Это просто Вьюи блог

Рассчитывать приходится только на себя.
А ты все равно ищешь поддержки. А как известно, кто ищет - тот всегда найдёт. И ты находишь. А потом теряешь. И, кажется, это ещё больнее, чем было сначала. За всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. Маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. Баланс всегда сходится.

И именно поэтому, каждый последующий раз ты так неохотно подпускаешь к себе чужого человека. Неторопливо и понемногу, как бы порционно, пускаешь его в себя, в свою жизнь. Он становится все ближе, все глубже. И ты постепенно таешь в нем, как сахар в горячем чае. А потом чай остывает. И стук ложки о кружку начинает раздражать. И сладкие крупинки растворяются все медленнее. Эмоции на пределе, мышцы напряжены, сердце разгоняется. А ложка все бьётся о края кружки, все громче. Этот звук заполняет все кругом.

И вот тот самый момент, когда ты так рьяно держишься за край веревки. Пытаешься удержать всеми силами. Кричишь, надрываешься, бросаешься в истерики. А пальцы ослабевают и со временем совсем немеют. Пульс замедляется, восстанавливает привычный ритм и ты отпускаешь.

Падать недолго, но крайне травмоопасно.

И вот ты собираешь осколки кружек-тарелок. И со временем, днями, месяцами, годами ты привыкаешь пить чай без сахара.
Этого чаю выпить, все равно что горя хлебнуть.

Отношения между людьми - бесконечная карусель. Центрифуга. Круговорот. Замкнутый круг.
И бежать то некуда, и спрятаться негде.

Нужно уметь пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно.
Просто никогда не будет, это следует принять, с остальным бороться.

Судьба- весьма странная штука.
Почему то она всегда сводит людей, из разных городов, и отдаляет тех, кто так близко
Почему, я не могу нормально поговорить по душам например, со своим соседом? или одногруппником? Почему, мне хочется настолько сильно к тому, кто в 5 тыс км от меня, и идеально понимает меня? принимает мой жуткий характер, все словечки, вредные привычки? почему, он так же кривит губой? почему у него такие же повадки?
Почему, такие же интересы?
и почему, он не из соседнего дома?

Почему, с нами так играется жизнь, и в чем мы так нагрешили?
извечная тема для размышлений, и страданий.

проклятое расстояние. которое и сближает, и отталкивает одновременно.
для кого то, это разрушитель отношений. чьи то оно наоборот укрепляет. своего рода закалка. так почему нашим отношениям это не дает даже толком создаться?

мы как бы вместе, но что это за любовь такая, когда человека не обнимал даже?

я очень хочу что бы мы справились. Сжалься, судьбинушка. не будь сукой

Между небом и землей ты и я
Мир наш с тобой на пополам
И то что грелось солнцем накрылось инеем
Прощай и разлетимся по разным городам

ох. вот и настало это воскресение. последний денек перед практикой. а с завтрашнего дня понесется-вечный недосып, куча документов, обещание самой себе писать дневник каждый день, но строчить его за день до сдачи всю ночь. Не люблю практику. приходишь в вонючие отделения, к вонючим бабкам, которые очень долго что-то тебе лечат. ненавижу бабские коллективы. я должна была родится парнем. девушка из меня никакая. ну смотрю я на этих баб, а у них сплошная лень, сплетни, и кого бы еще обосрать.
радует, что это всего лишь последние 6 недель. потом госы. а потом.. диплом, выпускной. а в августе если мне блять повезет, то…я уеду. к нему. как же я этого хочу. август, давай быстрее

все рано или поздно остывают. все рано или поздно прощают. хоть все мы и пытались кого-то убедить, что "ни за что не прощу", мы все равно прощаем.вопрос всего лишь во времени.
Простить, не значит просто сказать "я тебя прощаю", а самому сидеть и внутри себя на репите гонять ситуацию, и злиться с каждым разом сильнее. Простить-это переступить через себя, не напоминать человеку о его проступке, и просто забыть.

Я не умею прощать. Я всегда говорю "прощаю", но на самом деле я просто выжидаю тот самый момент, когда я смогу отомстить. месть-это низко. я низка. я мерзкая. я не выше плинтуса в моем коридоре. или же, я просто забиваю. на человека. я его вычеркиваю из своей жизни со словами "прощай тупая тварь, и больше не совершай подобных ошибок".

