Про бла-бла и другие радости жизни

Я все таки не выдержала и пролистала почти все свои предыдущие записи, которых, к слову, совсем не много, ибо я ленивая жопа и пишу сюда что то внятное крайне редко.

Но что-то такое щелкнуло у меня в голове, что-то, что заставило меня думать, что я, наверное, все таки взрослею. ну или это называется как-то по-другому, черт его знает. суть одна - я меняюсь. трудно объяснить это в двух словах, но я сама чувствую, замечаю эти изменения. И хочется верить, что это все таки именно взросление.

Просто сейчас моя жизнь круто поменяла обороты. Я стала иначе смотреть на некоторые вещи. Я изменила свое отношение не ко всему, но к очень многому. я научилась смиряться с концом. и я научилась доверять. хотя насчет первого я до конца не уверена, все очень спорно. ведь все зависит от ситуации, верно? не с каждым концом человек способен смириться. бывают вещи - хотя, скорее, не вещи, а люди - за которые мы будем бороться до последнего. с которыми мы скорее умрем, чем попрощаемся.

и все это грустно, с одной стороны. а с другой - сколько же сил нам придает эта борьба! сколько в нас появляется энергии и мотивации, когда мы чувствуем угрозу потери. О, кто бы знал, на что действительно способен человек, чтобы удержать то, что он так отчаянно любит. это здорово, скажу я вам. Да, здорово. надо видеть хорошее во всем. и надо бороться, чтобы это хорошее оставалось в твоей жизни.

многие вот говорят, что ревность - это плохо. иные считают, что ревность - неотъемлемая черта любящего человека, мол "ревнует, значит любит" и прочие радости. а я вот никак не могу определиться. я не могу идентифицировать ревность. это не плохое и не хорошее. это просто что-то, с чем сталкиваются буквально все. и чем бы она ни была, ее надо разрешать. для одного ревность может стать поводом задуматься над своим поведением, а для второго она - повод порабоать над собой. люди должны доверять друг другу. особенно люди, которые обещали друг другу любовь. но доверие тоже штука очень относительная. ведь я могу доверять тебе, но в то же время бесконечно сильная боль будет разрывать меня, когда ты где то там, с кем то. с кем то, кто не я.

меня немного унесло)

начинала про одно, а закончила совершенно другим

типичная я

все таки, записывать некоторые мысли полезно. и еще полезнее - перечитывать их спустя некоторое время. это дает пищу для размышлений.

любите, ревнуйте, боритесь, пишите и перечитывайте

живите, короче говоря

это классно

Я подумывала давно уже вернуть Вью в свою жизнь. Снова взяться за "писанину и умные мысли". Хочется куда-то выплескивать весь этот океан эмоций, чувств и переживаний. А что может быть лучше, чем простенький такой блог, который мало кто читает? "Живой человек" - скажите вы. - "Нужно не писать сюда, а говорить об этом с людьми, дорогими людьми, родными." А я пыталась, знаете, правда, пыталась. И нет, я не скажу, что все это туфта и не помогает, отнюдь. Но все таки раз за разом изливать одному человеку душу, хоть и самому близкому, не есть хорошо.

Для него. Да, наверное, ему не всегда нужно знать, что именно происходит у вас в голове в моменты, когда вы просто разрываетесь от напряжения. Вы-то выскажете, выплеснете и остынете, забудете со временем. Но не он. И еще не известно, что потом из всего этого выльется. Хотя это только мое мнение, и навязывать его вам я не имею никакого права.

Но все же… я обещала ему быть честной и открытой. И хоть я этого немножко боюсь, скрываться я не хочу. Да-да. Я все это время думаю только об одном человеке. О человеке, с которым, скорее всего, будут в дальнейшем связаны мои посты. О человеке, по которому я вздыхаю. О котором я думаю каждую ночь перед сном. Он - тот, кого я люблю бесконечно.

