вы никогда не узнаете обо мне всей правды. и этот блог, лишь попытка собрать все свои мысли в письменном виде.
Я не хочу уезжать. Не, я скучаю безумно по Марусеньке, по некоторым людям. Но блин. Мне так страшно. Сейчас у меня отдых. Мой отдых. Мой первый самостоятельный отпуск. А по приезду домой, начнется канитель. Я не хочу плакаться, жаловаться, но это правда, очень страшно. Искать новую работу, ходить на собеседования, каждый раз переживать, а найти достойную зарплату вообще беда. И самое сложное, это привыкнуть к коллективу. Я ж мать вашу, гребанный Социопат. В компании незнакомого человека я впадаю в ступор и ухожу с головой в телефон, листать ленту вк. И в какой-то степени я жалею, что я ушла. Потому что шансы, видеть одного человека, хотя бы изредка, я уже молчу о разговорах, теперь нулевые. Все. Забывать, выплакаться, оттряхнуть от соплей штанишки, и вперед, навстречу работке и рутине.
Ну как-то так. Прошел год с того дня, когда у меня малямс подсорвало крышу. Когда я думала, что все получится, что все будет классно, что мы наконец-то успокоимся, и возьмем друг друга за руки. Год-то прошел, а я.. А что я) сейчас я буду искать работу, натыкаться на фуфло, и опять на полгода закроюсь в себе. Я буду грызть себя за то, чего я не сделала. За то, что не сказала некоторым людям. Сейчас, мне кажется что я всем только мешаю. Что мое отсутствие решило их проблемы, точнее, нет меня- нет проблемы, собственно говоря. Да, я помирилась с теми, с кем я не общалась долгое время. Я встретилась с Соней, спустя почти 4 года знакомства, спасибо радио за нее. Спасибо радио вообще за всех людей в моей жизни. Даже за Мельничука. Это было чертовски больно, чертовски трудно, и что бы отпустило, понадобилось 1.5 года, но оно того определенно стоило. Определенно. Хотя бы потому, что это сподвигло меня похудеть) Так о чем я вообще, короче, заебала меня вся эта хуибола. Любви я хочу. Нормальной. И не думать о тебе никогда. Вообще никогда. И ты, либо иди ко мне, и Выеби из меня всю эту дурь, люби меня, живи мной, либо съебись из моей жизни, еби свою шпалу, женись на своей шпале, и живите долго и счастливо. Вот.
Обидно пиздец. До слез обидно. Но нельзя этого показывать, ибо тебя сразу назовут эгоистичной тварью. Да, я чертов эгоист. Эгоист в том, что мне важно обнимать близкого человека, в том, что мне важно любить другого, целовать его шею и слушать тупые шутки. Мне важно заполнить это чертового одиночество, эти км пустоты внутри, важно разговаривать ночами за кружкой чая с лимоном и сахаром, или же виски. Мне. Важно. Быть частью чего-то, кого-то, но я всегда даже не на втором, а на пятом или десятом плане. Мне одиноко. Мне пусто. Я грызу сама себя за то, какая я скотина, я не умею и не могу открываться, потому что знаю, что меня никогда не оценят по достоинству.
Не жизнь, а дешевая романтическая драма. Мой рыцарь делает мне предложение за предложением, а я от него бегаю, то много работы (в отпуске то, ага), то я отравилась, то меня за лицо укусил комар и я в таком виде в загс не пойду!!!!! Он берет все в свои руки, решает все мои проблемы, и всегда может меня успокоить когда я плачу, или у меня просто плохое настроение. Что бы меня Рассмешить, ему нужно меньше 2х минут. Но я ведь баба. Мне одновременно и смешно и горько, оттого, что он говорит. Как он говорит о свадьбе, как планирует наши выходные, как пытается меня вытащить хоть куда нибудь. И последней каплей стало, когда я ревела из-за проблем дома. Он приехал. Не спрашивая ничего, просто взял, и приехал, обнял, гладил по голове и сказал "собирай вещи, завтра я тебя перевезу к себе, через месяц поженимся и блаблабла". На все мои "не гони, не смешно, не шути с такими вещами", он округляет глаза и говорит "я серьезно". Он серьезно со мной дружил столько лет, это наша третья попытка начать нормальные отношения, он бегал за мной когда я была 120 кг, а я понимаю, что как бы я не хотела быть с этим человеком, мы слишком разные и нам нихуя не светит. Как же сложно быть бабой. Как сложно ужиться с самой собой. И как сложно полюбить, когда понимаешь, что это самый достойный человек в твоей жизни, а у тебя, суки, не йекает.
каждый второй считает себя ненужным, каждый третий страдает тактильным голодом. просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города. каждый четвёртый страдает бессонницей, каждый первый скрывает, что в мыслях кроется. просто так стихи не пишутся и не воются, просто так люди суками не становятся. просто так не появится утренняя агрессия. у кого-то проблемы, звонки, расстояния, у кого-то зачёты, скандалы, сессия, невозможность быть вместе и страх расставания. каждый первый по ком-то безумно скучает, и о чувствах молчит, ну почти что калека. аппарат абонента всё не отвечает, тяжело так безумно болеть человеком. тяжело. а хотя… ну откуда мне знать? я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили. молчалива, упряма, на всё наплевать, таких все обходят за метры, за мили. и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными. в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом, просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города.
