monologue

Осознание того, что все происходит так, как нужно и правильно, по законам жанра, приходит многим позже, чем хотелось бы. Совет самой себе и, возможно, кому-нибудь еще — не стоит тратить вечера и ночи на разбор полётов «почему так и из-за чего». Ответ всегда будет один — «потому что так было надо». Всё, абсолютно всё происходит закономерно и по плану, неизвестному нам самим. Живи «сейчас» и немножко «завтра», а вот «вчера» жить определенно не надо. Вчера было, его не исправишь. А сегодня и завтра ещё можно. Верно? А теперь реши, что тебе больше нужно: перебирать неизменяемое «вчера» или попробовать изменить твоё «завтра»? Двигаться нужно исключительно вперёд, лишь опираясь на опыт, который был когда-то, не делая шагов назад, даже для разгона. Иначе велик риск потонуть в трясине прошлых дней. Меньше того, что расстраивает, по максимуму. Оставить самое приятное и хорошее. Всё все равно будет так, как быть и должно. Мы можем лишь немного скорректировать, подправить, но не изменить кардинально. Всё чуть проще, всё чуть легче, чем есть в нашей голове.

Все, кто тебе нужен, уже есть в твоей жизни. Тот минимум необходимости людей. Не держи насильно тех, кто сам не тянется быть с тобой. Цени свое время. Даже, если ты думаешь, что человек тебе жизненно важен, но это только с твоей стороны так — бросай это дерьмо и вали. Тот, кто не рядом, а просто говорит о желании быть около тебя - чушь. Тот, кто хочет — будет, без слов, просто потому что действительно это ему нужно. Растрачивать себя на мимо-проходящих-людей не имеет никакого смысла. Будь сам у себя. Будь верен себе. Твои люди уже с тобой.

Смотрела на него со всей искренностью. Искала, сама не зная что. Я в какой-то момент своей жизни перестала понимать чувства людей по отношению ко мне. Есть ли в них правда, а может быть это все напускное, ради внимания, ради какой-то игры? Я подошла, он обнял, а я в ответ не подняла даже рук. Просто не знаю, нужно ли это, правильно ли это. Вечная игра, кто кого. Пора было уже уходить, а он снова меня обнимать. Слово за слово, не ушла, прекидываемся колкими фразами. Время поджимает, уже пора. Еще дважды меня обнял. Знаешь, это странно. Потому что я не знаю, что у него в голове. Я понимаю всё, что он делает (или не делает) не так, как нужно. Интерпретатор на человеческий сломан, выведен из строя. Стоит снова уйти, заблокировать его существование в моем сознании, занести в список исключенных, для лучшей работы системы без помех. Голова всё понимает и осознает. А внутри все борется и противоречит. Это я, я сама. Сформированная реалиями жизни, отношением мужчин. Патриархальное общество и его стереотипы. Мозги промыты настолько, что уже не понимаю, что хорошо, а что плохо. Не понимаю. Ничего. Никого. Я всё так же буду смотреть прямо в глаза со всей искренностью. Я буду искать в тебе правду. Пока мне это не надоест.

Привычка кусать губы. Нарочито закусывая нижнюю и смотря на всех исподлобья. Всё началось, когда один раз мне сказали "не кусай губы, это невыносимо наблюдать". В силу характера, сложившегося на рубеже юношеского максимализма, я часто поступаю назло, вопреки просьбе.

Я кусала губы, когда его взгляд касался моего лица и скользил плавно к губам. Напряжённые скулы мужчины, желание, страсть.

Мы были в метро. Вокруг десятки людей. А я стою, нарочно склонив голову набок, прикусываю нижнюю губу и смотрю прямо в глаза. Кстати, я всегда почему-то боялась смотреть в глаза мужчине. Разумеется, речь идет о моём, некогда растопившем лед в сердце, мужчине. А ему смотрела. Сила, власть, трепет, ласка и желание. Желание владеть мной, быть со мной, быть моим. Склонив голову набок, нацелившись взглядом свести с ума, продолжаю кусать губы. Расстояние сокращалось. Казалось, мир должен остановиться. Маленькими фейерверками воздух между нами взрывался. Напряжение росло. Мужчина подходит еще ближе. Тянет руку к моему лицу, не отводя взгляд от моего, навязчивого, вызывающего, требующего.

Крупная рука касается моего подбородка и освобождает губу от плена. Скулы начинают сжиматься у него еще сильнее. Со всей нежностью и диким желанием, он убирает выпавшую прядь волос мне за ухо и почти шёпотом, сердито произносит "именно за это ты нравишься, своенравная, вредная девчушка". Метро доезжает до нужной станции. В воздухе пропадает напряжение. Я прикусываю нижнюю губу.

