______________________________
Online Users
_______________________________
Сегодня я не поехала в лабу, а отсидела только на паре.
И вот меня удивляют ребята, которые со мной учатся, но заканчивали тот ВУЗ. Они такие умные, серьезные, собранные и вот прям вызывают у меня уважение. Я же себя чувствую охламонкой, которая до сих пор не может определиться в жизни, чего она хочет.
Сегодня одна моя приятельница задвигала одну тему и ее прям так внимательно слушали, и я себя поймала на мысли, что я, к сожалению, не могу произвести такого впечатления. Причем я знаю, что эта девочка ничуть не умнее меня, и вот что делает уверенность в себе! Я даже немного загрустила по этому поводу. Хочется тоже производить впечатление умной, интересной дамы.
Потом съездила в больничку на собеседование, мне предложили место в отделении гематологии, правда там лежат онкобольные с химиотерапией и будет сложно. В общем, сказали подумать и отзвониться. Я думаю согласиться. Опыта у меня нет, а больше особо никуда и не берут.
Завтра опять ехать в лабу, а я так не хочууу…. Благо только утром там буду.
Девчонки, это просто полная жопа!
Я писала, что собираюсь менять тему научной работы и заниматься в другой лабе. Так вот. Приехала я в пн в лабу, чтобы поговорить что, да как, и всё… Короче, моя научник прям вцепилась в меня железной хваткой! Теперь я езжу туда каждый день, когда пар нет. Сказала, что меня обучат методикам и уже поговорила, чтобы оформить меня как младшего научного сотрудника!
Я просто в шоке. Нет, это, конечно, хорошо всё, но меня очень все напрягает, что все решается без меня…
По мимо этого, мне, наконец, позвонили из больницы и предлагают место вроде как… Я то не против, но теперь то мне надо и с научником согласовывать.
Подхожу к ней и рассказываю, что да как, а она такая:" А чего ты к нам в клинику не хочешь?", да ё-моё! Я, блин, может к себе хочу! Да это клиника не на территории моего ВУЗа, но все равно она от него! И потом, что мне теперь там жить что ли?! Но это еще не весь капец, после всего она мне сказала:" Ну правильно понабей там руку, а потом мы тебя к себе переманим!". Бляяяяя…
Меня уже все напрягает! Я не настолько увлечена всем этим! А по правде совсем не увлечена… И кроме того ничего не понимаю… Короче, надо валить обратно в мед.
Прошло только 3 дня с момента, как меня припахали, а я уже заманалась!
Вчера еще было занятие по биоинформатике, так это отдельный кадр!
Я поняла, что в программировании я не бум-бум. И вот все пишут какие-то скрипты, а я вообще сижу и только глазами хлопаю… Всех задергала, и соседей, и молодого препода…Мне просто дико было неудобно.
А еще я боюсь, что если меня возьмут в больничку, то скорее всего смену поставят на новый год…
P.S. Мечааааа, прости меня и заберииии!!! Я обещаю быть хорошим доктором…
У меня дерьмовое настроение. И погода тоже дерьмовая. Если совсем недавно я еще пыталась крепиться, то теперь снова раскисла…
Я поняла, что я не уеду учиться теперь уже в другой город. Да, я хотела бросить один из лучших ВУЗов Питера, а, может, и лучший, чтобы уехать переучиться на врача. И теперь я понимаю, что никуда не уеду. Меня опять перекрыло, я заревела вчера вечером и чуть опять не разревелась уже сегодня в тралике, пока ехала в универ…
В среду я была на собеседовании, чтобы устроиться в клуб (3 ночи на недели), но, блин, меня не взяли! Сказали, что иногда надо будет и чаще выходить, и совмещать у меня не получится… Блиииин, ну что за зло?! Мне там очень нравится, я там и тусила как-то, и клуб клевый, и коллектив ничего, и зп хорошая… Шла потом в универ и думала:" Ну нахрена мне это все, если это не приносит мне удовольствие?.."
