monologue

Я неуверенный и вечно сомневающийся человек. Во всем. Я боюсь сделать не тот выбор, ошибиться, потом жалеть о потраченном времени. Я боюсь причинить боль кому-то. Я сомневаюсь в себе и в своих желаниях и действиях. Я противоречивая. Маленький ребенок, который во мне живет бунтует и хочет рыдать. А ведь мне уже, послезавтра считай, 19. А я веду себя как пятилетняя. Глупая, неуверенная в себе девочка.

Скиньте меня с колокольни. Я такая дрянь. Я вернула сильную симпатию человека к себе, а сейчас даю задний ход. Что со мной не так и почему "перехотелось"? Как можно быть такой мерзкой, боже. Закопайте меня

В последнее время как-то туго выходит со связыванием слов и мыслей между собой. Начиная писать что-то, я впадаю в ступор и стрираю все, что было. В жизни все стабильно. Стабильно. В моем случае это приравнивается к никак. То есть, не хуже и не лучше, чем было. Просто н-и-к-а-к. Разве что ко всему моему стабильно добавилась сессия и нещадный преподаватель по философии, экзамен у которого уже в четверг, а я все так же глупая. К слову, в своей глупости я виновата сама. Но не буду об учебе тут, не хочется, и так все мысли последнее время о ней родимой.  Скажу еще, что есть человек, сообщения и встречи с которым делают мое стабильно на мгновения чуточку лучше. Но (Почему всегда должно быть но?) дальше ничего не идет, какая то мертвая точка. Пусть он и говорит, что "может быть и стоит задуматься над этим", подразумевая по "этим" нас с ним, но дальше его задуматься не идет ничего. Стабильно. Все стабильно.    А еще лето наступило. Незаметно и быстро. И вопреки моим ожиданиям, ничего во мне не изменилось, легче жить не стало, мир не поменялся, все по-прежнему стоит на местах, даже мои электрички приходят вовремя.   

Слабохарактерная. Не сдержалась и написала. И как потом доверять себе?

Уже несколько дней пытаюсь держать себя в руках, но, честно, очень хреново выходит. Не могу понять человека, как не пытаюсь. А еще вечная дотошная забота со стороны сестры. Это невыносимо, правда. Когда тебе не дают свободы и говорят, что "он хороший как человек, но мне не нравится, не для отношений". Твою ж девизию! Тебе что ли строить с ним отношения? Зачем ты вообще лезешь ко мне со своими ненужными советами? Если они мне от тебя потребуются, то я спрошу, а пока, знаешь ли, еще не было такого момента. Возвращаясь к тому, с чего начала, хотелось бы разрыдаться и лежать неподвижно, ничего не чувствуя. Почему все не может быть чуточку проще и легче, понятнее и счастливее? Я жду сутки сообщения от него, но, наверное, зря. Объявляю начало вторых суток ожидания открытыми! Напиши.

Почему хоть раз не может получиться так, как я хочу?!

Я не способна быть счастливой. Кто-то сверху перекрывает мне пути до моего счастья, всячески откидывая меня на "ты никому не нужна, очнись". А так хочется быть нужной, той самой для кого-то, но нет, я видимо стою на том месте палки, где "это нужно для равновесия", чтобы всего было в мире одинаково: счастья и нет.

