My Soul...

Блин, я так умудохалась за прошедшие 2ое суток, что сил вчера вчером что-то писать вообще не было.

Да, я все же встретилась с этим чуваком. И нет, все оказалось не так печально, как я представляла. Изначально, я естественно никуда не хотела идти, но после слов подруги:"тебе че так нравится всех динамить?", я задала контрольный вопрос в лоб по поводу образования и решила рискнуть.

Парень оказался очень даже приятным, не могу сказать, что прям в моем вкусе, но ничего. Очень мило погуляли, посидели в кафе.

Единственное, такого, чтобы "искра, буря, безумие" не было. :D

То есть впечатление приятное, но не цепануло… И вот я даже не знаю, что я буду делать, если он меня пргласит еще раз.

Теперь вечером я встречаюсь с подругой, с которой тусили в пятницу. Сил вообще нет, но просто неизвестно, когда мы в следующий раз тогда сможем, а столько всего надо обсудить.

Господи, что я творю?!

Как-то очень резко моя жизнь набрала обороты.

Но все по порядку.

Вчера к вечеру мне полегчало, и естесственно мы понеслись в клуб! Ооооо, мне очень понравилось. Музыка была просто огонь! Были хиты и 90х, и 00х, и нашего времени, я вдоволь натанцевалась. Единственное клуб маленький, и было очень душно, плюс сесть некуда (бронь дорогая, а возле бара нет стульев).

Кстати, ребят, которые должны были к нам подойти, не пустили, и мы так и не пересеклись.

И вот сегодня я еле-еле встала, а меня зовет встретиться другой чел! О Боже…

Весь прикол в том, что я о нем практически ничего не знаю…

Я даже не знаю толком, как он выглядит, потому что в инете только 2 фотки, и то на которых он в солнцезащитных очках. Но подруга убедила меня все-таки встретиться…

До чего я не люблю встречаться с людьми, с которыми знакома только через интернет! Короче, я чувствую - это очередной провал…

А завтра я иду гулять с подружкой, с которой вчера тусили, так как поболтать толком и не успели! Вот это реально человек, с которым мне очень комфортно.

Ну а дальше начинается учебка…

И да-да, я невротик, никак не могу успокоиться… Хотя понимаю, что уже поздняк метаться.

Расписания все еще нет, но теперь известно, что по средам у меня 4 пары! ЧЕТЫРЕ, КАРЛ! Я не представляю, как я их буду высиживать….Я три то не всегда могла отсидеть…

Вот такие у меня дела девули.

Для человека, который любит размеренный домашний образ жизни, это прям очень много событий…

P.S. Ждите от меня вечером отчеты.

Мое настроение - это синусоида: от "вроде бы не так уж все и плохо" до "Господи, я же в жопе!".

Вчера был первый день в новом универчике, и вот он нихрена не прояснил, а только нагнал страху! Расписания еще нет, кафедра, нужная мне, была закрыта и вот нихрена не понятно. Более всего меня тревожит, а если вдруг мне это вообще не понравится?.. Что я буду делать, мне ведь надо 2 года как-то отучиться и еще диплом написать! Теперь на собрание нужно будет прийти в понедельник, и там задать интересующие меня вопросы.

Сегодня же я яро собиралась в клуб. Давно туда хотела, нашла девочку, довольная до безумия, а тут еще чувак, с которым я познакомилась в инете, тоже с компанией думали подойти. Не знаю, насколько удачная эта затея, т.к. в жизни мы не пересекались еще, но было бы весело!

И вот что вы думаете? У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДИКО БОЛИТ ЖИВОТ! Причем я приняла 2 таблетки и толку вообще никакого.. Теперь боюсь, что придется все отменить.

Ну, блин, почему именно сегодня то?!..

Держу пальчики, чтобы к вечеру все прошло!

До учебы осталось всего ничего, а я не готова! Я не чувствую себя отдохнувшей совсем… И вы знаете, как я боюсь перемен, поэтому нахожусь в наряженном ожидании неизбежного.

Да-да, я зануда, которая до сих пор не уверена в правильности своих действий.

