами, так это еще мне и не очень интересно. По поводу остальных лабораторий, ничего толком не сказала. Придется самой звонить и узнавать. Короче, я пригорюнилась. Меня ожидаю еще 2 ГОДА жопной учебы, после которой я не знаю, что буду делать!!! Хочется психануть, закончить курсы косметолога и забить на все.
Еще у меня проблемы с баблом, я просто все протратила. Стипуха у меня будет нищебродская, поэтому хотела устроиться на работу, но, блин, у меня нет расписания!
Если не считать этого пиз*еца, то все остальное проходит норм.
В пятницу вечером встретилась с подругой, посидели в кафе и прогуляли весь вечер. Она собирается играть свадьбу в ноябре, но на свадьбу у них денег нет, поэтому хотят просто расписаться, а потом посидеть в ресторане. Возможно, прическу придется делать мне, но пока что меня это не шибко напрягает. Единственное, что меня немного расстроило, я хочу сходить на дискач 90-х уже второй год, и все облом! Я уже собиралась в этом году, но день свадьбы и дискотека совпадают, так что несудьбец.
А вчера я весь день проваляла дурака, к вечеру намарафетилась и почесала встречаться с подругами из моей бывшей группы. Нормально так посидели в баре. Блин, не представляю, как теперь буду учиться без них…
Решила еще вчера себе начес сделать, и у меня впервые получилось! Такой пипец! :D В итоге волосы убрала в пучок, но получилось что-то типа Юля - квадратная голова. :D
Сегодня хотела съездить на Финский залив, но мне тупо не с кем. Поэтому помимо уборки, решила глянуть какой-нибудь фльмец и заняться кардиганом.
Я поняла для себя одну простую вещь: я устала учиться. Вечный студент, блин!
Вот реально хочется уже постоянную работу, приходить домой и ничего не делать, записаться на курсы шитья и вождения по вечерам, устраивать свою личную жизнь, высыпаться по субботам и просаживать с друзьями деньги в баре по выходным. И весь прикол в том, что я бы могла организовать все это уже в этом году (учеба в моем старом универе с 10.00 до 14.00!!!). Но нет, мне же перспектив подавай!
Грех, конечно, жаловаться, но учеба еще не началась, а я уже зае*алась.
Вчера выдался свободный денек, и я решила доехать до своего универчика. Встретилась с 2мя подругами, посидела на лекции по гигиене с ними…
Блин, такое ощущение, что ничего и не менялось… Так же на последней парте перетирали все сплетни: кто женился, кто забеременел, а кто на грани развода. И мне так тяжело в эмоциональном плане покидать эту компанию… Я так привязалась…
Села вчера в маршрутку и чуть не заплакала… Я понимаю, что я должна идти дальше, не в этом так в следующем году мы бы все равно разбежались, но… скажите это моей душе. Как никак, а именно там я прожила 6 лет и обрела столько друзей.
На первых курсах у меня как-то не клеилось общение, и казалось, что я не смогу найти себе людей близких по духу. А к 6 курсу появилось аж 5 человек, по которым я буду реально скучать, и это не считая всяческих знакомых.
Короче, меня вчера нехило так подгрузило.
А сегодня я уже мчала в другую сторону.
Девочки конкретно в моей группе ну очень странные, и с кем я буду там общаться я не знаю. Но на потоке я уже "скорефанилась" с 3мя девочками. С первого взгляда норм, а там поглядим.
Просто дело в том, что я не хочу никакой замены и новых друзей, я просто хотела бы, чтобы старые были со мной…
Я понимаю, что это детский сад, но…
С учебой пока ничего не понятно. Нам скинули курсы на выбор, и там, признаться, дохера. Ко всему прочему еще же и научную работу нужно писать! Я понятия не имею, как это делается… И меня пугают мысли:" а вдруг не получится? а вдруг не понравится?".
Надеюсь все будет нормуль.
Самые популярные посты