monologue

"Ты красивая, классная девушка - ты себе найдешь кого угодно в любом случае. Ждать меня - абсолютно глупая и бесперспективная затея. Я тебе говорю это, потому что знаю себя." Пошло все к черту. Я не подпущу больше никого. Заебалось.

"я не хочу отвечать. я не знаю что отвечать. я не хочу тебя злить и я не знаю чего ты от меня хочешь. просто успокойся и забей" Дословно. КопироватьВставить. Я взрываю свой мир. И тебя в себе. Играю роль смертницы в нашем мире. Бабах и нет ничего. Пуф.

So maybe tomorrow. По-моему, я даже физически завишу от него. Хочется себя наизнанку вывернуть и вытрясти, вычистить, выстирать все, что не даёт покоя. Ему и мне. Нам. Лица людей в метро не имеют четкости, силуэты прохожих поочередно сменяют друга, никто из них не имеет для меня важности. Концентрация внимания заключена в одном месте, на одном человеке. Взгляд скользит между людей и не задерживается ни на одном из. Физически ощущаю напряженность и его переживания. Он нуждается во мне ровно настолько, как я в нем. Несоизмеримо. Не выдерживает сознание, тяжело. Я буду рядом.

Я ложусь спать и представляю тебя рядом. Твое дыхание.. Оно такое спокойное и теплое. Мой родной. Ощущаю прикосновение твоих ладоней моего плеча и тела. Будоражит. Я так боюсь, что все может понестись по касательной вниз, как поезд без тормозов в бездну. Просто ты есть, ты мой. Это так глупо и наивно. Но мне так плевать. У меня есть сейчас, есть момент. Есть ты. Мой.

Нет, всё. Невозможно. Лежу и держусь, чтобы не заорать от боли. Быть непробиваемой, конечно, неплохо, но сейчас я сдаюсь. Не могу. Может быть, я правда придумала всё и восприняла какие-то фразы в штыки, впрочем, как всегда, я не знаю. Безумно сложно. Бетоноукладчик проезжает по моим легким туда-обратно, туда и обратно, переламывая все кости и разрывая легкие. Объясни мне все. Расскажи как все есть. Направь меня по правильному пути. Я чувствую себя беспомощной.

Вы знаете, расстояние это сложно. Это когда тебя маленькими ножечками режут без наркоза и настолько медленно, растягивая этот процесс, словно ты какое-то мясо, поданное в ресторане, что даже кричать во все горло - мало. ничтожно. Каждый миллиметр между вами ты ощущаешь всем телом, самой маленькой частичкой. Хочется создать телепорт. Иногда даже кажется, что это проще, чем терпеть

Смотри на любимого человека всегда, как в первый раз, рассмотри его, не привыкай к нему, познакомься заново, как когда-то давно. И выключи уже режим "овоща". Не жди момента, когда все изменится и ты будешь наблюдать за любимым, как за чужим человеком, живущим рядом. Можно сделать что угодно, пока ты жив. Действуй.

Любовь. Это медленный яд. Иногда она совсем далека от чувственности, совсем-совсем. Это какой-то удар ножом в сердце и вечная боль. Год. Ровно год назад, я помню все, как будто это было вчера. Внутри меня умерла я. Та, которую ты полюбил и которую смог убедить, что она может быть кому-то нужна, что ради нее стоит тебе просыпаться и узнавать "как дела?", "все еще любишь меня?". Думаю, ответ на последнее действительно являлся правдой. "Всегда-Навсегда". А потом я умерла. На погибшем рождается что-то новое. Я пыталась оставить, забыть. Начать заново привыкать к людям. В каждом прохожем я искала твои глаза, губы. Частички восставали из пепла. Я находила подобное, читалось что-то родное, сердце переходило на речитатив, глаза бегали по телу незнакомого человека, мозг осознавал, что тебя в моей жизни больше нет. Самое сложное прийти в чувства, вдохнуть полные лёгкие и остановить мысли. Я пыталась, пробовала искать что-то новое. Все лишние контакты… Они меня обезвоживают. Сложно. Я закрываю глаза и вижу как куча рук тянется ко мне и прикасается. Неприятно. Чуждо. Я Маугли среди людей. Прошел год. Кажется, это было вчера. А сейчас я просто переживаю время без тебя. Это будет всегда-навсегда. Пережить время без тебя. Я снова вдыхаю полные легкие воздуха, я хочу раствориться.