А тут я узнала еще сколько у меня будет стипуха и вообще чуть не взвыла! 1400! 1400, КАРЛ! Это вообще что за херня?! Это же вторая ступень высшего образования, и, считай, главный государствнный ВУЗ Питера! Блин.. У меня в моем родном универчике должна была быть 6700! Короче, я вечный нищеброд…

Расписание тоже пока не выложили, поэтому ничего не понятно еще, что да как с учебкой…. И кстати, на моем профиле всего 22 человека, и из них всего 3 парня! Ох уж этот бабский коллектив…

Надо, короче, че-то думать!

Всё, девули, я все же перекинула доки… Не знаю, правильно ли я сделала и на тот ли факультет, но что сделано, то сделано… Я мучилась между физиологией высшей нервной деятельности, иммунологией и генетикой, в итоге все же оставила первый профиль, но он более широкий (там еще фзиология вся, биохимия и биофизика) … И вот все уже сделано, а я все равно переживаю… Может быть, у меня просто переутомление?…

Ладно, поживем увидим, что к чему. Девчонки мои афигели, т.к. рассказала о своей идее только двум более близким подругам. Но все поздравляют, многие говорят, что круто.) Будем надеяться, что так оно и будет. =)

Единственное, со стипухой беда… ну это как всегда.

— Как лето?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— А с работой что?
— Ой, да иди в жопу.

Девуууули, это какая-то жесть… Я достаточно давно не появлялась, и успела масса всего произойти.

Как вы уже знаете (я вроде писала об этом), я потерпела фиаско при поступлении на лабораторную генетику. Конечно, я расстроилась, т.к. реально готовилась и знала не хуже остальных, просто рейтингового балла мне не хватило. Но делать что-то надо, и естесственно у меня были другие варианты, хотя я и не уверена в том, что конкретно хочу. Так вот я пошла к нам в универчик и подала документы на эпидемиолога, и потом еще 2 недели потратила, чтобы повторить весь материал. (Эпидемиолог - он типа осуществляет контроль над врачами). Естесственно я сдала на отлично экзамен, поговорила с женщиной о ситуации в нашей стране и даже немного успокоилась… Подумала, что попробую себя в больничке потом, а если не понравится, переквалифицируюсь.

НО я легких путей никогда не искала!

Я просекла тему, что можно поробоваться в магистратуру на биофак. Скачала вопросы, глянула, вроде подготовить можно… И вот после сдачи эпидемки и зачисления, я решила попробоваться на биофак! В итоге, следующие 2 недели я мучила себя биологией! Причем реально мучила! Я не могла ничего запомнить, мне было лень, и вообще опускались руки! Потом еще в деревне случился пожар, в котором сгорел местный мужик, а это капец как меня шокировало. И я вообще пожаров боюсь.

Короче, я вся на нервах поехала в Питер, решила, раз уж заявление подала, то надо сходить хоть на экзамен посмотреть, че да как. Все равно там только тест и моего позора никто не узнает.

Перед днем икс у меня случился нервный срыв, и я просто начала рыдать. Но в воскресенье я взяла себя в руки и поехала. Конкурс: 2 с лишним человека на место, и я уже сомневалась в своем успехе, но когда я увидела тест, я мягко говоря афигела! То что я учила, мне показалось примитивизмом! Некоторые слова я даже не знала! Короче, я написала и поехала обратно на дачу, уже со спокойной душой, что я хоть попробовала, да и потом все равно уже зачислена к себе в ВУЗ. Результаы выложили вчера, и я была почти уверена, что у меня чуть ли не ноль, но оказалось 75! 75, КАРЛ, из 100! Я в шоке.

Вот реально. И короче, зная меня, как я люблю попарить мозг, я думаю вы не удивитесь, если я скажу, что как обычно не знаю, что делать. Вообще закончить СПБГУ - это считается круто и престижно, но… я даже не знаю…

В итоге недолго думая, я решила: а вдруг это реальный шанс для меня?

