La-La-Laaa.

Когда я вытираю слёзы и нервничаю, я просто не хочу плакать, они сами. Я злюсь, потому что не могу контролировать свой организм. Не хочу плакать, это всё девчачьи сопли какие-то. Просто когда говорю, что люблю Тебя или хотя бы просто думаю об этом, я сразу ощущаю всё нами прожитое в раз, и от избытка чувств, они сами катятся, я этого не хочу, это какая-то глупость, не хочу быть плаксой.

Но я Тебя люблю.

Отчаянное желание быть рядом. А я тут, знаю, что Ты уже уснул, и что встретимся не раньше семи утра. Господи, как я хочу быть рядом ночами, вечерами, утрами, выходные напролет. Забери меня, забери

Я Тебя люблю.

Какая скажешь кухня, какие скажешь имена детей, какой скажешь гарнир на ужин.

Я Тебя люблю.

У кого авитаминоз - а кому-то и идти быстрым шагом в лом уже третий день. Уж не знаю, с чем это связано, но сон до 12 тоже не дарит бодрости, напротив - спать хочется снова и в 4, и в 10. А нужно заниматься обозрением и новостями! Нужно, нужно!

И вроде уже далека от школы, а приятное чувство, когда среди недели можно пропустить занятия, не даёт даже пойти и лечь спать дальше. Можно посмотреть мультики по тв, не торопясь, позалипать в блоге… ;)

В поликлинике дали талончик к лору на 13.50 в аккурат между единственными сегодняшними парами. моя любимая ирл пропадает…

Что ж, как бы самонадеянно это ни звучало, я собираюсь провести освободившееся время с пользой)

Доброе утро!) Хорошего всем дня)

Затихающий гул в холле главного корпуса свидетельствует о подходящей к концу перемене. Скоро останется человек 5-7 за несколькими партами у стендов с разномастными яркими плакатами, призывающими раскошелиться бедных студентов на поход в клуб во имя медианы, фотоконкурса или даже благотворительной акции. Привычная картина для ежедневных посетителей Новосибирского Государственного. Гул стихает ещё, песню "умчи меня олень", ратующие за добрые дела за соседним столом скоро выключат совсем. Я слушаю какой-то невидимый шум прямо под окнами с витражами, а от оживленного гула осталось два-три голоса и шарканье ног по ступеням, редкий стук каблуков весенней обуви студенток. Впереди два непредвиденных окна, и я люблю НГУ.

Знаете эти неловкие паузы, когда судорожно перебираешь в голове, о чём бы ещё спросить собеседника?

Одна девушка недавно жаловалась мне, мол, её смущает, что они со своим молодым человеком мало разговаривают. Видятся при этом нередко.

Я задумалась, как свойственно людям, о себе, пытаясь проводить параллели. И не смогла.

Мы часто молчим. По дороге из универа, валяясь на диване, не соль. При этом я не чувствую потребности уцепиться хоть за что-нибудь, выдумав беседу. Напротив, мне жаль засорять воздух между нами обыкновенными буквами (это же не вьюви - кидай, топчи, размазывай), о чём бы они ни были. Нет, конечно мы говорим о том, как прошёл день, что снилось, о чём читали в новостях. Невозможно быть вместе и не интересоваться происходящим в жизнях друг друга. Но после того, как мы обсудим всё важное и не очень за день, мне приятно молчать с Тобой, наслаждаясь какой-то притягивающей красотой твоего сосредоточенного на дороге лица, залитого закатным светом солнца. Как ты щуришься. Я могу сказать, о чём я думаю в такие моменты. О нашем будущем, как через год, через 15 лет, так и через сутки. Я многое представляю: детали, антураж, нас в нём. Иногда думаю о прошлом, многое благодарю, потому что это удивительно - как наши судьбы и судьбы наших родителей неустанно мчались в одну точку истории - точку нашей встречи. И я могу каждый раз говорить это в слух, но зачем? Зачем говорить о таких вещах? Мы оба знаем о них. Я это вижу, когда на светофоре Ты отрываешь взгляд от других машин, переводя его на мои глаза и в нём столько любви, сколько не войдёт ни в какое окно, я не знаю даже, как она помещается в Тебя!)

