Это просто Вьюи блог

так много в этом слове, и так мало. так много стереотипов, так мало значимости. что мы вкладываем в это понятие? рубашки и щетину? подарки на 8марта? свечи, розы?

истинный мужчина, не важно 15 ему или 45, всегда с поводом или без, найдет способ, ситуацию, показывающую его мужественность.

вы знаете, совершенно недавно я убедилась на личном примере в том, что мужчина, любящий искренне и бескорыстно, никогда не заставит предмет своей любви требовать доказательств своих чувств.

это истинное счастье. быть нужной, быть уверенной в завтрашнем дне.
никогда не можешь знать наверняка, что ждет тебя завтра. веселая тусовка, помолвка друзей, клятвы о любви, увольнение, несчастный случай.
когда любишь, о подобном не задумываешься. никогда. ни на минуту. даже когда совсем одна. даже когда кажется, что совсем плохо, твой, настоящий мужчина, найдет 30 гребаных секунд. он найдет их, поверь. если ты нужна, если ты действительно необходима.

настоящий мужчина - это когда ты устаешь от его упреков.
настоящий мужчина - когда чувствуешь свою неосуществленность рядом с ним. настоящий мужчина - это когда тебе интересен маркетинг и хоккей.
настоящий мужчина - это когда тебя берут за руку, и тебе большего счастья не надо, когда тебе не твердят об этом круглосуточно, но ты знаешь, что ты лучшая, для одного, единственного, но самого важного для тебя человека. и большего тебе не надо.
настоящий мужчина - это зверь во фраке.

когда настоящий мужчина любит - ты это чувствуешь. интуитивно, без подсказок. и тебе этого достаточно.

настоящий мужчина не требует ничего взамен.

любите и цените настоящих мужчин, их ведь так мало.

рожайте и ростите настощих мужчин, ведь так мало их.

Хватит ныть на стенах своим сраными статусами как у вас всё хреново. Всё намного проще, чем мы иногда думаем. Не тянитесь к тем, кто не тянется к вам. Не дарите себя тем, кто не дарит себя вам. Вы любите, а вас не особо? Это хуйня. Вас любят, а вы не особо? Тоже хуйня. Взаимное уважение, симпатия и понимание в личных отношениях принесут куда больше плодов, чем такая односторонняя любовь, даже если люди вместе. Отдавать себя другому и не получать ничего взамен - это хуйня. Рано или поздно вы закончитесь и отдавать будет больше нечего. Это неизбежно. Только взаимный обмен информацией, эмоциями, чувствами и прочиими материальными и нематериальными субстанциями принесёт настоящее удовлетворение от отношений с людьми. Вы любите а с вами хотят дружить? Хуйня. Вы хотите дружить а от вас хотя секса? Хуйня. Вы хотите секса а от вас ждут брака? Хуйня. Хотите секса? Так ищите тех, кто ищет секс! Хотите дружбы? Так ищите тех, кто ищет дружбу! Так что желаю вам всегда находить тех, кто ищет вас. И тогда ваши отношения с окружающими будут наполняться взаимностью, а не хуйнёй. З.Ы.: Конечно, можно биться головой о стену и доказывать ему (ей) что ты достоин (достойна), можно даже добиться временного результата, но знаете что вас ждёт в конце пути? Уже догадываетесь? Да-да, вы не ошиблись - ХУЙНЯ. Ваше идёт к вам легко, без усилий. А со скрипом и сопротивляясь к вам идёт всякая… ну вы меня понимаете)

Теперь я знаю какие на вкус твои губы.
Они самые сладкие на всем свете.
Не сыскать мне нигде на планете настолько большого счастья, чем это.
а я искать и не хочу даже, я нашла ту часть пазла не достающую,
в себя мне веру дающую, иногда нервы трепущую, но все же ту самую, ту могущественную, радость дарящую, меня не оставляющую.
я готова расцеловать каждую клеточку твоего тела. твоя шея, ключицы-лучшие
не понимаю, как я раньше жила без тебя, такого с бородой колючею.
я хочу бесконечно долго смотреть в твои глаза, они такого интересного зелено-голубого цвета

знаешь

а я люблю тебя

давай поженимся летом?

