Это просто Вьюи блог

Я запуталась в самой себе. Я запуталась в своих чувствах и я себя просто перестала понимать. Я вызвала в себе равнодушие/ненависть по отношению к нему, я уверена что к этому человеку у меня нет никакой ванильной подоплеки. Но почему я бешено ревную и все равно и хочу и не хочу видеть его рядом? Чувство ревности вызывает еще большую ненависть, всё хорошее прошлое стирают его нынешние поступки, его нынешнее отношение ко мне. Мне отвратителен его запах, его щетина, его рост и его присутствие. Но когда его нет рядом, я безумно хочу его обнимать. Когда он рядом, я хочу что бы он быстрее ушел. Меня разрывает от моего желания уйти и остаться одновременно. Я не могу спать, я часами напролет думаю о том, как нужно поступить, и как хочется поступить. И правильно ли то, как хочется. Что бы об этом не думать я пытаюсь больше спать, но из-за мыслей уснуть не могу. А если и засыпаю, то это мучает меня во снах. Он мой самый любимый ночной кошмар. Он моя ненавистная будняя реальность. Я не знаю почему я за него держусь. Ведь нам не светит ничего. Мы совершенно разные и совершенно похожи одновременно. Такие как мы не должны находиться вместе хоть и идеально подходим друг другу. Я чувствую абсолютную пустоту и что-то такое мерзкое, что коробит меня днями и ночами, что не дает мне успокоиться и перестать пить тонны успокоительных. Я не могу объяснить что я чувствую, кто он мне, и чего я хочу дальше. Надеюсь, что когда я уйду, он будет хоть немного скучать. Я хочу, что бы он по мне грустил, что бы меня ему не хватало. Но этому не бывать никогда. Я не тот человек, из-за чьей смерти он бы расстроился. Это замкнутый круг моих надежд и разочарований. Я не понимаю ничерта, человек-ребус. Знаю одно наверняка: если бы можно было отмотать время назад-я бы с ним не знакомилась.

Моя черта, которую я и люблю и ненавижу-человеку достаточно один раз оступиться, и я вычеркиваю его из своей жизни. Всё хорошее к нему пропадает. Этому правилу есть пара людей исключений, но ты больше им не являешься. Мне не приятно с тобой говорить, делиться всем что у меня внутри, я опять ощущаю дискомфорт в общении, и я не имею понятия, что нам делать дальше. Воооот. Самые близкие становятся самыми чужими. Пожалуйста, исчезни и не появляйся больше никогда.

Не целуй меня в щечку, не смей меня обнимать. Я тебе с этого дня никто. С каждым днем я тебя больше ненавижу, чем люблю. И сегодня, ненависть достигла точки кипения. Все. Все что во мне так полыхало, угасло в миг. Теперь я не хочу знать как ты, как у тебя дела и кого ты ебешь. Тебя для меня больше не существует. Исчезни из моей жизни.

Так сложно открываться тебе снова и снова. Я знаю что ты не поймешь. Знаю, что ты тешишь мной свое самолюбие. Ведь классно, тебя почти 4 года любит такая дурочка) пишет тебе стишки, письма. Боготворит тебя. С ней ты чувствуешь себя крутым и классным. Мечта каждого сказать, "смотри, как за мной телки бегают". А мне сложно. Я перед тобой плакала сколько, можно считать на пальцах одной руки. Я умею плакать беззвучно, пока ты находишь тысячи причин и отговорок, я просто молча слушаю голос в телефоне и медленно моргаю. Я всегда когда тебе это зачитывала, могла себя сдержать. А сегодня я сдалась на десятой строчке. И сквозь слезы продолжала читать. А ты молча слушал все мои запинки, паузы, хлюпанье носом. Самое ужасное любить человека, который с тобой никогда не будет. Страшнее только любить того, кто этого не заслуживает. Но ты единственный человек в моей жизни, кто этого достоин. Единственный человек достойный звания Мужчины именно с большой буквы. Мне очень горько осознавать, что меньше чем через 20 дней я тебя потеряю. Я самой себе это обещала. Я это озвучила двум людям а значит я не имею права сделать в этом шаг назад. Пожалуйста. Просто дай мне надежду. Просто не дай мне уйти. Не дай мне сменить номер. И если я исчезну, пожалуйста, найди меня. Я тебя умоляю, ты моя половина. Ты моя недостающая часть пазла. Меня без тебя нет как человека. Я наконец-то снова ожила, я наконец-то снова что-то чувствую. Я не хочу опять превращаться в камень и не плакать. Все держать в себе. Ты моё настроение. Ты мой спасательный круг. От мыслей о том, что ты никогда не будешь моим, и будешь держать меня на уровне дружбы, мне хочется вскрыть вены, уснуть и не проснуться. "Мне не нужно завтра, если тебя не будет рядом" Прошу, будь рядом всегда

Одна мимолетная встреча, и сразу нахлынывают воспоминания. Опять эти зеленые глаза и мягкие губы. Смотрит, улыбается. Счастливый и уже женатый мужчина. Мужчина, единственный мужчина, с которым мы танцевали несколько часов подряд начиная от Земфиры и заканчивая лимп бизкет и именно это нас связало. Укусы, ноги на ноги возле барных стоек. Ночной центр, та огромная колонна, и вот этот гребанный автобус. Открывается дверь.. А там…ты. Улыбаешься, а я говорю по телефону и начинаю нервно смеяться. Уууух, муражки. Скоро увидимся, надеюсь.