У меня ничерта не получается… На работу я так и не устроилась, в связи с чем я не могу сменить учебу, хоть родители и против… Да, я знаю, что если так хочется, то чего бы не попробовать в следующем году? Просто… Получится, что я потеряла еще год, а там мне предстояло бы отучиться как минимум лет 5… Короче, меня гложат эти мысли.
В универе завал. Насобирала уже долгов… С английским вообще жопа полная. Магистерской еще не начала заниматься, более того собираюсь менять тему, а 20 декабря уже сдавать первый отчет. Чувствую, настучат мне по шапке!
Поругалась еще с одной подругой Б. И вот я вроде уже отошла, но писать первая не хочу… А ей, видимо, это тоже не надо… ну и хер с ней.
Встретилась на неделе зато с 2мя другими, нормуль погуляли. Вчера на "Фантастических тварей" ходила. Честно говоря, не скажу, что на меня прям произвело впечатление, но 1 разок глянуть можно.
Опять же все свое творчество забросила… Нет никакого желания что-либо делать…
Ничего не получается, но сдаваться нельзя. НЕЛЬЗЯЯЯЯЯ!..
Жизньболь.
Моя переучка накрылась медным тазом… На работу я так и не устроилась, в больницах меня динамят уже месяц… Вероятность того, что я найду годную работу к декабрю стремительно близится к нулю. Бабок нет, а следовательно и о переучке нечего говорить… Я жуть как расстроена, но у меня уже даже сил на истерику нет.. Просто опускаются руки и состояние пофигизма… Я думала над тем, чтобы тогда летом поехать, но… понимаю, что я не бошу уже здесь учебу и не смогу потратить еще как минимум 5 лет на образование, к тому же платное…
НУ О ЧЕМ Я ДУМАЛА ВЕСЬ ТОТ ГОД!!!
Немножечко о моих выходных.
С учетом того, что в пятницу у меня была 1 пара, то и выходные начались с пятницы. Часика в 4 мы встретились с Ф. и на три часа зависли в баре. Обсудили все, что только можно! Вот классно, когда с человеком всегда можно найти темы для разговора.
А суббота оказалась еще более насыщенной! Сначала я встретилась днем с Б., и мы посидели в кафе. Вот тут разговор клеится только пока у кого-то есть новости, а потом человек уходит в себя. У нее свои мутки, которые я не всегда могу понять, и боюсь, что рано или поздно мы перестанем общаться. Я которые выходные уговариваю ее составить мне компанию в клуб, но меня уже месяц меня кормят обещаниями.
То, что происходит у нее в жизни, ну это вообще пизд*ц. Собирается расписаться с парнем, которого, для меня очивидно, не любит, при это за неделю до бракосочетания идет на свиданку с другим мужиком. Спрашиваю: "Не торопишься ли?", она же ровно 2 недели уговаривала парня перенести свадьбу на лето, а в эти выхи говорит:" Мать давит, надо расписываться!". И это в 23 года! Причем я понимаю хотеть расписаться ради белого платья, сказки! Да глупо, но как девушка, я понять это могу, а тут даже этого не будет. Короче, не знаю.
Вечерком ко мне в гости приехала 3ья подружка Л., и мы чудно с моей ма посидели аж до 11 вечера. Л. вроде тоже понравилось. В общем, повидавшись с девчонками, в воскресенье я просто валялась дома. Даже свои долги не разгребла, а они все копятся…
С работой та же жопа, и честно говоря, я уже подзабила, ибо затрахалась. Опять звонила в ту больничку, которая меня динамит уже 3ью неделю, и поняла, что это бесполезно. В итоге, сегодня ездила в свою родную альма матер, там вроде готовы идти навстречу. Ну посмотрим. Так-то уже середина ноября… И все ради чего я так старалась накрывается медным тазом…
Ладно, поживем-увидим.
Будто к свадьбе пеpвые моpозы
По полям наткали полотна.
В подвенечном инее беpезы.
Под фатою спpятала луна
Тонкий лик - зачем-то, от кого-то, -
Искупавшись в солнечном огне…
Это ты усталая с pаботы
Возвpатилась - только не ко мне.
