monologue

Через час будут куранты, новый 2016 год. Я весь день думаю, что бы такого загадать, чтобы и хотелось и сбылось? Мир во всем мире мне не нужен, да его и не будет, счастья? так оно бывает разное, знать бы какое конкретно сбудется, мужичину? по сути я не нуждаюсь во внимании, но родного и единственного хочется, здоровья? боюсь с этим опоздала уже, а что еще? деньги? это тоже не точное желание, деньги кончаются, хотя и нужны всегда, и лишними не бывают. В общем, этот год заканчивается, и, честно говоря, я этому рада. Это был грустный и сложный год, я через многое прошла, многое стерпела и, возможно, стала сильнее. Вам, чудесные, я желаю того, что вы хотите внутри себя, те сокровенные желания, которые тихонечко прячутся и не сбываются, но так хочется, чтобы сбывались. Всем и каждому, кто это прочитает желаю года не хуже 2015 по крайней мере, чтобы у Вас горели глаза и были силы на достижения целей. Вы все прекрасны. Будьте счастливы теперь и навсегда. Обнимаю.

Все мысли у меня сейчас с ним. Хотя, какой сейчас. Последнюю неделю они с ним. О нем. Ненормальная какая-то.

Take it easy. Нужно выжечь это простое словосочетание в голове своей. Это же так просто не принимать близко к сердцу, не создавать себе проблем и не придумывать то, чего нет. Так просто и так невозможно.

Пишу редко не от того, что нечего, а наоборот, слишком много мыслей в голове. Одна на другую прыгает, путаются, устраивают бардак в голове. Я пытаюсь разобраться в себе, том что хочу, что происходит. Во всем. Плохо получается.

Меня снова и снова откидывает к тебе. Вот, вроде у меня есть отношения и все более менее хорошо, но я сравниваю, сравниваю с тобой. Кажется, я тебя доидеализировала до невозможной степени, что с тобой никто не сравнится. Ты - высшая степень того, что мне нужно. Но, одна проблема, либо я безумно любила и это навсегда останется во мне, либо я тебя выдумала, выдумала твой характер, твои мысли, твои слова, тебя. Меня как будто каждый раз выталкивают из реальности туда, где можно чувствовать тебя. Я не могу так. Я хочу открыться другим людям, чтобы я нашла в них то, что видела в тебе. Отпусти меня, не возвращай постоянно к себе, привязывая и нежно гладя "послушная, со мной тут лучше". Не лучше, с тобой чудовищно. Потому что тебя - нет. Верни мне меня без остатка, отдай мне меня.

Все хорошо. Внезапно. Внутри легко, как будто во мне освободили комнату, которая раньше была завалена старым хламом. На часах половина третьего. Вставать через 3 часа, а сна нет. И он не приходит не из-за того, что все плохо, мысли атакуют и грусть берет вверх, как обычно. Координально наоборот. Голова свежая, мысли свободные, на душе легко. Я попрежнему одна, но почему-то именно в данный момент, мое внутреннее "Я" говорит мне, что все будет хорошо, что нужно быть немножко терпеливей, что наладится жизнь. В один момент поменялось отношение к ситуации одиночества. Может быть это лишь на час, на ночь, на день, но мне сейчас так легко, что пусть это ощущение хоть на минуту, но я рада. Я чувствую свободу души, мысли, тела, разума, жизни. Это прекрасно.

Надежда и вера всегда остаются. Знаете, даже в самых безвыходных и невозвратных ситуациях. Они просто есть. Где-то в глубинах разума, сердца, на самых высоких полочках до которых не достать, даже стоя на стульчике. В нас остается маленькая крупица надежды, и, спрятав ее как жемчужину, мы верим. Всегда. Неосознанно.

"Ты - табу, если бы он не был моим другом, или ты его год как бывшей девушкой, то я бы сделал все, чтобы ты пошла со мной на свидание." Ну ептаваюж.

"Я перепутала, думала, что любовь, но оказалось неправильно. " Прям эпиграф к моей жизни. Как разобраться в себе и в людях, что окружают? Кому доверять себя, а кому нет? Хочу теплоты и обнимашек.

