Про бла-бла и другие радости жизни

Иногда я просто нуждаюсь в ком-то, кто показал бы свою заботу. Потому что, черт возьми, здесь так одиноко. В темных углах моего разума. И я больше не хочу чувствовать себя потерянной и разбитой.
Пожалуйста, будь рядом и покажи мне, что я больше чем то, что я чувствую.

A сегодня я поняла, что я самый большой лицемер из всех.
Я всем говорю, что надо держаться, что в всегда есть свет в конце туннеля. Что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать.

Я всегда говорю людям, что надо верить.
Что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего, ради стоит жить.

Но еще есть я, и я сама еле держусь.

Все мое существо фиксируется на теплой улыбке природы, не желая признавать бесконечных снегов одиночества. Нужно впустить солнце внутрь, чтобы почувствовало сердце. Весна все-таки. Щелчок по носу от природы.

#щелк

пристрелите, а

да, я довольно долгое время не выходила на связь, знаю. хотя вы, наверное, этого и не заметили. просто уж очень странный период жизни у меня начался. я не понимаю вообще, что происходит, не понимаю, что мне делать, как быть и что думать. прошел уже почти месяц с тех пор, как мое счастье развалилось на крохотные кусочки, а я до сих пор нахожусь в какой то прострации.

последние несколько постов тут наполнены эмоциями, сожалениями, разочарованием. а сейчас, сейчас я ничего не чувствую, и меня это начало напрягать. я никак не могу сформировать своего отношения ко всему сложившемуся: то ли я ненавижу этого человека за всю ту боль, что он причинил мне, то ли я несмотря на все люблю его больше жизни. меся уже думаю и никак не могу понять. да и сейчас пишу сюда, а сама не понимаю, что именно хочу сказать. я все еще в подвешенном состоянии.

он предал меня. но дело не в этом. дело вообще не в нем. а в моем отношении к нему.

почему я не возненавидела его после того, как он назначил мне встречу и сам не явился на нее? почему я не возненавидела его за то, что он не попытался вернуться, все исправить? почему я не возненавидела его после того, как стало понятно, что ему даже не совестно за свои поступки? почему я не возненавидела его, когда поняла, что он выкинул меня из своей жизни, даже глазом не моргнув?

у меня не получается. все мне твердят, какой он урод, какая сволочь. даже его мама извинялась передо мной и говорила, как ей жаль, как она скучает по мне. я чуть не расплакалась, когда она пыталась затащить к ним домой на чай, когда я подвезла ее до дома однажды вечером. я безумно скучаю по его семье, ведь они и для меня стали самыми родными и близкими, а сейчас я вижу только его маму раз в пару недель и все.

да, мне безумно их не хватает, но это ничто по сравнению с тем, как я скучаю по нему. это просто невыносимо порой становиться. все вокруг будто кричит во весь голос: Ты одна! Аня, ты совсем одна! Его никогда больше не будет рядом!

это очень больно, правда. но иногда я об этом забываю. тогда, когда меня вырывают из рутины другие люди. Ну как люди, их всего лишь двое: Настя и Вова - единственные, с кем я могу поддерживать нормальное общение последнее время. Но об этом чуть позже.

Вообще все действительно странно. Я за этот месяц столько боли пережила, но так ни разу нормально и не поплака, и это настораживает меня, ведь я обычно та еще рева-корова - мне только повод дай. А теперь не могу. Оно просто сдавливает все внутри, что становиться невозможно дышать, а слез все нет. оно и сейчас снова сдавило, а я терпеть не могу.

Поеду с Настей в кино. Глядишь, отпустит. Вечером вернусь и продолжу тут…

или как перестать жалеть себя

эта запись - последняя, обращенная к тебе.

если вы скучаете по своей второй половинке, когда он на работе/учебе/гдеугодно, не смотрите вы эти мелодраматичные сериалы, вроде сплетницы и всего такого. о это просто невыносимо смотреть на эти вечно обнимающиеся и целующиеся парочки, которыми так и кишит каждая сцена!

нет, ну чесслово, что за издевательство! :D я же тоже… тоже так хочу!

ты, как никто другой, знаешь, сколько между нами бывает обычно нежности. она практически в каждом взгляде и слове. и говорить об этом можно бесконечно долго, ведь каждый наш момент волнует меня до глубины души. но все таки, знаешь, есть кое что, что прямо заставляет мурашки по коже бежать

я просто до безумия обожаю, когда ты подходишь ко мне сзади.

я обожаю, когда мы находимся дома - у тебя или у меня, не важно - и вот, когда я на что то отвлечена, ты тихо подходишь ко мне и аккуратно прижимаешься к моей спине, заставляя забыть обо всем на свете. это всегда неожиданно, и поэтому по телу пробегает легкая дрожь. она самая приятная на свете, знаешь. когда ты тихо выдыхаешь мне в ухо, будто тебе стало легче от того, что ты прикоснулся ко мне. когда ты нежно, но очень очень крепко держишь меня. когда отрывисто целуешь в шею, заставляя полностью раствориться в твоих объятиях. обожаю!

помню, как мы приехали впервые в дом к моему дедушке. и когда мы ходили по дому, он что то показывал тебе, рассказывал истории, и мы просто ходили за ним и слушали… так вот тогда, как только дедушка отворачивался, ты мимолетом прижимал меня к себе. честно, я никак не могу забыть тех легких, но настолько нежных прикосновений, которые ты дарил мне в тот вечер. ты ведь просто приобнял. просто коснулся рукой моей руки. просто задышал совсем рядом с моим лицом. а я уже с ума сходила.

ты редко говоришь мне что то. ты не тот человек, который бы осыпал комплиментами и милыми фразами, ты предпочитаешь этому молчание.

и знаешь что?

я обожаю это твое молчание, которое говорит обо всем на свете. говорит о том, что я хоть и знаю, но иногда хочу, чтобы ты напоминал мне об этом время от времени.

и да,

я тоже тебя люблю

(а если и поворачиваюсь спиной, то только потому что хочу, чтобы ты обнял меня. крепко крепко)