Сижу на диване, кусаю губы. На почте открыто письмо от когда-то моего идеального мужчины, я читаю слова, а мысли для ответа не появляются. Мы изменились. Отношение к друг другу изменилось. Время ушло. Он впервые, после возобновления общения, написал письмо, содержащее больше 15 слов. Я помню как любила его сообщения, в которых он описывал как его дела. И вот я перечитываю, перечитываю еще и еще раз, вникаю в слова, понимаю его мысли, однозначно и точно чувствую его состояние, но я не знаю что ответить. Несколько часов, ворочаясь в кровати, я обдумывала все что угодно, но не ответ ему. Сижу на диване, кусаю губы. Я решила ответить, не выбирая слов, выражений.. просто, что в голове. У меня случилась апатия. Из-за этого Эверест мыслей, который не пересечь просто напросто. Я пытаюсь понять, что мне надо, что нет. Что важно, а что второстепенно. Расставить приоритеты правильно. Но, я такой противоречивый человек! Я все делаю наоборот почему-то. Мне сложно понять, как люди с легкостью в такие моменты погружаются в работу/учебу/хобби. Как вы это делаете, блин!? Я не могу. Мысли атакуют и результативного не происходит действия. Сижу, кусаю губы.

А в итоге ты просто перестанешь искать и остановишься на ком-то. Будет не важен цвет глаз, голос, зовущий тебя по имени с какой-то особой интонацией, или манера аккуратно брать за руку. Ты можешь строить в мыслях бесконечно идеальный образ человека, а однажды встретишь его полную противоположность и поймёшь, что это — именно оно. То, от чего уже не убежишь. И напрасно будет обманывать себя самого, стоя возле зеркала с глупой улыбкой на лице. Да, однажды ты перестанешь искать, а мне по-прежнему хочется чего-то невозможного.

Когда все друзья и знакомые говорят тебе одно, истошно повторяя, да ты и сам знаешь, что говорят они правду, но поступаешь иначе. Потому что в душе лава, выжигающая вокруг города твоей вселенной. Возвращаясь к истокам засохшей реки, я безутешно пытаюсь черпать ковшом воду, набирая лишь ил. Безрезультатные действия. Пустая трата времени. Я бегу по движущейся ленте, оставаясь в исходной точке. А бегаешь ты на расстояние и на месте с одной скоростью. Только итоги разные. Я вот остаюсь в точке отбытия. Бьюсь головой о стеклянные двери, пытаясь найти выход, но все дальше закапываю себя в своем маленьком аду мыслей. Нарочно. Я все делаю намеренно и осознанно. Думаю, вспоминаю, не забываю. Но.. я не могу никак избавиться. Это пока что сильнее меня. Надо отпустить. Это кажется таким легким, но таким невозможным. Надо оставить все мысли для другого человека, который достоин их, а не падшему в моих глазах. Если мужчина хочет - он делает, если мужчине это не надо - он не прилагает усилий, а ты хоть вешайся на его галстуке и кричи в рупор, что ты есть, что существуешь. Осталось не только понять, а принять и жить по этой такой простой истине. Как найти спасение от себя самой?

Я смотрю словно через стекло на тебя. Наблюдая за мимикой и жестами: одна бровь поднимается выше другой, глаза в коварном прищуре, рот искажается под улыбкой, принимая форму кривой; на шее пульсирует артерия, отбивая ритм известный только тебе самому; руки расслабленны, но вены все равно проступают, как если бы кто-то другой старательно их напрягал. Я смотрю на тебя и ищу изъян, который дал бы мне причину больше никогда не искать встречу с твоим взглядом. Но я не нахожу. Не могу отыскать что-то, что меня бы оттолкнуло. Во внешности твоей этого нет. Это есть в характере. Вот где причина всех бед от тебя. Я влюбилась во внешность, не обратив должного внимания на твою сущность. Я просто хавала все, что ты говорил. Говорил, а не делал. Я отпустила тебя за твою натуру, непонимание своих ошибок, за слова, которые не подкреплялись действием, за высокомерие и отсутствие совести, как ты сам говорил. Твоя манящая внешность против твоего характера. Ты проиграл. Я проиграла. Я смотрю на тебя словно сквозь стекло, наблюдая за твоими движениями и мимикой. Я просыпаюсь. Прекращай мне сниться.

Знаешь, мой родной, я сегодня проснулась и увидела на почте от тебя сообщение. Мне не хотелось тут же ответить, как это было вчера, еще раньше. И через 3 часа не хотелось. Через 6 часов я все же решила это сделать. Без энтузиазма, рвения, дрожащего внутри.. всего. Я уже даже ответа не жду. Вчера, когда я дала слабину, выпотрошила все чувства тебе в сообщении, ждала ответа не того, что ты выбрал. Ты мой криптонит. Мне плохо и без тебя и с твоим присутствием, пусть даже в сообщениях на почте. Я больше не жду письма. Ты внутри. Ты разрушаешь. Я слабая. Я не могу найти выхода, а ты не помогаешь. Ты губишь и уничтожаешь. Эгоистичный мужчина.

