La-La-Laaa.

Пару дней назад осознала, что давно не набирала полную пены теплую ванну, чтобы просто побыть в тепле, воде и одиночестве. И вот сейчас наушники в уши, превосходные песни от Синельниковой, тепло и никого в ближайшем метре-двух от меня. Хотя, не исключаю того, что под дверью сейчас стоит Сяся и кричит "где Насьтяяя", я её не слышу. Слышу только прекрасное пение. Итак, пока есть пара минут спокойствия и единения, я наконец добралась до блога. Возможно, кто-то ещё заметил, что отчетников, да и каких бы то ни было длинных постов в нем стало меньше, и я честно, сама не до конца уверена, почему. может просто нет больше нужды размениваться на мелкие мысли… У меня всё хорошо. Я сдала долги. Самую малость подрабатываю. По-прежнему ленюсь. С новой силой люблю. Впереди много всего. Может, вы увидете это много здесь, а может нет. Давайте не будем загадывать… ;)

И даже слов уже больше нет, хочется бесконечно обнимать Тебя и бесконечно чувствовать на себе твои заботливые надёжные руки. Слушать шепот, что лучше прибоя, честное слово, лучше. Прибой убаюкивает, гладит по голове, заставляет умиротворенно улыбаться. Твои слова у моего уха взрывают содержимое головы, оставляя там одно только безграничное счастье, потоки каких-то немыслимых веществ, что хлынут по моим сосудам, как только Ты произнесешь что-то нежное, исполненное любви. Вот так люди тают. Млеют. Плавятся. Как хотите. Это любовь, а ещё.. И я хочу. С Тобой жить.

Знай, это любовь.

Я очень хочу сдать.

Зачем вообще жизнь забросила меня в НГУ? Чтобы не дать забыть о собственной слабости? Чтобы убеждаться с каждой сессией, что не способна побеждать? Чтобы задавить меня морально, смешать с землей на тропинке Векуа? Зачем я чудом оказалась последней в списке зачисленных? Чтобы знать своё место? С каждым днем все реальнее видится ситуация при следующей неудаче на экзамене угодить в дурку.

У меня всё есть. Мне надо этого больше. Больше солнца. Больше времени рядом с Андреем. Больше усердия в учёбе. Больше желания в работе. Больше хорошей музыки. Больше силы воли.

Настроение - вода.

На самом деле я люблю его даже больше

Я так люблю своего мужчину, что клянусь, похудею и стану носить платья, которые, он говорит, мне идут.

Ты супер)

В мыслях об Андрее и нашем общем быте, мне в соответствии с последним словом вспомнилось, как любовная лодка одного поэта разбилась об это самое короткое слово. в голову мне пришло следующее: никакая любовная лодка не разобьётся о быт, пока любовь между теми двумя, что сидят в ней, взаимна. Брик не любила Маяковского, а потому у их судна не было будущего, дело тут отнюдь не в быте, а вдругом слове на букву б, кое определяло Лилию Юрьевну как личность.

Любите друг друга, друзья. Совместное ведение хозяйства под одной крышей прекрасно, оно называется семьёй.

Все кругом написали о том, как проходят их выходные, и я вдруг поняла, что уже сто лет не делилась с вьюви бытовухой. Итак, мои выходные прошли, чем рабочая неделя, не смотря на то, что до четвертого семестра еще 7 дней, и я не успела устать за прошедшие будни.

Мы провели их вместе с Андреем, которого почему-то всегда мало, проведи мы хоть сто дней подряд друг с другом. Наверное, дело в том, что всё равно приходится прощаться на ночь, и за это время, по всей видимости, проходит десяток часов, в которых прячутся десятки тысяч световых лет.

Мы поздравляли всех с днем рождения в субботу, а сегодня вечером смотрели во все тяжкие до тех пор, пока не начали проваливаться в сон. Он с самого утра и до вечера играл в волейбол, а я сходила на шпв, где почему-то не получила ожидаемого ощущения приближения лета, а получила по голове словом "пресс-центр". Мне хочется отряд. Но я хочу и одновременно боюсь желаемого. Хочу на свой отряд, и боюсь, что они будут ждать там не меня.

Я вообще становлюсь трусихой с каждым днем все больше: экзамены, лето, теперь вот еще зуб болит — боюсь лечить. Но все страхи - неприятные мелочи жизни. Известно, почему. Я хочу поскорее покончить с больным зубом, дипломом (хоть с ним и не получится быстрее, чем 2.5 года) и выполнить наконец твою просьбу, любовь моя.

Дела хорошо, но почему-то не тянет к людям. То есть, я всегда рада общению, но целенаправленно его не ищу. Надеюсь, скоро пройдет. Живите счастливо, пока)

Я люблю Тебя так, что всю изнутри переворачивает. Ощущаю душевное и физическое спокойствие, потому что знаю, где-то через пару улиц Ты спишь, совсем мой. И это благосостояние души и тела, когда моя рука в твоей, наверное, это и есть то самое счастье, несущее с собой понимание истинных значений всего, что вокруг происходит, позволяющее различить суету от важного. А важно всё, что связано с Тобой.

С каждым вечером засыпать в одиночку все грустнее. Немножко грустно даже мечтать, потому что черт его знает, когда эти мечты воплотятся в реальность. Чем старше становлюсь, тем больше нытья и пессимизма. Хочется бить себя за такое соплежуйство.

Я хочу всегда быть с Тобой, и чтобы Ты завтра по дороге на работу не замерз.

Я так счастлива, что у нас обеих всё хорошо.

Но тот факт, что мы совсем перестали видиться, убивает меня.