Прощать-это воистину качество сильных духом людей. людей с чистой душой. а я слишком гнилая для подобных дел. и знаете, я счастлива. что я такая черствая сука, без души. ибо нет у мерзопакостных людишек возможности в нее нагадить.

У каждого свои идеалы

Как же я хочу к тебе. Обнимать тебя, мурлыкать тебе на ушко, целовать в шею.
Проклятое расстояние, гори оно огнем. между нами 4673 км. я ненавижу каждый км, который нас с тобой разделяет. я ненавижу каждую минуту, если она проходит не с тобой.
Почему, люди которые идеально подходят друг другу, живут в разных городах?
Ты говоришь, что обязательно заберешь меня, что все будет хорошо, и я тебе верю. Не важно сколько времени пройдет, прежде чем мы окажемся вместе, сколько мы отношений с другими людьми заведем, главное пообещай мне не влюбляться в ни одну из них. Ты мой. Каждой клеточкой тела, ты мой. и лишь мой.

Регна терае кантанте део псалите домино куи фертис асендит сюпер кэлум каели эд ориентем ессе дабит воси суиаэ восем виртутис трибьюте виртутем део.

Ночь - самое прекрасное время для того, что бы творить. Не даром, все творческие люди по своей натуре-совы. я сова. я могу протупить весь день, мечтая залезть под одеяло и уснуть на несколько суток, но как только на улице темнеет, во мне просто нереальнейший взрыв энергии, я готова плясать, орать, петь песни, гулять, готовить, убираться, трахаться в конце концов. Ночь-самое чудесное что есть во вселенной, и все что она за собой влечет. Будь то обычный крепкий сон, или же очередная тусня в клубе.

Если ты спишь- ты видишь сны. у тебя свой кинотеатр, и все фильмы в нем, актуальные именно для тебя, у них ты-единственный зритель.

Тусишь- знакомишься с людьми, пьешь, танцуешь, оттягиваешься по полной.
сейчас ночь с 8 на 9 марта, а я лежу дома с ангиной, но это не мешает мне развлекаться. Как только прошло то время, депрессий после 23:00, я действительно ощутила вкус жизни.

Рыдать ночью-не ахуенно. Веселиться в 4 утра-ахуенно.
Ложиться с отличным настроением-наипиздатейше. Ложиться с зареванными глазами-хуево.

Не парьтесь по мелочам, мудаки слез не достойны, все прекрасно, и жизнь и ее аборигены, какими бы они не были, относитесь к жизни проще, забивайте хуй на все, что вам не нравится.

зааапрети мне нооосить аир максыыыыы, запрети мне голову налысо брить, заперти мне на улице драться, я все равно буду, буду тебя любить

Удачно началась весна.
С непонятной депрессии, нервных срывов, нервного тика, ангины, результатами флюрки, гребанной комиссии в военкомат, отдалением друзей.

Мне отлично. Мне более чем хорошо. Просто больше мне не хочется заморачиваться из-за этого. Я психую, истерю, но это минутные порывы, порывы-как слетание маски, как если телефон вылетит из рук, я поднимаю, отряхиваю, и вуаля. Вот она, снова веселая я.

Хотя многие спрашивают, почему я грустная, в то время когда я просто сижу и ни о чем не думаю. я грустная? я нет. душа да. а сама я нет. Раньше у меня была стопроцентная маза аля "у рыжих нет души". А сейчас краска смывается с волос и там проблескивает тот самый рыжий. Бездушие- ахуенно. Это синоним слова "похуизм". Когда похуй- тебе не больно.

В моей жизни так мало людей кем я действительно дорожу, и кому доверяю, что их можно пересчитать по пальцам одной руки.

Я все меньше теперь рассказываю о себе, своей жизни, выплевывая обычное "я нормально", "я хорошо".
-как на личном? -нормально
-как здоровье? -норм
-как ты? -я хорошо, ты как?

все так стандартно, шаблонно, и в то же время дико приевшееся и надоевшее. Меня не радует мир где я живу, меня окружают "не мои" люди. Те, кого я люблю обязательно от меня отвернутся, потому что это такая судьба, мать ее.