Говорить о высоком, культуре, литературе, театре, технологиях, обществе?.. Да к чёрту это, мы не в салонах 18-19 веков, чтобы выпендриваться друг перед другом в эрудированности и чистоте мыслей. Мы поговорим обо всём этом тогда. когда нам вдруг захочется: сегодня вечером за чаем или через полгода утром после душа. Разговор - это порыв, но вовсе не обязательный. Отношения строятся не на болтовне. Когда мне в голову приходит странная мысль, я обязательно ей делюсь, но когда её нет, не стану выдумывать что-либо лишь бы сказать.

Он знает, что я не глупа, я знаю, что он - умён и интересен мне. И мы поговорим, когда потребность в этом не будет подавляться потребностью просто сидеть, держась за руки и уперевшись лбами друг в друга, ощущать, что мы рядом, потому что мы, чёрт возьми, видимся редко.

Лучше Тебя только Ты и лагерь.

Ты — моё всё.

Так вот. Календарная весна наступила уже более двух недель назад, а итоги зимы так и не подведены, давайте этим займемся. Каждый конец осени я мечтала, что грядущие холодные месяцы станут для меня не по-Сибирски греющими и счастливыми. Но стоило загадать в конце минувшего года теплую зиму, желания мои воплотились в реальность. Не трудно догадаться, что повинным в том я считаю появление одного очень важного человека в моих снежно-серых буднях. Итак, зима была восхитительно теплой, не считая совсем быстрых крещенских морозов, но на них я обиды не держу. Восхитительно теплой и, не побоюсь громких слов, самой счастливой! И вот тут появляются мысли о моем.. всемогуществе что ли, когда он рядом. Если зима может быть идеально желанной мной температуры, то, кто знает, какие ещё чудесные вещи произойдут с нами вместе) А пока я наслаждаюсь нашей первой весной, хочу пересказать вам слова с недавних пор обожаемого мной Ивана Сергеевича: "… все то, от чего и в двадцать лет бились наши сердца, и лучше чего мы всё-таки ничего не узнали и не узнаем в жизни…" Будьте бдительны (и счастливы), ни один день из вашей жизни не повторится! ;) А если коротко о том, как дела, то я стараюсь успевать писать курсач, учить скороговорки, ходить пешком от дома ученых до универа, смотреть фильмы и сериалы, читать книги и, конечно, мноооого много любить, потому что, сколько бы мало свободного времени у меня ни оставалась, всё оно будет посвящено целиком и полностью предмету моего обожания (видите, как благоприятно влияет на мою речь господин Тургенев). P.S. в одну из своих утренних прогулок решила, что хочу весить желанные 48, как прежде. Даст Бог, получится..) Хотела бы прикрепить к этому посту какую-нибудь веселенькую картинку, но не судьба, вьюви с компьютера не открывается вообще, а хуавеюшка не жалует баловство картинками) Ну, кажется всё. Пока)

Кажется, наша совместная жизнь будет нереально, заоблачно, потрясающе счастливой!

Клянусь, раньше я не знала, что так бывает, думала, только в теории. Тем более со мной.. год назад я бы скептически взглянула в лицо и прошла бы мимо того, кто показал мне ближайшее будущее. Я, человек, чьи самые долгие "отношения" не прожили больше двух месяцев, да и не знали ничего сильнее "мимими" теперь схожу с ума от любви с каждым днём сильней уже почти восемь месяцев подряд без перерывов. И я не хочу сказать, что повзрослела за три года одиночества, напротив, моя любовь детская: без единой задней мысли о деньгах, положении или группе крови. Я люблю и всё. И я в шоке, что так бывает на самом деле. Не в кино, а в обычные будни. В понедельник, во вторник, утром и вечером, всегда. И я благодарю всё за то, что эта сказка на яву досталась именно мне. Нам. Спасибо, Андрей. Я вот тут сижу и не слушаю про журналистов Сибири и Листьева. Я не ленюсь. Все мысли занимаешь Ты)

Как здорово, как здорово, здорово, здорово здорово здорово Тебя любить.

Ты знаешь, как хорошо мне с Тобой рядом. Теперь представь обратнопропорциональное чувство. Так плохо мне без Тебя.

Когда мы дико счастливы, кажется, что никто не чувствует подобного. Это уникальнейшее явление — Ты и я.