La-La-Laaa.

Будучи подростком, дабы не лукавить, было это не очень-то и давно, представляла себя в серьёзных отношениях очень адекватной девушкой. Такой, над которой не смеются в мужских пабликах женатые ребята. Типа: не буду говорить в слух, что не довольна своим весом, лицом на некоторых фотографиях и прочих анекдотичных женских жалоб. А Андрею Сергеевичу во время первого совместного кофе вообще полтора часа объясняла, что имею мужской склад ума. Иначе говоря, рассчитывала сама справляться с чем бы то ни было, не доставляя любимому вообще никаких хлопот ни в виде нытья, ни в виде неинтересных разговоров о моих же подружках или просьб о походах куда-то туда, где моему избраннику было бы не комфортно, скучно и тп. Этакая дама-мечта. Перфект вершн. Никаких слёз никогда, даже если отрубит руку.

Но, как бы вы сейчас не удивлялись, это я, конечно же, говорю с сарказмом, жизнь сложилась иначе, и вот она я, в которой нет уже ни капли мужского, кроме шуточной имитации затулинского акцента, и которая делится всеми мылями от мала до велика, не заботясь о том, как подобало бы вести себя в идеале. Иногда в голове всё же проскальзывала мыль, зачем я говорю это или это, какому нормальному человеку это интересно?.. Да никакому. Если он - посторонний.

А прелесть не быть идеальной в том, чтобы быть настоящей. Наслаждаться друг другом по-честному, такими, как есть, и ловить каждое важное или не очень слово из уст любимого человека, потому что интересно в нём совершенно всё.

Стесняясь уже сказанных глупостей или озвучивания проблем, стыжусь этого стеснения, потому что, если не делиться - это обидно. Это не искренне. Это половинчатые чувства. Я лучше буду счастливой сопливой девчонкой, чем стальной леди, о содержимом головы которой её собственный муж ничего не подозревает.

Мы собрались в цоколе соседней с уцпж общаги нашей скромной группкой радийщиков и стали записывать утреннние эфиры вприкуску с пончиками из Кузины, принесенными идеальной Т.А. Пичевой. Вот это был праздничный беспредел!) И пусть, откровенно говоря, мы не самый дружный курс фж НГУ, но мне и впрямь хорошо здесь: весной, в Академгородке, среди тех, кто, как я, в сентябре 2013-ого попал в 13821, 13822, 13823

Кто-то с возрастом хорошеет, кто-то наоборот: невозможно быть объективным к себе. Одни слишком критично относятся к своей внешности или моральным качествам, другие — чересчур самодовольны. А я по-честному не знаю. Когда кажется, что хороша, потом оказывается, ничего хорошего. Бывает, крайне собой разочарована, а окружающие хлопают в ладоши от восхищения. Иногда вообще не замечаю в себе ничего. И вроде знаю, что нужно искоренить, а зачастую всё ускользает. И я не могу понять, становлюсь ли лучше день ото дня или наоборот. Или того хуже — стою на месте.

Сегодня с любимым Андреем Сергеевичем мы гуляли от самого речного вокзала до ГПНТБ, оттуда до площади Ленина и до Советской. Мы шли пешком, а воздухе свежестью ветра благоухала весна. Золотой свет солнца заливал асфальт под нашими ногами. Мы сжимали друг другу руки попеременно с талиями, щеками, шеями, мы успели поговорить о многом и помолчать, посмеяться, вспомнить прошлогоднее, пофантазировать о будущем… Мне неописуемо, бесконечно хорошо с Тобой! Я каждый вечер хочу держаться за руки. Спокойной ночи, родной❤

Мне хочется испечь Тебе шарлотку или блинчики, погладить свежую рубашку и поцеловать нежно и тепло. И никуда не уходить.

История Людмилы Павличенко невыносимо щемящая сердце, невыносимо трагичная, горькая и сильная, как множество других историй войны. И кто-нибудь вроде Бондарчука снял бы её много лучше.

Превращать такую жизнь в клип с плохой склейкой фона - как минимум свинство.

Мой вердикт - не умеешь, не берись.

Хорошо, что не пошли в кинотеатр. В ближайшие предпраздничные и праздничные дни Россия и мы в частности заслужили просмотр более качественных и не пафосных кинолент о войне, как тех лет, так и недавно снятых картин. Уверена, безрыбья не случится. Простите за резкость, возможно, она не уместна в подобных жанрах кино, но как есть.

Не могу без Тебя, не хочу, плохоплохоплохо!

Который год майские праздники - самые ожидаемые по одной простой причине - это поездка ДОМОООООЙ!!!

Как это было на сей раз

Вечером 30 апреля в семь часов автобус от улицы Мира 36 с педагогическим отрядом "Хранители" и другими работниками лагеря "Кировский" благополучно тронулся в сторону советского шоссе.