Полазила по цитатникам успешных бизнесменов. Они говорят о том, что человек не получает желаемое главным образом от того, что попросту не может правильно сформулировать свою цель. Но вот вопрос, кому эту цель надо озвучить? чтобы она осуществилась должным образом и в предпочитаемые сроки? Скажите, куда написать, позвонить. Кому?
Я готова не вылазить со всевозможных курсов филологии и прочей дряни, обучающей подобным вещам. Я готова потрать всё своё время, все свои нервы и последние копейки.

Возможно, а точнее, скорее всего, а именно так оно и есть, я не специалист. У меня нет миллиардов. Пока.

Но отчего мне думается, что дело-то вовсе не в формулировке. Не в грамотности, и не в, упаси боже, пунктуации. Всё дело в буквальном стремлении.
Если ты хочешь что-то, хочешь настолько сильно, что даже самые, казалось бы, важные и нужные вещи тускнеют рядом с хотелкой – ты сделаешь всё, чтобы добиться желаемого результата. Ты должен. Хочешь – получи, просто бери. Хватай, пихай в карман.

Есть такое состояние «влюблён». В моём же дебильном сленге существует схожее понятие «вмечтён». Это как быть влюблённым в мечту.

Так вот. Когда ты «вмечтён», ты окрылён. Автоматически и по умолчанию. Тебе просто нужно приложить немного усилий и та самая, заветная окажется при тебе.

Просто не опускай руки.

Я хочу сказать искреннее спасибо одному, когда-то любимому, человеку. Мне понадобилось чуть больше года, чтоб наконец сформировать свою мысль. Спасибо за бессонные ночи, за постоянную ругань, за зависимость от кофе, подруг и антидепрессантов. Спасибо за любовь, которая была такой не долгой, но такой искренней и ненаиграной. Спасибо за счастье.

А главное, огромное спасибо за то, что ушёл. За то, что не было истерик, криков, выноса сора из избы, как говорится. Спасибо, что ушёл раз - и навсегда. Спасибо, что не напоминаешь о себе. Не звонишь, не пишешь, не ищешь встречи. Спасибо.
Именно благодаря этому я расту, учась на собственных ошибках. Я стала сильнее, повзрослела. Я уже совсем большая девочка. Пусть я не совсем разборчива в своих симпатиях, половых связях и количестве выпитого, зато у меня трезвомыслящая голова на плечах, я теперь крайне последовательна в своих решениях. Я - другая.
Спасибо за это ТЕБЕ. Мне потребовалось чуть больше 365ти дней, чтобы это всё осознать.
Больше я не испытываю к тебе того, что было.
Знаешь, ты - единственная колоссальная ошибка в моей жизни. Огромная, нелепая, но сознательная и так горячо обожаемая мной.
Я конечно любила тебя, но лучше бы никогда не встречала.

Решила все таки накатать пост про самое чудесное занятие, пост про секс. Попрошу никаких претензий. Ибо выражаю я сугубо личное мнение.

Отсутствие секса.
Что тут можно сказать, секс либо есть, либо его нет. Люди, у которых нет секса по их собственной воле, пугают меня дико. Я могу понять девственников, все боятся первого раза. Но почему от него отказываются те, кто уже пробовал это замечательное занятие, мне никак не ясно. Не распробовали что ли?

Секс по пьяни.
Тут тоже добавить нечего. Предосудительного ничего не вижу. Но только если это единичные случаи. Трахаться же только спьяну - мазохизм какой-то. Так и не узнаешь, насколько разносторонни эмоции и чувства, ощущаемые в тот момент. Но иногда для смелости и раскрепощенности всё же следует принять на грудь. Что бы попросту разнообразить интимную жизнь с постоянным партнером, напиться – отличный вариант, хочу заметить! Главное не перебрать и знать меру.

Многоразовая моногамия.
Лишиться девственности и прожить остаток жизни с одним и тем же человеком? Что может быть скучнее? Я не говорю о блядстве и постоянных неразумных хождениях «налево». Просто мне кажется, что попробовать нужно, если не всё в этой жизни, так по максимуму. Сексуальная жизнь – это большой торт. Слизав сливки, тебе уже не хочется его разрезать. Но! Зачастую можно приятно удивиться вкусной и необычной начинке. Я – заядлый сторонник многоразовой моногамии. Если я люблю этого человека, я буду верна ему до конца, если он того потребует. Однако никаких претензий я не потерплю, если однажды, утром какого-нибудь четверга я полюблю уже совершенно другого мужчину и буду верна уже ему. Или не буду. Или не мужчине. Давайте жить сегодняшним днем.