А уже май. Ты замечаешь как пролетают дни, месяцы? Иногда хочется стать птицей и улететь далеко, чтобы в голове билась лишь одна мысль — делай взмах крыльями, иначе умрешь. Иногда я физически ощущаю, как пульсирует в голове гемоглобин, проникая глубже, в самые мелкие сосуды. Или в метро, спускаешься вниз, а на тебя нападает приступ паники, просто сжимает легкие, выбивая из тебя воздух так, что впиваешься рукой в поручень, до белых костяшек. Я ощущаю эту пустоту в себе буквально всей плотью. Нет, я не считаю дни. Я не знаю сколько их прошло с того момента как "не мы". Я помню только дату, тот день и как стало резко тихо повсюду. Было такое ощущение, что где-то разорвало нееебичеки большое количество тратила и меня оглушило, я перестала воспринимать реальность. Меня как будто поместили в среду людей, а я просто стояла и смотрела, как мама бегает по квартире, приводя себя в порядок, ведь скоро гости придут. Я стала для себя жалкой. Нет, не думай, я не верну все, если будет возможность, мне просто нужно время перелюбить или просто, хотя бы, не так часто вспоминать. Проблема в отпускании и забывании тебя кроется в том, что я сравниваю. Я делаю это самое неправильное действие. И, знаешь, действительно, нет похожих на тебя. Я возвысила тебя неебычески высоко в своих глазах, но ты все не падаешь, даже после всего этого. Я хочу стать птицей, чтобы в голове билась лишь одна мысль — делай взмах крыльями, иначе умрешь. Я не хочу больше думать о тебе. Я хочу быть нужной, любимой и не думать о тебе. Не хочу, чтобы ты всплывал в моих мыслях при каких-то неудачно сложившихся обстоятельствах, когда мой мозг складывает два плюс два и выдает в голове ролик с твоим неизбежно прекрасным участием. Не хочу. Это приносит боль. Это не делает сильнее. Это выбивает табуретку из под ног, не давая шанса ухватиться за что-то. Это уничтожает изнутри. Ты уничтожаешь, даже не присутствуя в моей жизни. Отпустить, перелюбить, перестать так часто вспоминать. Это все ненужное прошлое. Безусловно приятное, вероятно, где-то и в чем-то полезное, но прошлое. Ты - мое прошлое.

Еду в электричке, напротив меня мальчик лет 4-5. Всю дорогу он смотрел на меня, улыбался. Когда я собралась выходить, дергает за пальто, смотрит мне в глаза и говорит "Ты улыбаешься, а в глазах у тебя грусть какая-то. Не надо грустить, улыбайся всем телом, тогда ты самая красивая будешь", улыбнулся мило и попрощался, сказав "покедова", размахивая рукой. Всегда удивлялась тому, что могут сказать детки. Думала разрыдаюсь. Он ведь прав, улыбаюсь я натянуто.

Я просто проснулась однажды утром и всё изменилось. Не было больше мысли, что все можно вернуть, не было надежд, что все возможно. Только пустота, только белая пустыня и холод внутри. Меня как будто погрузили под воду и тело разбухло, превратилось в губку, которая впитывает морскую водичку. Мне казалось, я смогла переступить через этот океан рухнувших надежд и веры в свое лучшее будущее. А сейчас понимаю, что это была очередная стена с дверью, которую я возвела и дверцу захлопнула, а ключ оставила за ней. И вот сейчас, открывая эти самые миллионные двери, я ощущаю, буквально, физически эту невыносимость бытия. Я запуталась в лабиринтах своего вымышленного мирка, в котором мне жилось комфортно. Я вот сижу и не понимаю, что дальше, как дальше и нужно ли? Честно? У меня нет дня без мысли о тебе, даже самой маленькой. Это тяжело всё так отпустить. Невероятно. Какой-то чертов несвязный поток мыслей вышел.

Чувствую себя одиноким героем в поисках света. Этакая заблудшая душа, которая в беспроглядной тьме ищет правильный выход. В чем заключается тот самый «правильный выход»? Обрести себя заново, понять какой человек мне нужен, не опираясь на прошлое.

Убеждаюсь, что моя сила слов велика. Не знаю как получается, но что-то сказанное в шутку частенько сбывается, чаще не очень хорошее, сказанное в шутку в шутку. Сказала сегодня другу "напишу отзыв, чтобы уволили, вот и выспишься". Итог — друга уволили под вечер. Так же было с подругой и другими людьми. Иногда страшно от слов своих.