Целовать человека, который не нравится — противоестественно. Я считала минуты, чтобы избежать присутствия своего рядом с ним. Меня выворачивает наизнанку, когда я вспоминаю, как он тянется к моему лицу. Хочу иметь ручку, которая стирает память, как у Людей в черном. Приближающееся лицо, руки, тянущиеся ко мне, комплименты, которые для меня слышались как что-то неприятное. Я хочу забыть. Как мне жаль, что я не могу посылать людей прямо в лицо, боясь обидеть. Будьте жестче

Любовь слишком переоценили, биохимически это как съесть большое количество шоколада. Порой думаю, что не способна довериться, поверить и полюбить. Бывает, нравится мне мужчина, а потом как разрядом тока перешибает и бежать бы куда-нибудь, где его не встретишь, чтобы далеко и навсегда уйти. И так перебежками, спасаясь от чужих рук, горячих, но обжигающих холодом. Нет того тепла, что греет даже от мысли о человеке, нет чечетки сердца при виде этого мужчины. Я словно в пустыне. Где даже нет миражей, и, конечно, никакой речи об оазисах. Я умираю от жажды в полной песка и палящего солнца пустыне.

Я с утра ультра-не-коммуникативный человек. Диаметральность самой себе. Тихая, не разговаривающая, медленная, мирная. Утро — это до 10 часов, при сне в 4-5. Меня даже привычная музыка раздражает, не то что чьи-то вопросы, направленные в мою сторону, поэтому и слушаю что-то более спокойное, иногда вообще классику. Еще один аспект утра - темнота, или, как минимум, не яркий свет. Я сторонник темноты, так уютней. Утром я бомба замедленного действия, если задавать мне вопросы. Я либо уйду без слов, либо рычать начну, образно говоря, конечно же. Эдакий ленивец-пантера.

Не помню когда последний раз говорила «люблю». Настоящее, искреннее, чтобы до дрожи пробивало, чтобы глаза, как звезда полярная светились и дыхание не ровное, как дороги в России. Простое, теплое и даже, наверное, наивно-детское. Не помню. Не любила, не люблю.

Хотелось бы абстрагироваться от всего окружающего, закрыть глаза, а открыв, оказаться в горах. Совсем недавно, я, как-то невзначай, полюбила горы, хотя не была там ни разу. Но мне, кажется, там — свобода. Почему какая-то мотивация к действиям ко мне приходит в ночь? Что за масштабные планы по покорению мира и обустройству совершенной жизни, рисуются в голове? Да причем так натурально, очень разумно, целостно! Вот бы с утра так, когда просыпаешься лишь с одной мыслью — не проснуться больше никогда. У меня столько планов, столько веры в будущее, в лучшее, в мое. Но столько страха осуждения, непринятия моего решения окружающим миром, боязнь что-то сделать не так и нарушить зону комфорта, которую создавала я и создавали мне родные, что я только и планирую, вырисовывая по линеечке и отмеряя шаги до цели, откладывая все на когда-то, на какой-то не наступивший понедельник, на какой-то несуществующий новый завтрашний день.

Оттаяло. Внутри меня что-то оттаяло. Я ощутила себя другой. Не могу предположить и привязать это изменение к чему-либо. Просто по факту - другая, иная, подобрела. Вчера проснулась с необъяснимой легкостью внутри грудной клетки. Такое чувство, что ночью кто-то срезал утяжелители, которые так долго не давали дышать полной грудью. Были бы у меня крылья, я бы их расправила и взлетела. Нет проблем, нет боли, нет забот. Внутри меня гладь моря, без волн, без ряби - тихо и прекрасно. Людей воспринимаю несколько иначе. Улыбаюсь больше искренне, по-другому даже и не получается. Знаешь чего хочется? Кричать. Раньше от боли, где-то глубоко спрятанной, сейчас от ее избавления мистического. Мне так хочется много тебе рассказать, что в голове мыслей, словно китайцев на пляже. Я так часто пытаюсь написать сюда тебе, (ничего, что я с тобой на ты?) что прокручивая каждый раз мысли как будто уже и выговаривалась, изъяснилась. Провела эдакую рефлексию. Мнимую. Устную. Не мерзни, пожалуйста, не болей и не смей грустить, даже если очень-очень хочется. Все всегда становится на свои места.

Как-то так всегда получается, что у меня есть запасные варианты, пути отхода. Я себя страхую. Это все от страха остаться одной и никому ненужной. Поэтому всегда есть кто-то на запасном варианте, кто-то, на кого в случае чего можно положиться, чтобы не было так больно и одиноко, если будет. Это плохо. Так нельзя. Совсем никак. Абсолютно. Но я делаю. Всегда.