Один человек-и ты забываешь о сне. О принципах. О бывших. Ты забываешь обо всем. Когда тот, кто нужно, шепчет тебе самые прекрасные слова. Когда тот, кто нужно, греет твои ладошки. Каждому нужен тот, кто нужно. Аминь.

Я не думала что может быть больнее чем год назад. А оказывается может, еще как может, блять. Человек, который знает что ты собирала сердце по осколкам, что ты обжигалась настолько больно, что в сторону огня смотреть страшно. Думать об этом страшно. Он обещает тебя не подвести и просит наступить на эти же грабли. Внедряется в твое нутро, ест по кускам твою душу, приживается там, как родной, а потом… А потом он сука выкладывает 15 фотографий со своей бывшей/настоящей и сука женится на ней. Да что вы знаете о боли, если человек который дал вам надежду, который дал вам веру в мужчин, дал веру в любовь, в счастливое будущее не ушел к своей бывшей??? Человек который в нужный момент вытащил тебя из дерьма, топит в нем же еще глубже. С камнем на шее. Я не хочу дышать. Я не хочу больше чувствовать эту ебанную боль. Органы в кровавую кашу. Я тону, горю, блюю одновременно. Я счастлива, что ты любишь. Ты этого достоин. Я ненавижу тебя за то, что ты заставил меня в тебя влюбиться. "Главное не влюбись", махнул красной тряпкой быку, взял на слабо, и выиграл. "Я женюсь, если ты сможешь меня полюбить". Я смогла. А ты женишься. Сдержал слово. Но не на мне. Надеюсь, что это не я подтолкнула тебя к примерению, иначе я этого не переживу.

Вот и осень дышит в затылок. Любимое время года-здравствуй! Лишь в сентябре я начинаю ощущать полную гармонию с самой собой. Лишь в сентябре у меня в душе и голове все по полочкам. Особое чувство влюбленности в жизнь, шерстяные носочки, замерзшие руки, литры чая с мятой, блоки сигарет и книги, много книг. Золотые листья, ранние закаты, поздние рассветы, и обновление плейлиста в МР3. Часы самоанализа, недели самокопания. Ни одну осень я не любила мужиков. В осень я всегда вхожу в одиночестве. Ведь оно такое родное, такое любимое и порой такое необходимое. Приятная тоска, приятная грусть. Приятное ощущение как сигаретный дым идет по легким. Приятная хрипотца в голосе. И это все в такой не приятной мне. Каждую осень для меня умирают ненужные люди. А те, которые остаются, становиться более близкими. Более душевными. Хорошо начать и хуево закончить-как смысл жизни. Я не прошу меня понимать, и тем более думать так же как я. Мы ведь настолько разные. Вы-серая глупая масса, вечно бегущая навстречу старости, быстрее бы вам сдохнуть, безчувственные твари. А я самая классненькая, ууухаха

Ты доверяешь людям. Называешь их друзьями. Ты так долго шел к тому, что бы открыть им свое сердце, свою душу. Открыл все свои болевые точки. И знаете что? Они бьют именно в них. Они знают, что уничтожит тебя наверняка. Знают о тебе все. Знают какая ты размазня, и что ты всегда бежишь к ним. Однако, наступает момент, когда ты настолько устал от боли и предательства, что проще закрыться в себе, и больше ничем ни с кем не делиться. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Момент настал.