Корнейчук Анатолий
Не в сказке сказать, ни пером описать. Это что-то.
В тот четверг я все же встретилась с тем чуваком. Вот не зря мы договориться не могли! Ибо это жесть. Да, я понимала, что это не мой человек, но иногда проникают в голову мысли по типу:" Ну если че, можно же просто общаться". О дааа.
Короче, закосила пару и встретилась я с этим охломоном. Мы гуляли часа 2, и все это время снег херачил прямо в лицо, но это еще ничего. Он отмачивал такие перлы, что я просто выпала в осадок… Сначал намеки, какой он крутой в постели, что одна с ним изменяла мужу, а другая вообще уговаривала жениться на ней! XD Из разряда: мне больше нечем заинтересовать девушку. Но фраза:" А давай ты свяжешь мне перчатки или нет, купишь! Давай ты купишь мне перчатки!" - меня просто вынесла. Я даже не знала, что и сказать. И это я молчу про свой конек по поводу образования! Хотя я ему дала понять, как для меня это важно. Короче, все бы ничего, если бы он не был приятелем моей подруги. Естественно я не стала ей это рассказывать, но походу мы должны еще сходить погулять все вместе…
Другие 2 мои подружки так в открытую и спросили:"Как ты вообще не ушла?".
В общем, впечатлений мне хватило. И со свиданиями хочу завязать. Ну реально, как не встречусь, волосы на голове шевеляться, разве что в сентябре норм сходила.
Я еще с одним чуваком общаюсь в инете уже почти 3 месяца! С перерывами, конечно, но все же. И вот он чего-то все моросит! Сам почти не пишет, но если напишешь, очень активно отвечает, да расспрашивает, НО встретиться не зовет! Были какие-то очень тонкие намеки, но это, блин, даже не серьезно в 25 лет! Короче, пошел он тоже в жопу.
С работой та еще шляпа! За предыдущую неделю оформила все доки, что необходимы в больниччку, поехала значит опять же в четверг, а мне она опять давая моросить, типа" Вооот, Вы студентка, я ничего обещать не могу…Под Вас график подстраивать надо…Отделения не согласяться!"
Я стараюсь матом не ругать, но БЛЯТЬ. Им как минимум 5 человек нужно! С моего предыдущего универа девочка просто зашивается! Дежурила вторые сутки подряд! А мне какую-то лабуду вешают на уши.
В итоге, я только расстроилась. Должны позвонить на этой неделе, но я сомневаюсь в положительном результате…
Учебка тоже выбесила меня! У меня куча долгов накопилось… И мне так впадлу делать… А самое главное, я не понимаю зачем? Зачем мне оно?
Так хотелось сегодня разрыдаться, но уже даже слез нет.
Блин, это какой-то пипец! Я дура.
Короче, общаюсь я тут с одним парнем - другом моей подруги. Он вообще живет в другом городе, но буквально на днях перехал в Питер. И вот общались мы уже примерно недели 2, все норм. Я понимаю, что мутить с ним не хочу, но общаться мне нравится. И вот вчера в 2 ночи он предлагает мне, уже сегодня, встретиться. Естесственно я была категорически против.
Нет, я сегодня на самом деле абсолютно свободна, просто я не планировала, и мне сложно вот так вот взять и перестроиться. В итоге я отказала, а он походу обиделся…
И что вы думаете?! Я все же сегодня решила на всякий случай привести себя в порядок… Ну как привести? В общем, я вырядилась! Причем и голову помыла, и стрелки до ушей нарисовала, нарядилась, что замерзла… И решила, что если еще раз предложит, то так уж и быть соглашусь. И он, блин, не предложил!
В итоге, я сегодня проходила очень нарядная, но замерзшая.
Но это хрен с ним!
Я теперь боюсь, что он на меня реально обиделся… И меня, короче, терзают муки совести! Извиняться не хочу, потому что не считаю, что я не права, т.к. мог хотя бы написать что-то типа: "Подумай до утра и напиши", а не так… как снег на голову… Но все равно неудобно.