Знаешь почему я так редко пишу сюда? Мне стыдно. Мне стыдно за то, что он спустя пол года до сих пор в моей голове, в больных и убитых им мыслях. Пусть не так часто я думаю об этом человеке, но я позволяю себе придумать ему оправдание, найти причину в себе, представлять какими бы мы были идеальными в этом не идеальном мире, как он рассказывал. Я рисую в воображении картины походов в театры, рестораны так, как он мне когда-то говорил, что он будет держать меня за руку или приобнимать за плечо, показывая всем, что я - его. Он говорил, что будет покупать мне платья в пол с открытой спиной, чтобы эта часть обнаженного тела сводила не только с ума его, но и других мужчин, а он знал, что я принадлежу только ему. Я до сих пор влюблена в эти больные и травмированные им мысли, представления. Голова смирилась, вроде, что это конец, из которого не выхода, даже если повернуть ключ и улететь. А душа и сердце - нет. Потому что в моей жизни слишком часто мелькает его город, или, как он рассказывал, город, где у него живет бабушка. Эти два города. Постоянно. Хочу как в "вечном сиянии чистого разума", но только безвозвратно и окончательно. Он тормозит меня. Он в моей голове, он в моей душе, он часть меня. Я бы вырезала и избавилась бы, но не могу. Я создала в нем свой идеал, а в жизни, которая сейчас у меня идет, нет похожих, совсем на чуть-чуть даже. Просто нет таких. Это ужасно, когда ты хочешь окунуться в отношения, полюбить, заботиться о человеке, но не можешь, потому что в мозгах засел образ. Нереальный, идеализированный образ. А я ведь уже могла бы быть в отношениях. Четыре раза. Четыре, чертовых, раза мне признавались в любви и предлагали отношения. А что я? Я порой вспоминаю его рассказы про театры и рестораны, про море и его руки, убирающие мокрые волосы от лица и притягивающие мои губы к своим. Но это лишь рассказы, мысли, выдумка. Я неизлечима.

Если вы любите кого-то, то дайте ему свободу. А если приходится бегать за ним, то значит, этот человек не ваш.

Он приснился мне. А я из-за этого проснулась в холодном поту и дрожащая. Мне даже дышать было трудно. Я сидела пол часа на кровати, обняв коленки и качаясь назад-вперед, пока не пришла в себя. Что это, чёрт возьми, было?!

Выплеснуть эмоции. «Ну, девушка одна нравится, может получиться с ней. Но это лишь догадки, я ещё в ту сторону даже не дул ещё.» А теперь, дорогой мой друг, иди нахрен со всеми почестями. Со всеми своими «мы с тобой странные», «с тобой так просто, с другими всегда не так», «нет, я уеду не отношения искать, а домой». Просто. Иди. Нахрен. Я устала, я больше не могу разочаровываться в себе, я уже не чувствую себя собой, я уже просто не хочу никого подпускать к себе. Нет желания очередной раз расстроиться, понять, что что-то не то со мной, раз не могу найти нормально человека. Причина во мне. Она всегда была во мне. Подарите мне купол, где можно спрятаться от всего мира и ничего не чувствовать. Не хочу. Не могу. Меня слишком губят мои эмоции и чувства.

Тот самый момент, когда наступает твой День Рождения, а ты не то, что не хочешь ничего, ты вообщее не ощущаешь ничего. Чем старше, тем больше праздников идет в соорону "без ощущения праздника". Но тем не менее, мне 19 (хотя в душе все 6 уже), я закончила успешно первый курс, стала немножко сильнее в моральном плане, обрела новых друзей и не потеряла старых хороших. А еще самое теплое, первое, большое поздравление мне написал человек, который меня понимает, с которым легко, с которым мы просто дружим и не скрываем никаких секретов. Такие дела. Хэппи бёздэй ту ми, что ли, Юхууу Прогноз погоды невероятно радует. Давайте будет дождь, чего бы нет то