Влюбляться-это здорово. Я влюбилась в него с первого взгляда, я влюбилась в город. В него легко влюбиться, с первого вдоха. Ты сидишь на лавочке, и просто счастлив, что ты здесь, что ты в нем, и не нужно ничего больше. Этот город-усовершенствованный вариант твоего. В нём все те же магазины, аналогичные торговые центры, но тут другие люди, не поверите, но за сутки, я не встретила ни одного человека в спортивном костюме. Очень много красивых мужчин, парней, которые одеты в рубашечки, да что говорить, там даже бомжи какие-то интеллигентные. Я наконец-то полюбила метро. Ты только спускаешься в подземку, и этот запах сводит тебя с ума. Сейчас я полна счастья и любви, нет человека счастливей, чем я вчера. Очень жаль, что вчерашний день не вернуть, но спасибо тебе, отныне мой самый любимый город на Земле-Новосибирск ❤️
Вот я всех учу, что внешность не главное, главное поступки. А сама, 21летняя дура. Человек видел меня всего два раза, оба раза волновался о том как я доберусь домой, оплачивал такси, сегодня сводил на салют, и "спас" от бухих долбаебов которые хотели меня позвать в гости. И он ведь даже не страшный. Он просто носит тупую шляпу которую я ненавижу, и огромный кошелек в заднем кармане. Он даже пахнет вкусно. А всё равно что-то не то. Ну ебаныйтыжврот
Не так давно, мы говорили обо всем на свете часами напролет, а теперь с трудом обмениваемся парой фраз. Вселенная, что со мной не так?
Тебя оценят по достоинству. Твои не послушные волосы, секущиеся кончики. Как ты смешно хмуришь бровки, когда пытаешься казаться серьезной. Как ты морщишь нос, когда смеешься. Ямочки на щеках. Их обязательно полюбят. Полюбят тебя. Какой бы ты не была. Найдется тот, кто полюбит в тебе даже то, что ты абсолютно не умеешь готовить. Полюбит твои ноги, пяточки, пальчики с неровным педикюром. Полюбит твои родинки/веснушки/шрамы. Который будет боготворить твои запястья. Твои татуировки, пирсинг. Которого не будет бесить, что ты поешь песни в душе, спишь до обеда, и смотришь дом-2. Для каждой существует каждый. А всё, что идет с натягом, ищет в вас недостатки, и заставляет вас сомневаться в себе, это просто не то. Отпусти из своей жизни этот хлам, в виде эмоций к ненужным людям. Пусти в свою душу чистое, настоящее. Пусти в свое сердце любовь
Друзья познаются в беде. Идет восьмой день моего персонального ада. И рядом оказались те люди, от которых прямо не ожидал. Которым не пришлось плакаться, просить. Они сами все видят, сами все понимают, и молча просто помогают мне это все пережить. Меня не спрашивают, надо ли мне что либо, а просто берут и делают, заезжают, носят апельсинки, помогают ставить антибиотики, и таскаются со мной по больницам. Среди ночи забирают меня из кроватки и везут за вкусным латте. Хоть я не могу шутить, смеяться и даже просто нормально разговаривать, они рядом, и они поддерживают. Я тем временем просто делаю для себя выводы и благодарна Вселенной за таких людей в моей жизни.. "Верю тебе. Дышу нами новыми. И мне не жаль проигравших, важно одно-убереги самое ценное"
Моя жизнь на данную минуту характеризуется всеми грустными словами: ступор, бесполезность, пустота, одиночество, боль, боль, боль, ненависть. Я устала от друзей предателей, от ненавистной работы, от бегатней за ненужным человеком, и еще человек который спасал меня последнюю неделю улетел. Все ниточки оборвались. Всё, за что я теперь держусь, это моя кошка и мысли о Питере. Единственное, что не дает мне до конца пасть духом. И вот, почти час ночи, а я как всегда пишу планы на год, как обычно. И как обычно не сделаю и половины этого списка. А еще меня начинает переполнять чувство зависти. Как бы это мерзко не звучало. Я завидую тем, у кого все заебись. Богатые, спокойные, любящие родители, любящий мужик, талия 50 см, учебка на какого-нибудь психолога, настоящие друзья и никаких головняков. Чем я хуже и почему я не на их месте? Сижу и подумываю раздать себя что ли на органы, что бы моя никчемная жизнь хоть чего нибудь стоила… ;)))
Лишь встретившись лицом к лицу со всеми проблемами взрослой самостоятельной жизни, начинаешь понимать как важно не совершать этих ошибок молодости. Я о выборе будущей профессии. Выбирая медицинский колледж в 15 лет я не думала ни о чем, кроме того, как побыстрее бы свалить из ненавистной школе. На первой практике в детской больнице в 16 лет я зареклась никогда не работать с детьми. На третьем курсе в отделениях реанимации и неврологии, среди истеричных женщин, маразматичных бабок и пристающих дедов я второй раз пожалела о выборе будущей профессии. Сейчас мне 20. 1.5 года назад я закончила колледж, год как тружусь в месте, которые последние полгода ненавижу лютой ненавистью, с ненавистным начальством и ебнутым нижним сортом (санитарки, прачки и все такое). Единственное что я поняла, что единственное чем я хочу заниматься мне не по карману. И уже не по времени. Девочки, мальчики. Не уходите после 9 класса, тяните беззаботную юность до последнего. Когда вам 20 и у вас есть диплом все о вас вытирают ноги и ни во что не ставят. Когда вам 25 и у вас диплом какого-нибудь крутого вуза, на вас молятся, пусть вы и тупы, как пробка. Так вот, о чем я. 1. Не суйтесь в мед. Если это не стоматология. Все остальное ебанное дно и нищета, выебанные нервы, никакого маникюра, вечно волосы под шапку, думаю не стоит продолжать 2. Хорошо подумайте о будущей работе. Выбирая, на кого поступать, погуглите средний заработок того или иного специалиста в вашем городе, и востребованность. Кому вы нужны, будучи рядовым экономистом, когда тех полно как грязи? В общем всем добра и бабла
Самые популярные посты