monologue

Он немножко возвращает меня к жизни. Этот человек буквально делает то, чего я никак не могла представить. Теперь я понимаю, что главное появиться вовремя и не дать упасть на колени. Осознаю прекрасно, что сейчас лишь первая оболочка человека, что потом станет немножко хуже, как обычно бывает, он покажет свои не лучшие стороны и тому подобное, но, знаешь, плевать. Я сейчас улыбаюсь, чувствую, что нужна, что я являюсь причиной задумчивости и искорки в глазах. Дождаться завтра и утонуть в тепле объятий. А ведь с первого дня знакомства, еще на этой дурацкой ноябрьской Школе Актива, я поняла, что этот человек не просто как все, что-то особенное есть. И вот. Вот оно особенное - понимание, простота, открытость, нежность, знание себе цены. Проще говоря, он тот самый, который я в женском обличии. Но в тот же момент мы разные, абсолютно. К примеру, я обожаю спать и всему предпочту кроватку, а он не может просто так лечь и ничего не делать, пчелка Майя. Занимает пространство во мне он, немножко, чуть-чуть заполняет собой меня. Я отвлекаюсь от плохого. Я благодарна за это. Бескрайне, необъятно, несоизмеримо.

Такая неожиданная штука случилась. Мне написал какой-то молодой человек из моего университета и предложил писать с ним его блог. Суть в том, что человека этого я не знаю, блог он мой не знает, просто в комментариях нашел меня на паблике Универа. Бывает же

— Мы с тобой в сторону поликлиники, как на работу ходим. — Это еще нормально. В одиннадцатом классе я ходила туда, как домой.

Как избавиться от взгляда суки? На фотосессии с другом когда были, говорит мне: "Даш, а ты можешь мягче смотреть, а не так, как будто я убил всех людей на земле и котиков? Помягче, выключи суку". А вот теперь вопрос: КАК УБРАТЬ ЭТОТ ВЗГЛЯД, если иначе я не умею смотреть.

Пытаюсь уже который день начать пост. Пишу-стираю, пишу-стираю. Все, вроде бы, как мне кажется (или действительно только кажется?), налаживается. Разве что я заболела и неделю уже с температурой 38. Дней пять из этой недели я бодренько бегала на пары и в кино с тем, кто называет меня "принцесса", "солнышко" и "маленькая". Может быть, подумаете вы, что это как то не очень, если учесть, что я недавно рассталась с любимым мужчиной. Но. Я не хочу уничтожать себя в мыслях о нем, мне по-прежнему больно, непонятно и тоскливо. Я хочу вытеснить его. И, знаешь, это получается, когда рядом тот, кто обнимает меня крепче других и не хочет, чтобы я уходила, тот, кто звонит и спрашивает "ты до дома добралась, принцесса?", или "как твое горлышко, не болит? приезжай скорее, я соскучился". Да, ради такого стоит  шагнуть вперед, сделать что-то рискованное. Стоит. И мне нравится то, что происходит. Мне нужна эта теплота, вера в меня и в то, что все будет хорошо. А самое классное в этом всем то, что этот человек не лезет ко мне, как все остальные. Он уважает мое личное пространство, да он вообще боится причинить мне какое-то неудобство. Непривычно, нравится. 

Ненавижу все эти солнечные затмения, новолуния, магнетизмы. На меня это влияет. Такое чувство, что мой организм превращается в отбивную, накачанную транквилизаторами. Двигаться сложно, голова болит, как будто ее размозжили, тело как будто меня били днями и ночами, колени так вообще выворачивает с ужасной силой, что хожу через боль. В общем, это без сомнения красиво все, я радовалась, когда вчера видела это затмение, но ощущать на себе все эти перепады - не хочется. Вот и сейчас как мышь, быстро перебегавшая дорогу, но попавшая под колеса машины.

Нашла себя в мужском обличии. Нет, не внешне. Характер, манеры, поведение. Все. Так странно это.

Наедине с собой сложно до сих пор притворяться, что мне не больно, что я забываю. Мне не избавиться от картинок в голове. На данном этапе это невозможно. Но я знаю, что мне станет проще, что я буду улыбаться не только в присутствии кого-то, не думать о тебе, когда рядом есть этот кто-то. Когда-нибудь я начну просыпаться не вместе с тобой в голове.

«Ну почему она, как ненормальная, кидается на каждого мужика? Вечная неудовлетворенность, вечное желание понравиться… Как можно быть такой одержимой? Наверное, одиночество перешло у нее в патологию. Отсюда сверхчувствительность ко всему, что касается любви…»

Я четко осознаю одно: если произойдет так, что судьба вернёт мне этого человека, я не вернусь. Я поставила точку. Точку невозврата. И, как бы сильно мне не хотелось быть с этим человеком - снова испытывать боль я не хочу. Нельзя как обычно перешагнуть через себя, черз пропасть, которую принес мне персонаж этой долбанной жизненной истории. Нельзя. Никак. Совершено. Поэтому, всей душой и сердцем, надеюсь, что не принесет мне судьбинушка такого подарка через время, чтобы не было сложно отказаться.

Рассказываю кому-то про себя, понимаю, что я настолько "не очень" сама для себя, что плеваться хочется. Потом начинаю думать, как я вообще понравилась человеку с таким то прошлым и таким капризно-ревнивым характером, если мне саму себя хочется головой об батарею швырнуть.

«Она не всегда была такой. Нервной. Неуравновешенной. Склонной к депрессии. Когда-то она являла собой образец решительной и чрезвычайно привлекательной девушки. Уверенной в своем положении, в своем обаянии, в своем будущем.»

Сегодня решила, что нужно отвлечься от негатива и соплейслез. Пошла на "Золушку", прихватив одногруппника. Мне, конечно, было его жаль, но мне мультфильм понравился)

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. © Льюис Кэрролл, "Алиса в стране чудес".

Кстати говоря, я похудела килограмма на 3, наверное. Ну, это примерно, конечно, но по ощущениям и виду - точно. Никогда не видела себя такой ужасной. Кости на бедрах торчат, ребра видны, лицо просто как будто обтянуто кожей. И скулы не надо рисовать, всё так видно. Честно, мне страшно. Я не морю себя голодом целенаправленно. Я не понимаю почему так происходит. Не было никогда такого. Бухенвальд какой-то. Я тут съела шоколадный батончик, думаю, ну хотя бы сладкое, а хрен там был, стало плохо. Что делать, хз. Насильно только и кормлю себя понемногу.