Про бла-бла и другие радости жизни

все думала: вернуть свою длину или поддерживать короткую стрижку. и сегодня решила. хочу назад свои прекрасные волосы: 3

а мне сегодня, знаете, снились его прикосновения. я уже очень давно ловила себя на мысли, что не могу запомнить, что мне сниться (хотя каждый раз я просыпалась с чувством, что этот сон необходимо запомнить, ведь он невероятно интересен, но увы). и сегодня, сегодня я не забыла свои сны.

мне снились его крепкие объятия. запах его духов. его губы на моей коже и негромкий нежный голос. все это просто сводило меня с ума. до сих пор сводит
но, к сожалению, я не увижу его еще несколько дней. а все потому что его работа и моя сессия (и, честное слово, это просто мука - не иметь возможности хотя бы просто поцеловать любимого человека.

но деваться некуда. поэтому я просто начну готовиться к экзамену и мечтать о том, как в один день мы все таки будем вместе, когда снова будем единым целым.

это, знаете, такое сладкое ожидание чего то совершенно прекрасного. вот ведь издевка судьбы! его даже ждать невыносимо приятно

я люблю тебя. и это единственное, о чем я могу думать. у нас обязательно все будет хорошо. вот увидишь. мы просто немного заплутали в тумане, как ежик и медвежонок) но мы выберемся, ведь мы вместе

Валентин Стрыкало - Если Будет Снег (3:25)

Мне моя подруга сказала как то:

"А ты перестань стараться. На некоторое время просто возьми и остановись. Не пиши первая. Не звони. Не предлагай встретиться. Ничего. Посмотри, когда он вдруг поймет, что слишком давно тебя нет рядом. Когда он осознает, что он может потерять тебя, что он сделает?"

И знаете что? я боюсь. ведь не всегда все идет так, как мы планируем в своей голове

так странно. действительно странно. мы с каждым разом проводим все меньше времени вместе. да, я знаю - сессия, работа. работа, работа, работа. это уже словно наваждение. нет, я уже смирилась, наверное, с тем, что ты проводишь там времени в сто раз больше, чем со мной. нет, я уже не ревную тебя к этим официанткам, с которыми ты так хорошо общаешься. нет, честно. я уверена, что ты не поступишь так со мной, ты не изменишь. это даже не пугает меня. ты не такой. но, знаешь, всё равно внутри что то ворочается, не дает покоя.

я последнее время, поняв все свои ошибки, начала вести себя иначе. я делаю для тебя все. я иду на все, чтобы поднять тебе настроение. все, что хочешь, только расслабься, улыбнись. ведь и мне самой легче, когда у тебя все хорошо. я несу только позитив. отвлекаю тебя. веселю. помогаю. поддерживаю. и мне радостно видеть, что это не напрасно, что тебе это и правда нужно, что тебе это помогает. но раз за разом это забирает у меня кучу сил. я улыбаюсь и держу в себе грусть от того, что ты говоришь мне, что сегодня нам нужно вернуться домой пораньше. нет, ты не подумай, что я не наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с тобой. о нет, это лучшие несколько часов за весь день. ведь ты рядом, ведь я могу обнять тебя, могу уткнуться тебе в шею и вдыхать запах твоей кожи и духов из зары. это лучший запах на свете, честное слово. и я никогда не бываю так счастлива, как в то время, которое мы проводим вместе.

но

о это ужасное "но". как оно любит портить ситуацию

но я скучаю по тебе

по тому тебе, который был безгранично влюблен в меня. по тому, кто каждый день писал мне, что хочет быть рядом, что хочет поцеловать, хочет обнять и никогда не отпускать. я скучаю по тем дням, когда ты, а не я, искал встречи. по тому, кто мог приехать ко мне в институт, на другой конец города, просто чтобы увидеть и обнять. по тому, кто мне на салфетках писал стихи на французском. по тому, кто делал мне милых журавликов из бумаги. просто по тому, кто был влюблен в меня и делал время от времени приятные сюрпризы, а не воспринимал меня, как должное. да, родной, мне тоже хочется чувствовать себя любимой. мне хочется романтики, мне хочется внимания. мне хочется, чтобы ты тоже старался для меня. хоть немножечко. хоть самую малость. я сейчас, лежа в своей кровати, вдруг поймала себя на мысли, что у меня перед глазами сцена нашего расставания. в которой я, как будто бы нашла в себе силы и гордость, чтобы сказать тебе, что я не смогу так всегда. не смогу отдавать всю себя, не получая взамен ничего. да нет, я эти мысли тут же погнала прочь и думать об этом даже не стала. этого никогда не случиться. я без тебя не смогла бы ни минуты.