И вот уже я в Питере, и завтра поеду в свой универчик, чтобы забрать доки и перекинуть их туда, ибо я прохожу. Причем я выбрала профиль: физиология, биохимия, биофизика. И вот биохимия меня тревожит больше всего, т.к. именно за нее у меня в универчике я хватанула трояк, да и в принципе я ее не очень люблю… Но..

Я думаю, к себе в универчик я всегда успею вернуться. =)

P.S.

И вот только я недавно подумала о том, что хочу уже семью, даже ребенка, возможно. Понятно дело, что я себя не чувствую мамой пока, но мне кажется с достойным парнем рядом будет нестрашно. И тут я опять со своей учебой!

Причем могу сказать, что ради семьи я могла бы подвинуть и учебу, и карьеру…

Но если в плане образования я хотя бы понимаю, куда надо двигаться, то тут?..

Господи, пошли мне уже парня хорошего, я обещаю, что учебу не брошу!

Сегодня ездила подавать документы в интернатуру в свой родной универчик! И вот просто аааааааааааа! Слов нет.

Во-первых, я приехала и как обычно стояла в очередях сначала в военно-учетный стол, потом в мед пункт, и, наконец, на подачу документов.

Во-вторых, наш универ требует от нас оригиналов! Причем до того, как тебя зачислили! А вот если ты надумаешь в другой универ поступать, то хер они тебе их отдадут! А точнее с превеликим геморроем ты их заберешь!

В-третьих, мы имеем права подавать только на одну специальность! Что за бред?! А если я еще не решила?! Или готова сдать 2 экзамена?!

А, в-четвертых, в ординатуру нашему факультету вообще бюджетных мест не выделили!

Короче, я очень зла! И мне очень жаль, что я не прошла в нормальный центр на генетику…

В итоге, я там провела полдня, и не успела подать документы в другой универ. Теперь придется ехать на следующей неделе.

Но апогеем всего стало мое самочувствие. У меня гной лезет из всех щелей: из глаз, из носа, отхаркивается и то гной! Я уже начала пить антибтотики. К тому же присоединился еще дикий кашель. Я уже сегодня запаслась и бутылкой с водой, и леденцами, и все равно меня пробрал приступ кашля в метро! Ну что за жесть…

Когда уже все закончится?!

Девули, это что-то!

Пошла я вчера вечером гулять, и тут встречаю свою бывшую подругу с парнем!

И это те ребята, о которых я писала неоднократно, и с которыми мы поссорились на 1 курсе, и вот уже в течение почти 5 лет не общались. Если вспомнить мои посты 2-3х годичной давности, то тогда я хотела опять начать общаться и вообще мучилась воспоминаниями. Но, начиная с того года, я как-то успокоилась и в этом году уже поняла, что всё, я перегорела и ни о чем не жалею. И вот тут я встречаю их, они начинают меня поздравлять с окончанием, и в итоге мы разговорились и пошли гулять. Рассказывала в основном я про свою студенческую жизнь, им особо рассказать нечего. Как я поняла, они почти ни с кем не общаются (что, кстати, не удивительно) и скучают.

Погуляли мы часок, и я такая в шоке пошла домой, а спустя час моя бывшая подруга стучится ко мне в друзья в ВК.

Я до сих пор удивлена, но, честно говоря, не уверена, что мы будем общаться, по крайней мере как прежде - вряд ли.

Да и потом, я так подумала: столько воды уже утекло! Лично у меня все отболело. Да, когда-то хотелось все вернуть, и опять тусить той же компанией, но теперь - нет. У меня есть подруги в Питере, с которыми мне приятно общаться, а в деревне, я уже, в принципе, привыкла быть одна. Мне нравится плести из бисера под старую музыку в гараже у дедули, кататься с бро на мотике или велике (хоть и нечасто), ездить купаться на озеро одной.

Наверное, было бы круто при этом иметь еще и компанию, с которой бы мы жгли костры, ходили бы на дискотеку и ездили бы в соседние селенья, но это явно не те люди.

Я им не верю.

Хотя чего это я, может быть, с их стороны это был сиюминутный порыв, и они и не думали возобновлять общение?.. А я тут уже нафантазировала. :D

P.S.

