Про бла-бла и другие радости жизни

спасибо, море

будет совсем плохо - звони.

будем курить вместе, даже если бросили,

даже если друг друга.

Господи, как же меня всегда уносит с энергетика. Будто бы я выпила целую бутылку Каберне Совиньон совершенно одна.

такое себе удовольствие, зато дешевле и доступнее.

понять это сложно, конечно,
поэтому слушай .
чувствуй -

одно лишь искусство вечно.
одна лишь любовь
- искусство.

ну, так вот вышло

мама, сколько себя помню, всегда говорила: "Не спи днем долго, дурочка! Можно только дремать, не спать." А я-то, собственно, и не спала, ну разве что раз в десять лет меня срубает усталость и я наглухо засыпаю; да так, что мне начинают снится очень долгие и странные сны, на которые, казалось бы, не должно и ночи хватить, а на самом деле хватает и пары часов.

Сегодня случилось мое "раз в десять лет".

Я крайне мало сплю последнее время, все потому что сессия и кое-что побольше, чем просто сессия. Так вот сегодня я пришла после экзамена и сразу же уснула, забыв обо всем на свете. Не знаю, сколько прошло времени, около трех часов, кажется. И вот я лениво потягиваюсь, с невероятным трудом размыкаю глаза и, глубоко вздохнув, поджимаю колени к груди. Я выспалась и это очень приятное чувство. Плюс ко всему - я вспоминаю, что практически разделалась с сессией. И всё так хорошо, так спокойно и умиротворенно… должно было быть.

Однако, я с удивлением ощущаю странное волнение внутри. Приходится приложить немало усилий, чтобы вспомнить, хотя бы отдаленно, что же мне снилось все это время. И наконец, я вспоминаю - дорога, скорость, пьяные школьники, веселье (казалось бы, ну что в этом такого уж плохого, с чего бы этому оставлять такой странный осадок?) но я вспоминаю, что во сне моем мелькали фразы из нашего с тобой вечера, который мы недавно провели вместе. Да, того очень… насыщенного вечера.

Было очень много событьй в тот день. Но кроме всего, я помню, как мы говорили о том, что та встреча - последняя.

Ты помнишь, как тяжело стало дышать, когда это слово все таки было произнесено? Все было абсолютно логично, нормально и правильно, но только до тех пор, пока все это было лишь в мыслях. Сказавши же вслух это "мы ведь, вероятно, видимся в последний раз", помнишь, что ты чувствовал? Я слышала, как тебе была ненавистна эта фраза. Она и мне была ненавистна, хотя сама я приняла ее еще неделю назад, в начале того вечера, когда мы вдруг настигли рассвет на стоянке.

Эта фраза - правильная. Умные люди сказали бы это, грустно попрощались и разошлись. А мы? нет, мы с тобой не умные. Потому что все, что прозвучало после нее, разносит в хлам значение таких слов как "последний раз" или "последняя встреча".

Те слова, те объятия, прикосновения и поцелуи - разве они могут быть последними? Возможно ли, хотя бы чисто теоретически, представить себе мир, в котором мы больше никогда не будем сидеть в одной машине, обсуждая Ван Гога, квартиры-студии, теорию струн, парижские пекарни и дорогие кофе машины? Возможно ли представить мир, в котором мы не являемся теми, кто мы есть сейчас? Веришь ли ты, что мы не родные души? Веришь ли ты, что мы проживем целую жизнь друг без друга? Я задаюсь этими вопросами, чтобы как можно лучше понять значение слова "последний". И чем дальше, тем сильнее я уверяюсь в том, что это самое лживое слово на свете.

Мы встретились, на минутку вспомни, девять лет назад. Девять. И нет, это далеко не конец. И ты знаешь, почему.

Потому что мы безумны, потому что мы зависимы, мы одержимы тем вдохновением, которое мы можем дарить друг другу. Мы непостоянны. Хаотичны. Непредсказуемы. Мы взрывоопасны. Мы совершаем ошибки, мы осознаем, что это неправильно; но перестать мы не способны. И мы никогда не пожалеем о том, что делаем, когда мы вместе. И мы никогда не узнаем, к чему все это приведет. В этом то и состоит вся прелесть и веселье, это - самый что ни на есть концентрированный кайф. Мы просто ловим этот чертов момент, который заставляет нас быть счастливыми.

меня сейчас переполняет такая неистовая злоба ко всем моим близким друзьям. меня просто трясет от негодования. все, блять, знают, как мне лучше, и плевать, что я сама об этом думаю. "Ты не можешь рационально мыслить". знаете что? идите нахуй. я просто хотела капельку поддержки, а не тонну критики и советов

машина. ночь. знакомая дорога. саундтрек интерстеллара на полную громкость. и бесконечное чувство эйфории. до этого момента я и не знала, что музыка может довести меня до такого глубокого состояния счастья. я притормаживаю на светофоре и закрыв глаза, слегка улыбаюсь, позволяя себе прочувствовать всепоглощающую силу этих космических звуков, а когда открываю, замечаю краем глаза, как он смотрит на меня со странной улыбкой на губах. И в этот момент я понимаю, почему мне так легко было соглашаться на встречу, даже спустя столько времени.

"раз уж пришлось купить вьюи-плюс, то надо писать посты."

последние несколько дней проходят под лозунгом "Я НЕ ЗНАЮ"

все задают мне какие то вопросы, а я настолько потеряна в этой чертовой вселенной, что не могу дать ни одного вразумительного ответа. я не знаю, ребята-сессия-мама-настя-люди, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. я понятия не имею, что происходит, чесслово

я не видела его почти три месяца и была полностью уверена, что все уже выгорело и ничего не осталось от той огромной любви, что была у меня к этому человеку. но сегодня, когда мы зашли в кафе, в его фото-кафе, вся моя уверенность разлетелась вдребезги. он стоял рядом, он улыбнулся мне, когда подошел (не подумайте, это просто официантская вежливость, не более). я слышала его, я смотрела на него, и я понимала, что я помню этого человека до последней нотки в голосе, до самой маленькой родинки на руке. я не забыла ничего. я все еще продолжаю тихо любить этого мальчишку из лагеря, который стал однажды для меня самым прекрасным мужчиной на свете