Когда твои глаза остыли, я не смог найти замены им

Эгегей!мне 20. Я такая обычная никчемная плакса. А плачу я, по не случившийся любви. Всегда. От обиды реву. Горькими, огромными слезами. Иногда мне кажется, что любить-это просто не мое. Ну знаете, кому-то не дано петь, кому-то писать стихи. А мне не дано любить. Мне ровным счетом не дано нихуя. Такое нихуя аккуратненько сложено в пакетик и выдано мне на кассе судьбинушки. И страдать как бонус. И головой я понимаю что это все ерунда. И в 40 можно встретить ту самую. А я боюсь умереть не полюбив. Не испытав той самой настоящей. Вся жизнь в поисках любви. Взаимной. Искренней. Как в сказке. Которая защитит и спасет от всех и от всего. Ведь я идеальный человек для любви! Я отчаянная, готова жертвовать всем и отдавать все целиком и полностью. Даже в "мелких" отношениях я отличаюсь придурошным героизмом. То чуть в Харьков не рванула, то сидела сутками с ним больнице, забив на учебу. И вот почему такая хорошая я, и не нашла еще того самого, кто это бы оценил? И почему я сама не могу оценить этого чувства внутри меня? Ну да. Бабочки. Ну да, сердце колотится так, словно выпрыгнет из груди. Но это все не то. Вся ирония в том, что не одного мужчину не любила Так, как люблю свою Марусю. Я наверно какая то припезденная. Ну так к главному. Не нравился мне человек. Ну обычный парень. Ходит он. Улыбается тебе пол года. Взглядом сверлит. А тут в один прекрасный день он тебя караулит возле работы, и предлагает погулять. И ты узнаешь человека с другой стороны, он любит твои любимые книжки, катается на сноуборде, и ты бац, и понимаешь насколько он идеальный человек. И даже вроде как что-то щелкает. И ты ждешь след. Встречи. И до тебя доходит, что он не взял даже твой номер. Прошло 2 недели. Он пришел на прием. Вы пару минут поговорили и понимаешь что у него нет к тебе интереса. Так вот собственно от этого и реву уже четвертый день. Что я не так там сказала или сделала то блять, чувствую себя пятиклассницей, которую не позвали на медляк. Ты же моя идеальная половина. Что тебя не устроило, тварь? И вот нужно было разводить всю эту хуйню. Да. Весь пост из-за того что в очередной раз тот, кто нравится- меня отшил. Те, кто нравится-они такие. Всегда бегут. Наверно сильно хорошо, чувствовать что тебя любят. Мне увы, этого испытать не пришлось. А ведь как легко сделать человека счастливым. Просто любить его. Любите, ребят. Или не любите. А я пойду поем

у нас будут самые замечательные утра.

мы будем счастливы, начиная с первой минуты, когда мы будем рядом. один взгляд, глаза в глаза, и он всё скажет. всё решит. мы будем вместе

я смогу не писать тебе длинные сообщения вк, а просто молча обнять.и ты всё поймешь. ведь одно прикосновение, один взгляд, говорит в миллионы раз больше, чем слова.

ты просто представь. этот аэропорт, и просто аааааа, вот он ты.настоящий. я могу тебя ощущать. притрагиваться к тебе. километры стерты. расстояние-послано на три буквы.

вот кто это прочитал бы другой, сказал -"дура! строит воздушные замки!а как же быт", а быт-хуит. да. нет ничего прекрасней, чем готовить любимому человеку. чем пытаться создать дома уют, что бы ему было комфортно в вашем так называемом "гнездышке". Чувства многое стерпят. Настоящим, искренним чувствам море по колено.

А все напостой боятся трудностей. но лишь в трудностях всё проявляется. Никогда, ничего хорошего не достается просто так. Никогда, мать вашу.

и какой бы ванилью я не была, теперь я поняла наверняка. Самое главное в жизни-любовь.

Будь она к родителям, к своей/своему избранице, любовь к машинам, к хомячкам и так далее по списку, это самое главное. Лишь это дает какую-то надежду, поддержку. это то-ради чего хочется жить, действовать.

а если вам ехать до вашей второй половины с пересадками, и это является поводом не встретиться-то никакая это не любовь.

давненько ничего не писала сюда. вообще мне свойственно не доводить дело до конца. за что бы я не бралась, что бы не начинала, закончить я, увы, не в силах. уж не знаю, почему так, но так уж повелось. а традиции нарушать, знаете ли, не есть хорошо. но сейчас дело не в моей безграничной лени, нет. у моего, на первый взгляд, беспричинного загаса есть таки мотив, ребят.  любовь у меня случилось. любовь - конечно, сильно громкое слово, но дело к тому идёт. апокалипсис квартирного масштаба совсем не за горами. я влюбилась.окончательно и безповоротно  к сожалению, или к счастью, сейчас это всё о чём я могу думать. но это не меняет меня в худшую сторону. мои чувства не изолируют меня от окружающих, ну нееет, они сподвигают меня на хорошие поступки. я расту в творческом и духовном направлении, и это не может не радовать, по крайней мере меня. это 80килограммовое зелено-голубоглазое чудо меня дополняет и воспитывает, рядом с именно таким человеком я хотела бы быть, если не всегда, но хотя бы надолго. просто наконец пришло осознание, что анорексичные 18летние мальчишки мне не пара, когда я с ними, я становлюсь им подобной, безинициативной бесхребетной мямлей. рядом же с моим, не побоюсь этого слова, мужчиной, я, пожалуй впервые в жизни, чувствую себя принцесской. и пусть он меня даже возможно не любит, и пока что он так далеко, именно этот человек даёт мне стимул. рядом с ним мне хочется учиться, развиваться, становиться лучше настолько, насколько это вообще возможно. с ним я чувсвую себя в безопасности, с ним тепло и спокойно, мягко и уютно. рядом с ним я чувствую себя дома.  

Не растворяйся в людях, Кать. ты ж не сахар

Мне хорошо. Мне прекрасно. Я счастлива.
У меня есть человек, который обнулил всё, что было до него. не знаю каким образом ему это удалось, но ВАААУУУУУУ у него это вышло!
меня распирает, разрывает, я лопну от этого счастья, Господи.
как я люблю тебя. как мне хорошо
эти трахающиеся бабочки и танцующие олени внутри, я вас дождалась!
я люблю люблю люблю