Клише. Почему вы так боитесь стереотипов? Мое самое ненавистное, но такое распространенное клише «секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса». Блеф! СЕКС ХОРОШО ИМЕТЬ С ТЕМ, КТО ОХУЕННО ТРАХАЕТСЯ! Всё. И никак иначе. Второе «размер – не имеет значения». Что за бред. Представьте себе наимилейшего мальчика, у вас дело чуть ли не к свадьбе двигается. И вот. В первую брачную ночь, допустим, вы обнаруживаете 3х сантиметровый член. Дальше продолжать? Хотя в защиту мужиков могу сказать, что если он умеет пользоваться тем самым размером, параметры длины и ширины и вправду уходят на второй план. Третье «гомосексуалисты – это мерзко». Давайте-ка прокрутим воспоминания в своих головах, вне зависимости от вашего пола. Вы ни разу таки не смотрели порно с лесбияночками? Да ладно? Вопрос к девушкам - «вы когда-нибудь целовали девушку? хоть раз так, что будь у вас член, он бы приподнялся и подмигнул?» И после этого вы все еще заявляете, что это отвратительно? Истинно отвратительны лишь гомофобы, из-за своего ханжества и антитолерантности.
Забудьте про сентиментальность. Давайте разумно отделять понятия романтики и секса, как такового, друг от друга. Секс при свечах? Что за сатанизм? Долго дышать в закрытом помещении, заставленном свечами невозможно! Начинаешь задыхаться, особенно при нагрузках, а секс дает их немало. В глазах начинается наркоманский хоровод из этих огоньков плюс постоянная угроза поджарить себе попец, спалить прическу или просто сжечь дом мешают-таки истинному наслаждению. Прелюдия? 40минут? Серьёзно? Честно говоря, за это время я могу уснуть. Мне БОЛЕЕ чем достаточно 15. Как и БОЛЬШИНСТВУ девушек. Нежный секс? НЕЖНЫЙ СЕКС?! Это вообще что такое? Эти сюси пуси. Фу, гадость какая! Сопли и слюни оставьте за пределами импровизированной постели. Нету в сексе места нежности, НЕТУ. Только до и после. Обслюнявить милого перед и обниматься голышом после – дело нужное. Но никак не в процессе. Мужчины, будьте смелее, НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НРАВИТСЯ, когда грубо хватают за задницу и наматывают волосы на кулак. Только контролируйте свои силы, иначе можно оставить девушку инвалидом.

Итог. Любовь – это прекрасно. Секс – это замечательно. Хороший секс – еще лучше. Лучше хорошего секса только деньги. Большие деньги.

Тут и там, на каждом шагу люди, вне зависимости от половой принадлежности твердят, что в отношениях не важен «Х». Для одних Х – наличие секса, для других – внешность, третьим по барабану на умственные способности и вкусовые предпочтения.
Давайте же задумаемся: «а что же важно?». Если разобрать взаимоотношения между людьми на крохотные кусочки, то каждая мелочь, в сущности, не важна, не принципиальна. Будь то различия в религиозных взглядах, возрасте, весе, росте, музыкальном вкусе или цене на одежду.
Что есть Х и почему для каждого он свой? Меня почему-то вдруг очень заинтересовал этот вопрос, будучи мне на данную минуту крайне актуальным.

Тексты касты цепляют. Заставляют вслушиваться в слова, задумываться над их смыслом, а не просто равнодушно покачивать головой в такт. Под такую музыку хочется творить. Читать, писать, убираться, в конце концов. Да что угодно, боже мой. Просто тянет к какому-нибудь общественно полезному делу. Вдохновение вообще в последнее время явление крайне редкое.

Вернемся к нашим баранам. Так что же важно? Даже нет, не так. Что остается одинаково важным в компании друзей и в те моменты, когда кажется, что вы одни не только в своем городе, но и в целом мире? Хваленое взаимопонимание, быть может? Когда ты успел только подумать, а человек, словно отчетливо внимая твоим мыслям, произнес их вслух? Когда ты проснулся один с дикого похмелья, а в этот момент тебе варили кофе и принесли его в постель? Вероятно, для кого-то важно. Очень вероятно.