И да, тот неловкий момент, когда чувствуешь, что наговорила лишнего…

Круто. Жизнь изменилась бы круто.

Вообще, я считаю, что цели необходимо ставить максимальные, чтобы получить максимально возможные результаты! Вопрос только: как скоро получится их достичь?! Хотя вот тоже, смотря какие цели и какие способы их достижения?…

В настоящий момент у меня 2 цели, цели-планы. Не буду их озвучивать, дабы не сглазить?…

Честно говоря, я ума не приложу, в какую сторону мне двигаться, чтобы их достичь. :D

Хотя, как бы мне стыдно не было это признавать, я в общем то особых усилий и не прикладывала еще… Лишь не совсем удачные попытки, после которых со словами:" Ой, всё!"- я перестаю стараться. Так что, хороший повод взять себя в руки!

Я немного отвлеклась от сути вопроса.

Короче, жизнь моя вошла бы в то самое русло, о котором я мечтаю, но все равно находила бы поводы для заморочек. Да и потом были бы поставлены новые цели!

Поныть! :D

Ну а вообще я очень эмоциональна, поэтому время от времени мне надо высказаться! Ооооо, вы меня еще не знаете в жизни, я вообще редкостная болтушка! И у меня практически нет секретов. Да и вообще почти нет тем, которые я была бы не готова обсудить, и почти с каждым могу найти общий язык! :D Но не с каждым стану близкими друзьями.

Кстати, я отметила одну закономерность: в основном я пишу здесь какие-то негодующие посты! Такое ощущение, что у меня в жизни не происходит ничего хорошего! Но это совсем не так! Просто когда все нормально и стабильно, чего об этом писать. Никаких приключений в моей жизни не происходит. А вот когда есть какие-то негативные мысли, от них необходимо избавиться. О нет, это не означает, что я об этом молчу и пишу только сюда! Я бываю несносна и просто выкалупываю мозг всем окружающим по этому поводу! Я это понимаю, но в моменты душевных терзаний, ничего не могу поделать! :D

Да и потом, некоторые мои "критикующие все и вся" мысли, бывают сиюминутны, и со временем я пересматриваю свою точку зрения.

Ну это о моих постах.

А помимо этого, где-то же я должна хранить бесценную коллекцию картинок?! :D

Я тут пропала немного, а все потому что я приболела.

Дело в том, что неделю назад мой братец подхватил лютый вирусняк, пролежал неделю, и осложнилось все еще отитом… А вот на этой неделе свалилась я и родители. Понедельник и вторник просто нехорошо было, в среду я поехала подала копию диплома на военник, и, казалось, мне уже лучше, но… В четверг я приехала в деревню и свалилась с температурой! Плюс горло болит, насморк, коньюнктивит и кашель… Короче, я пришла к выводу, что СКОРЕЕ ВСЕГО это аденовирусная инфекция, ЯЖВРАЧ! :D

Короче, вместо того, чтобы отдохнуть, я провалялась овощем… А сегодня еще с батей поехали на велике за иван-чаем и попали под морось… Да-да, это было очень умно, я знаю!

P.S.

И опять начала вести анкету и уже пропустила несколько дней… Будем наверстывать.

Интересный вопрос.

Я не сильна в знании законадательной базы РФ, но представление имею и знакома с отдельными законами.

Все же я считаю, что нет ничего незаконного, что следовало бы считать допустимым.

Сегодня просто день писанины! :D

Решила взять марафон, посмотрим, на сколько меня хватит. :D

Надежды и планы…

Честно говоря, хуже нет, чем строить планы! Как говорится: человек предполагает - Бог располагает.

Самым важным для меня сейчас является вопрос моего дальнейшего образования. Хочется сделать правильный и нормальный выбор!

Ну а если в общем, то хотелось бы побольше гулянок и позитивных эмоций!

Хочу доделать колье, связать пару кофт, дошить юбку, и вообще постигать швейное мастерство!

Хотелось бы закончить еще курсы косметолога и получить права, но боюсь в ближайшее время это будет невозможно.

А пока я жду не дождусь августа и отдыха!

Как-то так…