monologue

Спасите меня. Пожалуйста.

Прорыдалась. Прям знаешь, в голос. Со всем прилагающимся, почти до криков. Согнувшись пополам и слезы градом. Как давно я себя сдерживала, чтобы никто не услышал, чтобы мама или папа не увидели и не стали спрашивать, что случилось. Просто потому, что я не смогу рассказать. Я даже не понимаю легче мне или нет. Я как терминатор сейчас, внутри меня пусто. Я не могу думать о том, как мне. Если начну, привет истерика номер два. Может правда к психологу сходить, вдруг дельное что скажет? А пока я за бокалом вина, третьим. Желаю себе больше не плакать, хотя бы сегодня.

Не правду говорят, что все страдания от женщин. Вовсе не так. Кардинально наоборот. Страдания и боль приносят мужчины. *С поправочкой на любимые мужчины

Пришла в универ сразу "что случилось?", "почему такая грустная?", "Даш, ты чего?". Да отвалите от меня все. Я понимаю, что надо держаться и хотя бы в этом заведении не показывать свою боль, но я еле сдерживаюсь, чтобы не скатиться по стеночке в переходе и не разрыдаться.

Почему не становится легче? Должно же, хотя бы на миличастичку легче. Ощущаю удары сердца прям посредине грудины. Так глухо и мощно. Раз, два, три. Тяжелый удар, за тяжелым ударом. Как молоток по наковальне. Дышать, вроде могу, но как через тряпку, сложенную в несколько слоев из плотной ткани. Ты меня рушишь. Ты обещал не причинять боль и не оставлять меня.

Я произношу твою фамилию, как мантру перед сном. Самая любимая фамилия. Единственная, на которую я согласна. А я ведь всегда была против смены фамилии. Но не касаемо твоей. Твою я люблю. Но, вероятно, не судьба ее примерить. Дохотелась не менять.

Переживи всех. Переживи вновь, словно они - снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех. (с) И. Бродский

Хотите плоский животик? Не ешьте ничего три дня. Помогает, проверено на себе. Я вот даже, например, пить не могу много - тошнить начинает (простите за подробности). А все почему? Правильно, потому что еда не лезет в мой организм, когда душевно херово. Я осознаю, что надо есть, пытаюсь в себя впихнуть немного, но лишь немного и получается. Три дня не ем ничего практически, мой и без того почти несуществующий живот - исчезает. Не нравлюсь я себе такой, но в данный момент ничего не могу с этим поделать. И почему человечество не создало ручку из "людей в черном"? Сколько бы проблем решилось. Чик, и все, ты не помнишь, что твоя душа раздолбана в клочья, что твоя самооценка на том уровне океана, где человечество еще не смогло изучить всех обитателей глубин, что ты ощущаешь себя таким ничтожеством, что страшно представить.

Дамы, ну скажите мне, как убрать из себя эту пустоту и боль? Мысли об этом человеке? Я не хочу чувствовать. Я хочу, чтобы меня разбудили

Когда нас бросают мы начинаем искать сразу же минусы в себе, находим кучу, верим яро, что что-то с нами не так, раз от нас отказались, ушли. А как иначе? Даже если тебе вроде как объяснят причину, как ее можно принять, особенно когда еще добавляют, "я тебя люблю". Если ты любишь - не откажешься. Ты будешь стараться пройти через все, чтобы сохранить Вас. Я, например, не могу принять причину, которую мне сказали. Я не воспринимаю ее. Не могу. Как можно принять, что от тебя отказываются?

В жизни не может же быть пиздец во всем, да? Тогда почему он у меня абсолютно во всем. Здоровье, отношение, семья, деньги, учеба. Все главные сферы жизни - пиздец. Беспроглядная тьма, провал. Кому что плохого я сделала, что у меня все это происходит? Когда все станет хотя бы "среднерько". Я не мечтаю уже о "хорошо". Нет, этого не будет. Три года же нет, с чего сейчас быть. Мое успокоение было в тебе. В нас. Я ведь видела с тобой жизнь, видела как мы будем вместе, как ты приедешь ко мне. Почему все рушится!? Скажите, что я сплю, пожалуйста.

Я хочу, чтобы это было неправдой. "Я думаю, нам стоит расстаться", "я люблю тебя, Даш, но это уже невыносимо". Больше всего я ненавижу расстояние. Это все из-за этого, потому что я не могу быть рядом сейчас, тогда и всегда, когда мы только познакомились. Я могу быть рядом позже, но ты, видимо, не можешь уже терпеть. Я не знаю почему, я не хочу знать почему. Почему ты решил думать на эту тему, почему появились эти мысли. "Давай отложим отношения до того момента, пока не окажемся в одном городе". Окажемся? Случайно? Или как ты это планируешь? Я полюбила, открылась человеку и верила. Я не знаю теперь, было это все правдой или нет. Может быть я просто хотела, и думала так. Мне сейчас не плохо, мне сейчас вообще никак. Я пропасть. Я не была готова к такому. Как вообще можно быть готовым к подобному? Я люблю. Я смогу без тебя, но я не знаю какая я буду без тебя. Это тотальный пиздец. Да, кстати, завтра еще 8 марта. Круто, да.

Сижу и ахуеваю от мира. Я не понимаю этого человека, но я не могу уйти, я люблю, чрезвычайно люблю. От этого сложнее, я даже не могу думать, чтобы уйти, сразу реветь тянет. Но мне настолько паршивенько, будто все бездомные кошки нассали мне в душу и это благовоние впиталось по самое не хочу и неистово воняет и гниет. Почему мне нельзя, а тебе можно? М? Ты особенный? У тебя права какие то другие или что? Такими темпами я дойду до отчаяния и даже не знаю что будет. Прекращай

Знаете, я иногда напоминаю себе такого огромного мужика с Кавказа, потому что у них кровь горячая, они вечно ревнуют, или бразильца, тут по мнению ученых они самые ревнивые. Но суть в том, что я как будто превращаюсь в неадекватного бугая, который готов крушитьломать все на своем пути. Любовь, она такая. Или я просто самый неуверенный в себе человек, ожидающий дерьма в жизни. (Как я засорила блог одним и тем же уже, а. Кошмар. Пора прекращать)

Мое самое нелюбимое действие в жизни — ждать. Особенно ждать чего-то, что связано с тобой. Абсолютно неважно что: сообщения, звонка, появления в сети, приезда. Я довольно терпеливый человек, но не в твоем случае. С тобой я архинетерпеливая, я нуждаюсь в тебе, это уже походит на помешательство. Меня могли бы засудить, наверное, за это. Ты знаешь, я еще очень сильно боюсь, что это все не произойдет, что не получится что-то, обстоятельства будут неподходящие. Со мной всегда так. Меня паника охватывает, когда я думаю, что ты можешь не стать полностью моим. Пусть это звучит ужасно по собственечески, плевать. Я не знаю, что будет со мной, как я справлюсь, если не выйдет. Я переживу это, несомненно, все переживается. Но смогу ли я быть прежней, не упасть об асфальт лицом, не потерять себя и просто существовать?