Почему важно наличие физической близости я повторять могу без конца, однако в этот раз я обойду эту тему. Скажу лишь пару слов. О том, что секс, как таковой, и наличие его по факту, в сущности, играют значимую роль, я говорила уже не раз. Но вот что-то заставило меня задуматься о приоритетности секса в отношениях. А именно о сексе с любимым человеком.
Фраза «занятие любовью» вообще вгоняет меня в ступор и печаль. Уж настолько забитое, попсовое и до ужаса мерзкое это изречение. Как птенцы голубей. Даже нет, еще более гадкий. Хотя более гадкого выражения для меня и придумать сложно. Великий могучий, как говорится, что с него возьмешь.
Я ушла от темы. В отношениях с любимым человеком, секс – есть доказательство одной любви и не иначе. Влечение уже глубже, чем просто физическое, хотя если любимого хочется и просто от того, что он или она красивы как боги, то тут можно только позавидовать.

Каждая встреча как последняя. Прощаясь перед сном, ты словно отправляешь любимого на вьетнамскую войну. Ценишь каждую глупость, цепляешься за каждую мелочь, ловишь каждый взгляд. Если подобная чушь знакома и тебе, поздравляю, ты безнадежно влюблен. Ты в полном дерьме, как и я, впрочем.

Когда ешь мало, а трахаешься много – устаешь и выматываешься быстро. Даже если кроме этого ты ничем и не занимался. Пожалуй, именно этим я и объясню свою опьяненность полутора бутылками слабенького пива.

Курить. Курить хочется много. Когда выдыхаешь дым, кажется, что время замирает, и вдруг в голову закрадываются на удивление умные мысли. Философские, что ли. Это такой своеобразный синтез меня с природой. Не буду сгущать краски, синтез с квартирой, с комнатой. Да хоть с пепельницей. Но подобный взаимообмен очень ценен, он сподвигает меня на написание таких текстов.

Я имею в виду, что такое завтра? И почему оно не наступает?

Каждое утро я открываю глаза сегодня. Никаких завтра нет. Меня жестоко обманули, забив это слово и его значение в мою голову.

Когда я вырасту, у меня будут длинные волосы, крутая тачка, шикарный мужчина, безумно любящий меня, друзья, которые не предают, работа с заработком, позволяющем ни в чем себе не отказывать, мама будет жить вечно. Куча свободного времени. Всегда будет лето. В доме всегда будет чисто. В шкафу только шанель, в наушниках только сонеты, в кошельке только крупные купюры. Живот всегда будет плоским. Слезы лишь от счастья. Цветы каждый день.

Никто и никогда не задумывался синонимизировать «будущее» с «очень вряд ли». Строить планы стало бы в разы проще и понятнее. Например «Завтра (поправочка, т.е. никогда) я …».

«Завтра» в частности, и «будущее» в целом – слова, помогающие нам обрести веру в себя.

Брошу курить завтра.

Завтра начну бегать.

Устроюсь на новую работу.

Перезвоню тому парню.

Помогу маме.

Ведь «я сделаю завтра» звучит куда жизнеутверждающе, нежели «я мечтаю».

Люди много говорят и мало делают. Обещая, мы забываем. Давая молитвенные клятвы матери, зарок себе, обет друзьям. Отказываемся от слов, в которые когда-то сами верили.
Как много букв собирается в различные формы для того, что бы мы могли дать слово и с той же решимостью его отозвать.

Слово дал – слово взял. Я своей жизни хозяин.

Так почему же мы прилагаем усилия лишь для того, чтобы придумывать многомиллионные отговорки? Оправдания, алиби, извороты. Слова рекой, на деле – ноль.

Если бы мы с тем же энтузиазмом выполняли свои обещания, счастливых, довольных своей жизнью людей стало бы в разы больше.

Так вот собрав всю свою волю и хитрожопость в кулак, можно свернуть горы.

Теперь все по-другому. Не «будет», а начинается с этого момента. Никаких обещаний, лишь цели и пути их достижения.

Сегодня я изменю мир. Пусть свой, но такой огромный.

Персональное рукотворное счастье прямо сейчас передо мной.

Сегодня я проснулась «завтра».

