monologue

Освобождайте свои мысли от того, что тормозит ваше движение вперед. Взвешивайте заранее свои действия, чтобы не жалеть о сделанных поступках. Если вы уверены в своем решении и выборе пути — следуйте ему и не сходите с дороги. Слушайте себя. Доверяйте себе.

Если сейчас не время для чего-то, то как ты не прыгнешь далеко и высоко к желаемому, оно станет твоим только тогда, когда это будет нужно, когда придет час. Всему свое время. Наберитесь терпения.

Шел 20 год моего детства. Желаю себе быть разборчивее, осознанней, менее доверчивой, самодостаточной. Счастливой. Ура.

Мои волосы, тело и постель пахнут тобой. Каждый раз вдыхая, замираю. Вкусно. Ты говоришь, что тоже пахнешь мной "словно ты поселилась во мне, все пахнет тобой, малышка". И нет, мы не вместе. Мы страдаем хуйней, а что, чтобы все просто - не для нас. Надо повыебываться. Вместе. И тебе. И мне.

Тот человек, которого нельзя понять. Вроде кажется что вот, все, поняла, а тут так, бах, фигушки, не так поняла. А потом "ну я же все прямо говорю, я не сложный". Ха. Хаха. Хахаха. Не сложный. Ага. Ни разу.

Если описывать себя одним прилагательным, какое бы ты выбрал? Я выбираю - фатальная.

Знаешь что произошло? Когда мне нужна была поддержка его, когда мне нужен был он больше всех остальных — его не было. Я прямой человек, почти сразу сказала, что, его поддержка, в тот момент, мне необходима, хочешь скажу, что ответил? «Прости. Я не могу пойти в этом против себя. Мне жаль, что так у тебя там сложилось, но я ничего не могу с этим сделать.» Понимаешь, да? Ему жаль, но он не может. Мне всегда казалось, что в подобных ситуациях "пойти против себя" вообще не должно возникать в голове. После этого прошла неделя. Семь дней. И, по-моему, ему плевать в каком я состоянии и что со мной. Как обычно, наверное, признак того, что я жива - надпись "онлайн". Еще один неверный шаг в моей жизни.

Вдохнуть побольше воздуха в легкие и ждать. Резкое изменение общения, внезапный холод и молчание.

Знаешь как бывает, есть много чего сказать, а оно не говорится. Внутри тебя опускается шлагбаум, гласящий "не надо! не говори! сохраняй тишину" и блокирует малейшие попытки связывания мысли. Долго планировала что-то написать, но.. Этот шлагбаум. И вот, вроде, с титаническими усилиями я его поднимаю. Ты часто говоришь "никогда", "навсегда", "вечно" и подобные слова? Все в мире имеет свои рамки. На каждое твое "никогданавсегдавечно" есть логическое завершение, тот конец, который ты не хочешь признавать. Мера времени существует, имея границы. И нас. Не обманывай себя и не давай ложных надежд, чтобы потом не ходить, как йог, по разбитым осколкам твоего такого когда-то прекрасного будущего. Живи сейчас. Живи моментом. "Никогданавсегдавечно" — заканчивается, по обычаю, раньше, чем хотелось бы. Все имеет границы. Все имеет рамки. Существования. Приличия. Расстояния между людьми. Всё. Знаешь, я уже когда-то писала, что не люблю обещаний, потому что их чаще нарушают, чем исполняют. Так вот, для меня "никогданавсегдавечно" — обещание. Я не люблю это. Если это касается описания чувств и обозначения рамок. Все кончается и это нормально.

Это словно огненная бабочка внутри, расправляющая полыхающие крылья, с каждым взмахом охватывающая все больше пространства и выжигая, как по трафарету, легкие, что раньше были ее пристанищем. Это смесь отчаяния, страха и влюбленности, напрочь затуманивающих рассудок. Зависимая наркоманка от чувств, вызванных тобой.

Что цепляет мужчину? Не твои сделанные ресницы и губы, не нарощенные волосы, не 100 минут в солярии и не короткая юбка. Нет, может быть, это нравится, но лишь картинкой, этого не хочется видеть 24/7, а достаточно раз и все. Ну, смотри, как будто ты листаешь журнал. Ты часто запоминаешь что там было на картинке? Нет? Вот и мужчины также. Настоящие, разумеется. Привлекает характер, твой, неповторимый, нигде-то вычитанный, а сформировавшийся в жизненных ситуациях, манеры, сдержанные, но свободные, умение себя держать, казаться слабой. Мужчины любят, когда они сильнее, это сложилось издавна. Нравится непринужденный флирт, будто его и нет вовсе, а не приторная игра, навязчивая, как петля для повешения. Влечет загадка, шарм, индивидуальность. Самое простое, что можно сделать — быть собой, не играя роли за чужих, как бы другая жизнь вам не нравилась, проживите настоящую, искреннюю, свою.

Потребность быть нужной. Потребность в тепле. Потребность в человеке рядом. Потребность в крепких объятиях. Потребность.

Влюблена ли я? Мне сложно ответить. Я давно перестала контролировать свои чувства и разбираться в них. Я что-то испытываю, что не знаю, не могу интерпретировать на человеческий с чувственного. Все осложняется и ждать - невыносимо. Жаловаться тоже. Сама виновата, сама усложняю. Мне бы хотелось рассказать что-то более значимое, например, что в месяце, начинающимся с воскресения, 13 число всегда приходится на пятницу, что пчелы никогда не спят, бананы не вызывают аллергии или что жираф не умеет зевать.

Представь, что ты ничего не чувствуешь. Закрой глаза и представь. Ты — робот. Тебе не больно, не хорошо, тебе всегда одинаково — никак. Нравится? А мне нет. Даже боль разрывающую вдоль и поперек — люблю. Терпкое чувство; но мне нравится терпкое. Если чувствуешь, значит жив. Какой смысл в существовании без эмоций, зачем быть инфузорией, да и то она бы, наверное, больше чувствовала? При таком раскладе я бы выбрала пулю в висок. А что, так я тоже не чувствовала бы ничего. Но я живу, я настоящая.

Не люблю врать и подстраиваться под кого-нибудь, я могу разочаровать. Тайфун с переменным штилем. Я испорченная пошлыми мыслями и пропитана сексом. Я не нежная девочка, которые так влекут и туманят разум. Я могу ответить жестко и с матом, громко смеяться, не обращая внимания на окружающих, нарушать свои и чужие правила, но оставаться в игре. Я так живу и чувствую. Не пытаюсь всем нравиться. В моей жизни всегда есть место прошлому, я не сжигаю мосты. Моя жизнь, моя история, мои взлеты и падения.