Молодые и горячие вожатые болтали всю дорогу, а я вот большей частью (старая и холодная, ага) смотрела в окно и слушала их веселый трёп, и так хорошо мне было от мысли, что наконец еду туда с родными людьми. Они смеялись слева от меня и сзади, я периодически заговаривала с ними и снова испытывала огромное счастье от того, что наш лагерь семейный, лагерь поколений. Потому что вот сижу я, вот сидят мои пионеры, уже вожатые, вот мой вожатый, уже старший вожатый и вожатый моих детей, в общем, мы все были вожатыми или пионерами друг у друга и от этого очень тепло!

Я утаю одно но, если не скажу, что среди радостных мыслей предвкушения было немного грустинки от того, что самый главный вожатый в моей жизни в тот момент был ещё в городе. Не скрою, мне безумно хотелось держать его за руку, иначе картина мира не сходилась: все последние поездки в лагерь мы совершали вместе, и теперь было немного непривычно ехать домой, но без него… ;)

Автобус высадил нас среди дачных участков, дорогу в полях размыло, и мы остались ждать Нонну Александровну, дядю Рустама и дядю Валеру. Впихнулись в "коробочку" мамы Нонны впятером и доехали в тесноте, да не в обиде и не до ворот, а до самого корпуса, а проезжая легендарные главыне красные кричали ура, как сумасшедшие. Мы и вправду наконец-то были дома.

Чуть позже мы с Дашкой пошли на аллею, и она разрешила мне её потрогать, обещала никому не рассказзывать про мою тяжёлую форму чудаковатости. Мы обнялись с круглой беседкой и вернулись в шестёрку, немного поиграли с ребятами и легли спать довольно не поздно, чтобы утром проснуться до будильника. И если бы вы знали, как здорово завтракать дома!

В 9.30 после общего сбора мы начали работу. Гребли от самого домика сторожа до второго корпуса, прервались на обед и продолжали до столовой. И когда я собирала в матрасовки эти несчастные нескончаемые листья, я будто гладила любимый лагерь по щекам, спине, сердцу, если это возможно.

Около полудня приехал Андрей Сергеевич, и мы так увлеклись уборкой вокруг родного первого корпуса, что решили во что бы то ни стало доделать то, что начали, и, когда все уже сложили грабли, мы всё ещё набивали сухой пыльной листвой предпоследний мешок. И это чувство выполненного долга восхитительно.

Трудиться первого мая не только символично, но… так и должно быть)

Этот день сблизил нас ещё больше. Я точно знаю, что кто бы не пошёл за кем-то на край света, никто, кроме Андрея не поехал бы за мной в праздники надрываться во благо чистоты лагеря. Я люблю то, что у нас есть такое место, полное воспоминаний для обоих, как общих, так и разных. И быть там вместе - наивысшая точка блаженства.

И я почувствовала ещё кое-что, что раньше подвергала возможному сомнению: у нас с этим лагерем навсегда.

P.S. помимо всего прочего я заходила в корпус, где были все признаки идущего полным ходом ремонта: повсюду мебель, известкаС, инструменты, а на диване листок из блокнота и карандаш. Список сдавших на фото. Как будто писала пару часов назад, ушла накрывать, а листок остался. На год.

Открываешь для себя нового поэта, думаешь: боже, какие красивые, чувственные стихи, едва не плачешь. Потом открываешь почту на gmail, читаешь одно входящее и в слёзы. Потому что никто в мире не скажет лучше, чем любящий тебя и любимый тобой человек. Словами, будто рукой по голове гладил. Я так Тебя люблю.

Как я вообще жила? Это отвратительно. Невыносимо, фу, господи, быстрей бы четверг

Мама ворчит: "Ты вообще не расстаёшься с телефоном".

Ну, конечно, мамочка, как тут расстаться с телефоном, когда там Андрей Сергеевич за несколько улиц от меня, иногда и за несколько городов, иногда стран, а я здесь.. Ну, как же мне отвлечься от телефона, мам, когда это единственный способ говорить с ним, если нет возможности стиснуть руку?.. Я засыпаю в обнимку с гаджетом, потому что это - средство связи, хотя бы немножко уменьшающее мучительное расстояние между нами. Спасибо веку прогресса и отдельное спасибо, Андрей Сергеевич, Тебе*

Я так скучаю, милый, родной мой, близкий человек! Приезжай скорее… ;)

Не хочу снова облачаться в жалкий видок маленькой грустной девочки, но ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ НА ЦЕЛЫХ ТРИ ДНЯ, С УМА СОЙТИ БЕЗ ТЕБЯ

Накопилось несколько абстрактных мыслей о жизни, но, чёрт возьми, сколько можно рассусолевать, пора худеть и готовиться к экзаменам.