Я всегда умела усложнять себе жизнь.
Девочка без тормозов, вечно бросающаяся из крайности в крайность, из омута в омут.
Я из тех людей, что живет своим прошлым. Мое настоящее меня не прельщает. Меня тянет к тем, к кому я хоть что то испытывала.
и я поняла, что находясь с этими людьми, у меня все испаряется. я не умею любить больше. меня переполняет непонятное желание обнять, или ударить, но последний раз я чувствовала эту эйфорию летом 2011. больше года я не чувствовала ничего кроме боли, и дебильных пиздостраданий.
я хочу любить.
мне хочется раствориться в человеке, этих крыльев за спиной, бабочек в животе.
а сейчас вместо бабочек, непонятные боли, и нечеткая полоска на тесте.
мне хочется бросить все, собрать вещи, сесть в поезд и ехать, долго ехать. в наушниках. смотреть в окно под ритмичное качание железного вагончика.

Сбежать от этого всего я все равно не сумею, куда бы я не ехала, я все равно беру с собой себя, свою голову, свои воспоминания.
Я не знаю, какой человек должен появиться в моей жизни, что бы я забыла все то, что было до него.

я устала делать людям больно. мне надоело что в отношениях со мной я причиняю лишь боль и страдания. я дефектная видимо. раз не могу сделать счастливым никого.
хотя должен же кто то быть таким.

все те суки, что счастливы, знайте. за ваше счастье расплачиваюсь я

Вас когда-нибудь обманывали? Я имею ввиду, хорошенько так, наёбывали вас хоть раз? Например, узнавали ли вы от родителей, что на самом деле вас взяли из детского дома, а ваша настоящая мать наркоманка? Может быть на вас кто-нибудь спорил, что трахнет и не позвонит больше, а вы влюблялись всем сердцем? Возможно любимый от вас скрывал свою положительную реакцию на СПИД? Было? Нет. То то же. Так что молчите соплячки со своим “ой он меня предал, он мне изменил” - брехня это всё. Чушь. Когда тебя обманывают близкие, это не просто предательство. Это не просто обидно. Это - когда у тебя все органы в кровавую кашу смешиваются и комом к горлу подступают. Когда внутри пусто. Когда ты настолько потерян и обессилен, что не в силах даже слёзы лить.

Со мной было так. И знаете, что я вам скажу? В моей жизни больше нет обманщиков. Ни одного. О ноу ноу, моя жизнь не идеальна. Просто у меня свой обряд отбора любимчиков. Человек меня обманул. Ну что ж с того? Предатель не заслуживает не только слёз, но и даже крохотного поста в этом бесполезном блоге. У меня как бы свой список в голове имеется, где напротив каждого имени есть окошечко для галочки. Человек меня обманул. Оп! Галка. И человек из списка пропал. Но он не исчез. Так же для него имеется специальное кладбище. Там похоронены все врунишки. Все все, без исключения. И я иногда прогуливаюсь по этому аккуратному кладбищу. Иногда подолгу зависаю над могилками людей, которых считала близкими. Иногда оставляю пару жёлтых цветов. И с грустной улыбкой, глядя на фотографию предателя, думаю про себя: “Эх, жаль что у нас ничего не вышло. Да, жаль. Ты был отличный чувак! Мы могли бы быть прекрасной парой, например. Ну а теперь ты здесь. А я там, где всё у меня замечательно. И тебе больше нет места в моей жизни. Прости уж меня за то, что ты такой пиздабол.”

Я никогда не мщу. Не даю отпора мелким пакостникам. Это низко и бессмысленно. Моя проблема заключается в другом - я всё помню. Я ничего не забываю, и к превеликому сожалению не прощаю. Ведь простить - значит дать человеку шанс. Впервые тебя обманывают когда ты стоишь с распростёртыми объятиями, а тебе херакс ! Ножом по горлу. На второй раз лимит доверия значительно сокращается и ты боишься снова открыться человеку. Но можешь не переживать, он найдёт способ в виде “ножа в спину”. А это уже куда досаднее. И нет, не потому что снова. А потому, что начинаешь сомневаться в себе. “Неужели я настолько глупа и беспомощна?” - боязно спрашиваешь у самой себя. Жалкий засранец, покалечивший тебя со всех удобных ракурсов, ещё и подорвал твою самоуверенность. Молодец какой, одним выстрелом, как говориться. Так вот, самое обидное то, что 2:0 в его пользу. В пользу вруна. Поэтому я не прощаю. И на моём счету уже большой перевес очков. И я горда собой чёрт подери!