У ласточек мозг запрограммирован зимой улететь на юг. В моем желе, находящимся между ушами, а у нормальных людей называющиеся мозгом, разгорается война миров. Я больше не знаю чего хочу, я больше не знаю кто мне нужен. Может быть вообще никто. Реальности не существует. Реальность - плод нашего воображения. Когда ты просыпаешься ночью от кошмара, то нейрохимические импульсы, возникающие во время снов, фантазий или галлюцинаций, они неотличимы от тех, что возникают у нас в головах, когда мы проживаем что-то наяву. Так зачем мне та реальность, где нет того, кто мне необходим? Где мы не встретимся, даже случайно. Где не уснем в обнимку и запутавшись в одеяле?

Я всё так же быстро загораюсь, теряю интерес и виню себя за переизбыток острых чувств, не поддающихся ни описанию, ни мне самой. И я по-прежнему отсчитываю дни до встреч, которые, скорее всего, никогда не произойдут. И это — плохая привычка. Плохие привычки обычно самые сильные. Ты — самая плохая. От этого самая особенная и обожаемая. Прощать, возвращать и мечтать о твоих руках, проводящих по ключицам, о тыльной стороне ладони, которая нежно скользила бы по моей щеке — невыносимо. И одновременно это самое желанное. Ты — бездна. Моя собственная пропасть. Моя дальняя провинция, знающая правду и все секреты. Ты та часть моего мира, где всегда уютно, даже если плохо. Не покидай меня.

Я хочу разрушить в себе все, что оставалось после него, возведя новый мир на развалинах старого.

Я стараюсь в данный период жизни быть честной с собой. Я меняю свои взгляды на какие-то моменты, ситуации. Что казалось раньше чем-то очень правильным, сейчас обретает черты иррациональности. Скажу честно, быть перед собой полностью открытой, не оправдывать, не давать поблажек в совершенных действиях - сложно. За всю сознательную жизнь, до момента Икс, ты жалеешь себя, ищешь обходные пути и бесконечно оправдываешься в своих глазах. Убеждать себя в том, что, возможно, вот тогда, в понедельник 17 числа все могло быть и намного хуже - фатально. Могло быть ведь и лучше, могло и не быть вовсе никак. Но было, действие было совершено таким, каким произошло. Незачем успокаивать себя ложью. Было так, как было. И точка. Не изменить того, что прошло, просто нужно принять и идти дальше, максимально не жалея о произошедшем, о сказанных словах, о жестах, которые хотелось сделать. Сидя в позе лотоса на диване, прокручиваю в голове все те же моменты, что и три месяца назад. Чувство незавершенности. Я не скрываю, что мне не безразличен человек. Я всегда тянулась к тем, кто делает мне больно. У меня почти получилось избавиться от мыслей, так часто сидящих на лавочке в моей голове, в которых неизбежно присутствовал он. Но, почти не считается. Верно? Знаете, есть такой закон подлости, называется "напомни о себе". Вот именно он случился. Словно будильником у него прозвучало, что в моей скромной жизни все нормализуется, что нужно вернуться и посеять хаос, сомнения, неопределенность. Почти со стопроцентной уверенностью могу сказать, что в нем меня больше всего остального держит внешность. Всегда было одним из важных аспектов. Но, понимаю, что я не разрешу себе вновь вступить на тропу, по которой идет он, чтобы идти вместе. Я отстраняюсь от него маленькими шажками навстречу новому. Но пока он присутствует в моей голове, пока есть мысли "а что, если..", пока он снится мне ночами, пока при случайной встрече в Универе я сжимаю кулаки и стискиваю зубы - новое не начнется. Это будет грязное новое, запятнанное прошлым, новое в сравнении. Абстрагироваться. Вдохнуть свежести. Не создавать проблемы. Быть проще. Отпустить. Я смогу. Мне это нужно. Так и будет.

Какой, к черту, радостный праздник 1 сентября, если тебе вставать в 6 утра и ты хочешь повеситься на одеяле, лежа в кровати?

Я не знаю как побороть агрессию к некоторым людям. Я не переношу звука их голоса, вида открывающегося рта с доносящимся до меня шумом. Бывает даже, меня раздражает то, как человек пьет воду или ест. Не передать как. Хочется вывернуться наизнанку полностью и избавить себя от сия зрелища. Изнутри подряхивает и хочется избавиться от компании столь приятного для меня человека. Видимо, я правда злая, как говорит моя сестра.