я решаюсь выложить это сейчас, потому что знаю, что ты точно не прочитаешь этот "выплеск" сегодня. и он никак не повлияет на твое настроение. и ты спокойной продолжишь готовиться к экзамену и своей работе. да и если уж честно, ты его вряд ли вообще прочитаешь. не думаю, что ты проверяешь мой блог на наличие обновлений. да это и к лучшему, наверное. иногда лучше оставаться в неведении. хотя, чёрт его знает, к чему все это приведет, если мы будем просто откладывать все эти тяжести в далекий ящик.

да, я помню, я обещала, что всегда буду ждать тебя. и нет, я не отказываюсь от своих слов. я очень люблю тебя, правда. и я готова ждать

но только если есть, чего ждать.

понимаешь?

забавно все это) я сейчас опубликую это. потом хорошенько проплачусь (а по-другому не могу, слезы наружу так и рвутся, эмоций слишком много) и усну. а завтра встану пораньше, чтобы разбудить тебя и отвезти на экзамен, который ты обязательно сдашь хорошо. потому что я верю в тебя. потому что я люблю тебя очень сильно.

если ты чего то действительно хочешь, ты делаешь для этого все и добиваешься своего во что бы то ни стало.

вот бы ты действительно хотел быть со мной. я всех богов об этом молю

чесслово

"- Вот бы вытащить на экзамене счастливый билет.

- Счастливый билет? Что это?
- Ну это такой билет, при вытягивании которого ты получаешь автомат.
- О, я поняла, кажется. Это как пельмешек с перцем чили. Только приятнее.
- Я обожаю тебя) "

я помню, как то в начале нашего "романа", когда я была очень очень далеко от тебя и мы могли общаться только в сети, у нас состоялся один интересный диалог.

" - целую тебя

— я тебя нежнее

— нежнее не возможно

— возможно. просто я тебя еще не целовал"

тогда эта фраза вызвала лишь смущенную улыбку и прилив влюбленности. но сейчас, спустя почти три месяца после этого разговора, я вспоминаю ее с осознанием того, что ты был прав. Никто и никогда не целовал меня нежнее, чем ты. И не поцелует уже. Потому что я настолько глубоко внутри тебя, что ничто уже не заставит меня подумать о ком то другом. Ничто не пробудит во мне желания прикасаться к кому то еще. К кому то, кто не ты. Нет нежности более могущественной, чем та, что ты мне даришь. Не существует объятий крепче твоих. Не бывает тяги, сильнее той, что я чувствую к тебе. Нет и не будет кого-то, кто был бы мне так же как ты необходим. Я уже слишком твоя, чтобы любить кого то еще. Поэтому я тебя одного буду любить, тебя одного буду ждать.

можно?

" - А если бы мы жили вместе, ты бы разрешала мне брать твой лак для волос?

— Несомненно. Когда пожелаешь.

— Отлично. Тогда, думаю, мы готовы жить вдвоем. Все основные вопросы мы только что решили."

знаете, что на самом деле разрывает сердце на клочья? о нет, ни обида, ни боль, ни ревность, не-а. самое ужасное - это открыть будильники и вместо привычных "12:00", "14:00" и "15:00" ставить "5:45", "5:50", "5:55", "6:00". нет ничего печальнее сессия, господа, сессия

знаешь, мы сейчас с тобой в машине лежим. ты мирно устроился у меня на коленях и обнимаешь. крепко крепко. а еще знаешь, я счастлива с тобой. здесь и сейчас.

я как то очень давно писала пост о том, что иногда людям надо поменьше думать об одном и том же и побольше действовать.

так вот. я там закончила одной очень интересной мыслью.