Итак, я подошла самой трагикомичной и заключительной части моей поучающей повести. Вся печаль состоит в том, что места на кладбище безлимитны как и список в моей, аккуратно причесаной, голове. Но количество людей, к несчастью, - нет. Я всегда открыта общению и совершенно без остатка и капли сожаления отдаю себя целиком. Полностью. Бери! Не жалко. Если ты в списке, у тебя есть шанс. Да блять, миллиард шансов. Только не протрать их впустую., умоляю. Я буду верить в тебя до той самой секунды, которая перенесёт тебя в дубовый гробик с красными бархатными подушечками. И не смотря на то, что я знаю, что таковой момент будет, и, скорее всего он не за горами, я буду в тебя верить. И поддерживать тебя в любых, даже самых бредовых начинаниях. Просто не ври мне. Это моя единственная просьба. Так мало. И так много.

эта мысль меня посетила как не странно, в тот момент, когда моя кошка, до жути которая боится шума фена, сидела возле ванной и ждала пока я досушу волосы, закрыв глаза. она его боялась, как маленькие дети боятся бабайку, но ждала меня, что бы не сидеть в комнате одной.
так и с людьми.
чтобы не быть одному, нужно подстраиваться. под людей, под человека.перенимать его привычки, модель поведения.
наверно, люди слишком боятся одиночества.они бегут от него.хотя откуда мне знать. я люблю одиночество. я forever alone

я же девушка. нормальная, с сиськами и косой, мне 18. рядовая девчуля короче. так о чем это. в общем, наверное пора бы собрать противоречивые коварные мыслишки в кучку и написать, эм. про любовь. и про секс. и про деньги. и про то как это связано. а связаны эти понятия, не иначе, как очень тесно.
на дворе поганое время, 21 век, чтоб его! миром правят блядство, ложь, коррупция, проституция и прочие радости жизни. любовь обесценена, святого нет, в школах Толстого меняют на Пелевина, принцы давно сбились в стада, а гордые, белые в яблоках, кони гуляют в одиночестве с запрокинутой назад вытянутой мордой и шелковистой ухоженной гривой. хороший, качественный секс уже давно не повод для отношений, да что там отношений, это уже даже не повод добавить любовника в друзья, в огромном социальном мирке. люди зарабатывают деньги на понтах, стереотипах, навязывая наивным дуракам и дурочкам, что “красота - есть любовь”, а красота не иначе, как результат их силиконового производства. тела “мужчин” украшают уже не шрамы или татуировки, а гриль-загар и маечки в облипку. девушки перешли с космо на форбс.
всё продается, всё покупается. начиная от сока “добрый”, заканчивая правой почкой. каждое слово, каждая улыбка, заранее оплачены. кредит\наличные, не суть. людей, позволяющих себе такую роскошь, как проявление эмоций якобы невпопад, запирают в комнатах с мягкими стенками, по соседству с “Наполеоном” или “Елизаветой II”.
жалкие пидарасы разучились смотреть дальше своего собственного отражения в зеркале. сломанный ноготь - это не страшно. страшно, что все мы этим похожи. все мы люди. как не крути, а жопа сзади, как говориться. и ведь действительно в мире много ужастиков, помимо “кошмара на улице вязов”, солнечного затмения, библии сатаны или долгожданного конца света в 2012. измученные тяжелой работой анорексичные дети - страшно. лейкемия - страшно. провожающие на войну матери и жены, а потом, заждавшись со слезами, встречающие любимых, не узнают искалеченных близких - страшно. страшна гребаная реформа образования! вот, что жутко. а ваши “человек подавился булочкой и чуть не умер от жадности”, уже не вкатывают, извиняйте.
в общем-то, менять что-то уже бессмысленно. хотя, будь я романтиком-идеалистом, я бы оспорила предыдущее предложение, но увы. я уже под одеялком, смотрю Хауса и ем мандаринки, проблемы мирового масштаба переносятся на попозже. на них не времени\желания\интереса\ДЕНЕГ или ещё чего, да ребят? все же мы любим оправдываться?
короче, я высказалась, это как просраться, полегчало, честно. всем пис, миру- мир, войне пиписька.
аминь.