«Блин, ну почему я в детстве не любил физику? Теперь мне уже никогда не построить машину времени. Никогда не вернуться в то время, когда все было нормально. Когда мы были вместе. Я бы мог переместиться во времени и все изменить… Помню, я сидел на кухне и смотрел на нее, когда она бралась за уборку в своих коротеньких шортах. Я не мог оторвать от нее глаз. Когда она ловила мой взгляд и улыбалась в ответ, воодушевленная моим вниманием. Нет, не просто улыбалась, она светилась. Сияла, словно мой взгляд включал в ней какую-то секретную иллюминацию. Она была как живая новогодняя елка. Такой, знаете, Лас Вегас в коротких джинсовых шортах. Потом начиналось какое-то невероятное эротическое шоу… В общем, уборка заканчивалась едва начавшись. Каждый день был как воскресенье, будто случилась какая-то аномалия, и все дни недели - выходные. Сбылась мечта школьника. Казалось, что это счастье никогда не закончится, как не может закончиться солнечный свет или воздух. А потом…. Я помню тот момент, когда я понял, что все изменилось. В какой-то момент, поймав мой взгляд, она смутилась, как будто за ней наблюдал какой-то чужой, посторонний человек. Смутилась, переоделась. Надела какие-то спортивные штаны. Она не хотела чтобы я за ней смотрел. И вот это был знак. Гигантский предупредительный знак, как на этих лесных дорогах: "Осторожно! Лось!", "Здесь бродят лоси! Не разгоняйтесь!" Но тебе пофигу. Ты несешься, не замечая никаких знаков, никаких лосей. Если бы я смог уловить ее состояние и сказать: "Эй, малыш, что случилось? Давай поговорим". Она просто искала во мне доказательство того, что ей не нужно никуда уходить, что это все еще можно изменить. Она хотела, чтобы я проснулся и спас ее от ее же желания. Да, она хотела, чтобы я избавил ее от ее же желания. Она молча кричала: "Осторожно! Лось!". Она молча говорила: "Я не хочу уходить! Не дай мне уйти! Слышь! Не дай мне уйти! Придумай что-нибудь." Молча, потому что если бы ей пришлось все объяснять, она бы снова не поняла, нужна ли она мне. Да я сам должен был все понять. Я мог бы ее услышать, что-то сделать. Я мог быть легким, смшным, забавным, глупым, ироничным, обаятельным, да не знаю, каким угодно. Я мог бы сбегать за бутылочкой вина, нежно поцеловать ее грудь, кофе сделать с молоком и без сахара. И я мог бы перевернуть ситуацию. Я мог бы все изменить, объехать лося. А вместо этого я спросил: "Ну так че, я не понимаю, мы идем на Голодные игры или нет?". А она замолчала и ушла в себя, втянула голову как маленькая, одинокая, грустная черепашка. А я этого не увидел, или сделал вид, что не увидел. Я не знаю какое этому научное объяснение, но каждый раз, когда она хотела, чтобы я ее выслушал, я, я хотел чипсов или телик посмотреть, почту проверить. Мало ли важных дел на свете. Я уходил от разговора, улетал в другую галактику, подальше от этих одиноких и все еще бесконечно любящих меня глаз. Включал режим "овоща". Это всегда срабатывало, никто не будет грузить овоща своими проблемами. На это и был весь расчет. Жить, ну и как бы и не жить. Быть вместе, ну и какбы и не быть вместе. Это так странно, как в школе. Ты учишь стихотворение не потому, что любишь поэзию, а чтобы от тебя отстали. Поэтому не включайте "овоща". Посмотрите ей в глаза прямо сейчас, хотя бы секунд 10. Освещение всегда меняется, поэтому ее глаза, ее взгляд, ее лицо могут показаться вам совершенно новым. Рассмотрите ее. Познакомьтесь с ней заново. Не привыкайте к ней. Смотрите на нее, как в первый раз. И выключите вы уже Лигу Чемпионов, там уже все понятно, наши и так вылетят. Халку достаточно внимания, а вот ей нет. Она хочет, чтобы вы ее услышали. Посмтрите ей в глаза, спросите что ее волнует. Если все ок - круто, а если нет - самое время все исправить. Каждую секунду мы можем все изменить, все перезагрузить, начать заново. Да блин, все возможно, пока ты жив. Выключай Лигу Чемпионов - включай жизнь. Куда ты летишь? Там нет ничего..»

Конец XX века до полного износа затрепал банальную истину, суть которой лучше всех сформулировал Ницше в «Сумерках идолов»: «Что не убивает меня, то делает меня сильнее». Но это полная чушь. Во всяком случае, в примитивном современном толковании. Каждодневное страдание никого не закаляет. Оно изматывает человека. Делает его слабым. Ранимым. Заставляет закрыться в своей скорлупе и никогда больше из нее не выползать.

Вторую ночь бессонница меня мучает. Причины явной нет, как мне кажется. Просто не хочется спать. Пол третьего ночи. Мне вставать через 3,5 часа. О чем думает мой организм? Завтра(сегодня) такое насыщенное еще. Хочу уснуть и выспаться за эти 3,5 часа.