Вероятно, ты рано или поздно прочитаешь это, мой милый Енот. Я искренне верю, что у меня хватит смелости дать тебе однажды ссылку на мой вьюи. Надеюсь, это будет каким то образом полезным для "нас".

И вот еще. Я сначала хотела почистить весь блог. Начать, так сказать, с чистого листа. Но нет, я не хочу. Это все - мое прошлое, это - часть меня. И пусть сейчас я пережила и оставила позади все, о чем я тут писала ранее, я не буду отказываться от него.

И если тебе, мой милый, будет совсем интересно, я доверю это тебе. А если ты считаешь, что прошлое должно оставаться в прошлом, то остановись на этой записи и не листай дальше.

На сегодняшний день мое сердце принадлежит только одному человеку. моему милому Еноту. И вряд ли это когда нибудь теперь уже изменится.

кризис девятнадцати лет или последнерожденный синдром

так вот произошло, что мой блог нашел человек, которому не следовало его читать. и поэтому я вынуждена сменить никнейм. хотя это, конечно, вряд ли поможет, но я хотя бы попытаюсь

так что теперь я не polupanova, как раньше, а anna knijnik. в честь друга с красивой фамилией

и да

если ты все таки нашел его.. да, ты! мне очень жаль, что ты не держишь обещания. надеюсь, тебе хоть немного будет стыдно за то, что лезешь в мою голову без спроса.

у меня все

Я покидаю город.

Я покидаю Дом.

сегодня произошло кое что из ряда вон выходящее.

моей старосте, которая по совместительству является моей очень близкой подругой, предложили деньги. за меня.

один мальчик с энергофака, который чуть ли не с октября месяца никак не может от меня отстать, решил меня купить. он вроде и не урод, и не тупой. но, знаете, с такими странными замашками. он из довольно богатой семьи. увлекается мотоциклами очень серьезно. привык получать все, что захочет. ну, как.. КАК объяснить человеку, что он - мистер прекрасный-ковалер-для-любой-уважающей-себя-девушки - тебя не интересует? что я только ни делала. и объясняла, и просила, и игнорировала. ноль эффекта.

короче говоря. он решил, что староста может на меня повлиять и подтолкнуть в его "нежные объятия". сумма варьировалась от 1 тысячи рублей до 15. пятнадцати блять! ну и, собственно, расценки были таковы:

1000 - за то, что она убеждает меня с ним погулять. 5000 - за гарантию того, что я позволю себя поцеловать. ну и 15 000 - за… ну, как он выразился "пошлое".

ЧТО, БЛЯТЬ, ЧТО?! ЧТО ЗА НЕВЕДОМАЯ ХУЕТЕНЬ ПРОИСХОДИТ. У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ НОРМАЛЬНЫХ ЦЕНЗУРНЫХ СЛОВ, ЧТОБЫ ОПИСАТЬ ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. НУ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ФИНИШ. КАК БЛЯТЬ ТАКОЕ МОЖЕТ ПРИЙТИ В ГОЛОВУ НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ??? СУКА РЕШИЛ КУПИТЬ МЕНЯ КА КАКУЮ ТО ШЛЮХУ. Я ПРОСТО В АХУЕ

до этого момента я еще более менее нормально относилась к этому человеку, хоть и не принимала его ухаживания. но ЭТО полностью изменило мое восприятие его. мне настолько противно, настолько мерзко, что я даже слов подобрать не могу.

понятное дело, что староста всю эту историю мне рассказала. и блин. мы просто в шоке сидим и не знаем, что делать. хотелось бы его как то проучить. и завтра я, конечно же, все ему высскажу во всем подробностях. но

черт возьми, я никак не могу осознать, что это со мной происходит

и снова в моем маленьком миркеприбавление)

очень рада вам, девочки <3

Я сегодня осознала вдруг,

Что я как будто бы местами словно Эмма Морли.

И такая тоска накатила.

Я ее люблю, конечно, но

Я не хочу быть ею.