Ты просил никогда не врать тебе?ага Я просила меня не обижать, прямо таки настаивала на этом. Так что, думаю, теперь мы с тобой в расчете. Не реветь – замечательнейшая первая заповедь, о которой мне говорил один прекрасный человек. Не реветь, это заебись конечно, но мне никак не удалось. Счетчик «не ревела 23дня» сегодня можно официально сбросить. Я сижу и реву, глотаю соленые слезы и противные безвкусные желеобразные сопли. Подводка и тушь размокли и образовали на моем лице грим Мерлина Менсона, руки дрожат, дыхание участилось, глаза щиплет и все вокруг расплывается. Это не просто слезы, это настоящая тихая истерика. И не от несчастной любви, что является самым популярным поводом распустить нюни среди девочек. Нет. Дело в другом. Больно от обиды. Меня так, как ты, никто не обижал, никогда. Не побоюсь этого слова, никогда. Быть настолько самовлюбленной эгоистичной скотиной нужно уметь быть. Я безумно, безумно хорошо относилась к тебе. Да что там относилась, если я услышу искренние извинения, я готова буду простить всё, что угодно, так было и будет всегда. Чувство сейчас сложно описать словами. Но это как будто из меня лезет чужой. Благо тебя сейчас нет рядом, Бог свидетель, я бы с удовольствием съездила бы тебе по челюсти. Это будет не больно, но должно быть обидно, хоть немного. Как будто я горю, тону, кричу, блюю и болею с дикого похмелья одновременно. Всю буквально рвет на части. Словно внутри пусто, так пусто и так гадко. Я так устала от этой похабщины. Даже денежный курс стабильнее, чем ты. На твоем примере я наглядно убедилась что от «я скучаю» до «иди нахуй» - идти не долго. Буквально пару дней. Бестолковых дней. Меня давно не удивляет твое отношение. Меня, честно говоря, не удивит, даже если ты решишь пырнуть меня ножом. Но я терплю. Терпела. Лишнего слова сказать боялась. Потому что все то, что было у нас, было настолько хрупким. Настолько нелепым и непонятным даже мне самой, что и говорить об этом нет смысла. Как наивная овечка. Ей богу. Личная жизнь у тебя будет лучше с другой, говоришь? Славно. Сейчас я должна, как истинная малолетняя истеричка бросить что-то вроде «ну и удачи тебе!». Но я могу дать лишь одно напутствие. Я искренне надеюсь, что ты найдешь себе девушку, которая бы так сосала, что ты бы забыл, все, что было до. И глотала желательно. Я наверное никогда не смогу снова в глаза сказать, что люблю тебя. Потому что это не так. Просто  в силу каких-то неведомых мне самой обстоятельств, я души в тебе не чаяла. И буду наивно продолжать заниматься тем же самым и дальше. Ты чудо, но, честное слово, ну тебя нахуй, ну тебя нахуй.

у меня кончились слова. пусто тут. в груди

у меня на репите играет один и тот же трэк. Раньше, слушая его я ощущала счастье. действительно счастье. потому что был ты. правильно говорят, когда нам хорошо-мы наслаждаемся музыкой, когда плохо-начинаем понимать ее смысл.
а я начала понимать смысл жизни. хочется конечно, как тп сидеть и говорить как без тебя не вариант, пить кофе, смотреть в окно. а я пью какао, гуляю с собакой и молча думая, говоря лишь одному человеку, о том что мне плохо. Я хватаюсь каждую минуту за телефон, и проверяю, включен ли звук, вдруг я не услышала сообщения?а это называется наеби себя сам.
знаешь. я скучаю. ты слишком моя привычка.

Раньше ты мне писал, звонил. Раньше я могла в любой момент позвонить тебе, и сделать вид что кидаю тебе обидку, за молчание на мою смску.
а сейчас..номер есть, а писать нельзя. Запретный плод сладок. а я просто больше не имею на тебя никаких прав. Ты передан другому пользователю. Наверно. я не знаю даже. и не уверена, что захочу знать, если у тебя будет другая.
ты же знаешь, какая я собственница. я не готова смотреть на то, как ты счастлив с другой.
кто-то скажет что я эгоистична, и люблю лишь себя, раз так говорю. но ты им не верь.
я любила, люблю и надеюсь перестану любить только нас.нас двоих. нас вместе. я не люблю себя без тебя. но боюсь, что и тебя я уже не люблю.

когда меня спрашивают, чего я хочу, не важно сейчас, или через 20 лет, я всегда отвечаю "что бы перестало быть больно". И не важно, что мой прожорливый желудок просит шоколадку, а попа приключений. Я просто хочу, чтобы отпустило. И знаешь, отпускает. медленно, постепенно, шаг за шагом, но отпускает. Только это уходящее чувство боли ничем не восполняется. там пустота остается. И вот гадай, что лучше, боль, или совершенная пустота внутри.
и это все в 18 лет.
я и бал