Нет не заменимых людей? да все в этом мире заменяемое. Теперь я думаю так. чем старше я становлюсь, тем все больше понимаю, что любви как таковой нет. Есть зависимость от человека, как от тех же самых сигарет.

Я не курю. Не зависима ни от каких психотропных веществ. Не зависима от алкоголя. Единственное, что меня тянет/притягивает-это ты. Твои глаза цвета мрамора, твои ладони, твои колючие щеки. Но, доза кончилась, барыга съебался в не известном направлении, а у меня ломка. Мне крутит кости, словно при гриппе, я нервная, раздраженная. Сестра ржет что я просто недотраханная сука. А на самом деле-это обычная наркомания. Новый вид наркотиков- человек. Точнее чувства к этому человеку.это не любовь. это чистой воды зависимость, который не каждый может побороть.

сколько же прекрасных людей погубил этот наркотик - человек

"касается каждого"

Я не интересный человек. Всё, что я делаю - это жру и бухаю. Сплю в лучшем случае. И чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. Я могу спать по 12, по 16, по 20 часов в сутки. Потом проснуться, поесть, сходить в туалет и опять лечь спать. В моей жизни не происходит абсолютно ничего занимательного. Все события маломальски происходят в рамках чёрной 2х килограммовой коробки emachines и вечно лагающего гугл хрома, не больше. Вконтакте, аскфм, спрашивай, вьюи. Всё. Я не люблю людей, мне не интересна их жизнь. Мне нечего рассказать людям, потому что вся моя жизнь сейчас проходит от дивана до холодильника, иногда, когда повезёт, до ванной почистить зубы и дальше. Я наела за последнее время 7кг. Я еле влажу в свои джинсы. Мне стыдно за себя, поэтому я ничего, ну ни-че-го не могу вам рассказать.
Зато я могу вас послушать. Единственное, что мне ещё не лень делать - так это бить по клавишам и раздавать пустые советы. Я могу вас выслушать, ответить на ваши вопросы.И то, это начинает раздражать. Или например я могу вас покормить. Или вы можете придти ко мне домой поспать. Или выпить. Или, да чего уж там, напиться. НО на большее, я сейчас не способна. Я по уши в дерьме, прогулах на учебе и неудачной лав стори. Я просто не могу ни о чем думать. Кроме как о еде, пиве, валянии на диване при просмотре сериальчиков и, как следствие всего этого, своей толстой заднице. Я законченный лицемер и эгоист. Простите меня, но никто не сможет вывести меня из этого состояния, пока я не перестану сама себе придумывать несуществующие проблемы. Пока я не перестану усугублять своё положение. Пока я не перестану себя накручивать.
Я буду слушать Дорна, смотреть “дневники вампира”, пить пивчик, писать унылые, подобные этому, посты на этом самом блоге.
На большее я просто не способна. Не сегодня. Не сейчас. Попозже. Когда-нибудь. Наверное. Возможно. Простите. Идите нахуй

иногда нужен просто перерыв, после которого человек, который надоел, станет по-прежнему интересным. секс покажется полетом на марс, макароны — изысканной пастой, и даже первая сигарета — чем-то пьянящим.
так что делайте паузы, это полезно.

Настало это время.
Время уставших глаз и кофе без сахара.
Приходя домой, валишься на кровать,
Но не спишь- на учебу завтра.
Ты такая вся ватная,
Как кофта измятая.
Чай с мятой с утра и бутер.
Твое сознание муторное.
И никого не ебет, что просыпаться рано утром это мука, блять.
Ты робот с мясными внутренностями.
Любовь и прочие глупости ни к чему здесь.

"один день — три осени "— китайский фразеологизм, означающий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.

я тебе многое хотела бы рассказать, да только слов не нахожу.
я когда то любила тебя, но знаешь, я походу нам обоим лгу.
потух огонь..не тлеет даже уголь, мне от тебя осталось получить лишь в лицо свинцовую пулю
хотяяя..толк уже писать какие-то стихи,
в тебе давно ничего не горит.
звезда не упадет, 13.13.13ти не существует.
когда я любила тебя, я была конченной дурой