" Не думайте ни о чем по утрам, лежа в кроватях… Вставайте и делайте! Что угодно. пейте кофе, готовьте завтрак, пишите посты на вьюи, читайте про энтропию твердых веществ, собирайтесь на пробежку. Что угодно - только не думайте, валяясь на кровати. Не утопайте в этих остатках ночных мыслей и снов. Новому дню нужен свежий воздух и свежие мысли. "

ага. мысль эта очень правильная, скажу я вам. я сегодня сама в этом отлично убедилась. я совершила эту ошибку. на самом деле, я совершила даже две: эту, и ту, о которой только вчера сама же предупреждала вас. нельзя капать на мозги любимым людям! нельзя ни в коем случае. ночью созначие слишком затуманено. ночью, как сказала бы Полумна Лавгуд, в голове слишком много мозгошмыгов, которые отупляют, размягчают мозг. и что уж действительно не стоит делать, так это лежать утром в кровати и обдумывать свои ночные мысли. Никогда! никогда этого не делайте!

я сегодня ошиблась, оступилась и позволила себе задуматься о ночьном. и что в итоге? я целый день не могу нормально прийти в себя. потому что я чувствую себя очень тяжело. как будто бы мне шею что то сдавливает. и нет сил улыбнуться даже. это не очень то приятно, знаете ли. я четко осознаю, что я должна исправить. исправить и пустить свежесть в свою голову. и тогда сразу проще станет. и все вернется на круги своя. и снова все будет хорошо. меньше думать, больше делать, не заморачиваться сильно, доверять и не усложнять. это же закон Мёрфи: "то, что должно произойти, произойдет." в любом случае. так что надо быть проще, вот что я поняла сегодня

и все же

никогда не думайте о чем то ночном, лежа в кровати. новому дню - новые мысли!

помните это

я лежу и никак не могу уснуть. у меня в голове столько мыслей, что я даже не успеваю осознать каждую из них по отдельности. они просто пролетают вихрем мимо моего сознания, ни на секунду не задерживаясь. я "слышу" какие то отдельные фразы, какие то звуки, которые когда то звучали в наших разговорах. я отчаянно пытаюсь ухватиться за что то одно, остановить этот смерч на мгновение и насладиться воспоминанием из нашего с тобой очень недавнего прошлого. и вот, наконец то получается. мне удалось выхватить что то отдельное.

это твои вчерашние объятия. да, это было только вчера, хотя, кажется, прошло гораздо больше времени. но я их прям сейчас почти чувствую.
чувствую, как ты крепко хватаешь меня и сильно сильно прижимаешь к себе, когда я начинаю играть в обиды с тобой. ты молча слушаешь меня, не отвечаешь, только яростно хватаешь и целуешь, пока я делаю вид, что хочу вырваться. то, как ты до боли сжимаешь мои руки в своих, не позволяя высвободиться, сводит меня с ума. ты любишь меня, я чувствую это. чувствую в твоем тяжелом дыхании и уверенной улыбке, когда я сдаюсь тебе после этой схватки.

я помню, как мы впервые "подрались" с тобой. это было в машине. был уже поздний вечер. мы просто лежали, откинув сиденья, и о чем то мило болтали. и, честное слово, я вообще не помню из-за чего все это началось. но мы начали драться. сначала все это было в шутку, но мы с тобой слишком упертые и сумасшедшие, чтобы закончить на этом. я помню, как ты обхватил меня ногами за шею, и пытался обездвижить, как ты выкручивал руки, как я старалась укусить тебя побольнее. помню, как наотмашь ударила тебя в твою бедную сломанную челюсть. как потом я летела вниз головой в сторону заднего сиденья. помню, как я отчаянно пыталась выйти из машины, а ты яростно не позволял мне этого сделать. ты не отпускал меня. но я тогда все таки выскочила, ты же помнишь. босиком, в расстегнутой рубашке, лохматая и запыхавшаяся. и плевать было, что холодно и что ноябрь.ледяной воздух ударил в лицо и я тогда немного пришла в себя. и я осознала вдруг, что хочу, чтобы ты всегда держал меня так крепко, как тогда. чтобы не позволял уйти от тебя ни на шаг. мы с тобой утопаем в безумии, любви и страсти. я никогда еще не чувствовала себя так здорово, никогда мне не было еще так весело.

ну разве что тогда, когда мы голые с тобой ездили по замерзшей парковке и, смеясь во весь голос, учились дрифтовать. но то ли еще будет, верно?