Итс э вэри биг проблэм.
Короче, подруга познакомила меня с одним парнем. Сказала: "Просто пообщайся!", типа интересный гражданин. И блиииин… Короче, мы пообщались. Не могу сказать, что я покорена, но потрындеть можно. Но он из другого города и вот приезжает, и ясен пень хочет встретиться.
Я же догадываюсь, что я ему симпатична, но при этом понимаю, что это ну не мой человек. И вот как бы… Потусить с ребятами в одной компании я была бы не против, но блин идти на свидание….
Господи, как я это не люблю… Причем я же изначально понимаю, что он подкатывает… И вот я не знаю, как поступить… А он еще такой обидчивый, ааааа.
Почему, почему меня не зовут те редкие ребята, которые нравятся?…
Я не знаю, что мне делать.
Кажется, почти все слезы я выплакала… Наверное, после такого и приходит смирение. Все жизненые обстаятельства указывают на то, чтобы я сидела на жопе ровно и училась здесь.
Все так же не могу найти работу: либо график не совпадает, либо будут платить ну совсем уж гроши. Обзвонила все больницы, даже те, куда не хотела, но… никуда не берут. Тем не менее я съездила и сделала все доки.
Честно говоря, я начала задумываться над тем, что, наверное, согласилась бы уже и на реанимацию… Хоть для меня это и очень тяжело…
Все что угодно, лишь бы сбежать в более привычное место. Но хрен.
В пятницу встретилась с подругой, хорошо посидели. Вот есть люди, с которыми мне прям комфортно!
В выхи планировала разгребсти весь тот завал, что накопился по универу, но не тут то было. В субботу сначала при заправке картриджей я засрала всю ванну и всю себя, что пришлось в экстренном режиме оттирать, а в потом один мой приятель вытащил меня в скайп. Короче, не смотря на то, что выглядела я хреновенько, это не помешао мне протрындеть весь вечер.
Ну а в воскресенье мы с ма поехали выбирать ей духи, и опять день пролетел мимо. Короче, весь груз английского сваливается как обычно на последний день, а именно на завтра. И в среду меня ждет просто бомбовый день с 9 до 9! Аллоха, блин!
Терпения мне, пожалуйста! Только терпения!
А я все реву.
Вчера ездила на собеседование в больничку. Вообще студентов сейчас брать категорически отказываются, и хоть у меня и законченное высшее медицинское, тем не менее я магистр, а это значит, что студент… Короче, сказали, что берут в резерв, а это означает, что наврядли, только если вдруг какое-то отделенье изъявит желание, что маловероятно. Честно говоря, я не думала, что это так меня выбьет из колеи. Я очень расстроилась и опять ревела. Я действительно не понимаю, почему у меня ничего не получается…
К тому же в субботу познакомилась в инете с парнем. Не скажу, что это прям тот, о ком я мечтала, но пообщаться была не против. В общем, он добавил меня в вк, нормально переписывались, фотки лайкал, а на следующий день пропал. Я думаю, дай сама напишу, написала, он отписался, типа там спать ложится и все дела, ну думаю ладно, больше писать не буду. А сегодня смотрю, он меня вообще удалил… И чего это было?
Я действительно в недоумении, не скажу, что расстроена, но сбита с толку.
Видимо, так приходит старость.
P.S. Белая полоса, эй, ты где?…
Я не могу это озвучить в слух, у меня просто язык не поворачивается, но мне надо где-то высказаться…
Мне страшно и плохо. Я чувствую обреченность…
Я смотрю на окружающих меня ребят, и вижу как они постепенно становятся на ноги: строят карьеру, создают семьи… А я?… А у меня просто провал. Ни карьеры, ни семьи. Мать подливает масло в огонь, а я и сама все понимаю…
Все мои попытки кажутся пустой возьней…
Такое ощущение, что я уже упустила свой шанс… И внутри меня зарождается паника.
Я понимаю, что если что-то не устраивает, надо что-то делать. Но я не понимаю что…
Меня все очень пугает, но и сказать никому не могу.
Самые популярные посты
